要在伤痛里看见爱

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　　在痛苦中看到爱

文/方烨

我的身体是一本伤疤的冒险图画书。全身遍布着无数的疤痕。如果算上看不见的东西，那么什么都不是完整的。

我小时候，在他的左脚踝上，我拿着镰刀去了山上砍柴。刀被举起。木头没有断，我的脚几乎断了。

右脚的大脚趾大约相距一英寸，几乎被自行车踏板的轴刺穿了。事故还在右手肘部和右脚膝盖下方的胫骨上留下了痕迹。

大学毕业后，我就开始与腰椎间盘突出症作斗争。这场战斗是激烈而持久的，就像刻在身上的海豹一样，无论你多么努力奋斗，你都无法逃脱。

那些令人震惊的伤疤让我想起了痛苦的含义，提醒我如果我继续选择忽略这些迹象，继续选择逃避，并选择逆行的后果。在经历这些痛苦时，我终于睁开了一些困惑的眼睛，开始了解这些痛苦真正想要带来什么。我开始打开充满失望，怨恨和悲伤的空间，看到了这些情绪背后隐藏的爱。当我看到爱的时候，痛苦就在一点一点地转变，就像一束光射向黑暗的房间。这种“看见”使我一点一点地从错误中退缩，离家越来越远，离我越来越远，并使我一次又一次地从无知和睡眠中唤醒。

我开始尝试接受破碎的身体，接受所有的痛苦是我选择的残酷，甚至接受隐藏在我灵魂中的黑暗。我在不接受自己和恨自己的道路上走得太远了。在错误的方向上施加过多的力后突然停止，这使我掩饰了自己的脸并哭了。

　　受骗的童年

我不想提任何有关童年的事情。直到去年，这种顽固才开始放松。现在，尽管我知道这种固执的根源，但了解许多事情，真正感受到并放心是一回事，但这完全是另一回事。

如果在某个时候偶然提到童年，我总是试图假装谈论一个无关的人的无关紧要的事情，轻描淡写。但是最后，他会躲在别人后面哭泣。受伤之后，我强烈希望与家人保持任何关系，同时又不愿得到我真正想要的温暖，纠缠并压碎了我的身心。甚至不久前，我还觉得自己对父母有了更深入的了解，当我理解所有这些含义时，当我向姐妹们讲述过去时，我仍然无法控制内心的悲伤和and泣。

我记得一个很小的时候的场景，当时我母亲出去工作，没人照顾我。她不得不把我放在家里的床上，锁上门出去了。我经常看到坐在床上中间的小女孩的照片，看着她妈妈混乱地出去。现在我明白，隐藏在混乱中的是对未知的恐惧。也许现在习惯在遇到任何东西时先将自己吓到颤抖，此后就种下了种子。

父亲曾经是一名士兵，脸上几乎没有笑容，他什么也没说，他对孩子们很严格，更不用说女孩了。那时，我已经开始表现出极大的敏感性和力量。父亲拒绝拥抱我，所以当他与其他孩子一起玩耍时，我躲开了我的视线，但我从来没有主动坚持父亲。父亲有如此多的要求，我仍然坚决拒绝呼吸，但仍令人窒息。

我母亲当时脾气不好，她经常殴打我姐姐和我。没有得到爱的悲伤比不公平的愤怒更糟。母亲既有同情心又有仇恨心。对我父亲来说，我想挣脱，但我也想证明并获得认可。这些矛盾的心理驱使我克服了所有困难，并在远离家乡的路上遇到了棘手的障碍。

当我六，七岁的时候，我的第二个姨妈的离开让我更加害怕自己不被爱。我记得曾经有一段时间我们吃不饱。我的第二个姨妈经常带我们回家，偷偷地给我们做了一些美味的食物。那段时间，我们的父母不在家，祖母照顾我们，并把我们开除为对我们不太关心的女孩。由于我第二姨妈的照顾，我和我妹妹的情况要好得多。但不久之后，由于她的某些痛苦，爱我们的第二个阿姨自杀了。

我完全忘记了这一幕：我像往常一样快乐地向她跑去，打开门，只见她挂在横梁上。我不知道发生了什么，也没有哭。后来有很多人进来，每个人都放下她说了很多。有人在哭，这很吵，然后我什么都不记得了，但是当我打开门的那一刻，画面变得越来越清晰。

现在，我经常想起当时的事件对我造成了什么影响。我知道一定会有一种深深的恐惧，但现在我无法与小女孩打开门的感觉联系起来。那一刻，她是否知道发生了什么，还是她内心深信世界上没有人再爱她了。

初中是几年，我与父母的关系急剧下降，也是我正式反抗童年时代缺乏爱的时候。我期待着尽快摆脱与父母有关的一切生活，越远越好。对无法脱身的恐惧迫使我无视自己的疲倦，哭着寻求帮助。

冬季晚上的教室就像一个冰窖。每天晚上，我的脚都会冰冷而没有感觉。夏季，房子里满是飞蛾，整夜熬夜，用无处不在的飞蛾卵复习一下。即使我整夜不熬夜回到宿舍，我也常常不敢睡觉。我必须点燃一支蜡烛并阅读笔记，直到我困倦到不得不睡觉为止。我记得有一次因为我太困了，我睡着时忘了熄灭蜡烛。我听到半夜的骚动，风吹着蜡烛，蚊帐被点燃，宿舍里发生了灭火。

有几个姐妹关系很好。但是，我内心一直很自卑，觉得我不值得成为拥有如此美丽，良好个性和良好家庭背景的朋友。因此，我经常认为我因为小事而被排除在外。

在高中，因为学校在县城附近，所以我每个月可以回家一次。很多人不习惯它，但是我很高兴，有时我每几个月回一次。

我的性格变得更加鲜明，对我的家人无动于衷并坚定了。对待朋友异常令人愉悦，而愉悦伴随着不愿和对自我的厌恶。

我越来越讨厌自己。

　　越痛苦，我付出的爱就越多

现在我要来了，高中二年级危及生命的车祸没有回头路了。在那场灾难中，一切都艰难，但事情变得不同了，因为我瞥见了父亲的爱，也发泄了对母亲的不满和失望。

直到今天，当我被告知父亲听到我受伤的消息时，我仍然清楚地记得震惊和痛苦。他在出差中，但是在上车之前听到我的事故消息时，当场差点晕倒。在我的记忆中，那是我第一次看到父亲那脆弱如钢铁般坚强的一面。他的脆弱使我心中充满了误会。

后来，当我进行手术时，父亲推开门去看了一眼。那时，他的眼睛很难受，他仍然想哭。那就是我渴望的爱的眼神。我奋斗，抵抗并保持沉默。暴力背后也写了同样的一句话：请爱我。

同样的震惊，事实上，初中的记忆深刻。可惜的是，这位摇摆人只是在强烈的“信仰离开家”之前before了一下脑袋，然后被迫退缩。

那是初中的第二年。一天早晨，他在晨跑中站起来，被灰泥绑住。父亲承担了把我从家里送到学校的沉重责任。我记得那天早晨，父亲在家里骑着老式的第28辆自行车，我坐在后座上，拉着父亲衣服的一角。当我上山时，我说我已经下来了一段时间，父亲微笑着说：“不，你父亲还不大。”眼泪落下。

直到今天，我仍然记得我坐在后座上，依恋，触觉和纠缠不曾一会儿想去。

父亲偶尔的松懈意志和偶然的玩笑笑话对我来说是最好的和解，他们who强地认为我被忽视和批评了。有时候，我想知道这么多陷入困境的身体所造成的各种痛苦，是否只是为了让那些陷入绝望和痛苦中的一见钟情？

今天，回顾这些过去的事件，虽然有很多遗憾，但也要多谢。每个人都有自己的命运。我太顽固和固执，我必须走痛苦的路回家。时至今日，这些模式仍然存在于我与丈夫的日常交往中。只是每一次发生，我都能更快，更清楚地看到这些行为背后的真正含义。

最近，我的朋友经常说：当您做任何事情时，都必须问自己是“给予爱”还是“给予爱”。越痛苦，我就必须付出更多。结合我的血泪交加的痛苦戏剧，我变得更加意识到自己过去的贫穷。在此过程中，我以各种流血的方式悲惨地“渴望爱情”。如果不明白，就砍自己，如果没有，就再砍。一刀接一刀，果断而残酷，但只怕说出我想要的。

幸运的是，我终于开始看到痛苦中体现出的爱。我开始学习如何看到爱并感受到爱而不受伤害。

意识的这种转换真是太神奇了。无知将一次又一次地落入相同的模式。知道这一点，但可能不可能。只有真正地拥有内心的情感和理解的心，才是变革的开始。波彻·尼尔森（Pocher Nelson）的“人生五章”准确地描述了这种心理过程：

1个

我走到街上

人行道上有一个深坑，

我跌倒了。

我迷路了...我绝望了。

这不是我的错

爬了很长时间。

2

我走在同一条街上

人行道上有一个深坑。

我假装看不到

仍然陷入。

我简直不敢相信我会落在同一个地方。

但这不是我的错

我仍然花了很长时间才爬出来。

3

我走在同一条街上

人行道上有一个深坑。

我在那里看过

但仍然落在...

这是一个习惯

我的眼睛睁开

我知道我在哪里

这是我的错，

我立即爬了出去。

4

我走在同一条街上

人行道上有一个深坑。

我走了弯路。

5

我沿着另一条街走。

　　与生活和解

清晨，我将电脑放在窗户旁边的桌子上。放一块香，倒一杯水。穿上舒适的宽松衣服，并坐在舒适的位置。

窗外充满茂密的绿色的眼睛，但普通的花卉和植物，但它们的生长姿势并不比其他更珍贵和贴心的花卉和植物低。在许多未知的植物中，有一个小的葡萄树，里面藏着四到五束即将成熟的葡萄。树枝在风中微微摇曳，伴随着鸟儿的轻声歌唱，即使他们与朋友快乐地漫步。

看着它们，我内心感到宁静。这也是生命，是进化的最重要物种，有多少人可以活在当下并安全地享受生活跳舞。而且，我浪费了本该花了20多年的时间，像这样花在逃离家乡和无尽的痛苦上。

去年11月，在对父母有了第一次真正的了解之后，我买了一张票去探望他们。

一天下午，太阳很温暖，我父亲坐在门前加工零件。我坐在他旁边，静静地读书。经过长时间的斗争，火药的烟雾消散了，空气中弥漫着和平与和谐。对于过去无法在同一个空间中共同生活的我们来说，这种和平就像是长期的干旱。

那一刻，我的心里涌出一股暖流。