超搞笑的笑话大全短的

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一个对律师说：我要离婚，我受不了我妻子晚上12点跑到舞厅。律师：那真是不可原谅。她现在要做什么？ A：带我回来！

2.老师：同学，如果您是老师，您最想对学生说些什么？学生们默默地走到讲台上，若有所思地说：同学们，下课。

3.上小学时，由于我的家人很穷，买不起自行车，所以我每天只能骑车回家。在初中时，由于我的学习成绩太突出，学校使我再呆了两年。

4.那些不注定命运的人是有情的，那些不注情的人是有钱的，那些没有钱的人是有力量的，而那些软弱的人是有心的，而我只是一个“有心的”朋友。衷心希望您的饮食，饮食和健康！

5.在公共汽车上，母亲带孩子出去。婴儿不怕分娩和不时哭泣。母亲母乳喂养。在母乳喂养时，她习惯性地对孩子说：听话，乖乖，吃得快或让别人吃。

6.只是一阵风，但是缠绵不绝；这只是一个梦想，但它是真实的；你低着头不说话，但我不能冷静下来：你先放屁。

7.这是第一次在深山中通过火车。所有人都来看了，有人说：好！火车开得真快！有人大喊：你听不懂！如果它站起来并运行得更快，它现在正趴在肚子上！

8.春天来了，鸟恋爱了，蚂蚁在一起生活，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚，青蛙生了孩子。亲爱的，我们还在等什么？

9.小乌龟在镜子里看，突然发现镜子里所有的单词，然后他想起来：哦！原来是误把手机拿出来当镜子了〜镜子也弄错了！

10.昨天我梦到了你。确实，天空是如此晴朗，阳光如此灿烂，大海如此无尽。您在蓝色的海滨。我用棍子刺了一下。嘿，这个小混蛋，外壳很硬。

11.向您发送电子邮件，以免您假装看不到它；我打电话给你，但不知道该说些什么。我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在是公牛？对我来说有多久了？

12.女：你有房间吗？男：不。女：有车吗？男：否。女：您有押金吗？男：不女：然后相亲！男人：我有盐！女人：老公！

13.当我还年轻的时候，我们有两个猜测，我会唱歌给你跳舞，我会唱歌两百首歌，你会跳舞两百首歌，所以人们请我叫我两百首歌，你叫我两百首歌！

14.买衣服时，营业员（轻蔑地说）：这衣服很贵，如果不买，请不要碰。某些女人：看来你很有钱？如果有钱，就不会出售！

15.精子捐赠团队中有一名妇女。护士很奇怪：“所有人都在排队捐精子。你在这里做什么？”那个女人指着她闭着的嘴，说：“嗯。”

16.孔子在五月天把学生自贡，子路和子友带出去时，一个女人看见了他们并大喊：你不是人！她在说谁子路，因为鹿是马。

17.今天，心理学老师问你做过的最成功的事情是什么。一个同学大喊：21年前，数十亿只first首先到达了母亲的子宫。

18.刚乘电梯，一个美丽的女人走了过来，系了一根绳子。我看着绳子的另一端很久了，但是什么都没有。美丽的女人跟着我的眼睛喊道：该死！我的狗在哪里！

19.是部长说话一次，导演说话两次，导演说话三次，导演想要成为导演，说话四次和五次，妻子反复无休止地讲话。

20.爱你是我今天最重要的事情，想到你是我一天中最快乐的事情，看到你是我一天中最喜欢的事情，爱你，想着你，看到你就是我拥有的尽我一生

21.广智：“什么？小欣，你在看裸体女孩的照片！你年轻时做过这样的事？说！这些照片是从哪里来的？”小新：“把它们放在抽屉里。”

22.母亲问婴儿：“你知道女孩是什么，男孩是吗？” “宝贝”知道，女孩没有尾巴，男孩在他们面前没有尾巴。”妈妈“ ...”

23，有两个哥哥，四个哥哥和第八个哥哥之所以喜欢杨幂，是有原因的，因为他们分别是两个的第一方，第二和第三方。他们很好地学习数学，物理和化学，并且不怕环游世界！

24.我非常想念这个国家的日子。您快乐地在我面前小跑，哼着小歌。所有人都赞扬您的干净美丽！也赞美我：这么年轻就出来放猪

25.儿子年龄较大，未婚。父亲：你现在这么大，该找老婆了。子：是的，我知道。但是在茫茫人海中，我应该去找谁的妻子？

26.男女之间的区别：女人胖了就胖了，瘦了苗条，高了苗条，矮了精致。男人是肥猪，瘦是肋骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

27.我的女儿拒绝上学。我完全可以感到痛苦的内心独白：“当我考虑上学时，我不会杀了我。我躺在那儿，别拉我。”

28.三只老鼠在吹牛，A：当我跳进罐子里喝很多东西时，我不会喝醉。 B：那是什么，到处都是夹子，我还在跳舞。 C举起了手，看着他的手表：对不起，是时候该养猫了。

29.前排座位上的那个家伙突然转过头，对我亲切地对我说：我全都在你的头上。那时，我的脸红了。两秒钟后，我想起我刚刚骂过他：你的脑子里满是屎！

30.拿着钓鱼竿和鱼钩，在河流，湖泊和海洋中默默捕鱼，这被称为“钓鱼游戏”。没有钓鱼竿和钓鱼钩，在城市人群中默默捕鱼称为“钓鱼执法”。

31.在一个女性朋友的生日那天，我们四个人讨论过给她发“ 0生日快乐”，其中一个给她发了一个字。我收到了第二个。结果，他们都没有张贴。

32.如果一个人太小气，别人会称他为铁公鸡，但实际上，铁公鸡仍会留下一些锈；对您来说，您只是一只不锈钢公鸡，根本没有生锈！

33.“妈妈，这个月我要带薪水旅行。” “浪费钱吗？” “我和女孩一起去！” “钱够了吗？那些女孩有男朋友吗？”

34.才华横溢的丑陋，英俊的男人和男孩的收入减少，收入更多的人不关心家庭，照顾家庭的人一文不值，有前途的人不浪漫，在浪漫上不可靠，可靠无用的人

35.答：我们如何才能长寿？ B：戒酒。 A：我不喝酒。 B：重启。 A：我不喜欢女人。 B：素食主义者。 A：我不吃肉！乙：那你为什么要长寿？

36.一个傻瓜在他面前看到一堆便便。他俯身闻起来像是大便，当他捡起来时，他觉得它是大便，如果他尝到了，那一定是大便。傻瓜高兴地说：幸运的是，我没有踩到它！

37.老张向邻居吹嘘：每个想加入我们公司的人都必须征得我的同意，我不同意任何想加入我们公司的人！邻居问：您是人事经理吗？老张：不，我是守卫！

38.爸爸：期中考试结束了。这次的成绩不会再让我失望了，是吗？儿子：别担心，您将永远不会失望。我保证您看完之后会感到绝望！

39.那天，我沉迷地看着你性感的身体，赤裸裸地扭曲在我面前，轻轻抚摸你的皮肤，我无法抗拒你的**：老板，我要这条鱼！

40.男：“你不同于我以前喜欢的女孩。你的气质，个性和对爱情的看法。”女：“为什么要有头脑和自尊心不好，对吗？”

41.老师：“您最大的学习愿望是什么？你们都想被大学录取吗？”小野说：“不，我最大的愿望就是拥有马良的魔笔。”

42.小玉问妈妈：妈妈，爸爸在哪里？于妈妈抚摸着孩子的头说：你父亲去上课了！据说该课程的内容是观察人体的消化系统！

43.未婚妇女叹了口气：为什么所有的好男人都成为丈夫？有人提醒她：当妻子培养好丈夫时，他们都会自产自销，没有人能自学。

44.减肥就是一天吃世界上所有的食物。为了实现这种崇高的幸福理想，我决定现在就开始吃饭！只有这样，我们才能节省足够的能量来减肥！

45.如果上帝要我许下三个愿望，第一个是今生与你同在，第二个是重生与你同在，第三个是永远与你同在。

46.一个人结结巴巴地说：``你学会了叫鸭子的方法，我会给你瓜子吃。''口吃：“我不吃你的eat……ak……ak，我不学鸭叫。”

47.当我有钱时：买两个风扇，一个给我自己，一个给我；发送两则短信，一则是激怒你，一则是哄你。现在我已经没有钱了，我将发送短信来激怒您！

48.拒绝一个你不喜欢的女人时，说：你只是得到我的性爱，而不是我的灵魂。我已经有一个情人，我们将没有结果。你放开我！

49.您不满意的原因是您无法忍受当前状态，也无法改变所有这一切。你可以像猪一样懒，但是你不能像猪一样懒。

50.食人的父亲和儿子出去打猎，发现了金发美女。父亲高兴极了，对儿子说：“快点抓住她，把她带回家。让我们烤你的母亲，今晚吃掉它。”

51.一天，当Mantou在路上行走时，他发现有一辆汽车撞到了皮球，Mantou急忙营救了皮球。结果，世界比萨饼中又有一种食物。

52.几天加班后，一名员工明天不想去上班，并且因为感冒而要请假。老板问：你为什么要请假？工作人员急忙说：明天我可能会感冒！

53.愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚;聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明的男人+聪明的女人=浪漫爱情；我们？

54.进入宫殿前有一个太监，但之后没有。有和尚，但没有。外国人比中国人长。打某人？别想它歪了，这就是名字！

55.请照顾好白痴，少说“西南，西北”，多说“前，后，左，右”，少说“什么时间方向”，而多说“这里，那里”，并多解释它的距离10公里！

56.我将发表史密斯先生的遗嘱。在发表遗嘱前，我想诚恳地问史密斯夫人，您愿意接受我的求婚吗？

57.家庭在乎您，爱在滋养您，财神在乎您，朋友对您忠诚，幸运星将永远照在您身上。照顾好自己，偶尔打喷嚏。那意味着我想你。

58.一个在国外学校读书的学生：太阳的眼睛（冉冉的方言）升起。老师生气地说：用中文和我说话！学生焦虑地说道：太阳升起了。

59.如果您难过，请告诉我，我会帮助您！如果你快乐，你将感染我！如果你快乐，那永远是我的脸。如果你难过，那永远是我的心。

60.在河边的一个美丽的女人在哭，我停下来，转身回到她身边，抬头仰望天空。经过的男人和女人看着我，以为我要丢下她。感觉像个女朋友，太酷了！

61.一个女人说她会为我而死。她说：如果你想再次缠扰我，我会死的。一个女人说她会在下辈子等我。她说：这辈子不可能，所以来世。

62.我非常想念乡下的日子，你高高兴兴地走在我面前，哼着小歌，乡亲们称赞你干净美丽！也赞美我：出来让猪这么年轻。

63.女神：又是月底。今天，房东要来收取租金。我：那你付房租，有什么大不了的！女神：但是我母亲大邑在这里，租金呢！

64. was被蛇咬伤，必须切断以防毒液扩散！ thought想：幸运的是，我有很多腿。医生安慰道：“兄弟，如果您想开始，从现在起您将成为an。”

65.听说您最近很好，与奥巴马握手，与关志霖共进午餐，与林庆霞一起旅行，与刘翔一起散步，与姚明打篮球，甚至还想成为您的朋友！

66.小明：“爸爸，有人偷了你的车。”他的父亲：“你看到小偷的样子吗？”晓明：“我看不清楚，但是我记得车牌号。”

67.“同时与四个女孩订婚吗？”愤怒的父亲大喊：“你怎么解释！” “我不知道，也许丘比特用机枪射击了我。”

68.小学生含着泪水站在老师面前哭着说：我不认为你做的事还可以，但是正因为如此，我坚持要和你父母谈谈？

69.幸福行动要领：烦恼，痛苦，踢腿；祝你好运！快乐和甜蜜，亲吻；祝你好运，拥抱。愿您幸福，不仅仅是片刻。

70.泉水的河，波浪的河，比山高的山。向白痴发送消息。白痴必须拿出手机。他拿出电话，低下头，发现自己是个傻瓜。哈哈。

71.紧急提醒：最近几天有龙卷风，所以出门时一定要随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被风吹到西部。体重不足50公斤的人必须加倍。

72. A同学和B同学吵架，A对B说：“我是在同一张桌子上的傻X。” B听了，生气地回答：“你是同一张桌子上的傻X！”全班大笑。

73.有一天。最好的朋友：“我的腰很小。”我不屑一顾：“你是猪腰。”最好的朋友不高兴，问他：“你腰什么？”他回答说：“人的腰。”

74.天空是如此晴朗，阳光如此灿烂，大海如此无尽。您正站在蓝色的海滨。我用棍子刺了你。嘿，这个小混蛋，外壳很硬！

75.吃得足够多，喝得足够多，上床睡觉，不要打呼,、影响睡眠质量，明天早晨，排仍在等待抢购您的新鲜猪肉！

76.小明把碗推到他旁边的小杰面前：“品尝我的饭...”小杰拿了一大匙，倒进他的嘴里。 “看看老人，”肖明补充说。

77.刚才在厨房里做柠檬片的同事大喊：XXX！我刚闻到你的性爱，味道很好，我能做到吗？办公室里一片寂静。

78.原始海报：“如何用一句话来赞美女神的美丽，又要虚弱地供认”。答复：“如果我母亲有您的daughter妇，她将不必担心孙子长得丑陋。”

79.收到此消息时，您欠我一个拥抱。删除邮件。你欠我一个吻。回复邮件。你欠我我所有的。如果您不回覆，那您就是我的。

80.漂亮的小女孩流产了。医生故意使它非常痛苦。小女孩大喊：痛苦，我不能忍受。医生：如果不能忍受，就必须受苦。当你感觉好些时不要来找我。

81.一个人向一个伙伴抱怨：我的女友是指挥，但我很麻烦！我不得不整夜为她摇床，当床停止挤压时，她立即起身锁好了马桶！

82.世界未解之谜。每当我在房间里看电影时，即使我看着动物世界，当我的母亲突然打开门进来时，屏幕上都会出现一个性爱场面。

83.一个真正的战士，追星，丑陋，肥胖和贪婪，熬夜，死了，不做家庭作业。人们多么大胆，功课有多晚，死猪不怕开水，功课越多，父亲浪就越多！

84.菲菲去了综艺节目。主人看到菲菲的指甲非常漂亮，“大家好，菲菲的指甲是彩色的。”菲菲：“啊〜我中毒了。”

85.当我看到你的名字时，我感到很兴奋；听到你的声音我很兴奋；我请你一次又一次地出去。恐怕我会轻举妄动。嘿!看到你时我没有动，所以你在冬眠！