2018最新微信搞笑段子

句子魔| 搞笑句子

1，夫妻俩玩得很热闹，**接到投诉叫停。一个愤怒的女人打开门。 **：谁是一家之主？女人：我待会告诉你，我要和我丈夫决定！

2.这个世界发生了奇怪的事情！猪是失眠，正在学习思考生活！这将是一头快乐的猪！后来发现，理解也是一个错误。它要入睡了，但因为它了解而不能入睡！

3.欣赏您别致的表情和沉稳的眼睛，对于轩ang在风中的傲慢着迷，为您的慷慨和开放而敬佩，尊重您的英雄主义和勇敢，并喜欢咆哮和当您追逐卢东彬时会很疯狂！

4.最新消息：7月23日在温州发生的追尾撞车事故调查的最终结果已经公布。原因是铁路没有急转弯，最终导致了追尾事故。至于你是否相信，我仍然相信。

5.答：“长袜是力量的象征。它们可以征服男人和女人。” B：“你怎么说？”答：“因为穿衣服要征服男人，所以穿衣服要去征服银行！”

6.晚上，我和丈夫睡在一起，妻子晚上起身，从那里爬了过来。她的丈夫，然后回来时又回来了，第二天，丈夫告诉他的妻子儿Daughter，我梦见昨天被一辆大卡车撞了两次

7.老师：小欣，你的错是不恰当的用词，现在你用一个成语来形容老师的快乐小新：酒泉酒泉

8.最好的赚钱领域：一无所获；一无所获钱的最佳态度：赚钱的最佳态度：将粪便视为金钱；钱的最佳态度：将粪便视为金钱赚钱的最佳捷径：做白日梦；花费：把所有的钱都给我

9.一对已经结婚多年并且睡到午夜的夫妻，丈夫突然转过身来紧紧地拥抱着妻子，说：这辈子太短了。妻子醒了，哭了起来。这位绅士接着说：我遮不住脚！

10.看起来漂亮是一个错误，我犯了一个大错误；如果智慧是一种罪过，那么我犯下了令人发指的罪恶，成为一个人真的很困难。但是你没事，没错也不有罪，我真的很羡慕你！

11.食人者正在申请一家IT公司。三年后，公司的清洁工不见了，食人族被立即开除。他承认：我已经两周没注意到经理了，但是发现了一位清洁工。

12.我正坐在球旁，一个男人朝我走来，我的心跳了起来。 “你想跳舞吗？”他高兴地问。 “是的。”我小声说：“太好了。”他说，“我能坐下你的椅子吗？”

13.结婚通知：男性，大学本科，只有几分钟的路程；在一家跨国机构麦当劳打扫桌子；有一个房间，很多人拥有它。有一辆非机动车辆；几年后，年轻女性在黄泉去了。

14，北京大学说：我是北京大学的。天津大学说：我是天大。上海大学学习说：我是一名大学生。厦门大学说：和我聊天，我要走了！

15.儿子在公共汽车上问父亲：爸爸，你什么时候去公园？爸爸说：车在这里！儿子又问：汽车什么时候停车？爸爸看着司机，回答：他到公园时，汽车停了下来。

16. A：您是驯狮师吗？ B：是的。 A：那些凶猛的狮子为什么不吃你？你的身材看起来很瘦。 B：是的，那些狮子在等我减肥。

17.牛顿在苹果树下被一个苹果击中，并发现了重力。如果您坐在椰子树下等待被椰子击中，您会发现什么？答：您会发现这种行为很愚蠢。

18.新时代好人的标准：文凭，两种语言，三个房间和两个礼堂；四个季节著名品牌，五官端正；六名亲戚被否认，月薪七千；

19.如果寿命短，那就过好日子！如果您感到孤独，那就坠入爱河！如果您欺骗了您的爱人，那就上交自己吧！如果您得罪了您的爱人，请哄它！如果收到消息，请微笑！

20.问问自己成千上万次，为什么我最近一直在想着你，在想着你，并且在梦中一直在想着你，而信息却是给你的。 ：什么时候邀请我吃饭？

21.在我变得富有之后，我可以自信地对自己说：“我有钱，对不起。”现在我有钱吗？起床！

22.好人是一本广泛而深刻的书。您看得越多，就越着迷。善良的女人是王清春的无底洞，越是滋味就越滋味。人是汽车，不仅要驾驶，还要修理。女人是一杯茶，不仅可以喝酒，而且可以品尝。

23，孩子问父亲，我从哪里来？父亲犹豫了一下，指着孩子的母亲，说，你的家乡在那臀部上。尽管臀部不大，但有山脉，河流和树林。

24.老师要求学生讲一个激烈的斗争的故事，但学生没有说一句话。老师问：你不知道吗？学生甲：我妈妈告诉我不要说家里发生了什么。

25.爱就像电：邱波暗中称它为微电，他的眼睛很热。单相爱称为直流电，双相爱称为交流电。乍一看，爱被称为爱，而爱被称为电。爱就像电池，所以要经常给它充电！

26，老李是节俭的人，唯一的问题是口吃，爱的次数众多。老李的女友更加节俭。老李在电话中紧张地结结巴巴。老李的女友焦急地说：快点说，这都是钱！

27.在漫长的人生历程中总会有一条出路：您不能成为党的公务员，并且您担心自己无法携带土地吗？买不起鲍鱼和龙虾？您不会开车宝马狂飙，怕您不坐地铁吗？

28，希望你这一生的烦恼是悲惨的，悲伤变得一无是处。悲伤也会把他找出来，痛苦是金。凄凉不回头，悲伤不再存在。世界洗手日，很高兴与您在一起！

29.开封现代汽车确实失败了，每一天刮着风，阳光普照。他声称自己是军国主义，抽烟喝酒，并且在计算机室打架。他还声称速度还不错。您必须一次收取5元钱，这家学校收款的速度很快。

30.一位领袖对一个女孩打了一个流氓，那个女孩强烈反叛。领袖骂道：“小妞，别惹麻烦，我是有背景的人！”女孩笑着说：“叔叔，别吵，我和微博在一起。”

31.新兵出去练习，新兵在侧面均匀的肩膀上看到六颗星路上，被吓了一跳：六颗星！“向”行礼致敬，排长鼓掌：“尊重你母亲的礼物，那是财产！”

32.因为你，我相信命运的安排，我们两个人，我现在想说的是DD在我前世造成了什么样的邪恶？

33.奶奶拿着雨伞搭上公共汽车。几步后，奶奶害怕坐得太远，于是用雨伞指着驾驶员：这在哪里？驾驶员伸出手，向后伸出，哭着说：“哦，这是我的脊椎！”

34，坦白吗？涩！问候？单词不好！不用担心，我会连续向您发送提示和技巧，您可以轻松地得到情感上和亲密的问候。浪漫爱情TA TA心中最柔和的一角。

35.一群外国人漫步在中国的购物中心，在入口处发现一个标有“小心滑行”的标志。国际学生笑了起来。中国人真的很有趣。让我们把它当作溜冰场小心地（DE）滑！

36.优美的头发又长又光滑，眼睛圆滑，苗条的身材挺直，清新的笑容很美丽。当我看见你时，我溜走了，而当我没看见你时，我溜走了。

37.如果您不想要我，我会让您的脸变成彩色屏幕，让您的头变成振动，让您的耳朵变成和弦，并让您的整个身体变成直杆。翻盖直到二手！

38.一位农民请兽医饲养猪。这位兽医说：似乎需要人工繁殖。农夫犹豫了很久，鼓起勇气说：好吧，好吧，我怕它会咬我。

39.一位农民去一家饭店吃饭，发现牛肉面里没有牛肉。农夫：“为什么老板的牛肉面里没有牛肉？”老板说：“什么？您仍然希望妻子在蛋糕中有一个妻子。”是客人燕子飞进去。母亲说，这是一只好鸟。乌鸦飞了。孩子问你是否是我的客人。乌鸦说，我是黑客。

41.我想念你今晚到明天早晨。预计我将在下午继续思考，并在晚上变得暴力。我的心情会降低五度。预计这种天气将持续到我见到您为止。

42，巴士途中，一个人给刚坐公交车的老阿姨坐下，阿姨高兴地和他聊天。阿姨问：孩子多大了？伙计：25！姑姑：你还那么年轻，看起来你已经三十多岁了，而你的孩子都只有二十五岁了！

43亲爱的朋友，五月天快到了，请先提醒您。为了贯彻劳动节的名称，您可以来我家打扫厕所，并带上午餐。劳动是最光荣的！

44.妻子的名言：允许您喝醉并允许上钩，但是您必须在晚上返回团队。如果您敢于伤害我的心脏并伤害我的肺部，那么妻子必须以第三条腿打败残骸，让您的鸟儿永远打ze。

45.听说您将在沙漠中渴死。这时，一位仙女来到你身边，仙女给你一杯鲜红色的果汁喝。你喝，再喝，另一杯，仙女是红色的。面对说：对不起，等下个月！

46.昨天我钓鱼了一天，发现了一些东西。感到丢脸，我在蔬菜市场上买了两条鱼回家，一家人开心地吃饭，说野生鱼的确比买的好！

47、35岁以上参加计算机结婚的要求有四个：娇小玲珑的爱情运动（喜欢游泳）不怕与人的冷酷和良好的关系一周后，计算机伴侣的选择中心终于回答：企业Z！

48.学校的食物很清淡。最近，他们所有人都被咸食捕获。当被问到为什么时，老板回答：为了传达信心，我们不缺盐。

49.当时，我正在路上学习驾驶执照。当我遇到红灯时，我姐姐在开车时无法回应。为了停车，我把车钥匙机智带了！

50，我很久没收到您的来信了。在过去的两天里，我一直在想你，我的心很混乱。我搜寻了您喜欢的池塘，我吃饭的小屋以及我睡觉的草坪。坏了……我输了这么大的猪！

51.小侄子和他的妹妹争先恐后地吃西瓜。他的妹妹说：“我吃了一半。”小侄子急忙说：“我和爸爸一起买了这个西瓜。我想多吃一点，我要吃四分之一。”观众突然感到震惊。

52.我很高兴见到你，但我没想到你会很热情。你欺骗了之后，你走了如此残酷，被你迷住，心烦意乱，担心你不能看到你，悲伤，让你。

53.一辆标有“不要亲吻我”标志的新车被后面的车撞中，司机要价600元。肇事者说：要砸它就要600元，太辛苦了！司机说：你是初吻，当然费用很高！

54.在课堂上，老师教育学生要持之以恒地做事，他们必须有扔石头的精神。第二天，一个学生毫无疑问地问老师：为什么我昨天把水倒在地板上，盯着这个地方没有洞！

55，单身王问老李：为什么法律规定男人只能娶老婆，老李认真地说：有了妻子后，你会发现这部法律实际上是在保护男人。

56.好消息。好消息。这真是个好消息。一听到，我很高兴向您宣布。你要请我您的价格再次上涨。真的，新闻是广播。 ，肉类价格再次上涨！

57.与剃过的大师一起玩剪刀，我们都知道第一个大师必须是剪刀。哈哈，我通常会习惯它，一旦习惯了，我就会出来。剪刀。

58在一个没有手指的漆黑夜晚中，一个矮壮的男人残酷地杀了你并肢解了你！第二天，他被捕并被绳之以法，但那个该死的家伙竟然是：宰杀了一只猪。

59.丑陋的女人不能结婚，希望被绑架。有一天，她终于梦想着被绑架。

60.一个男人，他的妻子经常从墙里出来，但似乎消失了。同事送了对联，即对联：对联：甚至头上有些绿色；洋子：忍者神龟。

61.我告诉妈妈我喜欢你。我要你去我家，日夜与我同住。您知道吗？在这些日子里，我不能没有你！但是我母亲拒绝说不允许她的家人养猪。

62.每天有哪些公司在活动？答：搬家公司。股东和董事可以批准的唯一会议是什么？答：宴会。哪个仙女在看短信？答：元帅天篷！

63.将裤子换上衣是为了晋升，将裤子换成裤子是为了沟通，将衬衣换为裤子是为了降级，将风衣换为围裙以进行在职培训，将背心换为胸罩。很重要。

64.机长对卫生的要求非常严格。有一天，水手报告说：甲板用玻璃洗过，桅杆洗过了，请注明。船长检查后，他一尘不染，所以他说应该洗锚。

65.某**去泰国处理此案，晚上打电话给一位女士。在几场雨和云之后，那位女士一直抚摸着她怀里的弟弟。 **非常舒适，问：“您想再来一次吗？”小姐遗憾地说道：“不，它很想念，我以前有过。”

66，小李刚成为一名实习生，他在周末花时间。当我回家时，爷爷和奶奶问他过得怎么样。小李哭着说：“这就像在家里一样，只不过是当孙子而已。”

67.在我心中，您一直都是一个特别耐心，有魅力，好斗且奉献的人，最重要的是，您特别勤奋...对不起，“苦”这个词很多余。

68.据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，握着你毛茸茸的小手啊！爱使我们直立行走！

69，小强对有钱人说：您做生意的净利润是50万元吗？那个有钱人点了点头。小强：听说嫁给你女儿的人给了你一百万元。有钱人说是。小强：我只需要50万就可以嫁给她。

70.有6个人河里有鱼在吃JJ。他们只有一瓶。他们如何安全渡河？一眼知道答案的童鞋，请反映。

71.一个三岁的男孩握着一个三岁的女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然，我们还不到一两岁！

72.当摊主没有注意到时，弗雷德拿起两瓶酒逃跑了。摊主发现了在他身后大喊：要跑步吗？弗雷德在跑步时回答：您不必追逐，我会向**局投降！

73.当我们还年轻时，我们只有两个小猜测我唱了你的舞，我会唱两百首歌，你会跳舞两百首歌，所以人们好心地叫我两百首歌，叫你两百首舞！

74.如果我有门，我如果有，我将带您前往未来，如果有门，我将带您回到未来；如果有门，我将带您重温过去，但是我没有任何门，所以我会说

75，一，三个好女孩，一个姓高，另一个是李，最后一个是陈，几个月后，这个女孩是下一个孩子，但是女人不知道孩子是谁，并且在担心关于孩子的名字。一位教授给孩子命名：郭春海

76.一位牧师说服穷人相信。他问一个穷人：“你死后想去天堂还是地狱？”这个可怜的人回答说：“好！瞧，只要玉米粉便宜，就去那里！

77.你想知道如何成为一个男人吗？十年前，你十岁，我在我十几岁的时候，我就象骑马一样躺在地上，十年过去了，兴趣还不算数，我应该骑吗？那些曾经是的小女孩！

78。基本上有很多关于工作场所理论的传言；其中有他们自己的品味并且可以细心地实现；老板按时上班不能冒犯；与上级的适度咨询，经验值得赞扬；工作

79.不是每个人都必须苗条，不是每个苗条的人都会美丽。有一类人，充实是她的资本，她失去了她。气质，就像你一样，越爱越圆，我的爱人钱包！

80，女：你喜欢孩子吗？男人：是的，女：如果你嫁给我，我们会有两个孩子。 ：真的吗女：最大的是女儿，第二个是儿子。男人：你知道吗？女人：他们现在在我家。

81.乌龟受伤，蜗牛被要求买药。 2小时后，蜗牛没有回来。乌龟骂道：如果他不回来，TMD就会死！然后蜗牛的声音传到门外：您的TM不会再走了！

82.在医院的阴影下，一对恋人正在拥抱和亲吻。医生看到了，过去对那个男人说：“你太困惑了，你需要把她躺在地上，让我来。”我听到有人在撒谎，我立即大声暴露了它。十年后我听到其他人撒谎，微笑并走开了。十年前，我常常很愚蠢。十年后，我常常很愚蠢。

84.在这一天，我已经等了很长时间，总是不时地想着你，想着你的微笑，想着你的身材。今天，您充满了芬芳，而蜜蜂特别吸引着花朵的芬芳。我不相信我不会抱住你！

85.公交车即将到达一个平台，突然熄灭。司机打招呼，“大家下车，帮忙开车。”下车后，人群四散。司机抬头望向尽头。

86.夫妻多年没有孩子，丈夫去医院检查。医生说：您的精子太少了，您可能永远无法生育。丈夫说：tmd，如果我知道的话，我不会浪费那么多台！

87.在春节期间，火车非常拥挤。当一个人停下来时，他会从窗户里戳出来大便。车底下的检查员大喊：胖子带着雪茄，收回了头。

88.在情人节那天，我以每只50元的价格为我的女朋友买了一束玫瑰花，她笑得很开心。在公共场合给我一个痛苦的拥抱！当时我想：这个邪恶的假期是由哪个邪恶的事情引起的！

89.问一个同事：“您买了中石油吗？”同事说：“好！您刚买了中石油。您一家人买了中石油，还有中石化！”

90.蜗牛妈妈带着小蜗牛爬在路上。小蜗牛发现与她的同伴在一起的汽车还在后面，问：妈妈，为什么汽车比我们快？蜗牛妈妈回答：“孩子，我们不必担心交通拥堵。

91.强人标准：跟上股票市场，耗尽城市管理场所，购买房地产开发商，了解统计局的算盘，避免酒醉的方向盘，忍受非主流的面部光碟，获得自己的光碟，并凝视旧爱的硬盘。

92.儿子总是问这个问题：“妈妈，牛奶是从哪里来的？”“当然是从牛身上挤出来的。”“然后我喝了牛的牛奶，而小牛没有牛奶。

93.问候所有的愿望；轻盈的祝福浇灌了无限的诚意；一条安静的短信悄悄地填满了屏幕！祝您每天幸福！

94.初恋是新版本，旧恋是翻新版本，婚前同居是审判版本，新婚之夜是正版版本，Kaneya Tsangyo是珍藏版，寡妇的爱是修订版，勾引妻子这是盗版，此信息是专有的！

95.场地的讲台上有踩踏事件。警方调查，主持人快死了：我不知道为什么，我只在下面说了几句话，请带头（盐），欢迎大家。每个人都红着眼睛冲上去。

96.您想让我为您唱一首歌，减轻内心的悲伤和孤独吗？你想让我倒一杯水给你，也许哭后会口渴吗？还是我和你聊天，听听你的抱怨。

97，老张向邻居吹嘘：谁想要进入我们公司，必须得到我的同意，我不同意进来吧！邻居问：您是人事部门的经理吗？张：不，我是门卫！

98.我一次担任部长，两次担任主任，三次担任主任，四次或五次担任要担任主任的科长。是我老婆

99.今天，我和一个朋友聊天，问他毕业后做什么。他说这是“在三维空间中移动建筑材料”。我的大脑颤抖。这不仅仅是移动砖块。文学和艺术，值得从建筑学院毕业！

100.如果地面没有破裂，地板没有倒下，马桶没有爆炸，路人也没有奔跑，我将在2013年1月4日（我一生爱你） ，很难找到的大日子，与我所爱的人一起进入婚姻殿堂！