经典笑话短信

句子魔| 搞笑句子

1.夫妻相处有两个原则：首先，妻子永远是对的；第二，如果妻子错了，请遵循第一。

2.最近很烦人。股票每天都在下跌，足球彩票还没有遇到什么问题，中国足球吃鸭蛋，漂亮的女友与人奔跑！

3.我的儿子每天开心地笑。妻子问儿子：“你为什么每天这么开心？”我在他旁边说：“因为他没有妻子。”

4.一个哥们，在路上刺了蜗牛，得意地大笑：我杀了你，我感觉好多了。该死的，在这么小的地方有一所房子。

5.生物老师：今天天气很好，我们应该去远足。一些可怜的学生傻笑着问：老师，你是说要踩着青色衣服践踏女孩吗？

6.父亲：您有责任很好地教您的兄弟。儿子：如果他不听我的话怎么办？父亲：然后证明你的无能。尔瑜：如果您不听话怎么办？

7.小明去海边了，看到大海，他不禁大喊：大海！母亲！声音一落，一股巨浪打在他的脸上。他很生气：该死！是TM继母！

8.考试期间，监考人员递给我同学的小纸条并写道：“该科目的监考人员非常愚蠢。请给我多项选择题的答案。”上完课很惨。

9.如果您给您两个女朋友，一个大但丑陋，另一个长得好却没有乳房，您会选择哪个？这取决于哪个更昂贵。

10.特别建议：目前，针孔相机正在大量使用。为了防止您的私处被窥视，请穿着洗澡，不要脱下内衣。记住，记住！

11.“其他女孩会在情人节那天收到花，而你甚至都没有给我花。为什么？” “别这样，我只是不想让你看起来更糟。”

12.您好，这是一个短信歌曲站。您的朋友将为您订购动力传动系。聆听方式如下，用铁盆硬打头，注意重复聆听！

13.牙医：您的牙齿上有一个大洞！有一个大洞。病人：有一个洞，但不必重复两次。牙医：我只说了一次。那就是回声，那是回声。

14.老师：同学们，如果您是老师，您最想对学生说些什么？学生们默默地走到讲台上，若有所思地说：同学们，下课。

15.当我还年轻的时候，我们有两个猜测，我会唱歌给你跳舞，我会唱歌两百首歌，你会跳舞两百首歌，所以人们请我叫我两百首歌，你叫我两百首歌！

16.医生：“为什么找不到笔？我想给你开个药方。”病人低声提醒：“医生，你没把它放在我的腋窝里吗？”

17.您知道为什么将其称为死亡组吗，因为他们在世界杯上遇到了哥斯达黎加，在那届峰会上只有三支球队击败了中国队！

18.领导人视察了精神病院，所有病人都欢呼雀跃，只有一名病人不予理it。领袖：他为什么不跟我打招呼？迪恩：对不起，他今天精神正常。

19. CEO：这个月公司的产值是多少？助手：负两千元。首席执行官：然后为我裁掉另外两个白痴。顺便问一下，公司中有多少员工？助手：我们两个。

20. IT经理：“您今年只有32岁。您怎么拥有38年的经验？”候选人：“毫不奇怪，这是因为我在以前的IT公司加班太多！”

21.美术学校规定，不允许男孩爱上女模特。小强不仅谈到了让模特怀孕。被学校所知。几天后，学校宣布：小强因销毁道具而被开除。

22.医生对青蛙王子说：您将要遇到一个漂亮的女孩，她不禁要与您深入了解并亲近您。青蛙王子：她在哪里？相石：在生物课上。

23.演员A急切地问导演：这不是说吴大郎的角色是我扮演的吗？为什么又改变了？导演不耐烦地说：我已经告诉过你几次，你不够高不能扮演吴大朗。

24.父亲：走到马路对面，给我买一包香烟。注意安全并在离开前等待汽车通过。过了很长时间，儿子空手回来：爸爸，我不能过马路。路上没有汽车。

25.我一直认为我是一个有潜力的人。例如，如果您给我50公斤砖头，我可能无法搬运，但如果您给我100公斤人民币，我不仅可以搬运，也可以奔跑。

26.一位画家在路上被一名裸露的美丽女人拦住：“给我一百元，我将接受不超过三个字的要求。”汤姆把钱交给了她：“给房子刷油漆。”

27.老师请小王背诵课本《贵州驴》。小王背诵“驴不能克服愤怒”，然后忘记了。老师生气地踢了他，小王有了一个主意：驴子不能打败他的蹄子。全班同学都大笑起来。

28.老师要求学生讲一个激烈的斗争的故事，但学生没有说一句话。老师问：你不知道吗？学生回答：妈妈告诉我不要谈论家里发生了什么。

29.高中的中文老师是个a弱而沮丧的老人。当我在课堂上谈论吊貂时，老人的眼睛是明亮的，星星直飞说：吊貂，美丽的女人！漂亮！每个人都跌倒了。

30.一名苏格兰醉汉在街上行走，后背口袋装着一瓶威士忌，被汽车意外撞倒。他开始摸摸他的口袋，感到有点潮湿。他喃喃道：哦，天哪，我希望那是鲜血！

31.答：以前，我的妻子前后矛盾。我在别人面前有一种态度，而在我背后则有另一种态度。 B：你现在好吗？ A：现在她敢在别人面前骂我。

32.“前世回顾五百次只是为了换来今生。美丽的女人能打个电话吗？” “放下，我的老太太在上一生中没有看过你500眼。你还指望这一生吗？”

33.世博会的精彩时刻：有人排队将近五个小时，终于接近入口。他不禁要问前面的人：这是哪个国家的展馆？前面有一个庄严的声音：公共厕所。

34.小明在旅行时遇到了狮子。狮子实际上跪了下来，双手合十。小明很惊讶，这样做的时候，狮子抬起了头：我不知道你在做什么！但是我可以告诉你，我在做饭前祈祷！

35.有人肥胖。有一天，他在酒吧里喝酒时，一个局外人凝视着玻璃门，向里看，然后突然敲开玻璃，问那个人：“这玻璃是放大镜吗？”

36.结婚通知：男性，大学本科，只有几分钟的路程；麦当劳在一家跨国公司工作，清理桌子；有房子，很多人拥有拥有非机动车辆；几年后，寻找美丽的年轻人去皇权。

37.热闹的汽车后窗口号：“你是个随随便便的高手”，“女司机+磨合+第一次=女魔头”，小面贴有“脸中间”，大姨妈贴了“你是我，这是红灯。”

38.有人提出了一个问题：如果中国和菲律宾可能发动战争并将您置于第一线，您的职业将做什么？有各种各样的答复，然后一位美食家来到了，并立即变得安静：吃饱了他们的食物。

39.答：“世界上最痛苦的事情是什么？” B：“去上班。” “更痛苦吗？” “每天工作。” “更痛苦吗？” “加班。” “更痛苦。” “白色加班！”

40.一位老师去校长起诉学生，说他画的苹果是个白痴。校长决定严厉批评这些学生。他来到教室，看了一眼黑板上的图画，然后大喊：是谁画的？

41.我父亲爬上了世界上最高的山峰，游过了世界上最大的海洋，驾驶了世界上最快的飞机，并与世界上最凶猛的老虎作战。但是通常他只是把垃圾带到房子外面。

42.我在天空中写下了你的名字，但是被风吹走了。我在海滩上写下了你的名字，被海浪带走。终于我在街道的每个角落写下了你的名字，我被买了！

43.哑巴：据说女人结婚后会变得美丽。妻子结婚后会变得更美丽吗？阿瓜：非常漂亮，没有眼镜。哑巴：但是她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！

44.一名推销员被带到警察局，对涉嫌犯罪的讯问。半小时后，三名警官走出讯问室：他们什么也没问，但他已经卖给我们三台电视机，两台冰箱和四台吹风机。

45.即将开设诊所的约翰向父亲询问成功的秘诀。父亲教：这很简单。撰写医疗证明时，应尽量使手写内容模糊。在帐单上，您应尽可能清楚地写出...

46.婚姻调解中心的一对夫妇正在宣传中说：研究表明，经常酗酒会导致婚姻破裂。一位男性观众突然兴奋了：真的吗？离婚需要多少酒精？

47.放松的微笑：如果一个人想付餐，他对服务员说，我没有钱，你可以弄清楚，服务员说，我们可以给你折扣，他问如何折扣很大，服务员说拍打骨折。

48.当您在路上行走时，a子bit着您，从您的脚上咬下一块肉，然后迅速吞下。当您伸出脚踢它的脚时，狗哭着说：您打它了，反正已经有您的肉和血！

49.为什么您停止正在做的事情并阅读此短信？不看就死吗？您会因为容易受到干扰而努力学习吗？你能前进吗？站在角落，反思！党和人民鄙视你！

50.当我去医院做身体检查时，医生接了我的报告，说：“幸运的是，你来得早……”我震惊又流汗！医生平静地继续说：“我以后会下班。”

51.公司就像一棵满是猴子的大树。仰望充满性爱，仰望充满微笑的脸。左右都是眼睛和耳朵。新的一年到了，我希望你再爬两次，看到更多的笑脸和更少的性爱！

52.每一个严格控制妻子的铁哥们想骗我抽烟，他都会对我说：“你好，王先生，我最近投资了8亿元，现在我仍然二十元钱。我不知道。你对此感兴趣吗？

53.睡在蚊帐里。一只蚊子在蚊帐中张开嘴咬住我，我抓住了蚊子的嘴并打了一个结。蚊子整夜拍打着翅膀，无法逃脱。我整夜都在凉风中感到很舒服-没想到，第二天我头疼又发烧！

54.三只老鼠在吹牛，一只老鼠：成千上万只老鼠的陷阱被放在地上，我还在跳舞。 B老鼠：我吃老鼠药像软糖，我每天吃一袋； C老鼠看着他的手表：是时候了我该把猫弄湿了。

55.如果时间可以逆转，我必须和我们一起度过童年。我们捉迷藏，偷地瓜，在河里钓鱼，与蚱fight打架，然后我打败了你。如果你哭了，我会让你快乐，和你一起玩。然后再打败你。

56.我梦到你昨晚在唱歌！你的歌声非常甜美，你的情感表达感动了我。我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在唱歌给驴子：我长大后会成为你！

57.有一位来自农舍的客人，主人想杀死这只公鸡，但那只公鸡飞在屋顶上，不能掉下来。主人责骂：如果你再不下来，我会杀死所有母鸡，以便你死！公鸡疯狂地笑了：该死，我终于可以找到野鸡了！

58.动物园里有只猩猩，长得很丑陋。游客一看就没有呕吐。我呕吐的第一天就呕吐了。第二天，你去看猩猩，呕吐了，我想知道人们。他们之间的差距为何如此之大！

59.一个女孩要一个年轻人嫁给他。那个年轻人害羞地说：我的鸡巴有点小。女孩问：有没有大蘑菇？那家伙回答：是的！在新婚之夜，那个女孩冲出新房子，向天空叹了口气！天哪！江之菇！

60.在路边烤串摊位，我的朋友突然问我是否感冒。我很惊讶：“你怎么知道？我的声音有点哑吗？”。我的朋友说：“不，当你抽烟时，我只会看到一个鼻孔……”

61.妻子：丈夫，您愿意支持我吗？老公：是的。妻子：今天是周末，我们出去逛街。老公：没钱。妻子：你不是说要抚养我吗？丈夫：但是，我只能将其圈养，而不要放养。

62.酒吧里的人发生冲突。我生气地踢了对方，问：“你知道我爸爸是谁吗？”另一个人有点害怕，说：“我不知道。”我蹲在地上哭了。 ：“我不知道，我是孤儿。”

63.一家公司在小便池上贴了条便笺：“向前迈出了一大步，向前迈出了一大步”，但地面上仍然有许多尿渍。后来更改为“如果您不在游泳池里小便，则意味着您很矮；如果您在游泳池外面小便，则意味着您很软。”结果，地面比以前干净得多。

64.一个女人晚上出去打麻将。由于担心唤醒丈夫，她在半夜回家。她在客厅里脱下衣服，轻轻走进卧室。出乎意料的是，她的丈夫醒来后惊呆了：我是你的祖先，打得好大牌，输了！

65.今天，一名意大利球迷从建筑物跳下，找到了他的死亡，但没有成功，因为地下有厚厚的英国球迷。昨天，一名英国球迷从建筑物上跳下，找到了他的死亡，但没有成功，因为地下有一层厚厚的西班牙。风扇！

66.每当我的妻子与我吵架时，她都会哭泣并跑出去购物以发泄不满。今天我的daughter妇哭着对我说：“我今天不能活。”我问我的daughter妇出了什么问题，她说：“你已经一个星期没有和我吵架了。”

67.和男友一起看电视时，剧中的女主角患有白血病，英雄永远也不会离开。我虚伪地问：“我要得白血病了，你会离开我吗？”我男朋友坚决地说：“不。” “为什么？” “反正我不会住几天。”

68.春节期间回家的十个秘密物品：1.小板凳； 2.被子； 3.蛇皮袋； 4.大批量仿冒手机； 5.防盗内衣； 6.尿布； 7.颈枕； 8.立杆； 9.报纸和杂志； 10.急诊医学。你得到了什么雷声？

69.一个城市人去乡下玩。当他开心的时候，他突然听到一个农民的叫喊声：同志，你踩到了小麦。城里的人们看了一眼农民，说：“我不识字，叫塔庆。”农夫把他踢到河里说：他奶奶叫塔朗！

70.在今年高考之前，我父亲叫我：儿子，放轻松点，放轻松点。我为您找到了良好的关系。尽管背景非常艰辛，但我必须通过高考程序。我：嗯，我会调整心态并打得很好，谁是对的？爸爸：观音菩萨！

71.有人问他的朋友：“你抽烟时为什么微笑？它不香吗？”朋友回答：“在那儿，我刚读完这本书，说抽烟会减少您5秒钟的寿命，微笑会使我的寿命延长10秒钟，因此，每次吸烟，我都必须微笑并为自己的生命赚5秒钟。 ”

72.丈夫和妻子吵架。当他们回到家中时，妻子很严厉，丈夫去逗猫。妻子大喊：“那只猪在做什么？”丈夫惊讶地说道：“这是猫，不是猪。”妻子又拿了它，“我正在和猫说话，我想让你说什么？”

73.蜗牛被埋在水池旁的泥里，蜗牛对泥说：你看不见我的眼泪，因为我在泥里。泥对海螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。两党吃了一惊，罗Lu发呆地问：你……你是不是？穆也发呆地说道：…你是蜗牛吗？

74.我买了Pufa，头发是灰色的。我买了太保，但不能保证我的饭菜。我买了人寿保险，变得越来越稀薄。我买了保险，全身受伤。我买了一只基金，每天都抽筋。 ;我买了油，但是锅里没有油。我买了石化产品并直接火化。摘要：我买了A股，而失去了所有**！

75.孩子：“如来他的手真的很大。齐天大圣翻了几次筋斗，但他没有从他的手掌中走出来。”第二代官员：“那不如我父亲的手大。”孩子：“你真的可以吹牛。”第二代官员：“谁吹牛？我父亲的同事说，我父亲用一只手盖住了天空。”

76.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，只需注射一次即可。”医生拿着棉签擦了擦学生的手臂，重复了三到四次。学生以为自己病得很重，并担心地问：“医生，这个问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你应该洗个澡。”

77.老师谈论家庭遗传图谱后，老师问：如果女儿病了，女儿嫁给一个正常男人并生下一个孩子的概率是多少？我回答：可能是零！老师问为什么！我说：别忘了世界上有一种不育症！老师：滚出去！

78.在急诊室，医生躺在担架上，带着伤疤问我：“我怎么这么受伤？”我说：“就在我开车的路上，有一个漂亮的女人在路上经过，所以我转身偷看了一下……”医生冷笑道：“你在哪里打的？”我说：“我没有打它。它是由副驾驶的妻子发现的。”

79.今天，我的妻子给我打电话，说她给我买了东西。下班后，她赶到了一百八十点回家，在床上看到一个大包裹！我高兴地打开了它。原来是羽绒服。它又厚又漂亮，但是...看起来像女人的样子吗？妻子看到后，就洗了衣服，掏出一双袜子：这是你的礼物！

80.有人问医生：“不好意思，我怎么能活到100岁？”医生：“首先，不要再喝酒了。”有人：“我从不喝酒。”医生：“第二，重新启动。”有人：“我根本不喜欢女人。”医生：“第三，少吃肉。”有人：“我是素食主义者！”医生问他：“那你为什么活那么久？”

81.三个女孩在一起聊天。一个女孩说：“一个鸡蛋可以孵出一只鸡。我每天必须吃几只鸡。”另一个女孩说：“你在做什么！我每天吃鱼卵。一条小鱼籽就是一条小鱼。我每天吃成千上万的鱼！”第三个女孩听完就跑开了，捂住了嘴。

82.飞碟越来越近，人群中一片混乱。 “老板，下去跟他们打招呼！”原始人一个接一个说。 “等等，再看一次。”显然，达莎非常谨慎，掏出双筒望远镜继续观察。 “马上回家！”大傻命令。 “为什么？！”其他原始人感到困惑。 “一位老妇人跌倒了，她将立即回家！”