抖音最爆笑的搞笑段子 搞笑段子精选

句子魔| 说说大全

（一） 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 

（二） 我只是想在你身边，即使不说话。

（三） 忽冷忽热若即若离你TM滚好吗！

（四） 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 

（五） 弄了半天我是从那边飘过来的。

（六） 来人，拖出去，jj切片炒青椒！

（七） 秋裤恒久远，一条永流传。

（八） 一见钟情，再而衰，三而竭。

（九） 开车无难事，只怕有新人！

（十） 不用跟哥装，哥也很疯狂。

（十一） 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 

（十二） 别老忽悠我，我认真一次不容易。

（十三） “和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“ 

（十四） 只想优美转身，不料华丽撞墙。

（十五） 我们的目标：向钱看，向厚赚。

（十六） 他说。自恋的人一般不容易生气。

（十七） 长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

（十八） 长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 

（十九） 醉卧美人膝，醒掌杀人权。

（二十） “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……” 

（二十一） 男人是条狗，谁有本事谁牵走。

（二十二） 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？ 

（二十三） 我拿你当唯一，请你别拿我当之一。

（二十四） 不求高分拿钱，只求六十过个年。

（二十五） 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

（二十六） 收起羡慕别人的目光自己去努力。

（二十七） 再惹我，我吐你一脸狗屎！

（二十八） 关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

（二十九） 早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。” 

（三十） 天生下来的是雨，而不是天才！

（三十一） 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 

（三十二） 很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？ 

（三十三） 情敌掉水里了，我们只能尿尿。

（三十四） 明人不说暗话，有空快来找我啊。

（三十五） 我长话短说：这事情，说来话长了。

（三十六） 不要和我比懒，我懒得和你比。

（三十七） 你不是我，你没资格替我说话。

（三十八） 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

（三十九） 不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

（四十） 刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！ 

（四十一） 待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

（四十二） 带着时间行走，哪来的刻骨铭心。

（四十三） 你花心又好色，刚好适合我。

（四十四） 不是你送给我的东西，她也有份？

（四十五） 明知是场戏，还要陪你演下去。

（四十六） 小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。 

（四十七） 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

（四十八） 姐从来不抄袭，但没说不复制。

（四十九） 老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。 

（五十） 今生为我还，倒过来念。敢不敢。

（五十一） “老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 

（五十二） 吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。 

（五十三） 我想表示下，我想虐死学校！

（五十四） 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 

（五十五） 地狱是怎样，你让我知晓。

（五十六） 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

（五十七） 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

（五十八） 每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。 

（五十九） 每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！ 

（六十） 每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我 

（六十一） 精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

（六十二） 本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。 

（六十三） 人生自古谁无屎看你用纸不用纸。

（六十四） 做人可以傲，但给脸你得要。

（六十五） 还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了…… 

（六十六） 我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！ 

（六十七） 我终于知道田亮是多么伟大了。

（六十八） 虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。 

（六十九） 如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。 

（七十） 做气质男生，泡品味娘们。

（七十一） 我也想早恋，可惜已经晚了。

（七十二） 考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 

（七十三） 许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。 

（七十四） 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？ 

（七十五） 我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 

（七十六） 能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。

（七十七） “这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 

（七十八） 有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。 

（七十九） 你走太快，我连滚带爬都追不上

（八十） 昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 

（八十一） 现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？ 

（八十二） 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

（八十三） “你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？” 

（八十四） 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 

（八十五） 说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

（八十六） 女人算个屁，兄弟才是王道。

（八十七） 是你太过冷漠，把我的心冰封。

（八十八） 你越成熟就越像这个世界的孤儿。

（八十九） “结婚七周年为什么叫铜婚？”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。” 

（九十） 别跟我谈理想了好不？我戒了！

（九十一） 不做女汉子，我怎么保护我自己。

（九十二） 比鬼神更可怕的，是人心。

（九十三） 一句对不起，不足以被原谅。

（九十四） 妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。 

（九十五） 离我远点，我没对象，我有老公。

（九十六） 假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 

（九十七） 要么残，要么你就半残不残。

（九十八） 模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。 

（九十九） “你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”