冷笑话

句子魔| 搞笑句子

1.老师：您的孩​​子，没有老师，您将一生没有前途！小明：全家人的剧透！

2.当我看到我回家时，母亲的第一反应是：“哦，算命先生对我说，你会和你的女朋友一起回来！”

3.爸爸说：“你看到其他父母被迫结婚，我们不强迫婚姻，我们只是在乎你……你有女朋友吗？”

4.一位来自村里的妇女第一次来到城市，想去厕所，但很久没见面，但她别无选择，只能寻求帮助。**：同志，我面前有一个公共厕所。妈妈厕所在哪里？

5.过去，妈妈一直说我们必须学会独立，不要依靠父母。现在已经变成了，您能不能如此独立并迅速找到值得依靠的人吗？

6.老师：“每个季节都有自己的美丽。人们可以听夏天，享受秋天和冬天的猫。”晓明：“老师也可以叫春天”老师：“走开”

7.深圳发展银行推出了以女性为主题的信用卡，其口号是“我想和您一起发展”。有人补充说：“ Everbright不好。”

8.今天，我激怒了一位女同学。她一直在说话，然后诅咒道：“你的良心被狗吃掉了吗？”我大喊：“你为什么还没吃饱？”

9.问：69％的东北人打架的原因是什么？你在看什么？ B：你看什么？一句话概括：只是因为我在人群中看着你更多！

10.辉腾比宝马更好。最像宝马一样谦虚，愚蠢的暴发户。途锐也比宝马X5 / X6更好，后者是真正的SUV。哦，知道汽车的人不多！

11.健身房里有人抱怨：“教练！这里的蚊子太多了，身上已经bags了几袋！”教练生气地斥责道：“你知道什么，这叫做挠痒痒锻炼！”

12.一位年轻女士在吃饭时点了一个鞭打的鞭花，捡菜时不小心掉到了两腿之间。这位小姐很震惊：这东西真是太神奇了！一旦煮熟并切碎，它实际上知道方法！

13.我在超市见到了我妈妈的同事。她说你女儿长得很帅。如果她比你小，她会看起来不错。我妈妈悠闲地说：那我为什么要有丈夫，而她却没有？

14.“哪种泳裤最好？” “品牌无关紧要，颜色无关紧要，样式无关紧要。关键是速度-我的意思是，它的游速不会比您慢。”

15.这辆车比梅赛德斯·奔驰，宝马和沃尔沃低调！还低于奥迪和凯迪拉克！但是那些了解汽车的人仍然知道辉腾非常棒！

16.卧室里的室友刚洗完澡，正在穿衣服。我惊叹不已：“哇〜你的背上有很多痣！”室友慌张地问：“ TMD，是谁做的？你写什么？”

17.一位老妇人来到电影院的售票处问：“你照顾老人吗？” “女士，我们将在电影结束时将其唤醒。”

18.通话结束时，那个人轻轻地说：“您先挂断电话。”女孩笑了笑，风骚地说：“不，你先挂断电话。”声音一落，那人就放下电话。

19.中国老师对一个骨瘦如柴的同学说：你改变了我的宗教信仰。我曾经是无神论者。自从我遇见你以来，这真是地狱。所以全班同学都大笑起来。

20.妻子从超市购物回来，从包里拿出一包卫生巾，用“啪”的一声扔在桌上，愤怒地诅咒：“如果价格再次上涨，即使是法定假日也不会负担得起！”

21.我最喜欢数学。它没有中文的曲折，没有僵化而乏味的政治和历史，并且语法不如英语。它只有它不能做，不能做和不能做。

22.紫晶：恩哈哈哈，老子是著名的蝎子精子！害怕吧。嘿，字幕已经发布了吗？故事片结束了吗？我迟到了。

23.最令人尴尬的是，我已经达到结婚年龄，但还没有晚婚。我的父母为逼迫您感到焦虑和尴尬，所以他们不得不说：“愿我的女儿在新的一年中不再孤单！”

24.煮好饭桌后，我问丈夫：“它的味道如何？它的味道像一流餐厅吗？”我的丈夫在吃饭时回答：“如果我吃饭后不必洗碗，那将更像是一流的餐厅。”

25.每天有一男一女吵架，有一天，那女人对男人说：“停战吧！”男：“休战？如何停止？”女：“让我们遵循历史惯例！”男：“结婚吗？”

26.老师：“平时必须要有耐心。罗马不是一天建成的。”小明：“但是每次老师分配作业时，我们都必须在那天完成它。”老师：“出去！”

27.地理老师：“您知道那个地方的平均气温最高吗？”小冰：“非洲”。小野：“赤道”。小明：“东京”。老师：“滚出去。”

28.小明：老师，你为什么总是让我出去？老师：那是因为你太好听了，所以你不必学习！听到这个小明高兴地把弯刀放到了手中。

29.妻子打麻将，直到清晨回家。为了不打扰丈夫，她在进入卧室之前先在客厅里脱掉衣服。正当我丈夫醒来时，他见到他时非常生气：太多了！你输得这么辛苦

30.老师：“谁知道为什么人们不能在同一条沟里摔两次？”晓明：“老师，我知道，那是一条深沟。人们一旦跌倒就会死亡。”老师：“出去。”

31.那个年轻人用一条迷你裙抚摸着女友的大腿：亲爱的，我爱你！女朋友被爱抚着迷：又高了一点！年轻人扬起声来：亲爱的，我爱你！

32.我真的受不了我的朋友了。每次他和他一起吃饭后付账单时，他都不会说他没有带钱包或没有零钱或其他任何东西。每次我们被商店打败以吃国王大餐。

33.一位好友说：“一本好书，情节令人发人深省，感动和流泪。”另一个伙伴回答：“您是在说'高数字'吗？我也看一次，哭一次。”

34，向公，这不是我们的孩子！老实说，这个球是a三年来与挖鼻孔无关的结果。把它藏在丈夫面前真是不合理。夫人，你敢无聊吗？

35.我很紧急。等待了很长时间后，厕所里总有人。五分钟后，我忍不住了。我冲到门前，敦促他快点。结果，里面有一个句子：最后有个人，有纸吗！

36.监狱长问，囚犯说：床前有月光，他没钱就慌了。他抬起头看银行，低下头走进教室。沃登：我出生了几十年，口袋里没有钱。我抢了一家小银行，并锁了好几年。

37.为了防止学生翻墙，一定校园内的铁栅栏都已对准。上面的警告标语如下：严禁跨界，如果不小心，男孩会变成女孩，如果不小心，女孩会变成女人。

38.班上一位同学因生病剃了光头，但是他的成绩很好。那天我问他逗乐：“方丈能帮我回答这个问题吗？”他：“别怪捐助者，老娜无能为力。”

39.老挝举起了骚扰贻贝的河，贻贝愤怒地咬了老石，忍受了痛苦，并将贻贝在河滩上来回拖拉。当青蛙看见它时，他佩服并说道：很好，我抱着我的兄弟，我有一个公文包供步行！

40.牧师问一对夫妇：如果五分钟之内就到达了世界尽头，您想做什么？丈夫热情地回答：我想他妈的。白太太瞥了一眼：剩下的四分钟你在做什么？

41.葬礼结束后，女友安慰新寡妇说：“不要考虑坏的一面，要考虑好的一面。”新寡妇思考了一会儿，说道：“这是20年来我第一次知道他在哪里过夜。”

42.某个男人看到一个广告：不做手术，不住院，让您的生殖器容易变大变粗！庆幸，立即汇款。几天后，我收到包裹并急切地打开它！原来是放大镜！

43.一个年轻人在公共汽车上看到一个漂亮的女人，漂亮的衣领张得很低。春天的光泄漏了。他开玩笑说：“这是桃花盛开的地方。”听到这句话之后，这位美丽的女人举起裙子说：“您仍然必须出生。您的位置！”

44.村妇报告了此案并说：真可惜！昨晚我被迫*。 **那个人长什么样？我看不清楚，但我必须是新手，因为他很长一段时间都找不到位置，最后我帮助了他。

45.我是医学院的新生，在解剖课上很紧张。经过两个小时的实际操作，老师特别赞扬我出色的操作能力，并问我是否有家庭背景。我尴尬地回答：“我祖父杀了猪。”

46.老师：``小明，你应该更先进一些。不要整天无精打采，没面子，没有皮肤。小明：“老师，你不知道，缺乏心脏，肺和肺将活到一百岁，没有面子和没有皮肤。”老师：“出去！”

47.生活就像麻将：一见钟情被称为天湖，自由之恋被称为平湖，找一个情人被称为隐蔽的孔，勾引别人的丈夫被称为抢劫黑帮，与他人的丈夫生孩子被称为开花在帮派上，一个情人被称为单吊，而没有情人被称为香宫！

48.一位王子被附魔了，每年只能说一个字。他已经五年没有说话了，他有五个字可以对公主说：“公主，我爱你。”公主只说了一个字，王子立刻晕倒了。公主说：“什么？”

49.两只狗屎贝类讨论了福利彩票。答：我想赢得大奖并购买50英里半径范围内的所有厕所，并且每天要吃饱！乙说：你太庸俗了！如果我获得大奖，我将打包一个活人并每天吃新鲜的食物！

50.喝完酒后，我去了一个盲人按摩室，躺在床上等着技术员来。一位漂亮的技术员来了，当我看到她不是盲人时，我问：您不是在这里盲目按摩吗？美女回答：是的，我是文盲...

51.爸爸和儿子正在睡觉，当他们听到隔壁的新婚夫妇时有很多动作。由于隔音效果差，儿子问：“爸爸，这是什么声音？”爸爸平静地回答：“这是日本人，长大后会明白的！”

52.这个女孩半夜回家，被七个暴徒打中。当她处于危险之中时，她的姑姑挺身而出，将女孩从该回合中救出。伯母在电台采访中说：其实她当时什么都没想，只是想着这件好事并不便宜。那个小女孩！

53.几个朋友一起吃饭。第二个产品购买了二手爱疯手机，这很便宜。第二个产品说：“兄弟就是喜欢用别人的用过！”他的妻子拍了拍他的妻子，说：“我不喜欢我的母亲吗？” ！是不是！”

54.一位老人乘公共汽车在**村上班。在途中问女服务员：**到达了吗？服务员：还没有。过了一会儿，他再次问：**到了吗？服务员说：老人着急了什么？

55.男人对女人说：“看，小说或电影中的女主人公什么时候向女主人提起房屋或汽车？”那个女人回答：“那是因为你根本不了解它。那里没有汽车或房屋。你不能成为男主角。”

56.狐狸爱上了兔子，请兔子喝啤酒。兔子醉了，狐狸趁机给兔子补了血。几天后，狐狸请兔子喝水。兔子说：‘哦！不去！不去！喝啤酒后会痛

57.鲜花和植物渴望雨露，我的灵魂渴望回家。我渴望有一个妻子。人群寻找她数千次，踩在地上，突然回头，无数的阿姨和阿姨。有时候，美女会拜访或已婚妇女。浪费！浪费！

58.一个坠入爱河的女人，哭得很伤心。朋友在安慰她。后来，我得知她出去和男友开房。在她入睡的一半时，男友含着泪水催她醒着，说：我想念妈妈。我想回家。

59.我周末晚些时候回家。我一走进去，妻子就问我：“我怎么七点钟回家？”我说：“我参加了下午的新闻发布会。”我妻子翻过书包时说：“那是什么布？我正准备做一条裤子。”

60.我在大四的时候。有一天，我独自一人在宿舍里看H电影，室友推了进来。我迅速将其最小化，并假装自己在玩游戏。他看了我一眼，静静地说，四年后，我们的兄弟仍然无法互相照顾。

61.爷爷，我是第三个孩子。不管您是蛇灵还是某种东西，都出来死！您的祖父，我对钢铁无敌。如果您不相信我，我会给您三个窍门。无论您是斩首还是睁眼，我都会...呃...（**！）

62.有一个部落从不穿内衣。游客说服他们：穿内衣非常卫生和温暖。所以我戴上了它，但是当我排便时并没有摘下它。我回头，！真的很干净，什么都没有，当您坐下时，更不用说它真的很温暖。

63.我的朋友转过马路，看到一个美丽的女人站在她旁边，所以她说：“我要打你，请告诉我。”美丽的女人说：“好吧，我摔倒了。” “繁荣！”美女大声说：“好吧，打它。”

64.今天我不小心踩了眼镜蛇。它转过身来咬了一口。我看到那条蛇踢到四肢，滚动并挂了起来。我如此轻蔑地看着它：操，我吃了废油，喝了三聚氰胺，你纯粹是在寻找死亡。

65.一位好友为他的daughter妇买了一条金项链。他的daughter妇在购物后脖子伤了疤，回家了。她回到离婚并询问原因。好友购买的项链是假的，强盗带着两条项链逃走了。街道没有破，听到它我真醉！

66.在新娘房间的蜡烛之夜的早晨，新郎醒来，发现新娘哭了起来。惊讶地问：亲爱的，为什么哭？新娘哭了：未来将如何生活？整夜使用后，您的东西缩水了！将来要做什么！

67.内科医生粗鲁地说：“一切对您来说都是正常的。您的身体很棒。啊，您的脉搏像时钟一样稳定。” “但是，医生，”病人喃喃道：“你的手指按在我的手表上！”

68.如果有一天你突然想起我，请拿起电话并拨打我的电话号码，即使我很忙也没有时间，只要你说“我邀请你一起吃饭”，我就会出现在你面前畅通无阻-这是我对朋友的终生承诺！

69.医生认真地对我说：“要想长寿，就必须戒烟。”我说：“为时已晚。”医生说：“怎么可能？戒烟永远不会太晚。”我说：“哦，那我就不会着急。”

70.人类历史上第一个冷笑话：在古代，两只猴子在路上行走。当我们走路时，有人说：“嘿，为什么我们要站起来走路？”过了一会儿，另一个转过身说：“ ...我们不是猴子吗？我们怎么说话？”

71.去复制商店复制ID卡。进入后，拿出身份证和一百元钞票，担心店主找不到它，然后说：“我只有一​​百元，你会复印吗？”店主说：“很抱歉，我们不在这里。即使您有身份证，也不能复制人民币！”

72.老师：您对农夫山泉的广告有什么理解和看法：“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”小明：他的意思是，如果水有问题，那不关我的事，这是自然的问题。

73.在汽车加油站，驾驶员对加油机说：“加油后，您能帮我检查一下轮胎吗？”因此，加油后，加油机转过车说：“一，二，三，四，不用担心，车轮在那里。”

74.今天是假期。老师上完课后，他对孩子们说：孩子们，这是一个假期，有些事情你不会忘记！ （老师在谈论家庭作业）这时，一个孩子低下头，低声喃喃地说：老师，我爸爸晚上会把东西寄到你家！

75.早上公共汽车上有很多人！突然我觉得包是被动的，发现这是他30多岁的小偷。于是他喊道：“你想死！”我看到那个人向后退了两步，并惊慌地说：哥哥，我是新手，不要偷钱，我会练习手...

76.一个女人拖着一条狗坐在我旁边。我看着那只狗，它看着我，再一次，它看着我。我只是盯着它，它盯着我。过了一会儿，那个女人看着她的狗，然后看着我，问：你认识吗？

77.今天很冷。不仅刮风，还下雪。女孩宿舍下的许多男孩都在冒着大雪，在冒着冷风，在等着自己的女朋友。我的室友对我说：这些男孩很穷。我冷静地说：那是因为当他们很酷时您没有看到它们。

78.“真正的好人不是他不玩游戏，不玩DOTA或WOW。但是，当他玩游戏时，只要您有短信，电话或QQ，他就会直接为您退出游戏。“-这就是传说中所说的像猪一样的队友。

79.今天，我在大街上不小心踩了一个中年妇女的鞋子。她立即​​大喊：“你是瞎子，你知道我的鞋子有多贵吗？看看你那酸酸的那种，卖给你了。买不起！”我非常害怕，以至于我立即跪下乞求：“富婆，富婆，让我们成为朋友。

80. Gang QQ News说，荷兰正准备购买12万吨中国废油，并将其加工成飞机油。荷兰每年对废油的需求很大，而中国拥有大量的石油资源。我笑了，荷兰，您怎么看？你买废油了。我们中国人吃什么？

81. A：“为什么你这么高，超过1.7米，你父母不是那么高吗？” B：“不，我父母刚刚超过1.6米” A：“哦〜基因已经突变了！” B突然感到焦虑和大喊，“突变在哪里！我叔叔高1.8米！”

82.在一个烧烤小羊串旁边，一个小羊跪在那儿，看着那些烤串，眼泪掉下来：妈妈，妈妈，他们烤了你，他们哭了一半。儿子，一只小老鼠过来，给了羔羊一个白色的表情：哭了，MB，哭了！那是我妈妈

83.八年前，我的两个朋友，一个养成了吸烟的坏习惯，另一个养成了喝牛奶的好习惯。但是现在，吸烟伙伴还健在，但是喝牛奶的人已经死了。事实告诉我们，在中国，香烟中没有烟草，但牛奶中却有毒！

84.刚认识的女孩的新男友出去工作了！晚上打电话给他，问：“你吃饭了吗？”那个人说：“结束了！”女人说：“吃完饭后，出去散步就可以了！”那个人说：“我在这个地方不太好。”熟悉，只有万儿让我溜走，我仍然不能溜万儿！”

85.我有钱，但我不知道该怎么花。我去买皮鞋。我对服务员开玩笑：“有人皮革吗？”服务员很生气，说：“你病了？你有鬼皮，想要吗？”后来，我花了1000多元买了对，然后又找人看了，鬼才知道那是什么！

86.收到一条短信：“从今天15:31起，我的妻子将开始与别人的丈夫睡觉。我必须高高兴兴地等待洗衣服，洗个澡。他无法带枪。”出乎意料的是，当我看到发件人时，我反驳说，有一个关于生孩子的好消息！

87.昨天我和女友一起去购物。我下车后发现我的手机不见了。当我向小偷和全家人打招呼时，我的女朋友收到了一条短信，上面有我的号码：分手吧！我立即抓住女友的电话并拨了电话，然后电话就关闭了……尼玛！小偷，你要多么邪恶？

88.一天吃烧烤，是一个中年夫妇设立的摊位。我当时正在吃饭，但此刻，警钟突然响起，乌云覆盖了顶部，大地在动，山峦摇晃-出现了城市管理。我对他们感到非常失望，认为当恶魔进入村庄时，他们会杀死，抢劫和焚烧所有的人。他们只管理了三分之一：抢走所有。

89，追女神5年，与女神聊天从未被忽视。有一天，我主动在qq上留言。下星期天我有时间吗？过了很长时间，我下周一才看到它。感到遗憾的是，他迅速打电话给她，问她发生了什么事。她说：“没关系，但是那天我结婚了，想让你参加婚礼。”

90.唐僧和他的徒弟想再次去西方学习经文。唐僧想走捷径，所以他问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快得多。”巴杰建议：“师父，听说神六快。”这时，浮木拿出四张火车票，指着唐僧说：“师父，听说坐在这东西上可以立即送你向西！”