2018幽默搞笑的段子

句子魔| 搞笑句子

老囚犯问新囚犯，为什么他被判12年徒刑。新囚犯：“炸鱼”。 “你炸鲸鱼了吗？” “我炸了三只cru鱼……”“判了十二年？” “有12名潜水员。”

2.男：“今天的雨真大。”女：“是的。”男：“那是因为上帝在向你流口水。”女：“所以刚才吹来的一阵风是因为上帝在和你打交道。放屁？”

3.一位女同事上个月向我借了1000元，今天只还了一半，她还给我说了一句：“剩下的就是改天了！”我该怎么办？

4.一位朋友问他的儿子他是否喜欢他的父亲或母亲在家：儿子对此进行了思考并说：他喜欢他的母亲。朋友问：为什么？答：因为我的母亲喜气洋洋，而我的父亲是大灰狼。

5.我的同学XX和我一起出去玩。突然他的汽车气门芯破裂了，所以我拔掉了我的地雷并将其安装在他身上。后来，我们俩开心地回家了。

6.我请一只可靠的蚊子找到你。它将告诉您，我非常想念您，并要求它亲吻我，因为我无法接近您。希望您不要使用蚊香和杀蚊剂。我给你寄了很多“红包”。

7.医生：“你好！醒！”病人：“怎么了？”医生：“时间到了，该吃安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”

8.警告：您的手机会因过载而发生内部变化而爆炸。阅读此提示后，请立即将手机放在空旷的地方。

9.生活中的每一天，将充满无限的生命力；一路陪着你，你怕雷电；仅仅因为有你，幸福和满足就总是泛滥成灾；如果没有你，谁应该喂这种优质的猪饲料？

10.单身是香菜，爱情是芹菜，分手是白菜，婚姻是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有恋人是豆芽，更多恋人是菜花……你是哪种蔬菜？

11.春天来了，思念在升温，问候在发芽，祝福在开花。代表田野里的绿色婴儿，山上的蝴蝶，水中的鱼，树上的鸟以及花园里的花，祝大家微笑像春天一样温暖，绽放如花！

12.世界上有很多无情的帅哥。美丽的女人心情很好，但是无聊之后，他们却没有感觉。世界上有太多的美女，甜言蜜语会令人感动。从梦中醒来就知道那不是真正的爱，爱已经受了痛苦，讨厌虚假的爱。

13.不以幸福为目标的生活是胡说八道。不以婚姻结束的爱情迟早会结束。最好不要做没有加薪的报酬的工作。谁会在没有烦恼的情况下阅读信息！

14.答：您知道上帝住在哪里吗？ B：住在厕所里。 A：为什么？ B：因为每天早上我都听到父亲在敲厕所门时总是说：‘上帝，你为什么还在里面？ ’

15.教授总是一无所有，他的妻子几乎每个月都要为他买一把雨伞。有一天，当我早上出去下午回来时，我自豪地说：看，这次我把伞拿回来了。妻子：你没有把伞拿出来。

16.诗歌恶搞：1.鹅，鹅，用刀切鹅，用一勺水拔掉羽毛，将锅放火！ 2，日当天中午，没有什么是可靠的。如果您在空闲时间无事可做，最好与房东战斗。 3.先抓小偷，再抓国王，先骂妈妈！

17.四只老鼠在吹牛：A：我每天都用老鼠药当糖果。 B：我不踩脚，每天都不会发痒； C：我一天只几次在街上感觉不舒服； D：还为时过早，回来在家拥抱猫。

18.我读《平阳晚报》时意识到自己做了一件了不起的事情：您制服了仅从动物园逃脱的老虎！这真的符合俗话：胡罗平阳被狗欺负了！

19.青春照在你的脸上，活泼而爱的形象真的很帅，迷人像一朵花和萌芽，浪漫就像无数的星星在照耀你，人们都惊叹于你的美丽：那么多丘疹！

20.三只老鼠吹牛，一只老鼠：成千上万个老鼠陷阱放在地上，我仍然在玩游戏；第二只老鼠：我吃了像软心豆粒糖这样的老鼠药，每天吃一袋。 C老鼠看着他的手表：是时候了我该把猫弄湿了。

21.在这个社会中，一切都是有效的。买彩票看概率，股票看涨率，种菜看生存率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看课率。

22.夫妻与年幼的孩子住在一起。他们在深夜做爱。突然，他们发现自己的儿子失踪了。丈夫说：很快回来，门后的风很大。孩子生气地说：别骗人了，床上的风会更大！

23.重要新闻：***找到了！布什说：“禁止放火烧油井！” ***说：“我不是！我不是！”他被监禁在北京小唐山医院！

24.你有一个天使的脸，一个恶魔的身影，甚至你的放屁姿势也很优美。您能控制公众的节奏吗？

25.我从没当过贼，但想为你偷走幸福；我从来没有骗过任何人，但我想骗你。我从来没有伤害过任何人，但是我想给你一个幸福……只是为了给你祝福！

26.张先生有一天离开了公司的人事部门，去了一家酒吧。酒保说：张先生，听说你最近不做人事吗？张先生惊慌失措，酒保急忙改变了话。听说你不在人事部门？

27.十多年来，有一首歌一直困扰着所有人。如果您不相信我，您会唱歌：“您背负重担，我将带领一匹马……”回顾《西游记》中的劳动分工，流浪者担负重担，而悟空带领着马的发展？谁唱八戒！

28.儿子：我听说非洲一些国家的男人直到结婚才认识他的妻子。是真的吗父亲：不仅非洲，而且世界。

29.“女孩，你能一个人在外面花足够的钱吗？” “妈妈，不用担心我，钱够了！” “哦，你能给我两千吗。过去两天我输了比赛，很抱歉找到你爸爸，我很抱歉，嘿！”

30.如果不和丈夫在一起，他会说他想念我的第二个姐姐，我会说他想念他的弟弟。这句话为他的兄弟们一一得知，他将其用作参考并发送给了他的妻子。第二天，他看到脸上有些划痕。哈哈，他的两个妻子和姐妹仍然是老板！

31.我的一个朋友三年前在QQ上写道：“自从我购买了人寿保险以来，过马路时我就不必再看交通信号灯了！”至今已有3年了，他的QQ个人资料再也没有出现过。

32.丈夫的工资是给妻子的，只有零花钱足以买烟。一天，丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我赢了5万元。妻子惊讶地问：您从哪里得到钱来买彩票？

33.一个孩子出生后无休止地大笑，但是当他看到他被手紧紧捏住时，护士感到很奇怪。当他打开它时，他正拿着一粒胎儿药。孩子说：我要杀了我，不是这样。简单！

34.对于像我这样的人，当你想要一个人欣赏的时候，照照镜子；当您想要某人陪伴您时，您可以看着天空中的星星，而当您想要找到幸福时，您可以聆听鸟儿唱歌的快乐程度。 ;这是牛！

35. Hui太用力地抓住了那只美丽的绵羊，扩大了那只美丽的绵羊的腹部。当红狼知道了这件事后，他非常生气，并用锅拍了擦灰尘。惠太太委屈地说：“老婆，我只想让你再吃一只羊羔。”

36.您给了我一生中最幸福的日子，也给了我一生的悲伤。我渴望你给我的幸福，但我不想你再伤害我。

37.蜻蜓看见蝴蝶说：“哟，这衣服真漂亮。”蝴蝶说，‘可以，但是我认为您最好换衣服。每天穿这么透明并不好。 ’

38.狗对猪说：最好是狗，不会永远感染流感。猪说：看看你在做什么。您将永远不会登上《福布斯》动物排行榜。因此，您将加入狗仔队并成为总统保镖。

39.曲折，身体健康。吼，吼，你拥有，我拥有一切；休息一下，振兴筋斗；休息一下，得到祝福乐悠悠：愿您保持幸福快乐的生活！

40. Lu MM遇见她的男朋友和另一个漂亮的女孩，他们非常亲密。突然大怒，责骂她的男朋友：没想到你会成为一个喜欢新事物而讨厌旧事物的人！男朋友迅速解释：错！你是新的，她是老的。

41.法官：律师已经为您辩护，您还有什么要说的？被告：阁下，我只是想请您考虑一下他仍然是一个非常年轻的律师这一事实。

42.这是第一次在山区深处通过火车。所有人都来看了，有人说：好！火车开得真快！有人大喊：你听不懂！如果它站起来并运行得更快，它现在正趴在肚子上！

43.老鼠不能问他的妻子，整日不安。最终，有一天蝙蝠同意嫁给他。每个人都嘲笑他，但是老鼠说：她还是空姐吗？

44.一次，小明和他的父母去海边玩。小明困惑地问：为什么他们的JJ比你大？爸爸不好意思地说：因为他们有钱？然后爸爸去买饮料。

45.不要告诉任何人我已经与您联系，否则您和我都处于危险之中，请问您有空房间让我避开两天吗，我带来了三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千个士兵们，我是的，我还活着。

46.十二年前，当学校里很多人没有手机时，我手里拿着高端的诺基亚手机，然后我就开机了。十二年后，老同学聚集在一起，每个人都握着IPHONE，然后我拿出了诺基亚，然后我又重新上班了。

47.孔子说：打架时用砖头，看着你的脸，不要凌乱。不再关心，关心死亡；如果您死了，就不再需要护理了。亡灵是英雄！

48.答：“您的理想生活是什么？” B：“我想成为一个悠闲的鸭蛋，但又要富裕。”答：“哦，那你必须先被腌制。”

49.每个人都一起吃一顿饭。有一天我中午吃了辣豆腐。男人说：“豆腐还不够”，女人说：“那你就吃我的豆腐吧！”男人说：“你的豆腐真好吃！”

50.亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感受到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？无论身在何处，我将永远等你！

51.戴着帽子坐在你下面，头上的鞋，嘴里嚼着袜子，手掌中拿着手机，盯着你的眼睛，想从中获得乐趣。

52.当我遇见你时，我知道“寻找秦”是真实的故事。爱上你，我有种预感，我会出演《保持爱到尽头》。

53.你无法想象我妻子有多爱love！她没有时间整天说话。去年，她去海滩疗养了半个月。回国后，她的牙齿甚至被晒黑了。

54.某位领导人去乡下进行了一次普查，问一个老农夫：您知道近亲为何不能结婚？老农夫诚实地笑了笑，回答：哈哈哈，哈哈哈，这段感情太陌生了，无法开始。

55.如果遇到您是命运的安排，那么爱上您是我明智的选择。我不能忘记你，因为我太爱你了，也许你不了解我的心，但这不能减少我对你的爱-烤鸭！

56.对各种各样的女人像婴儿一样行事的后果：像女友一样行事-一个男人感觉很不好，一个小妹妹像个婴儿一样行事-一个男人伤了钱，一个情人像一个婴儿行事-一个男人背痛，妻子像婴儿一样行事-男人头疼，老太太像婴儿行事-整个身体都受伤了！

57.除了你，谁在乎我？谁在乎我？谁会考虑我？谁能理解我？谁陪我？谁能安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱老婆节，不爱你，爱谁！

58.妇产科实习生在第一天工作。我回家后，妻子问他今天过得怎么样？丈夫：还不错。尽管母亲和婴儿没有被保存，但婴儿爸爸终于被保存了。

59.给您发送电子邮件，以免您假装看不到它；我打电话给你，但不知道该说些什么。我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在是公牛？对我来说有多久了？

60.当他要求时，人们很害羞，他先把我推到角落，然后又移到床上，我只是拒绝给它，而且时间很长。他说：不仅仅是遥控器吗？我不会看比赛。

61.天空辽阔，致富的希望渺茫；水湾之路漫长，没有钱的日子漫长。高层建筑很忙，你今晚能和你一起抢银行吗？连接器代码：宝贝，饿了，香的泥！

62.我宁愿喝杯水来滋润你的嘴，温暖你的胃，让你的心脏，并洗去所有的烦恼和疲劳；我宁愿微风轻拂，有甜美的味道，陪伴您入睡，给您舒适，幸福和悲伤，我想体验一下。

63.即使有一千人经过我，我仍然可以轻松地认出你，因为其中有999人踩在我身上，而你踩在我的心上！

64.在初中时，一个同学总是觉得他的自行车很慢。回家后，他用钳子松开车轮上的螺丝，以为会很快。第二天，在锻炼过程中，车轮高速从车身飞出。

65.花瓣雨飘过，给你留下花的心，四个季节的风，给你留下枫叶，潮水汹涌，给你留下喜悦，给你深深的祝福，在深夜里，天气变冷了，保重。

66.老师在黑板上画了一个苹果。问：这是什么？同班同学： **。老师把苹果漆成红色然后再问。同学：猴子**。老师在上面画了另一个分支，然后再次问。同学：猴子用树枝。

67.答：昨晚我正在和朋友喝酒，小偷光顾了我的房子。 B：你偷了什么吗？答：妻子以为我喝醉了，不加区别地殴打了他。小偷呼救，被抓住。

68.一个女孩责骂她的丈夫：你已经改变了，你将一生都重视做爱。结婚后男人的大脑会不会出现问题？丈夫回答：不，只有当他的大脑出问题时，男人才能结婚。

69.不要孤单，和你跳舞，和你一起走上人生的道路。我不禁离开你我在夜晚数星星，白天在寻找你，成千上万次寻找你。事实证明，您处于羊群的最深处。

70.女性生殖，尿道和排泄是分开的，但是男性则与尿道和生殖结合在一起。在进化方面，雄性相对较弱。因此，当你的男朋友和你吵架时，不要太在意，他不会像你进化的那样先进。

71.我乘公共汽车去上班，车辆到达车站，正要下车。门关上了。当时，我正要迟到，急于上班。我想把车门打开，但是我不小心大喊了开车，汽车又开始了！

72.家人顺治，生活康熙，品格雍正，事业乾隆，万物嘉庆，未来道光，财富咸丰，同治内外，千秋光绪，万Pro！

73.强盗：告诉我安全密码！不要说杀死你！女店员：我不会说杀人！我不会说你毁了我！强盗上下看着她之后：你想变得美丽！

74.老板记得他没有带护照到机场，所以对司机说：“回去看看我的护照是否在正确的抽屉里。”一个小时后，司机回来：“护照确实还在抽屉里。”

75.如果我有女朋友，我不会因为她不上课而露出严肃的表情。我会真诚地对她说：好，下次再听课时，您会打电话给我吗？

76.老师在课堂上谈论人造纤维的特性和用途。他问学生：“是什么使尼龙丝袜具有弹性？” “大腿！”同学们一致地大声答道。

77.男：“我带你回家！”女：“不。”男：“我只是担心您在旅途中的不安全感。”女：“好吧。”男：“我说的是目击事件。”女：“尼玛。”

78.一对住在旅馆的夫妇害怕被拍照，他们检查了房间，发现地毯下面有一个纽扣状的物体。丈夫把它摘下来，突然听到楼下的诅咒：该死！吊扇掉下来了。

79.在您的空闲时间发送一些信息，变得更幽默，更少麻烦，对自己乐观，在沮丧时保持良好，直面笑容，对他人真诚而不要求报应，保持镇定和快乐。

80.一群盗贼抢劫了银行，并被拍摄。小偷说：兄弟，我们的电影梦想终于实现了！老板生气地说：白痴！请动动大脑，戴上口罩，谁知道我们是哪个手腕。

81.该名男子去挂了招牌，不小心把招牌摔了一半。老板很生气。该名男子平静地说：师父，您即将开设一个分支，这是一个好兆头！恭喜你！

82.有人经常被盗，想取笑小偷，于是他装上了假币，上了车。下车后，假币仍然存在，并发出了一张额外的纸条，上面写着：“请尊重我们的劳动并停止使用假币！”

83.国家足球笑话：国家足球欢迎您。我的目标永远是开放的。如果您想得分尽可能多，那么对抗之后您将有一个底池。您将爱上这个地方。无论您走多远，您都是客人。请不要客气。 ，下次我会为您提供。

84.在办公室聊天，谈论饮食。随便问一个女同事：“你家谁做饭？” “我！我做饭，”每个人都很钦佩地看着她，“丈夫做饭！”

85.既然您被年轻人的腰部打伤，我希望您被幸福打中头部，被幸福践踏的脚，健康检查以及一脚踢好运。我是朋友！

86.梁山伯实际上知道朱英泰是一个女人。他说：她不是每天刮胡子，也不在每月的那一天参加体育锻炼。这不清楚吗？只有傻子才能说实话！

87.一个人不看账单就付款。他在追那个女人。当他开始注意账单上的项目时，他已经追逐了那个女人；当他仔细检查账单并抱怨账单太贵时，他和这名妇女都很稳定。

88.那年夏天，当我和村里的朋友们在河里游泳时，我偶然地掉进了女孩的裙子。那个傻丫头以为这是一条大鱼，我的裙子几乎被窒息了。

89.愚蠢的男人+愚蠢的女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚;聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明的男人+聪明的女人=浪漫爱情；我们？

90.我今天在河里看到一条死鱼。我儿子看到了，说：“妈妈，你看到一条鱼在河里淹死了。它没有听妈妈的话，就去河里洗澡淹死了！”这个孩子的大脑很大。 ，我无语了！

91.他的儿子被同学弄伤了，他的母亲请他给同学拿一块蛋糕以表达友谊。儿子第二天再次受伤。妈妈很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

92.过去，学校说要进行体格检查和粪便检查，然后每个人都要一点。然后，有一个校友把它装在周大福的袋子和盒子里。然后他走了一半，被摩托车抢走了。

93.夫妻吵架要求离婚并想要一个孩子，妻子说：这个孩子出生在我的肚子里，当然属于我。丈夫很生气：胡说八道，可以将从自动柜员机提取的钱退还到自动柜员机吗？只能属于插入卡的人！

94.嫁给我，我将用油为您冲洗马桶，用Remy XO为您洗个泡泡浴，再用波音777接您上下班。用赵薇为您服务。

95.有一种人非常可怕和憎恨。有一种爱和自恋的人。有一种无耻无礼的人。有一种很英俊的人，叫做“板球”。您将所有这些事情都带走了，因此在新年期间迅速收敛，否则您将被踢！

96.长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后，长颈鹿提出离婚：我再也不会过上上下下跳的日子了！猴子大怒：李和李，谁看见了一个吻就必须爬树！

97.“妈妈，这个月我要带薪水旅行。” “浪费钱吗？” “我和女孩一起去！” “有足够的钱吗？那些女孩有男朋友吗？”

98.冲动是魔鬼，魔鬼也是浪漫的。 2那个混蛋看着绿豆，这个混蛋心跳加速。 3如果您没吃饱，您将遇到一个麻烦，如果您吃饱了，您将遇到无数的麻烦。 4您轻轻走了，最好还是不来。

99.这个女孩现在在心电图室，看到一个4岁的男孩，这个男孩又可爱又可爱。她挤压他的脸颊。结果，咳嗽，咳嗽和静电。小孟娃骄傲地说道：“我A着我的手。

100.小王从上海出差回来时，刚下车，发现背包的拉链已经打开。当我打开它时，信息仍然存在，但是在信息空白之外，小偷还写了更多的字：这么漂亮的袋子，里面没有钱。

101.跳伞时，一个新学生很胆小。教练想鼓励新来的学生：别紧张，这只是一种尝试。如果没有打开雨伞，则说明您不适合跳伞行业，明天就可以离开。