祝福搞笑短信

句子魔| 搞笑句子

　　祝福搞笑留言

1.晚上我突然感到肚子疼，于是我大声喊叫我的丈夫：“快点，去医院，我要生了！”我的丈夫古卢（Gulu）爬下床，迅速跑到浴室，拿出剃须刀，开始刮胡子。我很着急：“我没有收拾东西去医院，但我仍然有刮胡子的心情！”二活的丈夫兴奋地说：“我马上要见孩子，我要打扮！”

2.女孩自豪地说：“谈到我男朋友的长处，那实在太多了。他英俊，聪明，细心，懂幽默，懂浪漫，有生活，可以赚钱……”我的女友问：缺点是什么呢？姐姐：“当然有缺点，主要是懒惰，拖延，有趣和神秘，而且等了25年我才露面！”“你就像是导盲犬。”“我讨厌，多么可爱的人！”我的意思是，盲人会想要你的。

3.一位朋友聊天问我，谁是中国最大的抗日英雄？我回答：黄继光，回答：不。我回信：董存瑞。朋友回答：不是。我急着问，你认为是谁？朋友微微一笑，说道：阿姨。

4.我在高中时最好的朋友是一个土豪。富有的家庭也很友善。他的成绩不好。通常，他的兄弟们分发备忘单进行考试。不幸的是，高考一团糟，他的所有志愿者都失败了。十年后，我去他家找他喝酒。当他提到那年时，他大哭起来说：我真的很遗憾当时不努力学习。现在我的兄弟都在北京和上海。很难见面。 [伦敦]这是一个破碎的地方。 ，甚至没有人可以喝。

5.妓女被带到公安局。警察：你在卖淫吗？妓女：不，警察拿出一套二手货：这是物理证据。妓女：我只是卖家。警察：你是怎么使用那套的？妓女：我的客户不会用我教他，这是售后服务！警察：您每套卖300吗？妓女：那我最多会涨价！

6.有人在微博上发布：昨天，我第一次去和女友开房间时，遇到了警察局。还有什么比这更悲惨的吗？网友回答：是的，警察问你面前的女友，你为什么总是...

7.从远处看你，你是一个美丽的女人，害羞地向风微笑，当你近距离看时，结果发现你是一个白骨老妖精在耍花招。当您从远处看时，您是一个英俊的男人，翩翩起舞，但是当您近距离看时，它却像是一颗瘦脸而又不舒服的心。这是周末，别害怕。我睡不着！

8.男孩拿出戒指向女孩求婚，然后女孩将戒指扔向大海。她说：“如果你能把戒指还回来，那就意味着你真的爱我，我会嫁给你。”这个男孩站在海边，很久没入水了。这个女孩暗暗地高兴着让可怜的鬼魂完全放弃了，但是很快就浮了下来。

9.有一次我把一个曾经是警察的朋友带到我家。那时，我的小外女在我家玩耍，然后那个伙计取笑我的小外and女说：你唱警察叔叔的歌，我会给你买点好吃的。我的小侄女唱道：“我在路边。我捡了十美元，交给了警察叔叔。叔叔拿了钱，买了一盒烟。我高兴地说。叔叔是无耻的。”当时变成黑色...

10.我因痛经而躺在床上，非常痛苦，以至于跑过去将我的手掌放在肚子上。就在我以为他今天对泪水如此体贴时，他竭尽全力将他的手掌压在我的肚子上！说，“我会帮你把血弄出来！”崔哥，你看过太多的武术电影吗？最好是一个总是要求人们喝水的家伙！

11.如果手机的电池电量不足50％，我的日历将自动切换为“不适合外出”。

12.我今天感到不适。我请假在家休息。我对我妻子说：不管谁要我，只要说我不在那儿，然后我就睡觉了。突然电话响了，我的妻子接听电话说：我丈夫在家。当时我很生气。你不是说有人在找我说我不在吗？妻子说：我不是在找你。所以我转过头，安然入睡...

13.一个同学去买火车票，花了很长时间才回来。我问他：“有很多人排队买票吗？”同学说：“实际上，排队的人并不多。”我问他：“那你为什么这么久才回来呢？”同学说：“因为太多人不排队！”

14.到老师的办公室去拿东西，听说老师在教学生不要坠入爱河。老师说：“你只能在初中和朋友一起玩，你只能在这个地方和我们一起玩；在高中，你可以和我们城市的朋友一起玩；但是当你上大学时，你不能玩只与来自全国各地的朋友，还有与外国人的朋友……所以，你应该去大学再次恋爱！”我感觉就像老师的沙坑...

15.在选择配偶时，女孩最好地寻找中国足球队的球迷。他们都是超人，“被虐待十年没有遗憾，偶尔会像农历新年一样大笑”。

16.您不了解深入学习的重要性，我有深刻的理解。我听说你经常在课堂上徘徊，发呆，打do睡。这不行！看着我，因为我发疯了，所以我从来没有在课堂上打！睡！

17.他今天出去时，室友的电话被盗了。他拼命追赶了十多公里，终于抓住了小偷。小偷从腰间掏出匕首，喊道：“尼玛拿了一部价值200多元的手机。你把我追了十多公里。我用那把该死的刀刺了你！”室友很害怕。变绿后，他发抖，说道：“大哥，你误会了。我追你，要给你寄充电器。”

18.王峰在电视上热情地唱歌：“如果有一天，我安静地离开，请在今年春天把我埋葬。”他的母亲突然在旁边笑了起来，说：“这个人真的唱废话了，如果他在夏天去世，他的家人将不得不等到明年春天被埋葬吗？”

19.在物理课上，谈到交流时，物理老师问：“最早的交流方法是什么？”有人大喊，一个声音从角落传来：“谢谢梦”。老师：“滚出去...”

20.晚上，几个家庭聚集在一起吃饭。喝。答：我的妻子又增加了N英镑，这不像以前那样受欢迎。 B放下酒杯并说：如果不起作用，请更换它。激起妻子A的怒气，B平静地说：如果不起作用，请改变音阶。

21.唐僧静静地休息，脸色凝重。悟空问：“为什么主人不高兴？”邓胜回答：“我听不懂老师的'禅'一词，感到很困扰。”悟空：“哦，师父被禅宗惹恼了。”邓胜听到这个消息后就握住了手。禅宗的棍子被扔掉了，悟空急忙捡起它，问道：“师父，你为什么又扔掉棍子。”邓胜忍不住了，高呼呼呼的咒语……

22.一阵大风，我在路边看到女孩裙子的底部。我旁边的姑姑训斥我，说：“你看什么！另一个女孩真不好意思！”？ “由你决定。”女孩对阿姨说。

23.我小的时候，父亲告诉我，我是在垃圾桶旁边捡起来的。从那时起，每当我不高兴或悲伤时，我都会坐在垃圾桶旁边，因为它闻起来像家中的垃圾。

24.您今生的生存意义是：吃饱饭并睡个好觉；您一生的遗憾是您没有失去体内脂肪；您这一生最大的贡献就是：如果没有粉丝，那就做不到！人类将永远感激您！

25.夫妻经常吵架和离婚。一旦吵架太大，他们就拒绝让步。丈夫说：“离开，离开，我将抚养孩子！”妻子说：“您认为孩子是您的。”丈夫……“一定是离婚！”

26.一位老同学打来电话，电话的另一端说：“嘿，我们有一个工程项目，需要四个公司同时建造。您考虑这样做吗？”我立刻很兴奋：“什么样的项目可以收款？”电话的另一端：“收款很好，当场清算。”我欣喜若狂：“什么项目？我马上过来跟你说话。”在电话的另一端：“修建长城，三个人失踪了。”

27.那些不相信男友的人，你错了。我和一个美丽的年轻女子是好朋友，但我对她没有任何不好的想法。我经常请老公出去喝酒。顺便说一句，她的丈夫真的很帅，我一想到我就脸红了。

28.“如果你不能接受我最糟糕的话，那么你就不配拥有我最好的。”面条师傅回应顾客的抱怨说。

29.我的一个女性朋友在一家医院的妇产科工作，单身。今天，他悲哀地对我说：“我怀疑我的丈夫在20多年前就被流放了……”。

30.“我的姓是高，我妻子的姓是郭。请您给我一个新生儿子的名字给我。谢谢。” -“高压郭，不，谢谢。”

31.“在东部市场买马，在西部市场买马鞍，在南部城市买马Bri，在北部城市买长鞭子。”花木兰参军的主要目的是实现“买，买，买”的愿望。

32.关于上厕所，一分钟内什么也没做。抽烟需要5分钟。携带手机在10分钟内完成操作。抽香烟和手机需要20分钟。如果有香烟，手机和Wi-Fi ...嘿，我们不要谈论它。有人会帮助我，但我无法起床...

33.准备唱歌；嫁给多愁善感的人，最终还是倒霉的。。。那时天空仍然是蓝的，你永远爱大蒜。。。你总是说毕业是无限远的，谁使你重复了成绩！我偶尔也会翻照片，只是想起有趣的你...

34.问题：“为什么圣诞节和情人节在中国流行，而万圣节却不流行？”答：“因为女人无法得到礼物。”

35.早上我去吃慕斯汉堡，看到一对SB男女互相拥抱和亲吻。那个人说：您的眼睛有些东西，闭上眼睛，我会帮助您把它取下来的。女人闭上眼睛，男人用刷子撕开双眼皮贴。

36.一个乞g来乞讨。当我的妻子看到他可怜的时候，她给了他十元，并热情地送给他一碗新鲜烹制的食物。乞g被搬去接管工作，然后大吃一口。泪水忍不住流下来：“谢谢你，大姐姐，我在遇见你后才知道我不是世界上最难的人……你的丈夫是……”

37.“爸爸，这是我的男朋友。” “哦，孩子，你妈妈多么失望……你为什么找到这样的人！” “爸爸，你怎么这么没礼貌……！太差劲了！” “我没有再告诉你。”

38.一辆汽车撞在桥上；雷声高铁追尾；读书，整个家庭都受到影响；眨眼间肉价飞涨；城市管理部门因设置摊位而被砸碎；终生遗憾开车撞上艾滋病删除帖子并密封嘴；哥们，尽管你是个“倒霉鬼”，但你却带着运煤车回家了！但是，不要灰心，我希望您会继续鼓励您，并且我相信有一天，好运将是“大奖”，“发霉”的奖项就是您。

39.在春秋战国时期，您命令将军戴上锅盖，穿麻袋，腰上的塑料袋，手里的罐子和脚上的两棵白菜。充电并大喊大叫很可爱：谁的酒瓶坏了？出售。

40.主人对他的外表不是很自信，所以他问妈妈：“妈妈，你觉得我长得丑吗？”母亲说：“问你的女朋友”，我说：“我没有女朋友啊”，母亲说：“是的。”

41.我刚收到一条短信：“我怀孕了。明天我要去医院。我怪你不小心。去中国建设银行，向我的朋友夏小燕的XXXX卡存入1000。记住，这是我的朋友的电话号码。”啊...这些天在家看AV并不安全...

42.一位朋友突然在街上肚子疼，于是他去找厕所，终于找到了厕所，但他没有卫生纸。这时，他看到旁边有一块瓷砖。他拿着它去了厕所。便利结束了。但是有人不好意思抹掉它。刚等，等了一个小时，他旁边的人还没有离开，所以哥们生气了。无论他是否笑，就在他拾起它时，旁边的那个人都说：“伙计，你能给我一块吗？”

43.自古以来，英雄不问他们的出身。无论年龄如何，世界上的小流氓都很难在生活中混淆。各种梦想早已麻木了。多年的朋友值得照顾。实话实说，伙计，不要总是半夜起床爬树。

44.昨天“称鹿为马”，今天“在胡须上滑倒并射杀马”，常常“单枪匹马”，偶尔“招募士兵和马匹”，放弃了“童年和竹马”， “不是驴也不是马”，上班是“性感的狗和马”，下班是“肉欲的狗和马”，哥们，你是公牛，简直就是“盲人瞎马”！

45.一个人死亡后，他到达了西部。佛陀说：“您致力于在今生变得美好。下辈子您想要什么？” “我要房子。”佛陀点点头。 “给我一辆好车。”佛陀再次点点头，然后那个人继续说道：“我仍然想嫁给两间卧室和三间卧室，还有情妇和三个乳房！”佛陀打断了他：“别再走了，你只想当干部就可以了！”

46.我母亲的朋友聚会带我一起去，不幸的是每个人都去KTV。一个中年危机的女性朋友喝醉了。在KTV会议上，她的丈夫来参加比赛，但随后他又抱着一个男朋友一起跳舞。丈夫过来后，他用火拍了她一巴掌。每个人都非常害怕，以至于他们无法讲话了。背景是五月天向月球的私奔。看到它时，我惊呆了，在惊慌中，我不小心按下了加油按钮。

47.一个瘦小的伙伴回到家后，他发现妻子正在偷男人！伙伴因愤怒而颤抖，但不敢发动攻击。我不得不轻轻地撤退，轻松地锁上门，然后打了个电话：“妈妈，那不行！你的女儿把自己锁在房间里，说她要自杀！”十分钟之内，岳母和她的家人都来了。向上。整个人的三轮车...

48.一位大学的学生在人人网上发布了一个状态：“学校里的妻子真酷。”他的同学们认真警告：“学好英语很重要。”以下评论：你们如何理解身材高大，英俊和富有的境界？上网。

49.为了减肥，我很不情愿地花了3000美元获得了年度健身卡。尽管我没有去过那里，但是我没有钱吃饭，所以我每个月损失了5斤。

50.到了北京，我和一个朋友在胡同里闲逛。我在院子外面看到一个标有“环境保护高级院子”的标志。所以我和我的朋友进去了，我们被踢了出去。

51.对面阳台上的男孩每天都在那里，穿着白色T恤和短发。他脸上的余辉特别美丽。他总是向我的家鞠躬，然后用手机玩。当他看到我时，他会害羞地对我微笑，然后继续低下头玩手机。今天，我盯着他看了很长时间，终于了解到他在摩擦我们的家庭网络。

52. 5月1日加班，女老板也很高兴，说：“我应该在劳动节工作。”我记得去年除夕没有假期，我忍不住了，对她说：“那你为什么在春节没有看到你的春天？”

53.美丽的你很可爱，你喜欢经常吃肉。胖你和我仍然爱着，你的储蓄是光荣的，浪费是可耻的。吃完后应将碗中的东西滴下，但每次舔碗时都无需滴下！

54.一个朋友去美发沙龙剪头发。 （）理发途中，他发现头发有点难看，所以他担心地对理发师说：“你是怎么剪到这样的呢？”理发师说：“不用担心，还没有完成。剪完后看起来会更好。”剪完头发后，发型师纠结地看着他，说：“这真是丑陋。我不知道它是丑还是丑。算了，不需要你的钱……”

55.一个男人喜欢拳击和散打。所以有一天我去了百货商店。问门口的女收银员：小姐，手套多少钱。小姐：先生...请恭敬...

56.根据昨晚天空夜景的计算，下周微博上将有很多传言。内容大概是这样的：“学校即将开始，我将在新学期努力学习！” “我将在新学期努力工作！微博可能很少继续进行。” “在新学期，我会早起，早睡。”天气真的开始减肥。

57.“我的妻子，开车时要小心。我刚刚听到收音机说汽车正在高速公路上逆行！” “哪个！我看过数百辆傻傻的X逆行车！”

58.妻子：丈夫，你愿意抚养我吗？老公：是的。妻子：今天是周末，我们出去逛街。老公：没钱。妻子：你不是说要抚养我吗？丈夫：但是，我只能将其圈养，而不要放养。