2019幽默搞笑的段子

句子魔| 搞笑句子

1.对不起，我不小心删除了电话簿！你是沉金贝吗还是刘芒或秦寿？是梅人行吗？如果没有，您一定是朱头！朱头！

2.我和我的女友合起来：“让我们做，将来我们将居住在四平方米的房间里。里面将有2×2的床，墙上有电视。让“我的女朋友给了我一眼：”我不在乎房子的大小，我只是想知道，当你回家睡觉时，你可以做到。”

3，很荣幸跟随我们。来自外语系的一位美女参加了聚会。当她第一次进入学生部门时，她被学生会党支部书记震惊。他们的欢迎晚会的第一句话是：“恭喜，今天是您非常高兴的一天。”

4.在今天的女性中，我想对你说，这就是我一直想告诉你的，那就是-我有两个生命：一次出生，一次遇见你！

5.办公室里的一位女同事勤奋工作，每天用一块抹布擦桌子和椅子。昨天下午，我从厕所里出来。我一坐在椅子上，她就拍拍我的肩膀：“兄弟，抬起**，我帮你擦！”我的老脸红着脸：我，我，我厕所已经被擦干净了。

6.今天中午，在购买食物的路上，我看到一个穿着西装的男人在电话中抱怨各种投诉。我从他身边经过，只听到他继续在电话中大喊：我怀疑您的理解不如农村妇女。我看着自己，环顾四周，这就是我的隐喻的节奏！穿着西装的男人，您只是农村妇女，您的家人是农村妇女。农村妇女招募你！

7.从明天开始，成为一个快乐的农民/挖地面，施肥，并探索139社区/从明天开始，关心食物和蔬菜/我有一个庄园，面朝大海，春天的花朵，从明天然后，去每个朋友。

8.甄政“阿姨，这种破碎的绿色感觉似乎已经落入了女孩的眼睛，散布在世界各地，令人耳目一新。令人耳目一新，但令人耳目一新，但很棒！如果您忍受着烧心，烧伤和灼伤，那又如何？它不是失败了吗？ “姨妈：”说人！ “珍珍”不要在煎饼上放洋葱！ “

9，”老鼠遇见猫“老鼠：我应该安静地走开！猫：你不知道我在等你吗？老鼠：我为什么总是受伤！猫：因为是我

10.我早上坐公车时，天气有点冷，我感冒了，我站在旁边一个正在睡觉的人旁边，我突然打喷嚏打了一下。

11.爱不是考验，生活也不是一个急转弯，选择题很难选择。 ，是非是很难区分的，mm不必考验我，爱你就足够了

12.我把幸福放在“管子”中，包裹在健康的“小条”中， “婉”甜美，幸福地伴随着“财富”，幸福刻成“红色”，你每天都快乐！

13.午餐时，我听说前天发生了凶杀案。原因是二十多岁的年轻人和四十多岁的女房东被丈夫钩住并发现。和他的儿子一起杀人，并在自己的屋子里杀人。

14.广州不下雪是正确的。想象一下广州令人难以忍受的雪景和打雪仗的快乐。韩国人在打雪仗时非常漂亮，听到的只有女孩在尖叫：Ouba，卡其色，阿妮，然后大笑，想想广州打雪仗：飘飘！夏夫，您想订购！你有粉红色的香肠！静也！如果你有足够的姜，你可以离开！

15.我们谈论了一个小女孩，并谈论了从事物体的活动。我说我堂兄是从一所著名大学毕业的，有汽车和房屋，但没有女朋友。她问为什么。我回答说，弟弟的恐怖吓到了女孩们。结果，她责骂我变态。我想知道，我哥哥的丑陋与我有关。她为什么骂我？

16.记者：两个月前，我对这部电影发表了评论，然后就睡着了。现在，这不仅对票房销售有利。你怎么看待这件事？电影评论家：一种可能的解释是，全国各地的失眠者反复观看了这部电影，并决定将其收藏起来。

17.晚上，几个家庭聚集在一起吃饭。喝。甲说：他的妻子又胖了，最好先看一下。 B放下杯子，得出一句话：如果不行，那就换一下。一位妻子很生气，B并没有惊慌，说：“如果不能，那就变个尺度。”

18.为了展示给我们看？ z之间的关系，我认为我们两个人应该有相似的拼音名称，例如：我的名字是Sisla，而你的名字是Shia La。这是一个更好的例子。你怎么看？

19.一位乡村长老强奸了一位教母。当她到达谷底时，教母说：进来已经死了。村长急忙撤离，女神说她不能不出去就不能生活。村长问女孙女有什么好处？梯子说：进进出出，以确保您的安全。

20.告诉您一些快速散热的方法：趁热散热的最佳和最凉爽的方法是亲自照镜子，检查银行卡上的余额，然后挤压。你的肚子看看你的情人QQ的隐形状态。我的心好冷吗？

21.尽管成功等于百分之一的灵感和百分之九十九的汗水。但是，这一百分之一的灵感远比九十九个汗水重要一万倍。牛顿可以想到苹果的引力。而你是天上的苹果，砸死你，你就死了。

22.丈夫开车出去。我的妻子在家里听收音机，听到报告，然后迅速拿起电话：我的丈夫，我刚听收音机，说高速公路上的一辆汽车正在逆行，必须小心。老公：是哪一个？我认为数百辆汽车正在倒退。

23.骨质增生适合腰部X线检查。护士MM来找我站在机器旁边。当时，我们两个人都在房间里。妈妈小声说：脱下裤子！我很吃惊，幸运的是，我今天穿着的拳击手，否则那堆头发吓到了你。

24.天越来越黑。一对恋人走在路上，冲出一个走在路上的女人。那个抱着那个男人的男人哭着哭着说：我有，我有。他的女朋友呆了一会儿，哭了出去。该男子看着女友说：我不认识她。追赶女友离开。那个女的看着他们走开，笑着说：该死，让你看看老太太上次分手并大笑，哈哈哈。

25.你是如此美丽，老鼠的眼睛，猪拱形的嘴，当你说话时，你吐口水，就像厕所在泛滥一样。情人节快乐！

26.老师要求学生写出学费和成绩。他一生写道：用支付宝支付学费，为开学付费，在考试后给成绩打分，然后确认收据。做吧老师评论：我看到了。

27亲爱的朋友，您将获得50元的抵扣，因为他们收到此信息以向伊拉克人民提供人道主义援助。我们代表伊拉克人民感谢您！有关详细信息，请联系Ibitk Mobile！

28.在火车上，两个人互相交谈。一：罗纳尔多，我的崇拜。他通过足球赚了很多钱。第二：我们都走了，我也踢足球。一：你错了，我是外科医生。

29.夫妻吵架，妻子是泼妇，骂了很多脏话。丈夫是一位教授，不能骂别人，但不能忍受，于是他大喊：同上，同上！

30.所谓大学：监狱管理，质量流氓，亲吻开放，白领消费，做梦，逃学逃课，卧室网吧，专业复试，学费贵族，论文百度化！

31.猫遇见了母牛，并礼貌地问候了母牛。牛嘲笑猫说：“你这么小，你有胡子！”猫生气了，说：“为什么你的咪咪这么大？戴胸罩！”

32.每当电视上有英语对话时，你的父母会急切地转身问你吗？ ？您能理解所有内容吗？“不看字幕就可以理解所有内容吗？ “

33.今天的公共汽车上有很多人。我身后有一个女人，她总是把她的胸部抚摸着我的背。我不会过分的，我用她的背部来捏她的胸部。我一直这样走，然后下车，发现我的钱包不见了

34.工作场所的潜规则：能写的人不如差事，那些能写东西的人

35.有能力的人不如吹牛，有发言能力的人比在公共场合的人要好，有听话的人没有服从的人，并遵守原则最好是灵活一些。童彤问他的母亲，“江先生为什么叫“祖先”？”母亲说，“因为“祖先”是死人的名字。”童彤说，“那是祖母的权利。渴望被称为“新鲜牛奶”。

36.不是每个人都必须苗条，不是每个苗条的人都会美丽。有一类人，丰满是她的本钱，而苗条却不能反映出她的气质，就像你一样，越圆越心爱，我的宝贝！

37，女人的四个理想：男人的头壳被打碎，每天给我寄钞票。我也必须排队等待自己的选择永不老！

38.看到一位MM发布微博：姐姐不是蒙娜丽莎，没有必要对所有人微笑！一个朋友很有才华，但是他适合第二次联赛：兄弟不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

39.小明放学回家时始终在精神上没有用。今天，他的母亲看到他非常活跃，说：“宝贝，今天我的精神状态很好。”晓明：当然，我在上课的时候会和周鹏见面。

40.他和一个伙食一起吃饭，突然打来电话，要求他去相亲。介绍者说，这个女孩长得很好，大眼睛，双眼皮。半小时后，好友回来了。我问为什么，他说不。我说，为什么大眼睛，双眼皮，瓜子脸不能呢？他说，那的确是一张大眼睛和双眼皮的脸，但种子的脸朝上，朝上，朝上。

41.一个美丽的女人很紧急，路边的草很小，然后没有纸。然后她用叶子擦拭生殖器，叶子上有刺，并且生殖器很痛。美丽的女人对生殖器说，我今天不肯吃蔬菜！ ”

42.生命就如同火，与他，你和我同在。工作就像一根绳子，团结和力量就能工作；生活就像风一样，西北到处都是东南。对于社会和家庭来说，只有工作才是最光荣的。

43.香烟通常是定购的，在餐桌上把东西做好并不难。说服接待，并进行交流和研究；麻将打几圈，朋友会很大。精彩。

44.女友回来吃饭时大发脾气，大步向前，后来我追着说：“美女！你失去了男朋友！”女友转过身来，狠狠地说：“我掉下来买了一个！”我问：“在哪里买的？”女朋友：“什么？你也想买吗？” “不，我卖掉它。”突然，我感到许多路人在内部受伤。

45.同学总是喜欢在抽烟后将烟头扔在地上，然后用脚将烟头扑灭。在这一天，我们一起去游泳。他在岸上抽烟。过了一会儿，他听到了尖叫声。我们抬起头，发现他踩着不穿鞋的烟头。

46. Lan：有卧铺和门票吗？售票员：全部卖光了。 Lan：站立票呢？售票员：是的，

47，您真了不起！我可以问你是否不理解问题，有危险时可以捍卫自己，也可以摆在家里装饰……你真的是一个多功能的超级胖大百科全书！

48.小王去市场买菜。收到称重的蔬菜后，他感到有点不对劲。因此，小王拿出了他的新iPhone 5并将其放在秤上。小王看着天平上的数字，“师父，我的手机重112克，但天平上显示了150克。天平有问题吗？”小王认为这是原因，所以他带着盘子回家。

49.天气预报：有时我从清晨到今天都想念您，并在下午变成剧烈的想象力，预计这会使我的情绪降低5度。长低压区的影响预计将持续到您看到为止。

50.当我们小的时候，我们的两个小孩猜了。我唱了你的舞。我会唱两百首歌，你会跳舞两百首歌。舞蹈！

51.儿子：我可以有一个小兄弟。妈妈：不，您爸爸现在很忙，没有时间帮助妈妈给您的弟弟。儿子：为什么不向邻居的叔叔求救？

52.有人在三个地方打架。后来所有人都大吃一惊：他们两个小时没把我赶出去。每个人都钦佩它。一位知情人说了一句话：他有一个人绑在一棵树上玩了两个小时。

53岁，四岁的阿明（Armin）看着一群大兄弟在公园广场上跳机械舞，并为之鼓掌。好奇地问：“你的兄弟被卡住了吗？”我父亲说，卡住的屏幕可以“重新启动”。

54.有人在办公室里责骂：导演数个球！局长刚进来：我算球，你算什么？这个人很机警：我们数着毛发，紧紧地团结在你周围。

55.我一个月内第三次锁定自己。我打开了解锁器的电话，解锁后他对我说：“您为什么不考虑加入我们的VIP会员资格？下次您解锁折扣时，通话时。这真的很严重了。

56.在仔细检查了这位漂亮的女病人之后，医生高兴地说：王太太，我对你有个好消息病人：不，我是王小姐，医生：哦，那我对你有个坏消息。

57.生活中有很多烦恼，不要为失败找借口，只是找到成功的理由，走理想的道路，从一线起身，你我共同欢呼，合作

58.春季，花朵会点缀和芬芳；夏季，阳光普照时会充满热情；秋季，将不再郁郁葱葱；冬天，会给你更多草，而你不会。天气会很冷。哈哈！祝你幸福！

59.医生：“我想给你开药方，可为什么我找不到笔呢？ ”病人小心地提醒：“医生，您没有把它放在我的腋窝里。你在那里吗？ “

60.事实是，带一个朋友的汽车下班回家，让他在人行天桥下停下来。那个朋友看着窗外，说你住在这里，我没想到一会儿：什么？我可以住在桥下吗？

61.头发生长-先生：“自从我买了头发生长以来，我的头发就掉了。这是怎么回事？”服务员：“先生，是的，你必须让头发长出来。只能通过腾出地方来制造头发。 “

62.一次读高中时，兄弟俩喝醉了，去了卡拉OK厅。当时，校友和嘉聚更受欢迎。对BS来说为时已晚，该产品已经大声唱歌：姐姐的胸口大浪了！哥哥a中一条长长的蛇！哥哥想层层脱下姐姐。两个兄弟笑着，隔壁的一个女孩急忙退房人。老板看上去很黑。

63尊敬的客户，中国移动提醒您，由于最近有强烈的太阳离子，因此在阳光下拨打手机时不会发出信号。请举起另一只手遮住手机的阳光！记住，越高越好！

64.一名商人乘出租车出去。汽车突然在盘山公路上滑了。司机大叫：刹车不起作用。我该怎么办？商人对他大喊：闭上仪表，你这个傻瓜！

65.不要责骂您的孩子是“兔子”，因为从遗传的角度来看，这对父母不利。

66.两个人的足球规则比任何人都知道的多。答：我看了很多足球比赛！没有我不知道的足球知识！ B问：真的吗？一个说：当然！ B：足球网上有几个洞？

67.“我听说您和您的妻子昨天很尴尬。您是如何结束的？” “当然，她跪下来求我！” “不，她为什么问你？” “她说：'我不会打你，只是从床下出来！'

68.今天，我和妻子一起去购物，发现妻子的鞋带松了。羡慕的目光四处张望。我太太感动了！他很直白地对自己说：“我的丈夫，很抱歉告诉你一件事。不要怪我。我今天中午忘了洗猪的大肠。”它起来了！

69.我已经生活了二十多年，但我仍然不明白看不起人的含义。您在马路上行走，遇到一辆载着狗的跑车，低头看着您。没说什么，我想安静！

70.饲养员带领儿子陪同领导参观了养猪场。领袖看着一头猪，激动地回头说：“多么可爱的小家伙”。农夫以为他在吹牛，并说：“哪里比你的儿子差？”

71.五个内部器官它属于五个元素，肝脏是木头，心脏是火，肺是金，肾是水，脾是土壤。让我为您数一数。事实证明，您的五个要素缺乏火和金。难怪你这么久没有邀请我吃饭了。事实证明，您没有心脏或肺部！哈哈！

72.以前，学校说有必要进行医学检查并进行大便化验，然后每个人都接受一点。然后，有一个校友把他们装在周大福的书包和盒子里。过了一半，他被一辆摩托车带走。

73，一位女士去拍了张快照。拍摄完后，我去拍了一张自动处理的照片，看到它后，我尖叫：我怎么像猴子！后面的女人冷冷地说：那是我的，你必须等待。

74. LZ男，我没什么可去早市的。我碰巧遇到一个正在买菜的女同事。我在她的篮子里看到一些黄瓜，我开玩笑地问。 “你这么早出门相亲吗？”她冻结了，然后僵硬地追着我半街。

75.花是红色的，草是绿色的。我对你是真的。天空是蓝色，大海是深处，没有你，这是不可能的。

76，最多我经常到公司的另一边去吃懒骨头和米饭，老板给我们的兄弟们说了几句话，以便拉近距离，并说，将来，您先带外卖点菜，然后直接从工作来吃饭。是的，我果断地尝试了。结果，人们到了，饭不见了！

77.在工作中，工厂负责人要求他与一位师傅学徒，然后他会做任何他想做的事。后来，主人去了厕所，他跟随了他。后来，主人：您在不了解的情况下做什么？年轻人充满信心地说：领导要我跟着你！

78.有一天，当公牛遇见蜗牛时，公牛讽刺地说：“它们都被称为母牛，所以母牛之间的距离是如此之大？！”蜗牛慢慢地说道：“是啊，让我们自出生以来就拥有自己的房子。你仍然生活在那破烂的棚屋里！”

79.白鹅总是发牢骚，鸭子在摇曳，小猫温柔多情，幼犬来了。我一直喜欢跑步，我想最好的办法是，只要知道自己可以睡在猪圈里。

80.我想把你抱在手心，怕被打碎；我想把你抱在嘴里，害怕融化。那么只有两种选择，将您抱在怀里或让您沉入我的内心。让我们提出一个建议吧？

81.侯上学时，读“英语”为“应付利息”的学生成为银行行长，读“洗水槽”的学生成为小商人，读“因果关系”，成为哲学家。 ，读过“艰辛历史”的人成为妓女，读过“去英国”的人成为华侨。我不小心把它读为“应该筋疲力尽”，结果，普通工人辛苦了。

82.新郎婚礼：实际上，我爱上了你之后，我爱了很多人。一阵骚动，新娘惊呆了。新郎看到了这一景象，满意地继续说：许多人，包括你的父母，家人，朋友。观众的掌声雷动。新娘停下来问：它包括我的密友吗？

83.在第一个月的第十五天，数千盏灯点亮。饺子好吃，月亮很明亮。元宵鉴赏诗，殷典练；猜灯谜，送灯笼。一个月的夜晚充满了春天，它在哪里闻到灯火？在元宵节看灯笼！

84.我小的时候，父母带我回家，继续前行。他们把我抱在中间，我唱着“左手一只鸡，右手一只鸭”。我只是扇着嘴。谁知道，我的母亲然后唱歌，我立即让我吐血。 “中间还有一只蟾蜍，啊呀呀呀鹿〜”

85，我父亲今天两次打了我，第一次是因为我看到了两点成绩单，第二次是是因为成绩单来自他的童年。

86.解放思想和着装时尚；生活和谐，工作舒适；她的丈夫必须凶悍，孩子必须美丽。出门要克制，回家要高。

87.白兔子从灰太狼那里逃跑了。狼愤愤不平地追赶。兔子打扮成灰白的兔子，身上沾满了污垢，戴着眼镜看报纸。狼问：你看到白兔子了吗？兔子：那是白狼搞砸了吗？土狼：该死！你这么快看报纸了吗？

89.关于高考即将来临，我想告诉你，你必须申请江苏，浙江和上海。学校不重要，专业也不重要。无论如何，如果您找到工作，邮费就是硬道理！节省邮资，打扮自己和摆弄天才是您唯一的出路！然后找到一张男性票，并要求不要太高，只有钱。