超短笑话大全笑死你

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妻子：丈夫，给我一个吻，给我一个吻。老公：为什么这么紧急？妻子：我刚吃药，我的嘴好苦！

2.我的女同事在早上说了一个实话：我爱的实际上是一个经历了沧桑的男人，因为我可以生一个可爱的男孩。

3.命运是分散的，爱情是今晚；只要有财富就不要索要财富；无数昼夜，静静的思念；山间溪流和小溪，最终返回大海；梦中情人，终于怀抱！

4.当两个女人见面时，空手的女人问抱着北京人的女人：“小狗真的很可爱，我买了吗？”那个dog狗的女人无言地回答：“不，我一个人得到！”

5.懒惰委员会质量检查协会认识到您成为了今年的三好新青年！希望您会继续努力，继续吃得好，睡得好，玩得开心！

6.蚂蚁懒洋洋地躺在土壤中，伸出一条腿。我的朋友问你在做什么？蚂蚁：大象后来来，绊倒了他。

7.对！我不小心误把我的爱寄给了你。如果您接受，请将其保存；如果您不接受，则将这三个词发回给我。

8.除青岛外，我不喝啤酒。除了足球，我不参加任何运动。除了你，我不爱任何女孩。除了我，你喜欢哪种蔬菜？

9.阿堆追赶阿华，阿华不耐烦地对他说：你真烦人，你简直是只苍蝇。哑巴回答：是的，但是您必须知道苍蝇不会咬无缝卵！

10.答：“我的妻子经常提到她的前夫，真是令人讨厌！” B：“你真幸运，我的妻子经常提到她未来的丈夫！”

11.我非常想念乡下的日子，你快乐地在我面前小跑，哼着小歌，乡亲们称赞你干净美丽！也赞美我：这么年轻就出来放猪

12.大猩猩来到动物园，那里非常丑陋，游客呕吐。有一天，我呕吐了。改天的时候，猩猩呕吐。

13.祝您节日快乐，明媚阳光，问候温暖，戴高帽时飘动？祝您新年快乐，生活愉快！

14.老夫妻去餐馆吃饭。服务员看到妻子独自吃饭，丈夫没有动。 “你是想杀了你吗？” “等她吃完饭后，我会等她把假牙还给我。”

15.非常感谢，非常感谢。奖励您一两两金，并提供美丽的美。您想问我如何服用它，今晚赤裸裸地进入我的梦想。

16.最近我一直很想你。我知道这不好，但是如果我不告诉你我的内心，我将终生后悔：如果您真的遇到麻烦，则不必付我两美元！

17.想念你是一件快乐的事！爱你是我永远要做的！让您发自内心地是我一直在做的！但是，对您撒谎是正在发生的事情！

18.买水果。老板说：“ 5个苹果，一共20元。”我觉得很贵，所以我说：“你能少吃点吗？”老板说：“好吧，四块二十块” @花套衩的碎碎念

19.客船正在沉没，机长抢了救生衣。秘书提醒：主任，船上还有很多女人。领袖生气地说：这是什么时候，我仍然在想！

20.昨天我问我的男朋友，您是第二代有钱人并继续测试我吗？我的男朋友兴奋地说，我一直觉得我是有钱的第二代，是我的父亲来考验我！

21.如果我有女朋友，我不会因为她不上课而露出严肃的表情。我会诚恳地对她说：好，下次下次上课时，您会打电话给我吗？

22.甲鼠妈妈拿着蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠B：“丑陋！”母鼠甲：“但这是飞行员吗？”

23.我有点庸俗，有点怪异，有点无聊又可爱！有点懒，有点不好，有点聪明和无赖！如果你说一个流氓，那你就是一个流氓。如果你想爱我，那就爱。

24.黄瓜坠入爱河时痛苦地哭了，茄子安慰了她：爱不仅甜美，而且陶醉，而且令人心碎和流泪。啊!谁让你爱上了洋葱？

25.我辞职了，我的同事们来送行。美丽的小莉仍在哭泣，她握住我的手说：兄弟，你曾经是每次评估中的最后一个。如果你离开我该怎么办？

26.“儿子，你在画什么？” “我正在画上帝的肖像。” “但是没人知道上帝是什么样的！” “你不知道我画的时候吗？”

27.在一年中的每一天，一天中的每一小时，一小时的每一分钟，一分钟的每一秒，我都在想你。

28.一位老干部过世，秃鹰发出了大约一百个花环。这个小女孩从学校回来，在门口看到那么多花圈。她惊讶地问：妈妈，为什么这么多人一次死亡？

29.您知道为什么将其称为死亡组吗，因为他们在世界杯上遇到了哥斯达黎加，在那届峰会上只有三支球队击败了中国队！

30.今晚会有流星雨。我听说这是在猪群中。将有一只大猪在天上飞。可惜我想睡觉，你很好。有那么多人看着你飞！

31.在初中时，一位数学老师谈论方程式转换，并sleeve着袖子从讲台上大喊：学生们要注意！我要变形！

32.如果分数不高，就可以；否则，可以。如果您不学习，可以复制，然后会做得很好；如果您在教室里，只能打坐；如果不能学习，可以听音乐课。

33.如果你流着眼泪，我将是你手中的厕纸；如果你醒了，我将成为你眼中的屎。如果您太热，我将是您身上仅剩三英尺的一块布。

34.如果允许的话，我真的想忘记你。但这永远做不到吗？你以无限的温柔抓住我的肩膀，别离开我，我需要你。

35.她男友在澳大利亚的野火袭击了农场，成千上万的羊被烧死。网友评论：真可惜，为什么不送飞机在火上撒小茴香呢？

36.路过一家商店时，商店的名称是“ Mother Rong”。出于好奇，他走进商店，看看。店主热情地向我打招呼，问我：“年轻人，你是来这里针灸的吗？”

37.狡猾的人在鸡之乡的悬崖顶上设置了一张卡片：如果您不跳下来，您怎么知道自己不是老鹰？然后，每天在悬崖的底部，我都等着吃掉那只死鸡。

38.在谈判过程中，外国商人打了个喷嚏，翻译也打了喷嚏。经理满脸说：“我不需要您的翻译，我理解。”

39.病人的食指先摸到头部，然后再摸到腹部：当我触摸它时会感到疼痛，而当我触摸它时会感到疼痛。我得了什么奇怪的病？医生回答：我认为您的食指断了。

40.我为我的爱人有一笔大钱而感到骄傲，有一天他将驾驶一辆带钻戒的宝马嫁给我。我猜到了开始，但因为我醒了而无法猜到结尾！

41.有人问先生，他是否相信死后还有生命。 “呸！”他的妻子说：“他甚至不相信晚餐后还会有生命。”

42.女性问题：为什么男人喜欢苗条的男人？男的回答：因为孔容让里的故事告诉我们，大人物必须交给别人。这是中华民族的传统美德！

43.乔治正要去洗手间，担心有人会偷他的啤酒，于是他写了一张纸条：我在杯子里吐口水。他回来了，在纸上发现了一句话：我也呕吐了。

44.悟空拿起一块磁铁，吸到了地上。漂流问：老大，你在找什么？悟空：嘿！我把金色的铁环扔在了地上，还没来得及变长！

45.我将发表史密斯先生的遗嘱。在发表遗嘱前，我想诚恳地问史密斯夫人，您愿意接受我的求婚吗？

46.教授想要一个美丽但不聪明的女孩来解释通奸和婚前性行为之间的区别。那个女孩犹豫着说：我已经尝试了全部，似乎没有什么区别。

47.女友说他会去学习柔道。她的父亲强烈反对他，说：一个女孩学过柔道之后，谁敢嫁给你？她冷冷地说：看看谁不敢结婚！

48.你是书，我是书包，你是老鼠，我是猫，你是木头，我是胶水，你是猪肉，我是刀。我们有很好的关系。您今晚支付晚餐！

49.答：您知道解决犯罪电影的特征吗？ B：曲折和激动。答：答案只有一半是正确的，应该是爱情的曲折和激动人心的武术。

50.昨晚我丈夫斜眼对我说：“我要强奸你！”我不屑一顾。 “我不会让你成功的。只要我不抵抗，就不会被强奸！”

51.那只乌龟在镜子里看，突然发现镜子里所有的单词。然后他想起来：哦！原来是误把手机拿出来当镜子了〜镜子也弄错了！

52.最近，这很烦人。股票每天都在下跌，足球彩票还没有遇到什么问题，中国足球吃鸭蛋，漂亮的女友与人奔跑！

53岁，5岁的约翰和他的母亲与人群隔离。他哭着问人们：“你没看见一个女人吗？她陪着一个看上去很像我的小男孩。”

54.有一个乞to向天空喃喃和祈祷。有人问他：你为自己祈祷什么？乞eg：我希望我是这个城市里唯一的乞gar。

55.生活无望，所有的钱都花光了！如果钞票在您身上，恐怕有人会在晚上抓住它。我在想你，把钞票电话放在地上！拥抱一下！

56.听说你辞职了女秘书。她犯了什么错误？ “我告诉她我爱你。她打了这句话，请我签字。”

57.一位年轻女士在吃东西时点了一条炒狗鞭，捡菜时不小心掉到了两腿之间。这位小姐很震惊：这东西真是太神奇了！一旦煮熟并切碎，它实际上知道方法！

58.您给了我一生中最幸福的日子，也给了我一生的悲伤。我渴望你给我的幸福，但我不想你再伤害我。

59.更烦人，更烦人，更烦人。老板的任务总是每天都不完整。你必须问我什么时候上网。基本上，这很难。

60.每当我和我的女友吵架后砸碎门时，我都会默默烧开一壶水，然后当水壶呼气时，我指着水对我大喊：滚出去！

61.疾病并不可怕。只要信念继续存在，恢复就不是梦想。将疾病视为挑战，将信念视为武器。你可以赢！

62.世界未解之谜，每次我在房间里看电影时，即使我看着动物世界，当母亲突然打开门进来时，屏幕上都会出现一个性爱场面。

63.当我在外面购物时，我遇到了一个老人。他瞥了我一眼，说：哦，孩子们现在几岁了，他们会纹身。我生气地说：师父，你看清楚，我是拖鞋印！

64.一位绅士在避雷针下方连接了一个电灯。邻居很好奇，问道：“这是做什么的？”这位先生说：“电费又涨了。”

65.兔子在巢的边缘不吃草。老牛喜欢吃嫩草。好马不吃草。世界上没有香草。结婚后变成草。

66.据说那些嘴巴上满是色情内容的女孩在看到自己喜欢的人时很紧张，他们不敢睁开眼睛，不眨眼，是吗？

67.校园：复读的学生称为“国际学生”，在家有钱的学生称为“高财富学生”，在课堂上打ze睡的学生称为“极度贫困的学生”。

68.从远处看，金鸡是独立的，从近距离看，这是一只疲倦的马。在风中摇曳着荷叶，躺在不等长的the上……结果真是a脚！

69.“你没有坠入爱河，没有刻苦学习，没有玩游戏，没有看电视，没有朋友与你聊天，每个晚上你仍然睡得很晚。天！为什么！”

70.宝贝，我真的爱你，我知道我做过的事会让你不高兴，但我会改变，没有你我无法生存。

71.买衣服时，营业员（轻蔑地说）：这衣服很贵，如果不买，请不要碰。某些女人：看来你很有钱？如果有钱，就不会出售！

72.“不要这样做，在浏览播放列表时，您说：“我不是重点，我不是重点！ “结果，医院把您带走了。照顾好您的身体！

73.旅馆的客人大声对商店老板大喊：“你在葡萄酒中加了水！” “你为什么要发出这么大的声音，老兄，我不想你为此花水！”

74.有一天，永乐皇帝对他旁边的新太监说：“你用一句话形容我。”小太监胆怯地说道：“渣cum！”然后那个小太监被切断了〜

75.国王要100头猪。部长只带了99位元首。国王说：“另一头猪在哪里？”部长说：“又是在看短信”！呵呵！

76.天空是蔚蓝的土地，海洋是深处的土地，我认为你是真实的土地；爱情是永恒的土地，婚姻是不可能的，如果你是一个富裕的土地，我们还有命运！

77.漂流参加了一次数学测试，监考者盯着他脖子上的珠子许久，然后冷笑起来：呵呵！像这样伪装算盘，不想作弊，把它摘下来！

78.在恋爱中没有对或错的人，在不知道如何去爱别人之前就被抛弃和伤害了吗？只要心中有爱，就勇敢地爱着，相信幸福就在眼前。

79.有一天，我儿子在一个孩子的房子里玩耍。玩了很长时间，儿子对孩子说：“我想喝口水。”孩子说：“你的嘴里有唾液。你还想喝唾液吗？”

80.现在几点了？不睡觉！恭喜您收到本世纪最帅气的男人的来信！除了恭喜，您真的想不出什么来恭喜您。

81.我买了一瓶用于自卫的辣椒水，发现卖方寄错了产品，实际上是润滑剂。使用后，我发现它仍然是辣椒水。

82.一对老夫妻和他们的孙子在街上散步，遇到一个中年妇女正面迎面：多可爱，多大？老太太先回答：两个月后六十五。

83.浮云飘荡了数千英里，落日取决于您和我离开。彼此之间没有任何接触。回忆和过去一样美好，心情美好。朋友的友谊在此提醒您，太阳有毒，猪皮要小心！

84.上床睡觉之前，花两分钟时间使我的妻子满意，我将再花一分半钟让她的肚子满意。下来之前，她问我是否和睦。我认同。