超搞笑的短篇笑话

句子魔| 搞笑句子

1.律师问交警：“一个人跪在路中间可以证明自己喝醉了吗？” “不，但是他想在马路中间卷起白线。”

2.第二天早晨，新娘在痛苦中走出新娘房间，用一只手握住墙，用一只手诅咒她的下半身：这是个骗子！结婚前，我说我有30年的积蓄。我以为是钱！

3.一位顾客在指着刚买的菜时叹了口气：嘿，怎么会有这么多的肉片？另一位顾客继续说：如果肉不能滑，可以叫熘肉片吗？

4.“美女，我可以用一百万美元支持你一年吗？” “好的。”这是115元，你算一下，我先来一个小时。

5.原因更少，腹部更大，嘴巴更甜，脾气更小，动作更快，效率更高，微笑更好，头脑更佳。

6.夫妻庆祝结婚十周年。妻子亲切地对丈夫说：亲爱的，您十年来感觉如何？丈夫叹了口气：婚姻是有风险的，因此在获取证书时需要谨慎。

7.我在酒吧里找到一个女孩。我问她是要去车上还是躺在床上。她说她想两者都做。所以我带她去了我工作过的加工厂的车床。

8.大街上的丑女人转过头，在路边吓了一头牛，大街上的丑女人转过头，彗星也撞到了大地。大街上的那个丑陋的女人转过头三下，一天三顿饭，无后顾之忧。

9.里德尔（扮演世界著名人物）：在一个美丽的夜晚，一个丑陋的女人出现在你舒适的小屋里，我该怎么办？ （愚蠢！拉灯！）

10.关系定律：女人是水，男人是泥；两者之间的关系是：泥浆倒入水中最多只会引起波浪，但是水可以浸入泥浆。

11.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天是带衬垫的夹克，夏天是冰淇淋。你是我一生中唯一的财富。

12.我相信，以月亮为证明，我们的爱将永远存在。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

13.这是我第一次在家蒸steam头。我非常高兴。我拿起自己制作的s头，开心地对爸爸说：“爸爸，我制作的the头怎么样？”

14.一等美女横渡大海，深圳，珠海二等美女，三等美女留在上海，四等美女在乡下等着，五等美女被送到劳动改革！

15.宝贝，您每天必须做三件事：第一是微笑，第二是笑，第三是笑。希望您每天都在笑，现在不要傻笑！

16. A同学和B同学吵架，A对B说：“我在同一张桌子上是个傻X。” B听了，生气地回答：“你是同一张桌子上的傻X！”全班大笑。

17.早晨的太阳是红色的，我们的爱是空的。中午的太阳是红色的，为什么总是让我受伤？夕阳西下，这都是女人的错！

18.年级出来后，某个学生很愤慨。为什么古人说时间像箭一样？现在我说时间就像炮弹是错误的！

19.我喜欢在你周围爬行，抚摸你的每一寸皮肤，喜欢躺在你的怀里，我离不开片刻，我爱你-沙发！

20.有一句话，我从来不敢承认，我知道我很穷，但是我一直迷恋你，现在我终于有钱了，我可以自豪地说：老板，我买了猪！

21.你是一朵白云，我是微风，我与你同在。你是红花，我是绿叶，我衬托你；你是方便面，我是开水，我会泡你的。

22.有个女人长得很丑，但是自恋。有一天，她说如果美丽是一种错误，我宁愿犯错。我告诉她，您根本没有犯错。

23.两个人乘坐双层巴士，一个人上楼。过了一会儿，他急忙走了：别坐在上面，那里没有司机！

24.一个学生在国外一所学校里读课文：太阳的眼睛（冉冉的方言）升起。老师生气地说：用中文和我说话！学生焦虑地说道：太阳升起了。

25.浪漫到底是什么？知道她不爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。

26.汤姆：你什么时候最快乐？杰克回答：我结婚的那天。汤姆：你什么时候受得最多？杰克：结婚后的每一天。

27.遇见您时，我知道“寻找秦”是真实的故事。爱上了你，我有一种预感，我将在《保持爱到永远》中扮演主角。

28.有一个老人住在老朋友家，因为他的ing妇在工作。你为什么要问？答案：“别说了！我的daughter妇生了一个孩子，把我挤出来。”

29.我问我的妻子为什么她是个贱人？二活的daughter妇回答：你是个ch子，我是你的妻子，简称a子！这是解释吗？

30.我长大后还不错，比关系溪还长，而且我没有薪水。我基本上每个月可以买五棵大白菜。想要一个爱，爱上我的女孩。

31.所有不以结婚为目的的约会都是流氓行为！哈哈，祝大家情人节快乐！不要玩小流氓，不要被小流氓欺骗！您可以找到合适的一个！

32.儿子认真地问父亲：“爸爸，结婚要花多少钱？”爸爸：“很难计算！因为爸爸至今仍在付款！”

33.可以再次做多少爱。知尊宝教给你一个窍门：晚上把盒子里的饼干放到阳台上，然后对着月亮大喊：Porupo Lumi。

34.我父亲从小就教我：我怎么能不打扫房子就打扫整个世界？我长大了，我没有辜负他老人对我的期望，我开始扫街。

35.小明去了海滩，看到大海，他不禁大喊：大海！母亲！声音一落，一股巨浪打在他的脸上。他很生气：该死！是TM继母！

36.你真漂亮，老鼠的眼睛，猪成拱形，说话时随地吐痰，就像是冲厕所一样。情人节快乐！

37.说到你的容貌，我不想打你。您去动物园看看是否有适合您的工作。如果您在这样的街道上四处奔跑，您将很容易被警察开枪。

38.和我一起读。如果您没有犯任何错误，您将获得一个大奖：王旺万旺，王旺旺王旺王旺旺。哇，你好好尖叫，用骨头奖励你！

39.我爱你，但我不敢说，我怕我死，我会死的。我不怕死亡，我怕死后没有人如此爱你。

40.两个男人在河边玩耍，看到一个美丽的女人掉进河里。一个人要立即救他，另一个人抱住他，等了一会儿。现在他无法进行人工呼吸了。

41.我只能形容你的美丽是一种蔬菜。脸是瓜子。腰是柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。口是樱桃。手是莲root。

42.一个男孩在洗澡的路上遇到了班上一个女孩，觉得他应该打个招呼，但他似乎无话可说，但他说：“澡堂里有很多人吗？”

43.你来自云南元谋，我来自北京周口。握紧你的毛茸茸的手，咬一口。爱使我们直立行走！

44.生活中的四大尴尬：不仅是长期的干旱和折磨，而且是长期的苦难。外国人会见老朋友，债权人；在新婚房里的新婚之夜，不要举起；当提名金榜时，其他人。

45.当我第一次见到你时，我感到非常高兴，但是我没想到你会很勤奋。骗了以后，我会很残酷的。我被你迷住了，痴迷了。我看不到你这么担心。我不能让你伤心。

46.寂寞是一支香烟，向往是一种眼泪，在朦胧的烟雾中，我看到你那张英俊的脸，仿佛就像我们初次见面时一样动人。

47.老师：“请举个例子，“与他人共享痛苦可以减少一半的痛苦”。学生：“我的房间里有十只蚊子咬我。我叫你儿子和我住在一起……”

48.爱的过渡只有两个季节：可爱与否；爱与否。爱的夜空只有两种声音：幸运或不幸。爱情之路只有两个风景：我的和我们的。

49.当我还是个孩子的时候，当我刮奖时，我并没有发表感谢词。在我愿意放手之前，我不得不擦掉所有的词，谢谢您的惠顾。这与后来的太多事情完全一样。

50.尽管你我之间的相识太短了，但你对我的影响却深远。永远谢谢你，亲爱的朋友！

51.分手后100天，女孩向男孩发送了一条消息：“我在老地方等你。”后来，女孩在北海度过了一个下午，男孩在速8中住了三天。

52.告诉你我患有传染病的消息。我向您传达了喜悦，幸福，微笑和祝福。亲爱的朋友，我该怎么办？

53.平均而言，小肠的总面积为200平方米。我们住的地方不如狗屎住的地方那么大，所以我们不妨去“狗屎”！真的比“烂摊子”差！

54.每个人都派北极熊去找企鹅踢足球，但北极熊却独自回来了。当被问到为什么时，这只北极熊说：“企鹅说他在家里打了360，没有来。”

55.我真的想把你藏起来，藏在胸前的口袋里，慢慢融化你，你不能再没有它了！隐藏你，只爱上我一个人！

56.巴杰说：“兄弟，去医院，听说医院已经为您开设了一个部门。”悟空：“哦？什么部门？” “第二个猴子系！”

57.妻子：“虽然是女儿，但您看到鼻子和嘴看起来像您一样，漂亮吗！”丈夫：“大麻，最重要的不是你！”

58.去美发沙龙洗头。看着这个簇，Duang用电话砸了他的脸，然后洗了我的头发。女孩微笑着喷我的鼻子，尼玛！如果不是因为寒冷，我能原谅你吗？

59.酒鬼从前门上了车。司机叫他回去。他走到后门，看到车门开了，下了车。他说：“今天太快了，我回家了！”

60.拳击裁判陪着妻子去购物。突然他的妻子摇摇晃晃地摔倒了。丈夫没有出来帮助他，而是蹲在地上大喊：十，九，八，七...

61.两只青蛙坠入爱河，结婚后生了一只蛤。雄蛙大怒地说：and子，怎么了，雌蛙哭着说：父亲，我见到你之前接受了整容手术。

62.高中有足够的钱花，但睡眠不足，大学有足够的睡眠，而钱不足，我现在准备去上班，这笔钱既不足以使人入睡，也无法入睡……有什么东西吗？

63.谁是世界上最贫穷的人？答：炮兵连烹饪班士兵！问：为什么？答：戴绿帽的人正在替罪羊，看着其他人打架。

64.握着妻子的手，好像左手握住了右手；握着年轻女士的手，仿佛回到了十八或九十八岁；握着女同学的手，后悔一开始没有这样做。

65.女孩，那些为您的死亡而花钱的男人，其中大多数人只想整夜与您同眠；和那些关心一切的人。那真的没钱。

66.你有一个天使的脸，一个恶魔的身影，甚至你的放屁姿势也是如此优美。您能控制公众的节奏吗？

67.亲爱的懒散的人，你冬天睡得好，在梦中微笑吗？今天的天气真好。请记住，今天下午洗个澡，以免明天的气味使我失望。

68.必须解放思想，穿着必须时髦。生活必须和谐，工作必须舒适；丈夫一定有能力，孩子一定要美丽；房屋必须保留，房屋必须高调。

69.一个男孩在洗澡的路上遇到了同班一个女孩。他觉得他应该打个招呼，但他似乎无话可说，但他说：浴室里有很多人吗？

70.警告：您好！由于您的手机外观丑陋且样式过时，严重影响了城市外观，因此我们决定发送信号以销毁手机。

71.脸不厚，能力不足；美丽不被暴露，变态不被引诱；男人不坏，女人不爱；礼物没有带来，恩宠没有；如果看到钱，就不乐于致富。

72.“你对我的感觉如何？” “怀孕的感觉”“哦？怀孕的感觉是什么？”“呕吐但不能呕吐的感觉，不舒服”。

73.我的女友恶毒地对我说：“如果做爱，我必须杀了她！”为了防止她伤害自己，我从不敢告诉她我已婚。

74.泉水的河，波浪的河，比山高的山。向白痴发送消息。白痴必须拿出手机。他拿出电话，低下头，发现自己是个傻瓜。哈哈。

75.经理问女秘书为什么要请假。秘书脸红了，说，我有一个要结婚的朋友，他邀请我当新娘。

76.为什么新闻广播总是在节目结束后总是显示其手稿的片段？答：为了告诉您，我们通过草稿吹嘘了您。

77.我走进银行对柜员说：“请为我开一个联名账户，谢谢。” “好吧，你想和谁在一起？” “谁与谁有更多的钱。”

78.小明说：爸爸，房间好冷！爸爸说：你可以站在角落。小明惊讶地问：为什么？爸爸笑着说：因为墙的拐角是90度。

79.下课快要结束了吧？宝宝。不要问老师，请在5秒钟内发送此信息，否则您的SIM卡将被锁定！删除无效。

80.有人问丘吉尔，英国有多少架飞机。丘吉尔：你能保密吗？那个人：是的，当然！丘吉尔：我也可以。

81.在理发店里，一位顾客向美发师抱怨：如果你这样安排头发，我怎么能出去？理发师：没关系。我们还出售帽子和假发！

82.一名妇女去一家阿拉伯餐馆吃饭，发现一个留胡子的男子没有支付这顿饭。问。老板回答，他们是***。一位女士举起裙子。说，我是秘密**。