写给妈妈:如果失去你,我将是个失败者
致母亲:如果我失去你,我将是一个失败者
文/ Julmos
一位同事和朋友的母亲突然病重。在周六匆忙向我解释之后,她登上飞机前往南部。第二天,醒来并看到他张贴的微博后,他意识到母亲已经去世了。除了对突如其来的消息感到有些迷惑之外,他还感到了一记汁液。
他向北漂流的时间比我长。流浪的儿子不在,所以不用说他的母亲感到。尤其是最近几年,我越来越感到母亲的照顾和痛苦,因此,每次农历新年我从家里回到北京时,我都拒绝母亲送我去车站或机场。我不能忍受那种场合。看到她,我流下了眼泪。我不敢看她,所以我不得不把行李背对着她。看着他过去两天的微博帖子,虽然我为他感到难过,但我也开始怀疑自己的选择。
我一直在谈论梦想,而我实际上正在练习梦想,那又如何呢?我什至不能满足与父母住在一起的最简单的要求。最后,恐怕总有一天我会从遥远的地方赶回家,而错过了与母亲或父亲的最后一次会面。我必须具备哪些资格?谈论梦想?我的父母会为在家节食而感到羞耻吗?
有一次我回家,想为妈妈买一件外套,花500多元。我妈妈建议我不要买它,说那太贵了。和我?这是在北京与朋友共进两餐的费用。在淘宝上,我把一堆东西扔进购物盒,然后用支付宝付款。在我的消费视图中,500似乎并不是一个很大的数字。很多时候,我想知道当我这样盲目地花钱时,是否会想到父母的生活。尽管他们在那个小城市没有财务方面的担忧,而且他们仍然健康,但我的生活实际上已经在我心中。感动了父母的原始观念。
我刚到北京的那年,母亲患了乳腺癌。她对我隐瞒了一个星期。直到我最后注意到,妈妈告诉我,她的声音被cho住了。我不知所措。但是我父亲说服我,现在这种疾病的成功治疗率很高。主治医生还说,发现是及时的,不会有生命危险。当时我本来打算订机票回家的,但妈妈说我刚刚进入这个行业,给同事和领导们留下了很好的印象。不要请假,这样我可以放心。春节回国后,妈妈因化疗失去了头发和眉毛,还戴着帽子。当她看到我进入房屋时,泪水从她的眼中流下。 (感恩节)我不太擅长表达自己的感情,所以我轻轻地拥抱了妈妈,擦干了她的眼泪。后来,妈妈告诉我说,她实际上担心自己再也见不到我。当时我哭了起来。
在妈妈的治疗期间,我给她和我的父亲发了很长的短信。发送了整整三遍。总体而言,我希望我的父母长大,并尽我所能成为合格的儿子。我第一次对他们每个人说“我爱你”时,我说一生只有你能给我那么多安全感。我记得在给妈妈的短信结尾处写道:妈妈!感谢您给予我生命并给予我宽容。并且让我对生活和世界的看法与您和我父亲的看法完全不同。尽管我选择的道路不是您曾经希望的,但我会尽力使您为我感到骄傲。
的确,我每天都做对的事情,追求我认为值得的一切,甚至是我读过的书,电影和父母从未涉足的作品,甚至是那些年轻时喜欢读书的人,说我的领域已经完全超越了他的理解。这次我朋友父母的去世使我难以安定下来。我不知道我是否有一天会见他。我不知道该如何应对这种突然的打击。我可能很坚强。如果不流泪,您可能会像脆弱一样倒在地上。昨晚我在家里做饭。我从冰箱里取出了妈妈为我做的香肠,然后用电饭锅蒸了。我舍不得吃。当我第一次咬人时,眼泪即将流下。我在想,如果有一天妈妈离开了,我将再也没有机会再吃这种香肠了。真是可悲!我什至害怕当时人们提到“母亲”一词时,我会嫉妒,嫉妒他们,并有机会被称为母亲。我会恨,恨我的青春和轻浮以及所谓的追求,使我与母亲分离。
那时,除了记忆,我只能拥有记忆。我突然想起了王峰的《青春》。我打算晚上出发,开车去很远的地方。我不想有一天后悔回到家乡,甚至不想跪在已经死去的父母面前。我认为我将是一个完全的失败者。