那种温暖戛然而止

　　温暖突然停止了

文/春儿

我喜欢男孩。我一直认为男孩的皮肤更好，养育也更容易。

后来，我真的有一个儿子。

我给儿子起了个臭名昭著的名字。

带孩子的日子快乐。每个孩子带给父母的幸福是无价的，永恒的和真实的。现在，气味回荡着时间，我仍然可以感觉到从心底流下的温柔。这是一种温和的钢水。

我仍然记得，当我出生时，我是如此娇小又丑陋，像臭臭的一样。红色的皮肤皱了起来，像个小老头。我什至都不敢碰他或拥抱他。他一直在哭。饥饿时哭泣，口渴时哭泣，拉动时哭泣，撒尿时哭泣。我花了很长时间才意识到他所有的表情仅仅是这些。因此，我开始学习如何成为一名合格的母亲。因为这种小生命只能在我身上生活，所以他只能在我的怀抱中感到安全，安静地睡觉并停止哭泣。

我开心地看着我的孩子，并衷心感谢上帝赐予我如此美丽的精灵。

随着孩子一天天长大，我意识到自己可以变得如此温柔祥和，爱心友善，勇敢而真诚。是的，我不断发现这个新自我。

慢慢地，他开始学习走路。起初，他在学步车上学习。他学得很快。我经常看到他的身影在家里乱窜。他很好奇。当他在镜子里看到自己时，他会微笑，然后亲吻他，他会伸出手去，抓住从加湿器出来的白色空气。当我为他做饭时，他会把车停在厨房前，好奇地看着。他非常依赖我，无论我在哪里，他都遵循。即使我正在洗澡或去洗手间，当他确定我在里面时，他也会用力敲门并等待我安静地出去。

我仍然清楚地记得那是1996年的春天，五月的微风轻轻吹拂了我的绿色短风衣。明媚的阳光温暖地照在我身上，当一切都变热时，我呼吸着芬芳的空气，并以轻快的步伐抱起我的孩子。突然，就像被闪电击中一样，从我内心涌出的幸福使我窒息而死。那是温暖的暗流，轻轻地流过我的整个身体，直到我的手指。那时我问自己：还有什么不满意的？我有一个充满爱心的丈夫和一个可爱的儿子。我有多幸福那是一种真实而扎实的幸福。那年我25岁，儿子只有一岁。

快乐我，我根本没有注意到灾难，但我躲在幸福的背后。它总是在您不期望的时候出现。

一岁零三个月大的夜晚，他突然开始哭泣。我和我的爱一直在哄他，但他一直在哭，直到他厌倦了哭并且没有入睡。第二天，当他睁开眼睛时，左眼变成红色。我带他去医院检查。医生只是告诉我，只有一点点消炎药水。所以，我按时给孩子吃了药。但是红色并没有消失。差不多一周后，我带孩子再次检查。这次医生似乎很紧张。他仔细检查了一下，最后告诉我孩子的左眼失明。而且，恐怕还有其他问题。我被惊呆了！过了一会，医生叫我的爱人进来。当爱人出来时，他的脸色苍白，告诉我：“闻起来的气味可能是眼癌！”我惊呆了：“眼癌？不可能！一定是错的！”他的孩子健康又活泼，即使他的眼睛有问题，也不会是癌症！我不相信！我要去北京复习！

第二天，我和妻子带着孩子们到北京。

结果终于出来了。

臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！

我一下子摔倒了，花了很长时间才意识到我在哭。我感到流血了，我的心脏皱了起来。医生告诉：当患有这种疾病的孩子走路时，双眼都会失明，并且随着肿瘤的生长和漂移，面部会变形，这将是可怕的。考虑到孩子的笑脸，我不相信这一切都是真的。他只有一岁零三个月！他的生活才刚刚开始，即将结束吗？这是真的吗？医生告诉我，现在可以通过化学疗法来治疗臭臭，也许仍然有50％的希望，但是他必须接受包括眼框在内的除眼球手术。化疗的结果是，这张脸的一半将始终是他一岁的脸，而另一只脸则正常生长。即使手术成功，他也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗。那时，我疯狂地抓住了医生的一只手，大喊：“请给他开刀！但是我也很清楚，这对孩子只有一岁以上。太痛苦了更残酷的是，如果他活到7岁，如果他理解的话，他的痛苦是无法想象的，因为他无法逃脱死亡！

那天晚上，我和我的爱人做出了人生中最艰难的决定。当我做出这个决定时，我清楚地记得我坚强的恋人不流血的脸和悲伤的眼睛。我对爱人大喊：“不！医生说，如果不做手术，孩子会惊呆了。最后，眼睛像花椰菜一样长大，头部变形了。我该怎么办！怎么办！当我大喊“妈妈，妈妈，你在哪里”时我该怎么办？我快疯了！让我们进行手术，无论结果如何，即使破产或断骨，我们也不会后悔“他治愈了！毕竟，仍然还有一线希望！我不能只是看着我的孩子死了！”面对我的歇斯底里，我的爱人，我的爱人只是想包裹我的疯子，向我大喊：春儿，要更清醒！你让臭臭的长到足以问你“妈妈，我为什么不能生存？”你让他用一只眼睛面对这个冷酷的真理吗？你必须面对那些好奇的眼睛吗？当你让他遭受身体伤害时？”然后他大力擦干眼泪。

孩子，请原谅您的父母！我们残酷，也无奈！我们必须这样决定。我们宁愿让您幸福地生活一年，当您一无所知时离开，而不是让您遭受酷刑。尽管我知道这个决定会让我终生感到内。

第二天晚上，我独自一人背着臭味，避开亲戚。我在午夜把他抱在安静的城市里，继续走着。我不知道该带他去哪里，也不管去哪里。我所知道的是，我想和他一起散步，并且我想和他在一起。在途中，我拥抱了我的臭臭臭臭臭的，问他：“臭臭臭臭臭的，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭臭臭告诉我：“是的。”我含泪地告诉他：“臭臭，妈妈爱你，不管妈妈怎么做，你都必须知道妈妈爱你。”周仇回答我：“是。”我问他：“仇虎，你会成为下辈子吗？”我的周州会回答任何问题。很臭，但什么也没说。我的眼泪滴在他的脸上。于是我改变了话题，问他：“臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”

日复一日，我仍然拥有幻想和希望的痕迹。也许是误诊，也许是钙化，也许这都是梦。每天早上我要做的第一件事是看孩子的眼睛，我看着他恐惧地睁开眼睛。如果他对我微笑，或者他给我妈妈打个电话，我的日子会很轻松愉快，但更多的时候，他总是皱着眉头，闭着眼睛告诉我：“妈妈，我感到不舒服。”然后她不停地转身。这时，我的心紧紧地挤在一起。我所能做的就是抱住他，紧紧抱住他，希望将他所有的痛苦吸收到我的身上。我一直告诉他：“臭，妈妈在这里，妈妈抱着你。”然后我让他在我的眼泪和歌声中入睡。我教给他很多故事和诗歌，但我从没教过他“痛苦”，“痛苦”和相关词汇，所以当他离开时，他只会告诉我：“妈妈，我不舒服。”只有我知道这种不舒服的含义。这种不适包括了多少无法忍受的酷刑！毕竟我的臭味才一年多！

我的孩子生活了958天，两年，7个月和15天。

当我臭气熏天的人活着时，他的举止出奇且聪明。他和同龄的孩子一样可爱，不，甚至更聪明。他喜欢汽车。我给他买了近一百辆不同大小的汽车，他每天都在玩他的汽车。是的，我宠爱他，给我一切，以满足他的愿望。看着他在不痛苦的情况下认真比赛，对我来说是一种享受和幸福。我知道我不会花很多时间看他。

在他生病的日子里，我使用了许多疗法来治疗他。我知道我很无知，但是一切都没有用。臭臭仍然有手术。因为他眼中的东西已经长大并真正突出了，所以他无法闭上眼睛。每次我闭上他的眼睛时，当我看到应该用一块灰色代替他的眼球的地方时，我都在发抖。我真的要崩溃了，我知道，如果这种情况持续下去，我会发疯的。或者，我在别人眼中发疯。

臭臭被推入手术室，他的小身体躺在大床上，如此瘦弱和可怜。我看着手术室的门，我的生活似乎已经干drain了。我默默地向天堂祈祷：“让我臭臭的人无法生存，让他死在手术台上。”我疯了，世界上有这样的祈祷吗？但这就是我当时的想法。我知道臭眼睛会被挖出来。他的眼睛会出现黑洞。恐怕，我不知道该如何面对他的痛苦。我的爱人牵着我的手，我们坐在手术室外面的台阶上，远离人群。紧紧握住另一只手，这是我们当时唯一可以握住的东西。

手术车被推出了，但我躺在另一张床上。我虚弱，发自内心的虚弱。我站起来，我必须起来，我是母亲。我看到他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱住他，他是如此的轻盈，我抱紧他，我怕他会飞走。他的左眼被一块大纱布覆盖。他的麻醉剂仍然有效，而且安静。那一刻，我突然有一种幻想：他死后是否也一样？我咬紧了嘴唇-不用考虑。

气得发疯，他疯狂地拉着纱布在脸上。他好痛。麻醉药通过了，他挣扎着大喊：“妈妈，这不舒服！妈妈！这不舒服！”情人用力地握住他的手，叫我：“春儿，快点，帮我抓住！”不要勉强他抓住纱布！”我几乎没有站起来。这时，臭臭挣扎着向我伸出手，喊出了我一生中最难忘的一句话：“ C儿！妈妈！ -”“那声音是如此凄凉无助，令人震惊！

我终于崩溃了。我长大后第一次晕倒。

当我醒来时，给Stinky注射了安定药并昏倒了。

医院里的日子是没有记忆的日子。我只记得在臭的左眼上眼花white乱的白色纱布。

我试着闭上左眼，看看臭臭虫可以看见的世界。当我看到它时，我感到非常难过。真。

他经常只用右眼信任地看着我，那双眼睛像水一样清澈。对我的信任使我难过。

我很脆弱手术后，我从来不敢看孩子的左眼。每次带孩子更换敷料时，我总是不敢进去。我躲在眼科走廊里。但是我仍然可以听到臭臭的叫喊声：“妈妈-妈妈-”。我躲在电梯里，当电梯上下时，我试图遮住耳朵，但仍能闻到刺耳的尖叫声。呼唤母亲的无助之声在医院的每一个角落都飘荡着。

手术后，医生告诉我他可以活半年。我真的以为他可以活半年，但是仅仅两个月后，我的恶臭就消失了。

臭臭的要走了，我不知道。我真的不知道这是他离开我的迹象。他没有吃饭或喝水，安静地躺在我的怀里，像羽毛一样飘动，他的小眉毛紧紧皱着眉头。他一直喊：“妈妈，不舒服。妈妈，不舒服。”

谁能救我的孩子！

我把恶臭带到医院了。在病房里，我的配偶去医院取东西。我抱着我的孩子和即将离开我的孩子。我哭了又哭，没有任何考虑。我问斯蒂基：“为什么，你为什么要离开我！我是你的母亲，但为什么我不能救你！”是的，不是说孩子很悲伤，而是我的母亲不能救孩子。我只能看着他离开我。在空荡荡的病房里，我无助的哭声回荡了。上帝还活着！如果眼泪可以带回我的恶臭，我宁愿让眼泪流进大海！如果我能救我一命，我宁愿死一万次！我的孩子，我的臭气！只有他能听到我的呼唤。但是他昏迷了。

臭臭的离开了。永远离开。真的不见了。我将永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被带走了。

但是我仍然感谢上帝。当他离开时，他的外表并没有像医生预料的那样变化很大。尽管他的脸有些变形，但他的右眼并不盲目。他离开时仍然可以看到我，而且仍然可以准确无误。他用小手紧紧地握着我的手，他仍然知道母亲永远在他身边！

我选择给他火化。老人告诉我，这样一个小到死的孩子最好被埋在路边。我非常不同意。臭臭的他在世时已经受到了折磨。我不能容忍他一个人的小尸体独自睡在寒冷的土壤中，也无法想象他的尸体被昆虫和蚂蚁攻击。我担心他很冷，害怕他的孤独，害怕他醒来哭泣以寻找他的母亲。我希望他变成轻烟，随风而去。我要他来来去去干净。

但是我在火葬期间没有去，我也不敢去。我无法面对死去的孩子，恐怕无法控制自己。我的爱人和我的同事去发臭了。回国后，我看着我的爱人无声的哭泣。我的爱人，我坚强的丈夫，在孩子生病时从未哭过，但此刻，他在床上翻滚，用力clutch住胸口，撕破衣服，大声哭泣。他只是一直告诉我：“春儿，我受伤了！我受伤了！”我握住他的头，他像婴儿一样虚弱。他对我喃喃地说：“我把臭的奶瓶放在他身边，他的小玩具陪在他身边。当我把他从冰箱里拿出来时，他看起来好像他在睡觉，我亲了他。我亲了他的脸。我总是觉得他可以睁开眼睛，立即打电话给爸爸。我从他的脸上脱下纱布。我不想在他重生时戴上那可恶的纱布。”

到了晚上，我和我的爱人在十字路口烧掉了所有的臭臭玩具，衣服和用过的东西，照片和日记。

我悄悄地留下了一股臭臭的胎毛和一张他的照片一百天。那张照片中我笑着笑，开心地拥抱着我的孩子。这是我与Stinky的唯一联系，也是我曾经有过的唯一母亲。此外，这是我永恒的回忆，对臭味的无尽思念。

我仍然不记得那天晚上我和我的爱是如何生存的。我没有那天晚上的记忆。

第二天早上，我切掉了我爱人睡觉时穿着的睡衣和背心，然后将它们切在胸口。我小心地包裹着臭小的骨灰。我希望在臭味中感到温暖，并感受到父母的关心和体温。但是当我去埋葬孩子时，我的爱人仍然没有让我离开，所以我仍然不知道我心爱的臭坟墓在哪里。

我的孩子这次真的离开了。我将永远不会再见到他，再也不会听到他清脆的笑容，也不会听到独特的声音在呼唤母亲。

除非在梦中。