搞笑短信对话

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　　有趣的短信对话

1. [不要考虑歪曲的谜语] 1.天空上有一个洞，里面很热，处于坚硬状态，从柔软的天鹅绒中出来。答：烤红薯。 2.头发到头发，肉到肉，不过夜难受。答：眼睛。 3.一件东西长七英寸，小姐带他去绣花房。当水在深夜流出来时，水很短但不长。答：蜡烛。 4.两人面对面站立，脱下衣服晾干，出汗接缝。答：锯木头。

2.有一句话，我不知道何时说？说吧，您不喜欢它；不要说，我不喜欢；当呕吐还在休息时，我感到最尴尬。好吧，今天我要大声尖叫：您真的很讨厌……这很讨人喜欢，而且永不厌倦！

3.我的朋友在高速公路上开车，我坐在副驾驶中。前面的小货车突然突然刹车，我惊慌失措。我迅速抓住我的朋友，大喊：“皮卡！皮卡，皮卡！皮卡，皮卡！”我的朋友拍了我一句话：“卖NMB！”

4.擦！擦拭！大学同学给我寄了她的结婚照-我想给我打个招呼，说“真爱！”，但它被标记为“这种牛奶！”。在我没有时间解释这是一个错误之前，我的同学说：“好吧，没有PS，我的男人已经把它擦了这么多年了-”

5.母鸡怀疑公鸡产下了一个黑色的皮蛋。公鸡：“谁？”母鸡哭了：“那当然是你的。”公鸡：“为什么我是黑人？”母鸡：“不是我吃了太多的松花蛋。”

6.几个同学比在一起的同学更爱国。 A说：“我从不购买外国商品。” B说：“我从没看过外国电影。” B仰望天空，“我从未通过外语考试。”

7.我正在上数学课。数学老师让我起床回答这个问题，突然我的大脑抽搐着，对同一个桌子说，方芳，你怎么看。全班同学和老师都在笑...更棒的是，我在同一张桌子前说，先生，方芳是一位武术家，不懂数学。

8.因为我越来越贫穷和发胖，所以我向母亲发誓，除非有特殊的假期或周年纪念日，否则我永远不会去餐馆。现在，我疯狂地寻找“历史上的今天”。

9.老板的小萝莉（Lolita）今年4岁。由于老板的妻子正在旅行，老板将洛丽塔带到办公室。小洛丽塔很高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题女孩”，问了一切。一个女人以为她在大声说话，所以她非常温柔地抱着她，告诉她不要大声说话，好吧，小萝莉不高兴，突然她说：然后，昨晚你在我父亲的房间大声喊叫。办公室一时非常安静。

10.生活中的十件事：1.不能追逐风； 2.金钱不能贪婪； 3.写作不能复制； 4.不能责骂老师； 5.朋友不能出售； 6.官员不能购买； 7.，不要慢慢走； 9.不要吃醋。 10.不要吹牛。杜德（Dude），您可以坚持以上条件吗？无论如何，祝你好运，万事如意，快乐每一天。

11. [唐诗和宋词的幽默解说]唐诗基本上可以概括为：农村有宅男，边疆更加生气和青春，过去的诵经不容伤人，告别充满激情。松词基本上可以概括为：小资产阶级喝花酒，退伍军人坐在床边，与有教养的年轻人和旅行的朋友进行自助游，皇帝的宫殿里的烦恼，剩女的房子，萝莉嫁给王子，名人丈夫早逝，而MM在妓院中。

12.一位MM写道：有一个人，他不是您的男朋友，也不是您含糊不清的对象。但是你是亲密的，无良的，只有当没人知道你的时候他才了解你。您已经握手并且一起看了电影。但是你永远不会亲吻或说我爱你。我认为这是蓝色知己。一个GG留下一条消息给：蓝神马兰！这不是你爸爸吗

13.有一天，我和我的宿舍伙伴一起去一家牛肉店开肉。宴会期间，随着“公鸡潮”，伙伴们咬了一小块沙子。伙计们很生气，立即打电话给服务员。伙伴：“老板来找我，太可耻了！”我：“算了，没有麻烦了……”话语还没完，貌似陆志深的老板就到了。伙伴：“老板，没关系，我待会儿再煮沙子！”

14.很久没看见了，盯着你美丽的锁骨，跟随着圆弧，抚摸着你的冰冷的皮肤，我无法抑制自己去打电话给解锁公司的内心冲动，因为我忘记了把钥匙抬起！

15，中午陪我儿子小睡。当他半梦半醒时，他突然说：“我的小女孩，我回来了！”听到此消息后，我立即感到石化，悄悄告诉丈夫，并告诉丈夫不要让孩子们看凌乱的电视。丈夫疯狂地笑了，说这是《喜羊羊与灰太狼》中大灰狼的台词：“羔羊，我回来了！”

16.乌龟邀请兔子参加比赛，兔子：您的祖先利用漏洞打败了我们一次，所以不要考虑。乌龟扔出一百元钞票：这是你的出场费！兔子突然笑了笑，说道：师父，我会像你让我奔跑一样奔跑。生日祝福

17.最好不要随便打。打屁股很容易伤害大脑，打屁股很容易伤害神经，打脸很容易伤害自尊，打屁股很容易伤害自己。因此，尽量不要打架。如果您必须打孩子，而又不想担心以前的问题，那么只有一个窍门：打别人的孩子！

18.当我还是一个学生时，我曾经去我家对面的网吧，隔壁有一间别致的酒店。有一次，我看到一只大蜘蛛在石膏墙上爬行。因为我特别害怕昆虫，所以我谨慎地站起来，瞄准并踢了……我永远不会忘记当时网吧老板和石膏墙的恐惧表情……在网吧外面……

19.答：“我与妻子的关系就像高铁和铁道部。” B：“好吧，她的存在就是建立你的未来。”答：“不，如果我敢出轨，她就敢把我埋葬。”

20.妻子严格控制钱。家里有保险箱，只有她知道密码。有一天，我匆匆用了钱，申请了我的妻子。我的妻子批准了，我问密码是什么。我妻子说：“我们第一次接吻的那天。”我不敢问，所以我不得不向朋友借钱。

21.爸爸血压有点高，不能吃油腻的东西。今天，我去参加一个婚礼酒，并炖了一个红烧的猪肘，但lz不允许他吃它。爸爸嫉妒和吞咽。过了一会儿，一大块白菜被夹住，当它从猪蹄上方经过时，“ Bhaw”掉在猪蹄上。然后高高兴兴地抓住筷子和夹子...爸爸，你以为我是盲人！ ！这么大的猪蹄，您认为可以盖一块蔬菜！

22.开学之初，同学不认识对方，所以老师请同学们在黑板上写下自己的名字并自我介绍。轮到同学了，在黑板上写了“周嘉Jia”，正要自我介绍：“大家好，我叫我”，全班同学一致说：“雕塑”！

23.一位才华横溢的学者对他三岁的儿子寄予厚望。有一天，他对儿子说：“宝贝，要像父亲一样聪明，就得多吃点墨水。”儿子点点头，好像他听不懂。第二天，秀才看到儿子满嘴的墨水，问他怎么了。儿子说：“我想变得聪明。我在吃墨水，但是这种墨水真的很糟糕！”

24.我听到一个朋友唱歌：别等到一千年后，曹操对我说，童话都是骗人的，我不能成为你的猴子兄弟，猴子兄弟，你太神奇了，五个要素可以别抱抱你，一个葫芦宝宝，一个葫芦宝宝，一个葡萄藤上的七个瓜子，不怕风吹雨打，啊啊啊啊黑猫警长，邓登登，登登登登登！这首歌真是令人s目结舌，到处都是人！

25.小时候，我和朋友一起玩，看看谁在很远的地方撒尿。我果断地输了很多遍。后来，我的老太太不解，问我为什么我的裤子总是湿的？我说实话结果是严重的跳动！战斗结束后，他警告我说：您，一个女孩，敢尝试一下！短信百科

26.在公共汽车站，一个大学生拿着捐款箱对小王说：先生！这里许多人向艾滋病患者捐款。小王看到装满钱的盒子，搬到捐款箱里说：谢谢大家。

27.一个伙伴坐在路边，等公共汽车。公交车上来时，他发现腿麻了，起了腿。公共汽车上的一个小女孩坚持让她坐。这位朋友相当内向，为许多人争吵而尴尬，她坐了下来。过了一会儿，我到达车站，发现双腿更好，所以坐着的女孩还在那里。不露面，那个伙伴再次倒了...

28.我大学的一位同学是金融系的同学。毕业前，老师将他介绍给一家公司实习。他上班的前一天晚上，他会花钱邀请所有新同事一起吃饭，以便在公司中建立更好的关系。那天晚上他喝醉了，第二天睡懒觉。到达公司后，老板解雇了他，理由是他第一天上班迟到并且缺乏必要的财务严谨性。

29.在前往纳木措湖的途中，一位游客说：藏人非常富有，普er茶叶在地上随便晒干。导游的脸上有黑线：是牛粪。

30.在大街上，这对年轻夫妇在吵架。女人骂道，“你这笨驴！”该名男子大喊。 “你是笨驴！”一名行人经过并说服：“这都是同一个家庭，所以为什么要打扰和平！”

31.车撞到桥上后；击中了雷声高铁的后端；读了一本书，整个家庭都受到了影响；眨眼间肉价飞涨；城市管理部门因设置摊位而被砸碎；删除帖子并密封嘴；哥们，尽管你是个“倒霉鬼”，但你却带着运煤车回家了！但是，不要灰心，我希望您会继续鼓励您，并且我相信有一天，好运将是“大奖”，“发霉”的奖项就是您。

32.有一天，您的边缘和角落将被世界抚平，您将拔出身上的荆棘，将学会对讨厌的人微笑，您将成为平静的秃头鸡。哈哈亲爱的“小刺猬”，祝你幸福！

33.当我带儿子去洗澡时，我忘了带一条浴巾，于是他对儿子说：“下去，请姨妈去拿一条浴巾。”儿子说：“爸爸，你应该去找姨妈拿一条浴巾。你的胡须下有胡须挡住它。”

34.原始海报：我殴打了我的狗！它没有告诉我有关地震的信息。我很高兴地尖叫。我刚才在地震中在书房里睡觉！回复：毕竟，这不是您自己的...

35，月亮是黑色的，风很大，毒贩与黑社会的老板进行贸易。毒贩拿出一个黑色的手提箱，放在桌子上，打开后发现里面装有海洛因。毒贩对老板说，公平交易！即期付款！徒大怒，拿出手枪，指着毒贩，开枪大喊，你真是个混蛋！你真是个bit子！

36.我的诺基亚电话在同学聚会上被人鄙视！它已送达，每个人都拿起手机拍照并在微博上发布。我更害怕。不幸的是，这时手机响了，该死的领袖打电话。他一拿出手机，同学的锐利眼神立即落在手机上，睁大眼睛不屑地看着N82。接听电话后，我发现每个人对我的态度都冷淡得多，立即没有人对我说话或喝酒！

37.美国人说你不能玩霸气。德国人说你不能玩严格的游戏英国人说你不能打绅士；法国人说你不能玩浪漫；希腊人说你不能打神秘；俄国人说你不能玩这片土地；利比亚人说你不能反抗；韩国人说你不能玩爱国主义；朝鲜人说你不能忠于职守；日本人说，你不能忠于忠诚！

38. [外出前的注意事项] 1.摘下手表； 2.用衣服覆盖皮带或换成普通皮带； 3.将名烟放入普通烟盒中； 4.戴普通眼镜； 5.不要带女儿陪伴； 6.脱掉名牌皮鞋； 7.保持无表情。否则，“暴露”后果自负！

39.这几乎是期末考试，并且老师帮助学生在课堂上提供重要提示。老师说：“这个问题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，你能用刻度线，猩猩很难画吗？”

40. [最新时尚女郎]：如果您负担得起牛皮，则可以玩3P；你有能力成为一个欺负者，你会生气；你可以用钢管跳舞，也可以坐在摩托车上。你可以做一个稳定的姐妹，你可以假装自己是萝莉；你可以吸引一个奶奶，可以压制下辈；你可以去大厅，去厨房；您可以保留空房间，可以看到尽头；你可以当妻子，可以举起旗帜；你可以抓贼，也可以踢黑帮！

41.如果有一天我找不到工作，请把我埋在花果山上。如果有一天我爱上了Chang娥，请把我埋在月球之上；如果有一天我找不到爱，请把我埋在我女儿的国家里；如果有一天我想回家，请把我埋在高老庄。如果有一天，我受到影响，请把我喝醉的酒厂埋葬。愿我所有的梦想一直陪伴着我！

42.在电视上观看新闻。内容大致如下：我丈夫买了一只藏mast幼崽，他没有时间来饲养它。妻子一直都在抚养它。夫妻吵架后，丈夫殴打了妻子，但是藏came出来了，果断地把丈夫抱了起来。手咬掉！看完新闻，我问丈夫：“你从这则新闻中学到了什么？”我想听听他说他不能打败他的妻子，但是我没想到这个人会说：“殴打妻子时必须绑住狗！”

43.兔子对乌龟说：在信息时代，（）您的毅力将无法在下一场比赛中使用我的电子系统。乌龟说：科学技术是先进的，无论飞快飞快，你都无法绕过我的核反应堆。兔子说：核武器受到限制。乌龟说：新的生活规则将永远是指导性的。

44.夜幕降临时，一些饮酒者，一些保险杠，三拳和两杀。喊一声，唱歌，并按住麦克风；一些忙碌和坚持的人，每一圈都有功劳。捏脚，擦背，按摩以裸睡的人。错过，欣赏，在电话两端交谈的人；那些相爱的人，那些谈论爱情的人，那些挥舞着手臂的人；有眉毛的人，有眉毛的人，使丈夫烦恼的人；表演，大力练习，从建筑物上跳下来观看，让你微笑，永不衰老。

45.一位明星仅穿着泳裤去度假海滩。这时有人来找他：“先生，你可以签名吗？”星星回答：“不！” “为什么？” “不方便。” “哪里不方便？”星星伸出双臂：“到处都是？不方便。”

46.她是一位相当不错的女同学，是班上的一朵花，在系里是系花，在学校里是学校花。毕业后，我去办公室打电话给她，问她是否是“菊花”，但她和我分手了。

47.苏州宜祥饭店刊登了一个荒唐的广告：“别告诉别人你的肚子是我做的！”有些人大惊小怪，有些愤世嫉俗，有些则冷漠地微笑。我想：“你的肚子是我弥补的。” “该”广告可能还比较宽容，不用看广告就可以看到效果，不需要棍棒杀死。你怎么说，哥们？有一天，我将邀请您共进晚餐，其原则是“使您的肚子变大”！哈哈。

48.“我的女朋友在背后和我约会其他男人。” “哦，你的女朋友真的很坚强。”网友回答：“我悄悄穿上一件大衬衫，把它拿出来。”-朱自清，“荷花池”，“月光” PS：“这，朱先生真的很坚强。”

49.我的过去就像洋葱，当我打开洋葱时，我会哭。生活中最大的悲剧是，当您看到自己的容貌，学历和薪水时，就会强烈渴望回到自己的内心。