搞笑朋友圈句子大全

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1、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

2、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

5、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

7、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

8、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

9、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

11、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

12、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

13、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

16、生活好难啊，随时随地都想躺地上撒娇。

17、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

18、帅就一个字却黏了我一辈子。

19、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

20、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

21、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

22、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

23、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

24、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

26、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

27、你给我滚，马不停蹄的滚。

28、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

29、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。

30、知识就像内裤，看不见但很重要。

31、让未来到来，让过去过去。

32、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

33、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

34、你住我心房很久了，该交房租了！

35、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

36、没用的人都会把自己说的挺可怜。

37、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

38、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

39、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

40、萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。

41、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

42、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

43、如果你不装逼，我们还是好朋友。

44、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

45、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

46、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

47、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

48、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

49、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

50、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

51、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。

52、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

53、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

54、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

55、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

56、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

57、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

58、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

59、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

60、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

61、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

62、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

63、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

64、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

65、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

66、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

67、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

68、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

69、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

70、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

71、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。

72、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

73、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。

74、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

75、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

76、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

77、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

78、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

79、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

80、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

81、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

82、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。