爆笑笑话

句子魔| 搞笑句子

1.当你笑的时候，狼会自己上吊；当你叹口气时，猫跑来跑去；当你吠叫时，鸡会飞，狗会跳；当您停下来时，气味无处不在。当你出汗时，虱子受苦；你不打扮，比鬼更丑；如果不打扮，就会使鬼魂瘫痪。

2.老鼠妈妈怀疑丈夫有外遇，她跟着丈夫到草地上。过了一会儿，一只刺猬出来了。母老鼠抓住了刺猬：“恶魔，他说他没有婚外情。你摩擦了那么多慕斯来勾引谁？”

3.购买汽车的人越来越异国情调。黑色的汽车太容易弄脏，白色的汽车将来太黄，红色的汽车太亮，米色的车太老式，SUV的越野专业性太强，纯越野车太昂贵且难以吸收。 ，低调型号太贵，高调型号太贵，而且要分期付款。据说进口维修价格昂贵，国内产品质量差，汽车宽且难以停放，汽车小且金属薄。 …嘿！如果汽车可以说话，您会认为自己很丑。

4.女：“我比你大，快点给我姐姐打电话！”男：“我只有十个月大，我们年龄相同。”女：“注意，已经十个月了。也就是说，当我姐姐出生时，你父亲还在犹豫是否要把你粘贴在墙上！”

5.谁发明了像婴儿这样的外星生物，完全无法交流，是没有任何文件的裸机。待机时间非常短，每2个小时充电一次，并且无法返回。 -但是，您非常喜欢开发过程。

6.我刚刚在网站上注册了一个名为“ Dad”的用户，并给我发送了一封电子邮件。起初我很傻。它说：您好，爸爸，您的用户名已成功注册！

7.在这些年中，如果薪水翻了两番，您可以打到美国；如果薪水翻三番，您可以打到日本；如果薪水翻倍，您可以打**；如果薪水翻倍，您可以回家殴打你的妻子。如果您没有钱回家，则只能被妻子殴打。

8.我小时候中华是洁白的牙膏，我在这端，微笑在另一端。上学时，中华是一支细铅笔，我在这方面，而试卷在另一端。工作中，中华是一支红烟，我在这里，而领导在另一端。已婚，中华是借车，我在这里，斗争没有止境。未来，中国将是一个漫长的边界，父母在里面，孩子在外面。

9.我以前经常和我的女友和男友共进晚餐，并就琐碎的事情与男友吵架。我对男朋友大喊，如果你这样对待我，我一定会让你后悔的！我女友说：是，嫁给他！让他一辈子受苦！

10.恋爱是一种感觉。当这种感觉不再存在时，我仍在努力强迫自己。这就是所谓的责任！分手是一种勇气！当这种勇气不再存在时，我仍然鼓励自己。这就是所谓的悲剧！

11.暑假期间，我乘火车回家。他旁边有一个叔叔。我非常喜欢他。下火车后，有人开车去接他。我也搭了车。我回到家，告诉妈妈我会不付钱就回来。我的母亲在家里说：“女孩，不要因为你的丑陋而做任何事情。如果遇到一个盲人怎么办？”

12.一名俄罗斯人来到咖啡馆，点了一杯咖啡。过了一会儿，服务员来到他那里：先生，这是您想要的咖啡。这种饮料极好，纯净，天然，是从巴西运来的！俄国人喝了一口咖啡，并称赞道：是的，是的，运输到现在仍然很热！

13.我发现，在学习方面，我们像大灰狼一样，每学期都以极端NB的态度出现。学期末，我们以所有人都期望的SB态度退出。最后，我们必须大喊：我一定会努力学习的。

14.我的弟弟正在某个部门实习。他回到家告诉我，他很喜欢他们作为女同事。这个女孩非常漂亮，走着淡淡的薄荷香。我母亲隐隐地漂浮在她身后：那是傅延杰的味道。

15.丈夫在外面有了新的爱，想与妻子离婚，但是他不能谈论它。一个深夜，丈夫从一个幽会回来，敲了好久门，可是妻子却没打开。他生气地将门踢开，对他的妻子大喊：“我这一辈子已经受够了，我们马上就要离婚了！”这时，他的妻子在床下说：“嘿，亲爱的，快出来，让我们永远不要躲起来！

16.有一天，教授在解释什么是经济学。有学生问：什么是第一产业？教授回答：养羊养牛。学生再问：什么是第二产业？教授回答：杀死牛羊。学生又问：什么是第三产业？教授回答：吃牛肉，喝羊肉汤。学生们还问：那么，文化产业又如何呢？教授回答：她长得像只绵羊，吹牛。

17.世界上有许多杰出的男人和美丽的女人，但是只有一种爱属于你。不要因为别人的眼睛而改变自己的爱。不要因为生活在别人的眼中而迷失自己，永远不要太贪婪，否则你将失去一生的遗憾

18.我真的不知道该怎么说。和你说话真的减慢了我的智商。这样真的好吗无论如何，我舍不得直视。不要以为整个世界都必须围绕着您。你不是人民币。为什么每个人都喜欢你？保存！先看看你的熊！

19.我们的社会现在具有非常不正常的价值，这迫使我们这远非古老的人结婚。看来，只要我们结婚，所有的问题都将得到解决，社会主义的初级阶段可以过去。

20.生活的三个阶段：首先，靠自己的条件赚钱的月光氏族被称为失败。第二，他们在输掉之后开始咀嚼旧的东西，这被称为第二次失败。当他们达到自己的年龄时，他们会找到与自己同一个夫妻的人，这被称为夫妻的失败！

21.当我在公共汽车上时，我看到一个美丽的女人提着一个大书包。没有多余的手可以抓住扶手，这很危险。所以我果断地站起来，把座位给了那个美丽的女人。美丽的女人接受了它。我没想到这位美丽的女人会和我在同一站。当我下车时，美女对我说：您能帮我把东西搬回家吗？我毫不犹豫地同意了。我想说，好人是有回报的！

22. 20年前，随便称一个陌生女孩为“美女”，无异于轻浮的流氓。到十年前，“美女”已经烂掉了，取而代之的是可以刺激感官的“女神”。如今，到处都是“女神”，对女孩的最新问候是：“仙女，你又下来了吗？”。

23.我中午在学校食堂吃饭。我以为坐在我对面的那个女孩非常漂亮，但是我不好意思开始交谈。所以当我离开时，我故意留下了餐卡上的名字和等级！后来...重新发行卡时，发现卡中的钱用完了。

24.成年人的脂肪细胞通常在成年后达到固定数目。无论您如何减肥，它都只会减少脂肪细胞的体积。一旦停止减肥，脂肪细胞就会变大，人们会再次发胖。简而言之：如果您胖了，那么您将一生胖！

25.每个女人都渴望内心的爱，渴望被爱的幸福。被保护，改善和同情的愿望是女性的特征。加上多愁善感和无法控制的情绪，这常常使妇女很难互相拒绝。这使他们认为自己恋爱了。

26.一天，我6岁的侄子问他，为什么他飞得那么高就不能打星。我以为他会天真地说“因为星星会闪烁”。结果，这个家伙轻蔑地看着我，说：“你真笨！飞机想撞上星星，甚至不离开大气层！”孩子们现在怎么了。

27.尽管“食人丧尸的嫌疑人”的消息近来层出不穷，但我仍然觉得这比大学食堂里的阿姨弱。那时，我大学里有两个食品阿姨。一个小组会笑着问你：“你想吃哪个同学？”另一组会不耐烦地说：“您想和哪个人一起吃饭呢？”

28.出租车在路边停了下来。主人说：“不要去车站或机场。” “好的。”主人说：“不要转身或进入社区。” “好。”主人说：“是。要改变吗？”我：“是的，硕士，我拥有大学学位和微博。”主人悠闲地说：“那你为什么不开车呢。”

29.世界上四个最谦虚的人：一个人每天都在玩网络游戏，但他们的视力可与飞行员媲美。第二个是湖泊和海洋，但生与死并没有生肉。第三种是辛辣和无限量食用，脸上没有粉刺。第四是考试。这位前哭泣的父亲打电话给他的母亲，说他的考试成绩不佳，但是TMD考试特别好。

30.我晚上无法入睡。我起身去客厅抽烟。我发现了一只蟑螂。我聊了很久。我为此付出了自己的见解和生活压力。香烟用完了，所以我狠狠地踩了他到死，它知道得太多了。

31.什么是情人节？每天情人节嫁给合适的人。嫁错人，每天清明节。嫁给一个懒惰的人，每天劳动节。嫁给一个甜心，每天光棍节。每天嫁给一个幼稚的儿童节吧！每天跟一个骗子结婚，愚人节吧！嫁给一个有钱人，每天庆祝春节。

32.已婚男人是由女人翻修过的房屋。这是新鲜和设备齐全。只要位置好，就可以保持和增加价值。已婚妇女是一辆已被一名男子驾驶100,000公里的旧车。此时，汽车的外观不像新车那么漂亮，而好的发动机更重要。

33.秋天到了，挖个坑埋葬男朋友，明年春天会有很多男朋友长大。一个人拿热水，一个人叫醒我们，一个人清洗，一个人为我们做饭，一个人为我们学习早上，一个人为我们学习晚上，一个人卖肾脏邀请您去郊游，一个人为每个人捐赠精子来购买iPhone。时间到了，让他们从事基本游戏，并将剩余的游戏保存为明年播种的种子。

34.在这个世界上没有不可能。关键是持久性。例如，我知道我喜欢把人当作空气，但我仍然坚持每天早上，中午和晚安发短信给他。一个月后，我终于不能每个月用尽。我没有短信包。我们城市的人们都这样玩。

35.公司在这一天招募了一批新员工，老板高兴地说，他已经为公司注入了新的血液。坐在我旁边的一个伙伴低声说：辞职者呢？是公司的阿姨吗当我听到它时，我感到震惊。

36.一位大学老师。当我上学期末改正论文时，我发现了一篇奇怪的论文。第一页只写了几行“老师，我不会。我不需要以后再读，我什么也没写。”当我翻到第二页时，我很震惊，并且有一句话：“老师，你不相信我！”

37.小明对他的小朋友说：“我父亲很凶悍，可以打人，但我母亲从来不打我。”小伙伴用羡慕的表情说：“那么你的母亲必须非常爱你。”晓明痛苦地回答。 ：“不一定，只要我不听话，妈妈就会把我交给父亲。”

38.您邀请我在家里的电脑上玩。在我进门之前，我从内部听到：哇！恶霸有很多乐趣。这是您的计算机。老鼠来到你家时，他们流着泪走开了。在寒冷的天气里，您和您的父亲赤膊漫步在大街上。海尔弟兄，你！

39.一个男人从便利店拿走巧克力，然后逃走了。中途奔跑时，他在雨中转身抢走销售员的随身听，最终被抓住。 **当他到达时，他问他为什么这样做。他擦去脸上的雨，然后茫然地说：“我听说在雨天，巧克力更能配合音乐。”

40.微博将很快开始分裂双子座，击败鸡血的白羊座，拖延的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，黑腹的天蝎座，动手的射手座，呆滞的摩ri座，自以为是。水瓶座，多愁善感的双鱼座。

41.我没有第一次追女孩的经验。我的兄弟们要求我邀请妇女去看电影，并索要鬼影。上周我和女神约好，她同意了。效果还不错，确实就像其他人所说的那样。像那样。我一开始就把头放在她的怀里。

42.一个男人喜欢美丽的女人。当他看到一个美丽的女人时，他会睁大眼睛或回头。不要以为他不爱你，也不要以为他有情欲。爱美丽的女人是男人的本能，与性格无关。而且，有些人喜欢美丽。你不是偷看那个帅哥吗？

43.男友说，他今天在网吧前台看到两名杀手在战斗。原因是他们俩都花了10元上网费，却没有钱付。这种场面实在难得，没有人主动出面慷慨解囊。我真的受不了了。我从衣袋里掏出10元钱，把它拍在前台，然后急切地对网站管理员说：“我敢打赌要赢那个高额钱！”

44.日，种肉很痛苦。我早上看着镜子，整个早上哭泣，我不能穿衣服，感觉很痛苦。，少吃是最可靠的刚下决心，餐桌又暴力了！上海联合：一白掩盖了千丑。底线：一种脂肪会破坏一切。横笔：啊...真是一种痛苦的理解！

45.今天早上我在工作中沿着走廊走。女人的毛巾从前面一个女人的口袋里掉出来。我想取笑那个女人，于是我大喊：“美女，你的面包掉了！”女人转过身来。一看：“不，我给你吃早餐！”尼玛，是中午，我仍然不能吃东西！

46.失眠，梦想生下婴儿！确保躺下后就可以入睡！洁瘾要生个孩子！随时随地拉你不会感到肮脏。花钱生个孩子！如果您购买白菜，您将迫不及待地想获得50％的折扣，从而为您的宝宝节省一块尿布！不要专心生孩子！确保在最后一个浴室中保持耳朵直立！如果脾气不好，请生一个孩子！在半夜把您叫醒，不要着火。生下一个婴儿并治疗各种不良习惯。

47.世界上最远的距离是我在吃大蒜，而你在喝咖啡；我吃甜的荷包蛋，但你加了葱。我优雅地吃了虾汉堡，但是您英勇地着奥尔良的鸡腿……然后问题来了。 ，遇到一个具有相同品味的人有多难？

48. mac机在五小时内断电，iPhone在半天后断电，而iPad在一天之内断电。只有男朋友可以长时间充电。它还包括吃饭，喝水，购物和可爱的Amused，刷卡，唱歌和跳舞，成为驾驶员和其他智能功能，所以，苹果，驴子和阿玛尼是什么！真正的奢侈是有一个有用的男朋友。

49.不可能说出真正爱一个人的原因。您只知道，无论何时何地，无论心情好坏，都希望此人陪伴您。真正的感觉是两个人可以在最艰难的时刻在一起。没有要求。毕竟，感觉是在给予，而不仅仅是想要得到。

50.在不知不觉中，我们养成了一个可怕的习惯。我们早上睁开眼睛的第一件事是触摸手机的位置。晚上睡觉前的最后一件事就是玩手机。似乎我们没有电话就与世界隔绝了。寂寞！因此，尝试关闭手机并拥抱朋友，然后您会发现没有朋友，这会让您感到惊讶。

51.大学毕业后，有一天我看到N个没有联系过他的同学把他们的马放在河的另一边。我嘲笑他：“小，所有人都这样混在一起！”结果，他和我吵架，我很生气：“该死，是的，种下它，让马来这里！”他说：“谁怕谁？如果有植物，您可以把公牛带到这里！”

52.哈佛大学研究中心发现，桌子凌乱的人的创造力比桌子整齐的人平均高50％。经常迟到的人的幽默感比从未迟到的人平均高70％；食欲不振的人的情商平均提高90％。总的来说，我太好了。

53.中午躺在床上吃饭后，我一打开电话就开始打h，然后开始屏住呼吸。握住1分钟后，我以为我会停止播放，然后重新开始。我去喝水，但喝水时却打h。 。脾气暴躁的sep中隔。我母亲对他说：“你必须学习如何喝所有的水。”之后，我停止了战斗。

54.我听说95岁后的女孩对男孩大喊：“去找你92岁的女人！”那时，我的心紧绷，浑身发抖。现在变得更加惊人。我从侄女那里得知他们是00岁以后出生的。女孩，如果他们听说有人在1997年找到了伴侣，他们就会大吃一惊：“哇，与过去一千年的人交往真是太酷了……”我跪下时跪下。

55.有一个英俊的男人，叫兰博基尼；有一种雅致，叫做玛莎拉蒂；有一种叫做布加迪的力量；有一种威严，叫做劳斯莱斯。有一种速度叫做F1；有一种霸气，叫做悍马。有一种现实，我负担不起。

56.在这些年里，如果薪水翻了两番，就可以打到美国；如果薪水翻三番，就可以打到日本；如果薪水翻倍，就可以打**；如果薪水翻倍，就可以打日本。可以打败你的妻子如果您没有钱回家，则只能被妻子殴打。

57.只有好看才能自以为是，但丑陋只能得到抑制。例如，如果一个英俊的男人有钱，那么您会想嫁给他。丑陋的人，如果您是有钱人，您会认为新贵和富人来自逃税。一个成绩好的帅哥会认为自己的大脑是聪明的，而成绩不好的丑陋的家伙只会认为这个人得分高而精力低。如果一个帅哥叫你一个女神，你会感到很高兴，而Ubi会叫你一个女神，你会觉得这个人很恶心。

58.早晨，儿子看见邻居的女孩要结婚了，他问：爸爸，我妹妹为什么哭。爸爸说：因为要结婚，去别人家时很少回来。儿子思考了一会儿说：父亲，母亲总是欺负我们，或者我们也嫁给她！偶尔让她回来洗我们的衣服。

59.我们班的墙壁刚刚被漆成白色，下课后我无聊的时候我会在墙壁旁边做。我坐在的墙上有一个脚印。然后老师看到了它，问我：你踩了吗？我立即踩到墙上的另一个墙，对老师说：看，两个脚印完全不一致！有时候我真的很怕我的机智。

60.当我年轻的时候，我的父母没有时间看我。祖父母总是每天带我去幼儿园。结果，一天没有人来学校接我。我拿着幼儿园的大铁门，坐在那里直到天黑。妈妈突然看见我的父母走到这里，对我说，对爸爸说：“看这个孩子，他看起来像我们的儿子！”

61.如果你是流星，我会跟着你。如果您是卫星，我将等您。如果你是明星，我会爱上你的。不幸的是，你是猿。您拥有牡丹般的外表丰富，梅花般的坚韧品质，莲花般的纯净心，桃花般的甜蜜微笑和向日葵般的淡雅风度。我从左到右看，你是个花痴！

62.因此，科学原则；我不仅是于爸爸看着你，玉树在微风中，英俊，英俊，浪漫而和，可爱，花开，你一定是败类中最好的动物。看，你的脸太瘦了，甚至看起来都不像猪！

63.学术败类，从您的文科成绩来看，您适合学者。从您的科学成绩来看，您适合学习文学。从您的语言表现来看，您适合出国。从您的英语成绩来看，您适合考古学。从你的总分来看，你很适合死！

64.有人发表声明说：昨天中午，我为高年级学生买了一张垫子。我晚上躺在上面，失眠了……除臭剂！所以，上帝回答：我中午买了一个高级被子，第二天怀孕了〜我怀孕了〜我怀孕了~~

65.在高中时，班上的一个女孩经常和一个男孩吵架！男孩总是不能和她竞争。每次赢得胜利，女孩们都将他视为孙子，并要求他称呼他为祖母……最后，一个男孩赢得了胜利！抬头仰望天空大喊：“给孙子打电话！”全班都沸腾了。

66.我以前认为有些事情是您必须做的。后来我得知，这些事情不是您想当然的，例如以前的伴侣和以前的友谊。有些东西当您拥有时并没有珍惜，但是当您失去它们时，您会感到遗憾，例如道德上的正直与薄弱。 。

67.许多事实证明，不能冒犯女性：秦始皇挑衅孟江女，新建的长城在哭；曹操激怒了小乔，赤壁被大火烧死。李世民激怒了吴美娘，江山被带走。咸丰挑衅慈溪，清朝灭亡；黄世仁激怒了那个白发女孩，被打倒了……所以要尊重你周围的每个女人。

68.当我微笑时，我的微笑充满诗意的波西米亚气质。波西米亚风格的背后是微妙而温暖的情感。当我沉默时，我的头看起来像一个合唱团里纯洁而优雅的女孩，而我的头看起来像是一个博大精深的贵族。是的，我是一个这样的人，他完美地融合了似乎不可调和的各种特质。

69.如果邮局工作不顺利，SF Express将为他提供帮助；如果银行不努力，支付宝会帮助他努力。如果沟通不顺利，V字母会帮助他努力工作；如果商场不努力，淘宝天猫会帮助他努力。妻子不努力，* *会为她努力；今天，如果您仍然抱怨自己不努力，那么一定有人愿意替换您！

70，男人真的不容易。长得帅不可靠，长得丑陋，丢脸；要傻，要礼貌，要欺骗和认真；幽默，滑溜，呆板，难以理解；活泼，浅薄而轻浮，深沉，假装酷酷；随和一方面是缺乏原则，一方面是僵化和固执;一分是圆的和老的，一分是粗的和薄弱的。即使一切都做好了，也会被剥夺个性。

71.实际上，00后的职位非常可悲：DOTA永远无法击败班主任，LOL的号码是由他的父亲给的，每次他玩CF时，他每次都会被杀死，下载一个独立的游戏TMD在第二天全部清除！如果您在晚上12点后在微博上发帖，您会被骂！很少有女孩发现她发现这是他的母亲！你只能在自己的生活中潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

72.茄子：无论您是绿色，蓝色还是红色和紫色，请记住您只是茄子。莲root：您不能看别人的外表，也不能看东西而不看包装精美。您必须更加注意事情。白菜：直路不能拐弯，你要做的事情必须分层。笋：总是要照顾好自己，任重而道远，并要保持一颗年轻的心。

73.你是一个多愁善感的乌鸦，你是一只活泼的青蛙，你是一个泥沙中的红薯，但没有被弄脏，你是我心中的明虾，我要向你打招呼：可爱的傻瓜，谁读了我的短信， 你好吗？经过十多年的学习，我认为它比幼儿园更好！

74.据说，当女儿找到男朋友时，父母会为他们如此努力成长的白菜被猪ho而感到难过。但是我可以说，自从我的兄弟找到女朋友以来，他再也没有回来过生活。田田的婆婆做得很好，吃得很开心……我母亲以45度角仰望天空，说：这棵白菜没有拱起。饲养了近30年的猪丢失了。

75.公共汽车上的一个年轻人上车时没有找到座位，所以他向后走，走在一个孩子面前。告诉孩子：“我的孩子，坐下来会累吗？如果累了，就告诉叔叔。”孩子看着叔叔说：“叔叔，您可以放心，我可以坚持。”