经典冷笑话大全爆笑

句子魔| 搞笑句子

1.新的四大不诚实行为：牛肉面没有牛肉，妻子蛋糕不包括妻子，海底捞不在海底，苹果商店也没有苹果。

2.在生理课上，老师挂了男的结构图，女的学生低下了头。老师说：同学们，不要害怕！真的不是那么大。

3.在新建高速公路的十字路口设置标语：您可以在新路上提前半小时到达。那些不识字的人应该走这条旧路。

4.问题：是什么让男人追求不想结婚的女人？答：是什么让狗追他不想开的车是一样的。

5.母亲：“杰克，去亲吻新老师！”儿子：“我不敢。现在我父亲亲了她，她拍了拍她的脸！”

6.爱包含所有庸俗的事物，因为在爱中也有一个低压。 LOVE不一定总是结局良好，因为LOVE的四分之三处于OVER状态。

7. 1981年，当我上大学时，我的顾问是一位资深人士。有一句话：最近我发现有人在浪费食物。这真是太糟了。农民种bun头容易吗？

8.当我还是个孩子的时候，我不是一个好男孩，我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是错误的。我应该从别人家偷钱。

9.儿子问父亲：您怎么说兔子死而狐狸难过的成语？爸爸说：如果兔子都死了，那狐狸就没饭吃了。会不会难过？

10.儿子：我听说有些非洲国家的男人直到结婚才认识他的妻子。是真的吗父亲：不仅非洲，而且世界。

11.蚊子飞向熟睡的婴儿。爸爸赶走蚊子，放上厕所水。婴儿醒来大喊：妈妈，蚊子在我的猫咪面前撒尿！

12.当所有人都在等待iPhone5时，苹果发布了iPhone4S。因此，确实没有必要期待iPad 3，也许iPad 2B将会发布。

13.太阳：奶奶！年轻的时候一定不能成为美女。奶奶：胡说！小时候，我确实是个美女。孙：美的不幸，你怎么能活到80岁？

14.将来，您必须对男朋友好一点，毕竟，他是世界上最有远见的人。 -将来对你的女朋友更好，毕竟她已经足够盲目了！

15.每个人都派北极熊去找企鹅踢足球，但北极熊却独自回来了。当被问到为什么时，这只北极熊说：“企鹅说他在家里打了360，没有来。”

16.喜comes来的时候，妈妈说这是只快乐的鸟，是客人。燕子来的时候，妈妈说这是只有益的鸟，是客人。乌鸦来了，孩子问你是否也是客人？乌鸦叫：是的，我是黑客！

17.5岁的约翰和他的母亲与人群分开了。他哭着问人们：“你没看见一个女人吗？她陪着一个看上去很像我的小男孩。”

18，顾客：“在商店里吃元宵节让我想起了唐代一位伟大的诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁？”客户：“李（Li）白”。

19.美国人爱**！我们击败朝鲜获得泡菜，越南获得火龙果，阿富汗获得石油。如果打败中国，为什么？参加聚会了吗？

20.一位老妇是文盲，但喜欢听广播。每天都必须听到天气预报。有一天在晚餐时问您的家人：您知道当地在哪里吗？几乎每天都下雨。

21.同学们共进晚餐，刚吃完的鸡肉被立即抢劫了。最后，只剩下头部和鸡。一个同学突然想到：每个人都猜这只鸡现在发生了什么事？答案是：迷路。

22.记者在北京采访了路人：如果您赢了500万，您打算如何支出？一个路人说：先付抵押贷款。记者问剩下的吗？路人说：慢慢支付其余的。

23.船长听到敲门声。是邻居的孩子来借电唱机的。主人：好的。孩子们，你的家人开派对吗？孩子：不，是我父亲想要睡个好觉。

24.男孩和女孩的朋友睡在一个房间里，而女人划了一条线：越过界线的动物就是动物。当我醒来时，发现男人还没有越过界线，而女人却狠狠地拍了拍男人：你不像动物！

25.“这个孩子长得和我一样！”大哥兴高采烈地对他的朋友说。朋友安慰道：“别伤心，只要孩子健康活泼，孩子是否丑就不要紧。”

26.母亲带着小男孩去超市。小男孩想喝可乐，但母亲不允许。小男孩问：“喝可乐会痛吗？” “不，因为你喝可乐，我会打败你的。”

27.一位来自该国的老人首次进入该城市，不知道如何观看交通信号灯。 **：叔叔，你闯红灯了！老人说：不，男孩，你的红灯太高了，我能做到吗？

28.告诉你什么是浪漫？知道她不喜欢你后，她仍然送给她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？知道她喜欢你后，她送了99朵玫瑰。

29.在高中的一个地理课上，因为周围到处都是女孩，所以我只在乎和他们开心地聊天。这时，老师突然问了一个问题，但我无法回答。老师很自豪：“再次让你开心。”

30.由于我妻子的淘宝帐户已从买家级别0升级到4块砖，所以每天打开计算机时，我要做的第一件事就是输入她的支付宝帐户并输入错误的密码三次，然后我与内心的平静。

31.一个人把行李放在飞机上费了很多力气。空姐问：你总是带这么重的行李吗？男人：下次不行！下次我应该把它藏在盒子里，让我的伙伴买票。

32.爸爸：“你姐姐为什么哭？”妹妹：“她在**选美比赛中获得了第一名！”爸爸：“那应该很高兴！”妹妹：“可是姐姐，她没什么可打扮的！”

33.“谋杀罪，偷窃罪犯了法律。”与刘邦法律第三章相似的巨大口号被涂在一条荒凉的偏远山区道路的边缘。看到它之后，驾驶员不敢停下来。

34. A：昨天我整晚都睡不好！ B：为什么？ A：我杀了一只蚊子！但是谁知道一群蚊子来追悼他，然后他们甚至一起吃晚饭！

35.老板想起他没有带护照到机场，所以对司机说：“回去看看我的护照是否在正确的抽屉里。”一个小时后，司机回来：“护照确实还在抽屉里。”

36.学校举行了一个聚会，同学们嘘声：老师还表演了舞蹈。一个男孩：钢管舞。老师听不懂，并解释说：我老了，年轻的时候还可以。下面狂笑。

37.牧师在百货公司的橱窗里看到几个穿着蝉纱面纱睡衣的弯曲的仙女模特。他叹了口气说：如果天使真的是这样，天堂一定会混乱的！

38.某个警察在旅行中突然听到对话。答：如何处理？ B：先杀了她，然后强奸了她。警察拔出枪，闯入，只看见站在厨房里的两名男子抓到一条鱼。

39.老师：事实上，黄鼠狼不吃鸡。科学家通过实验发现了这一点。一旦用鼬鼠锁住了一只鸡，第二天你猜怎么着？学生：这只鸡怀孕了。

40.一名医学生问图书馆员：“有没有关于解剖学的最新书籍。” “解剖学甚至是最新的。难道近年来人体骨骼发生了任何新变化吗？”

41. cr脚的歌手一直练习到午夜，当邻居敲墙表示抗议时。歌手生气地大喊：已经是凌晨一点了，钉在墙上，难道你认为为时已晚吗？

42.一群激进分子冲进议会大厅，把100多名政治人物作为人质参加会议。 **分子要求**提供巨额资金，并宣布，如果他们不同意，他们将每小时释放一名政治人物。

43.约翰问医生：三年前，你说我的风湿病已经治愈了，只要我不让我的腿弄湿，对吗？医生不解：是的，有什么问题吗？约翰：我现在可以洗个澡吗？

44.妻子身体状况良好。天气热的时候，她的范围从无袖衬衫到露肩连衣裙。当她要穿露背连衣裙时，丈夫：您是否应该征得我的同意？至少让我一点点，好吗？

45.“医生：您有规律地排便吗？老人：非常规律，每天早晨8点准时排便。医生：怎么了？老人：问题是我没有起床直到每天早上9点。

46.一个孩子在公园里玩耍，而父亲坐在椅子上专注于看报纸。 “爸爸，一架飞机！”儿子大喊着，指着天空。父亲仍然读报纸：“不要用手触摸它。”

47.买了凉皮回到宿舍后，我去了另一个宿舍去散散步。当我回来时，我发现我的室友正在吃我的凉皮。当他们看到我回来时，其中一个对我说：您为什么回来？凉皮好冷！

48.哑巴：听说您打算在国庆假期与您的妻子打麻将。有趣吗？阿瓜无奈地笑了笑：没办法，只有使用这种方法，我才能收回部分薪水！

49.女顾客：“我想给我的丈夫买礼物。”女店员：“你结婚了几年？”女顾客：“十几年左右”。女店员：“楼下有折扣区，去看看吧。”

50.在法国被淘汰之后，齐达内愤怒地打破了运动服的拉链。之后，他去东京的一家商店购买了新的商店。他向营业员做了很长时间的手势，营业员拿出一把刀给他开腹。

51.鞋店老板测量女人脚的大小。那个女人是近视的。看到老板的光头，以为膝盖裸露在外，她拉起长裙遮住它，老板大喊：哎呀！保险丝又烧了！

52.在医院的阴凉处，一对恋人正在拥抱和亲吻。医生看见了，过去对那个男人说：“你太困惑了，给她人工呼吸。你应该把她平放在地上。走开，让我来。”

53.我坐在那里的舞会上，一个男人走到我身边，我的心在跳动，“你想跳舞吗？”他高兴地问。 “是的，”我说，“太好了，”他说，“我能坐下你的椅子吗？”

54.妻子生气地大喊：“我真的很后悔。我知道这一点。嫁给魔鬼比嫁给你更好。”丈夫笑着说：“这是不可能的，难道你不知道不允许近亲成亲吗？”

55.有人遇到魔术师，对他说：“你可以有两个愿望，但是我给你的，你的敌人会加倍。”他想到了，说：“给我1000亿元，把我打死。”

56.老师为学生分配家庭作业，使他们“代代相传”地造句，并要求父母签字。牛小明的一句话是：我们的家庭代代相传。当他的父亲看到它时，他拿起笔并同意了几句话：情况是真的。

57.妻子语录：您可以喝醉，也可以与姐姐联系，但您必须在晚上返回团队。如果您敢于伤害我的心脏和肺部，我的妻子必须打败您的第三条腿，让您的小鸟永远不要入睡。

58.女儿：有人介绍我给某人。他的父亲是董事，叔叔在外贸部门工作，叔叔是经理。条件是有意义的，对不对？母亲：太好了，但是您打算结婚三个人中的哪个？

59.我昨晚专心看电视。爸爸拿起我的手机，威胁要偷看隐私。找到密码后，我坦率地回答：“密码是我的生日！”我看到父亲沉思了一会儿，默默放下电话离开了。

60.“聪明的女孩通常更胖，因为最新的科学研究证明，女性使用脂肪组织来存储自己的智商。脂肪层越厚，智商就越高。”-嘿，算了，我只能建议你所以。

61.我前面的人上下几次看着我，悠闲地说：“不同的方式，而不是阴谋。。会有一段时间。 “我看着他的后退，喃喃自语：“该死，现在已经拒绝了出租车吗？”

62.女记者向农民询问了疯牛病的起源。农夫说：“我每天要挤奶十次，而母牛一年只交配一次。”记者感到困惑。农夫大声说：每天擦乳房，只有一年。 X您一次，您疯了吗？

63.在研究中，女友穿着新买的蕾丝内衣走进去，看上去性感迷人。她对我轻声说：“亲爱的，你想要吗？”我兴奋地说道：“是的！您迅速将它取下，我会尝试的！”

64.人生的漫长道路，是谁的好一步！家庭必须照顾好它，情人也要有东西。家里有个厨师，外面有一个善良的人，坐在桌旁的好看的人，远处有一个向往的人！养两个，养一个，养三个，四个，五个，六个，七个！

65.丈夫正在看晚报。在他读了一篇有关“妇女的寿命比男人长”的文章后，他问妻子：“我真的不知道为什么男人应该迈出第一步？”妻子解释说：“有人必须留下来。下来收拾行装！”

66.一名年轻妇女每天在拥挤的地铁中。隐藏在胸罩中的钱被一个帅哥偷走了。隧道叫了警察，感到困惑：“为什么在这么敏感的地方感觉不到呢？”那个年轻女子脸红了：“谁知道他在摸钱呢！”

67.当我的妻子被囚禁时，我负责服务。晚上休息时，我习惯性地把手抚摸我的妻子mimi。我的妻子突然抓住我的反手，残酷地说：“敢搬你儿子的粮仓，小心你的武器库！”

68.这对夫妇离婚并为孩子争吵，妻子充满信心地说：“孩子从我肚子里出来，当然是我的！”丈夫说：“开个玩笑！这是胡扯。从自动柜员机上取走的钱可以退回自动柜员机吗？插入卡的人属于谁！

69.我是近视的。有一次我不戴眼镜去购物中心。我在购物中心的观光电梯上，看到外面的滚动显示说：“李玉春穿着B拉。”我靠！李玉春有没有冒犯这个购物中心？公开宣誓？ ！仔细一看：他们写道：李宁的春装折20％。

70.不经意间和一个同事聊天：“嘿，发烧和令人着迷之间有什么区别？” “发烧是如此冷，穿上我的衣服！令人着迷的如此炎热，帮我买它！一个在顶部不舒服，另一个在底部不舒服！”嘿，尼玛，你想要这样的精华！

71.昨晚，一个女孩在一家酒吧与一个外国朋友接触，问他是否听说过AngLee？这个家伙碰巧是个电影迷，所以他和那个女孩聊天了一个晚上，从Brokeback Mountain到Youth Group，并回想起Lee的成功历史，最终购买了两千多种安利产品。

72.我刚收到一个同学发来的短信：“哈哈，他妈刚做完，我的女友和她的母亲回来了！我现在正穿着衣服躲在她的壁橱里，就像在拍电影一样，太刺激了……”看完之后，我默默地拨打了他的电话号码……让电影朝着更加激动的方向前进！

73.一位歌手对一个朋友大声疾呼：“你昨天来听我的音乐会吗？我的声音太大了！整个剧院都受不了了！”朋友说：“虽然昨天我没去听，但我看到听众一个接一个地出来为你的声音腾出空间。

74.北京的一位老人不小心撞到了停在路边的奥迪A8。碰撞后，他不得不离开。车主下车时，主人责骂了他：你真瞎了！想打后跑吗？老人转过身来，冷静地说：男孩，如果你想这样聊天，我会躺下的！店主说：叔叔，我在吹牛。

75.女秘书说：我怀孕了。负责人继续低头看文件，说：我很早就结了婚。女秘书震惊了一会，说：我在跟你开玩笑。领袖抬起头看着她，喝了一杯，然后说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面闲逛的人不要惊慌。

76.我陪伴客户昨晚在KTV上唱歌。两位年轻女士走进来并自我介绍：“老板你好，我们是姐妹，我叫卓丹，她叫卓玛。”我认为两位小姐看起来不错，是的。客户说：“您选择卓丹，我选择卓玛？”顾客吃了一惊，说：“欢迎日出，把日落送走吗？”

77.一位朋友去参观一座古庙并在途中遇见了算命先生。朋友问：“算我，我能活多久！”算命的人看着他朋友的脸很久了，说道：“我的朋友，你的命运很好！”朋友大喜过望，急忙问：“我可以活下去。”算命先生？“算命先生说：“你可以活到死！

78.昨天我和妻子结婚了。我的岳父深深地看着我，说：“这个国家已经认识到你了，但我们的人民还没有认识到它。”我们还没有举行婚礼，一路上我感觉非常激动。我很好！国家承认我们只花了9元钱，但是人们承认我们却花了数十万元。

79.几个兄弟想合伙建立一家大公司。为了展示公司的强大实力，将其命名为“能力”。 “能力公司”，听起来多么霸气和宏伟！几天后，兄弟俩欣喜若狂地从工商局获得了执照。我在许可证上看到“ Ability Limited”！

80.春节期间，北京的农民工买不起火车票，便有了主意，并写下了一个大标志：“我要请愿！”立即开车，检查了他的身份证。他两顿饭回到了家乡。启示：遇到困难都没关系，关键是找到解决问题的办法。

81.我问我丈夫一生中最大的事情是什么。那家伙悲伤地说道，三年前他打错了电话，对方在哭，声音非常好。我感到可怜，所以他问需要。一个男朋友安慰我，然后经过两千多公里，我看到了一个傻傻的B，过着比死还更好的生活。

82.普京出任总统时，金正日访问了俄罗斯。普京和金正日比他们的保镖更加忠诚。普京让保镖跳下楼，但保镖坚决拒绝：总统，我有一个妻儿！金正日叫保镖跳下大楼，保镖起床时跳了起来。普京上前阻止他：你真的不能跳！保镖很着急：总统，别阻止我，我还有一个妻子和孩子！

83.葛优问冯小刚：“如果我再婚，我有两种选择，一种是美丽的女人，但她和N个男人睡过；另一种是丑陋的女人，但她是性，哥们，你怎么看？很好？”小刚思考了一下，说道：“你必须考虑一下：你愿意和一群人分享蛋糕，还是喜欢独自吃牛粪？”

84.男人早回家时，女人在嘲讽；当男人回家时，女人会生气；一个男人很帅，但是一个女人低声说。一个男人丑陋，一个女人停下来。一个男人太富有了，一个女人没有所有权；男人如果没有钱，女人就会回头；如果男人太听话，女人就会自大；如果男人不听话，女人就会变得凶猛。左右不是人，男人真的很努力！

85.我半夜喝完酒回家，我看见我的妻子和隔壁的老王突然躺在床上大怒，抓着两只狗，男人和女人只是在跳动。殴打后，我醒来，看看侧面，我倾斜，我进入了错误的门！他迅速向老王和他的妻子道歉，说喝高酒进入了错误的家。他抓住了领口：我能理解你进错了门，但是你没有妻子​​，你知道吗？

86.儿子问父亲：“爸爸，你和你妈妈是怎么认识的？”父亲：“许多年前，您的母亲掉进了水里，几乎淹死了。我碰巧因为可以游泳而经过，所以我急忙跳了起来。水救了您的母亲。两个月后，我们结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你一生都不会学游泳。”