每一次的伤感总会引起我的写作灵感

　　每一次的悲伤总是激起我的写作灵感

每一次的悲伤总是激起我的写作灵感！不，不是太多的灵感，而是感觉。每天，如此之多的人，如此之多的事物，在我的瞳孔中不断旋转，不断扩大直到它们填满视网膜，而摩擦刺激了我的泪腺。最后一件事是紧闭双眼，在溢出的最后一刻，它非常舒适，就像我在各种悲剧和各种不幸过后用文字在普通纸上发泄一样。

可悲的事情，可悲的人们。我不会用语言来侮辱那些所谓的人类，我只是想用语言来写下我所有的不幸和悲剧！

我是什么样的人，完美的，完满的人。我认为我可以通过亲密和真诚与任何人交流。我承认我的诚意和友善似乎与现实不符。我不想用自己的脸庞发贴别人的冷XX。因此，每次见面时，我总是看着对方的眼睛，此刻彼此看着对方，点头和微笑就足够了。但是事实并非如此。我认为我是一个非常有能力的人。不管我说什么和做事情，但是事情违背了我的意愿，我感到不友善，但很奇怪。看来当我到达那儿时，我希望能被别人注意到并得到回应。但是我觉得这确实很无聊。我想找到一个可以对他微笑的人，但是里面的世界不允许外界干预，或者我无法干预您已经开始的话题。所以我想离开，我想躲藏，我想躲藏，我想摆脱那些忽略我的人。

每次无聊的时候，我都非常了解我的处境。我适合在无聊的生活中追求自己所谓的幸福，取笑和发泄。每天笑和玩，似乎就像饺子一样，无法忍受。淡淡的唇印。 （感伤日志）我害怕的疏忽终于来了。我的缺点，我感到无助和无法改变。我讨厌和不喜欢我的人打交道。我讨厌和喜欢我的人打交道。我喜欢中立。 ，对人和事物公正。看来这种人根本不存在。在社会上，无论身在何处，即使是在纯幼儿园中，也必须要讨好和and草。

抱歉，我的致命伤是我无法承受悲剧。

我了解，每个不坠入爱河的人都不想，但不能。不是没有人喜欢它，而是聊得太多了。

大学，我想到了我上高中时对大学的向往，这是很强大的，但是当我上大学时，我感到虚幻和虚弱（个人见解）。业余时间您在做什么？我梦想着和女友一起去河边，在森林里漫步。到山顶去望远，去花园里欣赏风景，盼望在陌生的小巷里相遇，我和你路过，看着对方的怀旧之情。

大学毕业后，我意识到纯洁而虚幻的爱情似乎离我很远。匆匆忙忙的大学生涯已经过去了十到七天。我感觉没有足够的时间，而是时间的短暂，悄悄地离开了。走吧，静静地挥动他的手，说：“我要安静地离开，就像安静地走来一样，挥舞着我的袖子而没有带走云彩。”是的，我一直对诗歌感到困惑，模棱两可，并有所了解。似乎时间的流逝就是这样。离开后，新人们将来到世界上，并继续我的往复运动。

似乎我的悲伤已逐渐释放并消散在这段文字中。