2019最新微信搞笑段子

句子魔| 搞笑句子

一位fun仪馆经理去了一个相亲，女孩问他的工作。男人说：我的工作是最神圣的。特别负责将人们送往最幸福的地方。女孩：操场？男人：天堂

2.整个学期完全荒废了，考试快要结束时我很伤心，一个星期没睡觉，考试前我全都在记忆，我走进考试室昏倒了，流下眼泪试卷中，我没有参加考试，也没有参加考试。 。嘿，零分！

3.有人经常被盗，想取笑小偷，于是他装上了假币，上了车。下车后，他发现假币仍然存在。还发出了一条额外的注释，说：“请尊重我们的劳动，并停止使用假币！”

4.深情，多雨，你是我肚子里的虫子，你知道我想要的一切，一切都是寂静的！情人节快乐，宝贝！

5.我遇到了一个玩游戏的男孩，偶尔在QQ中聊天。他有一份高薪工作。在与他聊天时，他觉得自己很有品格。他温柔有礼。我对他有很好的印象。有一次，他好奇地问我：“为什么每次与您聊天时，您都会打出一堆凌乱的字符？”我无奈地说：“啊！我的胸部再一次按下了键盘。”然后我成为他的女朋友...

6.幸福行动要领：烦恼，痛苦，踢人；祝你好运！快乐和甜蜜，亲吻；祝你好运，拥抱。愿您幸福，不仅仅是片刻。

7.一对夫妻吵架。男人的争吵无法击败女人。他们直接躺在地上，一动不动，女人问：你在地上做什么？男回答：死了！女人又问：死后为什么还睁着眼睛？男人的回答：不要低头！女人再次问：那你为什么还在呼吸？男人说：不能咽下这口气！

8.一个未婚的女人叹了口气：为什么所有的好男人都成为丈夫？有人提醒她：当妻子培养好丈夫时，他们都会自产自销，没有人能自学。

9.一个夏夜，四个朋友聚集在一起打麻将。突然停电了，所以他们点燃了蜡烛并继续玩。过了一会儿，一个人说：“太热了，打开风扇。”一个人回答：不，它会把蜡烛吹灭。

10.早上起床时，我在犹豫要穿什么衣服。在壁橱里待了很长时间之后，我决定穿上大三时买的工作服。这不是重点。关键是我乘公共汽车时姨妈给了我座位。对象，听我说，我还是单身。到达年龄时，不只是没有目标吗？至于一个一个的误解，不只是二十六年的历史。

11.我警告小明，外出切割人时，刀必须稳固，如果不起作用，请用胶带包裹。有一次，当有人砍死某人时，突然之间发生了性关系，所以所有人都把刀藏起来了，于是小明站在那儿，用嘴巴撕开磁带！

12.美发师将顾客的头按在水龙头上，并大力洗头。客户感到不舒服，并说：“外面有人吗？” “你在做什么？” “如果没有人，那就用剃刀杀死我。”

13.您是说爬山观看日出时会更经常看到太阳，还是更频繁地看到月亮？答：看到阳光时，会多一点，因为上山更容易下山。

14.有一个女孩去牧场训练奶牛，但其他人都挤了一个水桶，她只挤了一点。她很着急。忽然那头老牛说：小姐，你挤错地方了！

15.我种了一棵树，求上帝保佑你。我种了两棵树，求上帝照顾你。我种了三棵树，求上帝原谅你。我种十棵树，求求你！小心路过并杀死你。

16.尊敬的用户：您的话费余额不足0或1元。拜托，在不久的将来，您可以卖米，卖铁，卖血，为爱人出售房屋和土地，并支付手机费。

17.有一天，我在公交车上看到一个扒手在扒窃一个女孩的书包。一个年轻人故意拍拍女孩的肩膀，“小李，我可以找到你，你去哪儿了？”被挑衅的小偷有点茫然。

18.妻子：听说在夜校教学生时，您想让女孩回答问题。你什么意思？丈夫：该班只有50个学生，只有3个男孩。你告诉我怎么办？

19.春天是三月，春天的温暖是旅行的好时机。和您的爱人一起，仰头看着蓝天，低头看着绿色的空间，偶尔放风筝，唤起童年的欢乐，美丽！快点...醒来，别做梦了，去上班！

20.公共汽车上有很多人。当一个人从后面向前挤压并挤向一个大家伙时，那个大家伙不高兴地说：您为什么要挤呢？挤你的头！那家伙不情愿地回答：多少个头？ ！

21.在拉面店的柜台，一个漂亮的女孩在排队等候。当她到达时，拉面师傅问：您要浓稠还是稀薄？女孩回答：无论你吃什么，我都会吃。

22.亲爱的，我想像它在你的怀中像雪一样融化（明治巧克力），感觉到你的呼吸，并与你融为一体。亲爱的，我是为爱而生的（约翰逊和约翰逊）因为你而睡觉，并陪伴着你一生，永远在你身边；亲爱的，你给我买了我这么爱的丝绸吗？

23.英语考试遇到特别困难的阅读理解。说英语不好的历史代表们得分很高，并且分享了他们的经验：我只理解数字，只有生与死，以及男人和女人。

24.鸟类学家走进专利注册处，兴奋地说：我已经成功地将鸽子和啄木鸟交配了。他继续解释说：将来生产的混合鸟类不仅会带来字母，而且还会在到达时敲门！

25.年轻的时候，有一天我心血来潮，想研究电视的内部结构，于是我把电视拆开了。在我父亲知道之后，他对我说：“如果一切顺利，天气将会晴朗。”我对自己说：“我父亲很文学，一定会原谅我。”谁知道我父亲补充道：“如果您不安全，那我就打败您！”

26.没有你，生活会很艰难。没有你，我的心很难过。没有你，眼泪荡漾；追你，不累；拥有你，心地善良；拥抱你，世界广阔；哦，人民币，我愿永远永远陪着你！

27.女朋友：看着你，你还年轻，而且皱纹很多！男友：不？女朋友：为什么不呢？您是否不认为每次戴帽子都在拧螺丝帽？

28.如果丈夫总是炫耀要与妻子通奸，那么您必须认为丈夫非常浪费。如果一个国家总是称赞已经逮捕了多少名腐败官员，您将立即感到这充满了正能量。

29.吃饭时，女孩看着我，低头看着她，脸红了，问我，白痴，要看什么？如果是个辣妹，您可能会回答，看着美丽，但是，我太出乎意料了。我对那个女孩说，你的门牙上塞满了一片蔬菜，可以留给他吃晚饭吗？然后，嗯，没有更多了。

30.小梅成长的时候写下了自己的愿望：首先，我希望有一个可爱的孩子；其次，我希望有一个爱我的丈夫。老师的评论：请注意顺序。

31.蟑螂一家的老板有一天哭着对父母说，为什么人们说我是害虫？弟弟回来了，高兴地说，当大家看到我时，所有人都向我打招呼，嗨，臭虫！

32.方和她的男朋友在树林里约会时，他们可以听到她男朋友不愉快的声音唱歌。小芳：你这样唱歌，把树林里的其他人吓跑了！男朋友：您想要的就是这种效果，否则如何清除场景！

33.听说您的手机没有短信功能，所以请发送此短信进行测试。如果您收到它，则确认有一个短信功能，它是我的短信，请回复我：我有它，这是您的！

34.天空很小，雨在飘动，风像刀。您在雨中推独木舟，在雨中狂舞。突然，您停下来，瞪着前面，向天空尖叫：破碎的破碎啦！

35.我每分每秒都想念你。我用干燥的石头爱你到海边。我与你同在世界的尽头。希望你，向世界崩溃。希望您...不要认真对待。

36.谜语：一天有一条半熟的牛排，走在街上，突然他在前面，看到半熟的牛排，但是他不理他，为什么他们不打招呼。答：因为他们不熟悉。请给我一个微笑。

37.无果西瓜已经成功开发，它经常参加各种庆祝活动和演讲。风景是无边的。其他西瓜非常令人羡慕，一个西瓜很生气：到底有什么好看的？没有下一代。

38.你好淫！看电影时，隔壁有个漂亮的女人，你主动和她说话。您非常兴奋，不要停止拉椅子，想要靠近。女孩：别拉了，椅子已经固定了！你终于理智了。

39.我刚收到一个同学发来的短信：“哈哈，刚干完事，我的女友和她的母亲回来了！我现在穿着衣服躲在她的壁橱里，就像在拍电影一样，太刺激了……”看完之后，我默默地拨打了他的电话号码……让电影朝着更加激动的方向前进！

40.我记得曾经和她一起开一个房间。地点是茹家。当我付款时，她说，请稍等！我有一张会员卡...我很震惊！这个女人太擅长生活了。

41.如果收到此消息，则可能会长出牙齿。牙齿有什么好处？露齿可以剃地瓜，下雨时遮住下巴，喝茶时远离茶渣，在野餐时用作刀叉，切碎时可以挡两次，呵呵...

42.听说您因游泳被判十年徒刑。只是因为游泳不小心放开了放屁，有很多死鱼，还有20名潜水员和一艘核潜艇。专家说您拥有大规模杀伤性武器！

43.那天晚上，月光昏暗，微风轻拂，周围环境安静，一切都适合那个东西，当你慢慢靠近我时，我的心充满了紧张，但我仍然清醒地尖叫……有人被抢！

44.我有种悲伤，面对天空，发呆地傻笑。我有一种无奈，在你的面前，你没有注意。天空可能是多云的，水可以流动，但我的心依然存在。演示，你不爱我一生！

45.“安装”文化：正确或错误的情况下，必须颠倒安装9。安装时需要增加高度8；显然是V，有必要增加重量并安装W；显然是q，有必要用脚安装g；它显然是P，并且必须安装b。

46.吃饭时，隔壁的桌子是一对年轻夫妇。该男子在用餐时ked住了，妹妹做了一碗汤。当男人喝酒时，妹妹说：“你放慢脚步，跟着走。就像厕所一样。”

47.我在咖啡店里看到一个忧郁的女孩。我和我的朋友打赌：“如果你能逗她笑，我给你一百元！”我一言不发地走到那个女孩身上，拿出手机说：“茄子！”她的确看上去像剪刀，马背上挂着微笑。

48.女孩相亲，问另一个人：你的情况真好，你以前没有找到伴侣吗？男人：我以前看起来太高了！女孩很沾沾自喜：真的！那我很荣幸成为你的女朋友？男孩急忙说：不！不要！我降低了视线！

49.有一天，我丈夫回家，看见妻子的头发染成金黄色。他叹了口气：甘蔗头变成了玉米棒。第二天，我妻子回到家，再次将头发烫成卷发。老公：嘿，玉米被炸了。大米花了。

50.我真的受不了我的女老板。她今年32岁，比我大十岁。她是一个丰满而成熟的类型。她非常喜欢找到我。你说她在找我上班。是的，但她也喜欢下班后找我。更受欢迎的是它是用于工作的。

51.在某些时候，谦卑比自负更不舒服，所以我认为最好从事实中寻求真理。我就是这样一个人。现在我一文不值，急需您的治疗。您无需再谦虚了。随身带钱包。

52.“九郎，一年又过去了，我们应该结束了！” “木兰，再给我一次机会，如果我再次和Chang娥四处闲逛，那就让我成为明年阅读短信的小猪吧！”

53.当我上小学时，老师的谈话非常热烈。我忍不住抬起手说：“老师，我想去洗手间！”老师厌恶地说：“走吧！”我跑出去，走到后门，发现鞋带打开了，于是他蹲下来系鞋带。老师跑过去，慌张地说：“不要把它拉到这里！”

54.如果我有一个女朋友，我不会因为她不上课而露出严肃的表情。我会真诚地对她说：好，下次再听课时，您会打电话给我吗？

55.狼入侵，小动物组成了战斗的死亡小队。螳螂：我有双刀！刺猬：我身上隐藏着武器。触手摇着触手唱歌：哼！我有双节棍双节棍！

56.一个-子看见一个正要下车的男人在踏板上放了一包香烟，于是她急忙对那个男人说：“同志，你把香烟丢了！”这个男人很生气：“你只是You割。迷路了！”

57.一个女人刚学会开车，在路上撞倒了一个男人。女人说：“对不起，这都是我的错。” “不，这是我的错。实际上我在300米外看到你，但是我没有时间爬树。”

58.只是一声巨响，它是如此之久；只是一时兴起，它是白天和黑夜。您无辜的表情，我几乎无法原谅：死猫，难道只是春天来了吗？你叫苏焕！

59.我有眼睛，但我不时见不到你；我有耳朵，但是我不时听到你的声音；我有手，但我不能一直抱着你；但是我有一颗坚定的心，可以一直想念你！

60.明亮的是太阳。红色是灯笼。火锅是火锅。最热的是烈酒；又热又脆，是你……你再次被电死，告诉你不要看短信！

61.为什么小火柴的女孩会因火柴而冻死？由于她是用柴火代替柴火卖的，柴火可以保暖，但火柴很快就结了，所以冻死了。

62.爱的过渡只有两个季节：可爱与否；爱与否。爱的夜空只有两种声音：幸运与否;爱的路上只有两个风景：我的和我们的。

63.警察和强盗在银行外对峙，警察局派出了自称三英寸长舌头的王警官去。因此，王警官依靠他多年的技能来责骂劫匪及其家人。

64.我妻子今天早上不高兴在一起，我问她发生了什么事？她说她有一个梦想。我梦见我带一个女人回家，怀了我的孩子。我让她和女人的床在沙发上睡觉。哄了一天之后，我没有哄，让我解释一下那个女人是谁！我怎么知道你的梦想是谁？

65.请把我的问候挂在月桂树上，在漆黑的夜晚，让你看；随风轻拂我的问候，即使您身处世界尽头，您仍然可以感觉得到。

66.悟空拿起一块磁铁，将其吸在地上。漂流问：老大，你在找什么？悟空：嘿！我把金色的铁环扔在了地上，还没来得及变长！

67.一位女佣在求职时说：离开前一份工作的原因是，夫妻不断吵架。丈夫和我吵架，或者妻子和我吵架。

68.从我与您失去联系的那一天起，我每天都在关心您并寻找您的下落。也许您不知道我有多急，但我仍然不会放弃，因为-猪肉价格上涨了，您的价值也上涨了。啦！

69.公司的老板非常有声望，与全球进行了一些秘密的沟通。 **经理人很有风格，有两个...牛奶神州行； **导演并不愚蠢，带有情人的充值卡；普通员工没有钱，与妻子在当地沟通。

70，阿菊和菲菲都是耳朵。菲菲看着阿菊那天出去。 “菊，你要去散步吗？” “不，我要去散步！” “哦。我以为你要去散散步。”

71.刚才我下楼去买水。我刚掏出五元，就一阵风逃走了。我环顾四周，找不到了，于是我平静地拿出另外五美元，故意扔掉了，看看风在哪里……最后，我损失了十美元。

72.在公共汽车旅行中，许多人从后门挤了上来，门无法关闭，也没有人投资。当时的司机真的很生气，大声喊着，如果你不花钱，你就会摆脱我，而且你不会再走了。我会让你下车！当时所有人都笑了！

73.“现在开始培训项目。第一组将杀死鸡，第二组将偷鸡蛋。我将为您煮粥！”一位资深人士翻译：“一组射击，第二组投下炸弹，我将为您演示！”

74.发送一封电子邮件给您，因为担心您假装看不到它；我打电话给你，但不知道该说些什么。我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在是公牛？对我来说有多久了？

75.显然，你看上去比我丑，而且你的男朋友也很帅！我很生气，几天都不能进食，努力想出答案，这还不够：这不是你的聪明和能力，但是你比我愚蠢可爱！

76.鱼说：“我一直睁着眼睛呆在你身边。”水说：“我整日不懈地流动，将你拥抱在你身边。”锅里说：“一切都很快。我煮的时候真可怜。”

77.男朋友迟到吃饭了。匆匆坐下后，我看到乳猪正好在他面前，所以他高兴地说道：幸运的是，我正坐在乳猪旁边。话一说出来，他就发现旁边有个胖女人在瞪着彼此。他急忙陪着微笑的脸说：对不起，我的意思是被烧死了。

78.520重要提示：明天的会议，主题是谈论爱情，目的是传递家庭，如何去爱内容，八小时路程，在河草区的位置，需要两个人来集体工作，行动一定要快！

79.在幼儿园，小明经常拥抱女孩的脸和亲吻。老师批评了小明。晓明悲痛地说道：“父亲为什么可以亲吻妈妈，母亲为什么可以亲吻我，而我却不能亲吻孩子？”

80.一个年轻人喜欢胡说八道但不努力工作，他整日纠缠着伟大的科学家爱因斯坦，要求他透露成功的秘诀。爱因斯坦很无聊，所以他给他写了一个公式：A = x + y + z。爱因斯坦解释说：“ A代表成功，x代表努力，而y代表正确的方法……”“ z代表什么？”年轻人不耐烦地问。 “代表少废话。”爱因斯坦说。

81.春天来了，鸟恋爱了，蚂蚁在一起生活，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙有了孩子，亲爱的，我们还在等什么呢？

82.妈妈问她3岁的女儿：数学老师说，您已经是数学的第一名，这太好了。让我测试一下，十乘七是多少？女儿想了很久。妈妈：你的数学不是最好的吗？女儿：我只能数一和二。

83.年龄较大的未婚男女似乎上了公共汽车站，有时是因为他们太舒服了，无法下车。有时因为他们不知道应该在哪里下车，永远不会结婚的男人和女人？他们是公共汽车司机。

84.乘电梯去国外时，我突然感到喉咙发痒，于是我“喝！吹……”我吐了出来。当时，许多外国人震惊地看着我。我的左脑以每秒3000转的速度疯狂地旋转着，最后我向看着我的人大喊：Baga。

85.船长听到敲门声。是邻居的孩子来借电唱机的。主人：好的。孩子们，你的家人开派对吗？孩子：不，是我父亲想要睡个好觉。

86.和男朋友聊天，谈论上升，口水溅到了他的脸上。然后他本能地用手将其擦掉。我有些尴尬，但是故意转移了注意力，假装很生气：“为什么？不喜欢我？”他带着绅士般的笑容说：“不，很顺利！”

87.刚老公问我今天在美容院做面部护理要花多少钱。我说统一费率58，我丈夫沉默了一阵子。我以为他会说我太浪费了。最后他说：“老婆，你做的。你的脸是58元，他们的小脸也是58 ...”突然，他的心都满了...