儿童节笑话

句子魔| 搞笑句子

爸爸带他2岁的女儿散步，在路边看到一只狗在垃圾堆里寻找食物。

女儿说：爸爸，狗在吃饭。

爸爸：是的，狗饿了。

女儿：爸爸，您饿了吗？

父亲。

2.我的妻子不同意我更换新计算机的想法，于是奔向我六岁的女儿寻求帮助，后者感动了我的头：好，等我赚钱为您买下它。

我说：那你什么时候可以赚钱？

女儿看上去很委屈：您已经好几天没有付款给我了，您怎么能为您买电脑？

3.我今天去幼儿园接儿子。我看到他的胳膊上有很多划痕，问他怎么了。

儿子说：我被同班的一位女同学欺负。

我笑了：您为被女孩欺负感到羞耻吗？

儿子平静地说：好男人不和女人打架，长大后就会嫁给她的家，看看我是否会杀了她！

4.陌生人：“小朋友，你叫什么名字？”

小男孩：“我不知道。”

陌生人：“你妈妈做蛋糕时叫你什么？”

小男孩：“她没有给我打电话，我已经在那儿了。”

5.隔壁有一个小萝莉，尤其是一个小成年人。我有一天晚上去他家玩。他把我拉进房间，给我水和零食，然后问：“我漂亮吗？”

我喝的水几乎都出来了……我无奈地笑了笑，说道：“美丽，不管你怎么看，它们都是标准的美女”。

然后她说：“给你一个为美丽做点事情的机会”，然后拿出一本数学书。

6.妈妈：再哭一次，我会把你卖给红薯摊。

儿子：妈妈，你能把我卖给冰淇淋店吗？

7.我的侄子今年两岁半，举止得体。

我问他喜欢谁，他会说他喜欢他的姑姑。奶奶问他喜欢谁，他说他喜欢她。

一家人住完后，我特意取笑了我的侄子，问他是喜欢祖父母还是祖父母。

正在扫地的奶奶一直在暗中观察他的反应，但是侄子没有回答，就拿起杯子喝了。

我继续问，我的侄子又喝了一口水，晕了过去，然后说道：“不，我喝得太多了，有点头晕。”

8.我在网上为我的侄子订购了一个玩具。据估计，快件在年底很忙，玩具几天都没到。

我的侄子缠着我，问：“叔叔，你买了吗？”

我说：“我买了它，它可能卡在路上了。”

我的侄子抓着我的手机说：“然后告诉快递叔叔，让他们给警车打电话，速度很快。”

听到它我感到震惊，并以为我必须敢接受这句话。

9.孩子：“爸爸，这是什么烟？”

爸爸：“记住，抽烟是烟囱。”

孩子：“哦，我知道！为什么爸爸的鼻子不叫“烟囱”？

10.“儿子7岁，姐姐5岁。有一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀，对儿子说：“去切蛋糕，然后给姐姐一块。记住：你必须像一个男人。 ”

儿子问：“男人怎么剪呢？”

妈妈说：“他们把大笔钱捐给别人。”

儿子想了一会儿，然后把蛋糕拿给姐姐，对她说：“姐姐，你来分蛋糕了。”

11.兄弟：“进展如何？”

姐姐：“我今天做的比昨天更多。”

兄弟：“爸爸正在进步。他昨天在衣服上抽了一个洞，今天他烧了三个。”

12.儿子：“妈妈，这次考试我获得了第五名，所以让我尽快煮一个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步太快了。妈妈今天要为你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

母亲：“有多少人参加这次考试？”

儿子：“ 5个人。”

13.母亲：“看看你的手，那有多脏！你什么时候看到我的手和你的一样脏？”

女儿：“不，妈妈。你那时还没见过你。”

14.孩子：“妈妈，我们已经完成了考试。”

妈妈：“看到你很瘦，妈妈会为你煮一些鸡蛋。”

孩子：“不，老师给了它。”

15.“叔叔！谢谢你昨天给我的气球。”

“您要感谢这种欺骗吗？”

“我也这么认为。但是我妈妈照顾我，无论我做什么，我都必须感谢你。”

16.一位小学生对另一位学生说：“您想进入音乐学院吗？”

他回答：“我在这方面没有专门知识！”

小学生说：“金钱是专长。父亲付了赞助费后，我敲了几次院长房间的门，院长惊讶地说道：“天才！即使你敲门，你也很高兴。在门上。 '！”

17.太阳在天空中照耀着，花儿向我微笑，小鸟早点说，为什么把提包放在背上？我去轰炸了学校。校长不知道，但是拉了绳子然后逃跑了，学校一声巨响走了！

18.当我还是个孩子的时候，我在家看电视，突然想大便，所以我拿着痰盂把它拉到了房间里。结果，我把它拉了一半，父母又回来了。真尴尬。

妈妈说，你会很享受的。

19.当我年轻的时候，我曾经担心过：一个人死后，很难被埋在地下；因为我试图屏住呼吸，感觉太不舒服了。地下人可以待这么久，我不知道这有多难受！

因此，即使我仍是小学生，我还是主张在同学中进行火化。

20.两个孩子AB在与父亲作斗争，不让任何人。

A：我父亲是一位绅士。

B：我父亲也是。

A：我父亲是一位绅士。

B：太好了，我父亲的地位更高，他是“梁先生”。