经典冷笑话短信

句子魔| 搞笑句子

1.在初中时，一位数学老师谈论方程式变换，并在袖子上卷起袖子大喊大叫：学生们要注意！我要变形！

2.给你一些阳光，你会变得明亮，给你微笑，你会出院，给你一件棉外套，你会出汗，给你一篮饲料，你会产卵。

3.据报道，**现在不再留胡须，穿西装。为了避免怀疑，请从现在开始开始留胡子并穿旗袍！

4.书店老板：“这本书很便宜，它很有趣，以至于看完书就死了很有趣。”女人：“买一份，我会带给婆婆的。”

5.一位女佣在申请工作时说：离开上一份工作的原因是因为主人和他的妻子一直吵架。丈夫和我吵架，或者妻子和我吵架。

6.青蛙和蟾蜍成为兄弟。蟾蜍说：我是老大哥。青蛙说：不，你看到你身上的粉刺还没有消失，那一定是我的大哥！

7.当我快要死时，我将以超级Q和会员身份打开QQ，十年，这样我的头像就可以亮十年了，并将QQ签名更改为：我在等你。

8.如果您无法入睡，让我们谈谈沉重的话题，例如您的体重哦！这太重了，不是很好，让我们谈谈表面的事情，例如您的智商！

9.国际米兰球迷看到他们的球队赢得了意甲，意大利杯，欧洲冠军杯和丰田杯后会做什么？答：关闭PS2并上床睡觉！

10.食人的父亲和儿子去狩猎，发现了一个金发美女。父亲高兴极了，对儿子说：“快点抓住她，把她带回家。让我们烤你的母亲，今晚吃掉它。”

11.浪漫到底是什么？知道她不爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。什么是浪费？知道她爱你，你仍然必须给她一百朵玫瑰。

12.阿堆追赶阿华，阿华不耐烦地对他说：你真烦人，你只是一只苍蝇。哑巴回答：是的，但是您必须知道苍蝇不会咬无缝卵！

13.小明送女友回家，在门口问：我可以给你一个吻吗？只认识一个月的女友回答：无耻！小明说：无耻？然后我会吻！

14.没有人做家务。他在妻子的生日那天对妻子说：您今天不需要洗碗。妻子高兴地说：谢谢您的帮助。这位绅士回答：不，明天保存。

15.老师：现在，请说一句话。这句话必须有一个“糖”。学生：我在喝茶。老师：“糖”在哪里？学生：在茶里。

16.乌龟和蛇参观了公园。只有一张票。乌龟让蛇包住脖子。进入公园时，检查门票的老鹰说：停下来。乌龟和蛇惊慌失措，老鹰再次说：看你像乌龟的形状，系上领带！

17.无果西瓜已成功开发，并经常参加各种庆祝活动和研讨会。其他西瓜非常令人羡慕，一个西瓜很生气：到底有什么好看的？没有下一代。

18.母女俩一起洗碗，父子俩在客厅看电视。突然有声音打破了盘子，然后是寂静。儿子：一定是妈妈！因为她没有诅咒。

19.一个男人哭了，一个好心人问为什么，然后回答：他的妻子很想念。再次问：你妻子在哪里？答：我卖给她以偿还赌债。再问一次：你还有想念她的面孔吗？说：没有赌徒。

20.今天，我不小心看到了二活一位同事发给他妻子的信息。内容如下：今天下班后我有两件事。我洗衣服，需要穿，也要洗自己。

21.小红把男友带回家，并向父母介绍：“他是这座城市最著名的明星，每场比赛进球最多。” “他打哪个位置？” “他是守门员。”

22.法官：律师已经为您辩护，您还有什么要说的？被告：阁下，我只是想请您考虑一下他仍然是一个非常年轻的律师这一事实。

23.一名女大学生来到公司接受采访。经理看着她的简历，抬头问她：你是党员吗？女孩突然变得紧张起来，兴奋地说道：派对……派对中也有好人！

24.“你想要哪个苹果，孩子？”妈妈问。 “最大的。”这个孩子不礼貌。 “孩子，你应该知道如何礼貌。” “如果你懂得礼貌，就必须撒谎吗？”

25.两个傻瓜一起吃了腌鸭蛋，一个惊讶地问：为什么这个鸡蛋太咸了？另一个说：幸运的是你问我，这个咸蛋是用咸鸭制成的。

26.我真的好累。让我继续改变立场。经过前姿势和后姿势，我无法不射击就无法入睡。射击后，你陶醉了，我崩溃了。完成后，我需要谈谈体验。厌倦了玩！

27.奶奶用雨伞搭公车。停了几站之后，奶奶害怕骑得太多，于是用雨伞的尖端刺伤了驾驶员：这是哪里？司机伸出手支撑他的背部，大喊：哦，这是我的脊梁！

28.当我和一个女孩相对无语时该怎么办？实际上，只有一句话可以打破僵局：“减肥时您是怎么做到的？”，气氛活跃，话题反复出现，春天开花。

29.妇科医生在第一天去上班。回到家后，他的妻子问：您今天过得怎么样？医生：还不错。尽管母亲和婴儿没有被保存，但婴儿的父亲终于被保存了。

30.儿子拿着成绩单回家，“爸爸，你说你是和平委员会成员？” “是。” “那么今天我建议我们以和平方式解决所有争端！”

31.丈夫为妻子购买了保险。签订合同后，他问保险业务员：如果我妻子今晚去世，我能得到多少？推销员回答：先生，大约二十年的牢狱之灾！

32.我爱的人是一位了不起的美女，有一天，她将骑着喷火的恐龙嫁给我。但是，在故事的结尾，我只看到了她的坐骑，但没有看到它的主人。

33.父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你不会学，只能看电影。我在这里看到你的十分之九！儿子说：我的时间比您少！

34.律师指示打字员给另一位律师写信：一开始该如何写？是尊贵的先生吗？但是他是个滑溜溜的骗子，不能这样称呼他，只能叫我亲爱的家伙！

35.一对夫妇看着舞厅里跳舞。丈夫感慨地说：这个世界真的很奇怪。每个丑陋的愚蠢男人都有一个美丽的妻子。妻子笑着说：亲爱的，你真的可以奉承我。

36.一位先生在喝酒后在小隔间里呕吐，误入女厕。这时，一位女士去厕所发表评论。他听到小便的声音，误以为有人在倒啤酒，然后生气地说：“我说我会停止喝酒。谁又跌倒了？”

37.一个女人：“我真的不担心我的丈夫。他要把猫扔到湖里最深的地方。”邻居：“什么不用担心？”女人：“猫已经回家一个小时了！”

38.晚上，女儿急切地打电话给母亲：“妈妈！他还没有回来，一定还有另一个女人！”妈妈轻轻安慰道：“傻孩子，乖，别想不好，也许出了车祸！”

39.有人骑着朋友的豪华轿车欣赏它：哇！椅子全都是皮革，柔软又滑，真是个好皮革！隔壁的女孩大喊：停！你摸了我的大腿！

40.哑巴：听说你跟陈先生离婚了？阿华：是的，他太残酷了。哑巴想知道：您不是首先提到了吗？阿华哭了：是的，没想到他会立即同意。

41.我说：“你是猪。”您说：“我是要责怪的猪！”从那时起，我称你为猪。终于有一天，你忍不住在所有人面前对我大喊：“我不是猪！”

42.中文老师：请在“我不知道”之前和之后添加一个词，以构成成语。同学大声说：无耻。老师：很好，还有什么？然后从后排传来一个声音：我不知道。

43.几年来高度近视的蛇带着一副眼镜去看医生。他第二天一大早来感谢医生：多亏了这副眼镜，我昨天才发现我已经用橡皮管结婚了两年。

44.阿里是一名摄影师，有一天，她在一家军事强国被捕。阿里：我没拍照！宪兵队：您有犯罪工具。阿里叫：In亵！士兵：胡说！阿里：你也有犯罪工具！

45.小王用贷款买了辆车。后来，银行开了车，因为他无法及时偿还贷款。小王非常沮丧，拍拍大腿说：“我知道会是这样。我应该借钱结婚！”

46.牙刷推销员向客户出售新产品：这款牙刷是自动的，非常便宜，并且不需要电力。刷牙时，只需将牙刷握在嘴里，并保持摇头！

47.一个美丽的女人的汽车用尽了汽油，路上的一个坚强的男人自愿帮助她将汽车推到加油站。经过漫长的旅程，他们终于到达了加油站。美女：换一个，他们的服务态度很差！

48.将军去了某个征兵站问：今天如何报名？网站管理员回答：先生，报告，昨天和前天有一个人来注册。今天的申请数量比昨天和前天略低！

49.在商店的布柜台前，女店员根据顾客的要求将自己买的布撕成小条，然后顾客请她系好这些条。店员很生气：你疯了！客户：是的，我有医院证明。

50.有人买了一只鹦鹉，想让它学习文明的语言。他每天早上经过时说：早上好。那天他不舒服，路过时什么也没说。鹦鹉冷冷地说道：嘿，你今天怎么了？

51.我的母亲试穿一件皮大衣，我的女儿不由得说：您知道这件大衣可怜的，无法表达的野兽会遭受痛苦！母亲瞪着女儿说：你怎么敢对你父亲说这个！

52.四只老鼠在吹牛：A：我每天都用老鼠药作为糖果。 B：我不踩老鼠，每天都不会发痒； C：我一天只几次在街上感觉不舒服； D：还为时过早，回来在家拥抱猫。

53.一个女人去算命，向勉先生说：“小姐，您最近运气不好，因为您的运气不好。”当那个女人听到这件事时，她说：“好吧，也许我只是摘下胸罩。”

54.一个穿着西装和皮鞋的男人进入股市，出来时只穿着一条内裤。其他人问：怎么了，你输了三分球？那人回答：“你进去试试，让你赤裸。

55.互联网上的“四个杰作”：官员们背后有一个“红楼”，“西游记”是有钱人的全部子女，“三个王国”正在地方政府上演，人们只能酿造“水Mar传”。 。

56.我建造了三峡，我旋转了地球，我玩了蝙蝠侠，我教了诸葛亮，我负责了变形金刚，并且焊接了航空母舰！我不太好，我被短信教了！

57.如果领导不在位，同事会说：您好，我们的领导不在。实际上，我每次莫名其妙地希望我的同事在这句话后面加上“了”一词。我应该去看心理医生吗？

58.我的女友刚才向我抱怨：“自从我和你在一起以来，我就过得不太稳定。”我问：“那你的生活怎么样？” “每天，我都非常热爱它。”

59.丑陋的女人仍然无法结婚，并希望被绑架。有一天，她的梦想实现了，她被绑架了。绑架者认为她很丑陋，并把她送回了原来的地方。那个女人拒绝下车。绑架者咬紧牙关，踩到他的同伙说：走吧，别再开车了！

60.婚姻被称为进入网络，重婚被称为卡双号，婚外恋被称为电话转移，更多恋人被称为梦网，离婚被称为消失，分居被称为停机，再婚被称为恢复原状，女性再婚被称为转移，男人再婚。致电补发卡！

61.如果我是狐狸而您是猎人，您会追逐我吗？如果我是茶，而您是开水，您会浸泡我吗？如果我是汽车，而您是驾驶员，您会开车吗？如果您有钱并且我是存折，我一定会带您。

62.两名记者，男性和女性，去乡下接受采访。老农夫问女记者：你来自哪个单位？女记者：来自报纸。老农夫然后问男记者：那你呢？男记者回答：日报！老农夫：你不只是说这是夫妻吗？

63.一天，一位推销员敲响了铃铛：女士，我这里有一本书叫“我丈夫迟到的500个借口”。您必须购买一个！某些夫人：开个玩笑！我为什么要买它？推销员：我刚卖了一份给你丈夫！

64.“爸爸，这是我的男朋友。” “哦，该死，你妈妈多么失望……你为什么找到这样的人！” “爸爸，你怎么这么没礼貌……！太差劲了！” “我没有再告诉你。”

65.我妻子花了很多钱做整形手术。成为美女，几天后回家！当他走进门时，他对困惑的丈夫说：“为什么？你不认识我吗？”丈夫惊呆了片刻，然后惊讶地说道：“进来，我妻子不在家。”

66.今天，一个女孩问我SM是什么意思？我不好意思说出来，所以我告诉她那是失眠。然后，她将签名更改为“最近我经常SM。这太折磨了，但我已经习惯了。黎明后一切都会好起来的。”

67.当我早上去上班时，我的妻子说：我今天和姐妹们一起逛街，我没钱了。我轻蔑地抱怨，掏出钱包，掏出20元钱问：有可能吗？妻子点点头，然后她拿了我的钱包就走了。

68.苦涩不苦，出汗做饭。为了颜色，香气和美丽，不累或不累。不要打扰，我买不到很多海鲜，不管是否顺利，没人问。好吧，我希望他们有足够的食物。天空辽阔，土地辽阔，可惜我们的厨师。

69.一个男人想与妻子离婚，但他害怕伤害他的三岁女儿。于是她哄女儿说：“妈妈老而又不漂亮，所以我要把你换成另一个妈妈吗？”女儿想了一会儿，说：“不！你妈妈这么大了，为什么不换妈妈呢！”

70.老板问：您相信人们可以从死里复活吗？员工说：我当然不相信，世界上没有这样的东西。所以老板说：好的，听着。昨天您很早就去参加了叔叔的葬礼。刚离开一段时间后，叔叔来找你。

71.某公司的老板抱怨：我的秘书不得不换工作，申请这份工作后脸色不好。我问她为什么。她说我过去曾经错误地将自己作为自己的十二生肖填写在职业领域，而令我松了一口气的是，这无关紧要。重要的是，每个人都可以理解，她喃喃地说：我属于一只鸡。

72.我对整形外科医生说：“金城武需要多少钱？”医生看着我的脸说：“你很难像你。看起来要花200万元人民币，押金的一半，手术将在一周后进行。”我付了这笔钱。第二天观看新闻时，金城武被黑社会毁容。

73.唐僧看到悟空戴上帽子时，默默地放弃了诅咒。悟空大喊：“头疼！头疼！”唐僧大喜过望，又读了几次，痛苦地把悟空滚到地上，花帽坏了！唐僧停顿了一下，悟空问：“这是什么经文？”唐僧静静地说：痛经。

74.我丈夫昨晚拥抱我，即将入睡。这个家伙在我耳边说了一句话，震惊了我：“这辈子真短。”我很惊讶，不是吗，这个...这个...我仍然认为当他突然这么说时，我正在考虑如何安慰他，然后那个家伙说：“你不能遮住脚，太冷了。”

75.一对夫妇吵架。男人不能打败女人。他们躺在地上不动。女人问：你在地上做什么？男回答：死了！女人又问：死后为什么还睁着眼睛？男人的回答：不要低头！女人再次问：那你为什么还在呼吸？男人说：不能咽下这口气！

76.一个女人生气地回到家，对她的丈夫大喊：“我刚买了一个大皮箱。我已经受够了。我必须收拾东西，回到母亲的家！”她的丈夫没有睁大眼睛。说：“已经晚了，您的母亲已经在这里，她刚刚与您的父亲吵架，并带着一个大手提箱过来了！”

77.十年后，我们在北京见了面。她神秘地问我：“生活很有趣吗？”我说不，她说：“明天早上7点到酒店找我。”我整夜熬夜，早起，直奔旅馆，敲门，她欢迎我进来。坐下后，他热情地问：“你听说过安利吗？”

78. Windows产品团队：尊敬的Windows用户：我们刚刚做出了一个非常困难的决定。在腾讯停止与MSN的恶性竞争之前，我们决定停止在装有QQ软件的计算机上启动Windows。微软很幸运能够陪您成长。在未来的日子里，我们期待继续与您同行。

79.当我和妻子一起买衣服并排队付款时，妻子拿出钱包准备付款。我看到周围有很多美女，所以我掏出了丈夫的勇气，掏出了钱包里的信用卡：“我去刷卡！”我的妻子瞥了她周围的女孩，伸出手阻止我：“我来，让我们知道你的妻子有多糟糕！”

80.一天，粉丝A遇到粉丝B。A抱怨道：“我的母老虎以为她是世界杯裁判。我只是看了一段时间的比赛，实际上她把我从床上下了下来。” B看着A，急忙说：“你很满足！我的老虎不仅使我下床，她还找到了替代者。”

81.大宝贝：童话！我们要摧毁你！蛇妖：哈哈哈，这太荒谬了。你们都是葫芦。为什么叫我仙女？ ！葫芦：您还说过我们已经从葫芦中改变了，我们自然不是妖精。蛇妖：什么不是童话？葫芦儿一致说：哈哈哈哈哈！我们是志！东西！人！

82.当我年轻的时候，我学习不好，总是很烦。老师说，我长大后，一定没有前途。当时我暗暗发誓，我会比那些学得好的人走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。在长安街，我遇到了小学班长。他像孙子一样被封锁。我咯咯笑着骑着自行车走了。

83.医生问护士：“为什么急诊室在半夜派出如此多的救援物资？”护士回答：“我听说他们都是粉丝。他们从屋顶跳下来时都大喊大叫，输了。”医生再次问：“您给他们输血了吗？”护士回答：“丢了。”声音一落下，病人就从床上跳了起来，走向窗户。

84.入狱的原因有一天，一名新囚犯来到监狱。旧的问新的：“嘿，您犯了什么罪行？” “哦，没什么，我只是在禁止钓鱼的地方炸鱼。” ，然后有几条鱼浮在水上。”旧的一条说：“那么你在监狱里吗？”新的一条说：“我还没有结束谈话，有6位潜水员上来。

85.到老师的办公室去拿东西，听说老师在教学生不要坠入爱河。老师说：“你只能在初中和朋友一起玩，你只能在这个地方和我们一起玩；在高中，你可以和我们城市的朋友一起玩；但是当你上大学时，你不能玩只与来自全国各地的朋友，还有与外国人的朋友……所以，你应该去大学再次恋爱！”我突然觉得自己像老师的沙坑。