空间说说笑话

句子魔| 搞笑句子

1，“等一下服务员，为什么wifi无法连接？” “你一次又一次地看？” “我什至无法与你联系怎么玩？”

2，蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一条腿，朋友问你什么？蚂蚁：大象来了，他会跟着他。

3。今天，我遇到了一个很久没有在QQ上见过的同学了。我想问一下他是否已婚，但结果不是你的结果？他说Gc，不，还没开花...

4，巴杰申请了，老板问：你有头衔吗？巴洁得意地说：网坛使者！老板：网棚？哦，然后去厕所！

5，“师父，我觉得我很痛苦，不能放下一些人，不能放开一些东西。” “快把蝎子滚起来！TM来找我撒茶！”

6昨晚，我的室友激怒了我。我让他消失在我面前。他说：“如果有能力，让我消失！”所以我果断地关掉了灯。

7，黄瓜失去了爱和哭泣，茄子安慰了她：爱不仅甜美，只是陶醉，心碎，流泪。啊!谁让你爱上洋葱？

8，喜p，我的母亲说，这是一只搞笑的鸟；燕子来了，母亲说这是鸟，是客人；乌鸦来了，孩子请你做客？乌鸦叫：是的，我是黑客！

9，一个朋友问蝙蝠如何嫁给老鼠，并且蝙蝠的眼睛流泪了，这意味着深刻：哦！那天他吃了伟哥，他非常坚强，猛地撞到天花板上，让他得到了帮助。

10，我花了一角钱将此短信发送给您，告诉您-我不是一个好人。例如，这角钱短信是我发送给您的生日礼物。

11，“医生，我最近晚上出汗，我总是在半夜醒来，我没有生病。” “你家人在哪里？” “重庆。” “你他妈的很热！”

12，一个美丽的女人发现口红太重，用湿纸巾擦拭并扔在路上。一位老人起身，突然他醒了很久，追上来说：姑娘，这个超薄很容易掉下来！

13，鼠标不是特别沮丧，最后有蝙蝠答应嫁给他，鼠标很高兴。别人没有眼睛，老鼠嘲笑他：你知道吗，她是空姐。

14，妈妈说，女儿，俗话说，打人不要脸。妈妈，我点点头，我的女儿记得。妈妈再次说，傻孩子，听妈妈讲完了，别打脸打架，快死了！

15，我今天遇到一个神经质的女人，我只是看着她，她打了我们俩。兄弟是合格的人。如果他不说话，他将离开女性更衣室回家！

16，爸爸：显然，您必须再取一个零，我将打开您的花朵！显然：爸爸，**花香不是香，如果香，我宁愿测试鸭蛋！爸爸：晕...

17，一对老夫妻去拍照，摄影师问：“爷爷，你想侧光，逆光还是所有的光？ ”，爷爷说：“我不在乎，你能给姨妈一条裤子吗？ “

18，我对她说：。我是多么喜欢你，我甚至放下你所在城市的地图，她笑着跟我感动，并与我同行去200米，为我们

19，女人是丑陋的，不能嫁，希望能**，最后的梦想成真，但在半个月内不能卖。绑匪发回，她坚决不肯下车，绑架者咬了牙me子：走，汽车不是

20，**：“说，你叫什么名字？囚犯：“我叫成龙。**：”你为什么不给陈真打电话，给我正确的态度，说出你的名字？囚犯：“我叫陈真。”

21，我的医生！我在街上看见一个带着镣铐的腿今天想看看我是否能治好他的病。所以我在他面前跑拾起破碗。就这样，我治好了他！

22。昨天，我买了一个菜。卖蔬菜的阿姨很嫉妒。他旁边的人问发生了什么事。 “老太太已经活了这么多年了，而SB是第一个砍掉茄子并告诉我一半的人！”

23，呆在餐厅里：给我一块肉卷，一些面包和一个好词。当服务员带来肉卷和面包时，哑巴问：我想说什么？服务员小声说：不要吃这个肉卷！

24，数学老师给出了一个错误的问题，我说人不是圣人。他伸手其实是想用红色的笔去改变它。我伸出手握手，然后握手...然后世界变得安静...

25，一群蚂蚁爬上大象的后背，但被震动了，只有一只蚂蚁无限地握着大象的脖子，下面的蚂蚁大喊：闷死他，闷死他，演示，但他的母亲转过身！

26，四只老鼠在吹牛：A：我每天都把老鼠毒当糖。 B：有一天，我不会用脚挠痒痒。 C：我不是天天有几个街道;时间不早了，回家抱和猫。

27，你在路上，母狗向你扑去，从你的脚上咬一块肉，迅速吞下它，当你伸展脚并想踢它时，狗流着泪说：你打嘛，反正我已经在你的肉在我肚子里！

28，马戏团的主人接到了电话：您需要骑马吗？无聊的老板觉得和挂断。再次打电话和老板挂断。电话第三次打电话：依靠，不要挂断，我很容易使用蹄按钮！

29，妻子的名言：允许您喝醉，允许上钩，但是您必须在晚上回到老太太，如果您敢于伤害我的心，伤害我的肺部，那么老太太必须把你的第三条腿战斗残疾人，让你的鸟和鸟永远沉睡。

30，两个老夫妇一时兴起时，他们共进晚餐的某一天：裸餐！寻找过去的感觉！指示灯熄灭后，老太太说：我还有反应！乳房和年轻时一样热！老人叹了口气：他把它塞进汤里了！

31，刚刚看到邻居大喊大叫我在玩孩子时问：孩子犯了什么错误？大榭：这个熊孩子，你必须吃蜜饯！我：至于？孩子想吃蜜饯，你打他了吗？大谢：他必须吃肉！

32。昨天我梦到上帝说我可以满足我的愿望。我拿出地球仪，说我要世界和平。他说改变它太困难了。我拿出你的照片说，这个人很漂亮，他打坐。让我看看地球。

33，今晚的传说，幽灵没有散落，现在是死光，幽灵在转身！愿幽灵听到我的呼唤，在半夜来到你的头，苍白的脸，绿色的眼睛，干手抚摸你的脸，代表你对我说：晚安！

34。两个饺子结婚了。客人被送走后，新郎回到卧室，发现躺在床上的肉丸！新郎震惊了，问新娘在哪里。肉丸害羞地说：讨厌，你不知道你是否脱衣服！

35，男人，总是微笑，面容，出院，不是疾病，也不是骗局！女人的乳房又细又腰，很放荡，不是口袋，只要放黑刀！今年，男人是女妖，要小心！

36，一只小狗爬到你的桌子上，爬到烤鸡上。您很生气：您敢于为鸡肉做饭，我敢为您服务，结果是一只小狗。舔完鸡后，你晕了过去，小狗说：看看谁在蹲。

37。那孩子偷了医院里养的鹦鹉。当他进入门时，鹦鹉叫：移动！见妈妈也叫：老板也变了！我看见他的姐姐打来电话：小姐也变了！见父亲也打来电话：我还是顾客！

38，有一个老农夫躺在地上，一只乌鸦飞过，拉出一个泡泡，跌落在老农夫的脸上，老农夫抬起头说：“曹你妈妈！去出去，不知道该怎么穿裤子。“乌鸦说：” CAO！你在穿裤子！

39，天空是蓝色，海洋是深处，男人的话不真实；爱情是永恒的，鲜血是鲜红色

40年前，父亲抱着你在等车，大家都笑着说孩子很丑，爸爸哭了。卖香蕉的老人拍了拍父亲，说：“别哭，别哭，拿一根香蕉给猴子！它可怜，饿了，没有头发。”

41，只有一阵风就是这样。这只是一个梦。这只是一个梦。非常真实如果你低头，我很难冷静下来。我忍不住对你说：下次放屁时，就说吧！

42，人生路很长，只有几步之遥！家庭必须照顾好它，爱人也必须在那里！家里有个厨师，外面心地很好，桌子上也很好看。远处怀念！养两个，养一个，养成三四五六七！

43，一对恋人在山上被野人捉住，说：你放开了对方的大便。情人做到了，那个女人在回去的路上哭了，那个男人问了原因，那个女人可悲的说：你不爱我，否则你不会拉得那么大！

44，晴天高下午，公鸡和母鸡躺在干草上，晒太阳。母鸡突然指向他的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡微微一笑，说：“你是胎动吗？你是卵疼！”

45，姐姐第一次杀死鱼时，我犹豫了很长时间，不敢开始。过了一会儿，当我去看它时，我看到她双手握住鱼，并将鱼压在水底。我问她怎么办？她说：“当您淹没并杀死它时……淹死并杀死了！”

46，厨师对猪说：“你想怎么吃？别害怕，花开了，一百所学校争辩说：“猪：”事实上……我不知道不想被吃掉。”厨师：“看，那问题呢？”猪：...

47，“你们俩为什么？”身上有汉字吗？”“别说了！那天我去了纹身店。坐下后，我突然闻到了臭味。我叹了口气，试图找出出处。这时，纹身师傅说了你说的话，我说好闻。 ...“

48，最近我的妻子试图让我戒烟。今天我去上班了，当我在途中休息时，我向大老板和两个老板吸烟。老板伸出手，我打开烟盒，撒上一个瓜子壳，我TM直接脸红...

49，夫妻为孩子离婚，妻子有信心说：孩子从我肚子里出来当然是我丈夫！”丈夫说：“笑话！这简直是​​胡说八道。从自动提款机取出的钱可以退还到自动提款机吗？谁不是卡？

50岁，我在一个村子里很久没有怀孕的妇女，我丈夫问：“我们没有孩子结婚多久了？那女人说了一句话，几乎使她的丈夫生气。 “我和我的姐夫怎么与你无关！”

51，在飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给主杯水，猪也学会了鹦鹉，对空姐说：”给杯水给上帝”，​​空姐大怒，鹦鹉和猪被扔下飞机。这时，鹦鹉对猪说：“愚蠢的B，上帝会飞。”

52，一个在大学里上课的肌肉男，线条非常漂亮。在同一天，每个人都问：“您如何练习肌肉，然后就有一种类型。”他发誓并发誓很长时间，并发誓他弯腰说了很长时间：“一家人想种地，没有牛。”

53，学校被禁止坠入爱河，但我们班上有两个同学还在秘密交谈中。班主任发现后，他打电话给双方的父母，要父母谈论他们的孩子，父母聊天，发现对方的情况是不错，他们订婚了……

54，一个戴着帽子，嘴里抽烟的年轻人想取笑电车上的售票员：“我只是买一张儿童票？”只是瞥了一眼年轻人，说：“对不起，我们是按年龄收费，而不是智力。”

55，看着奥运新闻，我妈妈非常难过。对我说：“你看看在80年代和90年代之后赢得冠军的人。你什么时候给我奖金回家？”震惊：“我昨天没喝吗？我给你喝一杯！再来！”妈妈：...

56，在拥挤的公交车一天一个谈话如下：一个站着的孕妇对男人坐在他身边，说：“你不知道我怀孕了” “我要他放弃……。”我看到那个男人很紧张，说：“孩子不是我的！”

57，到街​​上旅行，一个人来的时候，他看着说：“你很坚强，没有残疾，依靠我给你钱吗？”怒气冲冲地说：“要问你几笔坏钱，我必须使自己陷入残疾吗？”

58，老师正在讲课，看到两个学生在书上睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，另一个是贫困学生。老师拉了这位可怜的学生，说：“你们那些不考虑进步的人，一看书就上床睡觉。你看到人们在睡觉读书。”

59，父亲问儿子：“将来你要嫁给谁？” “母亲？”儿子说：“我要嫁给祖母，她很疼我！”爸爸说：“你放屁！你怎么能嫁给我妈妈？”儿子反驳说：“你可以嫁给我的母亲当妻子，为什么？我不能嫁给你的母亲！”

60，我希望儿子学习乐器，但我不愿意花钱购买。我很犹豫。我的妻子看了我的心说：“有一种乐器。不要花一分钱！”我喜出望外，忙着问：“让我们谈谈它，它是一种乐器吗？”妻子哼了一声，回答：“热哨！”

61，今天和朋友一起购物。去一家体育专卖店，这家商店是胖胖的MM，直接去了男装。导购说：美女，你看男装，女装在这里。 MM不在乎。导购也表示：美容，养颜，这是女性服装。 MM很担心：谁说我没有男人！

62，军事训练的最后一天，讲师让所有学生齐聚一堂。但是他看到一个小男孩在墙上狠狠地磨，于是教练问：“你在洗肥皂吗？”他回答说：“如果我不擦了一半的肥皂，妈妈会认为我没有这个星期沐浴

63 92岁的男子是谁在左右与呼吸。医院在发抖，并提交了加入城市管理的申请。记者问：“我真的很感动我们！是什么信念让你死之前你必须加入城市管理“老人耗尽了他的整个身体，说：‘我，我，我只是想死一个以上的城市管理......’

64 。在一个带烤肉串的烧烤架旁边，一只小羊蹲在那里，看着被烤的串，眼泪掉下来：妈妈，妈妈，他们在烤你，哭了半个孩子，在一只小老鼠旁边，一只白色的小羊：哭了。 ！，你MB，哭那是我妈...

65，小张是著名急性的孩子，她的男友是绝对不会心慌一次，在卧室里的姐妹叹了口气：“我真不。“知道你的男友如何追上你了”小张带了一口气说：‘这是不容易的，当我跑回来了一大圈，他还是在原来的地球’

66岁的小明告诉妈妈，今天客人来家里玩耍时，我哥哥在客人的椅子上放了一根针，我看到了。妈妈说：“你做什么？”晓明说：“我站在旁边，当客人只是想坐下时，我把椅子从他身边拿开了。”

67.有一天，学校被打扫了。一个漂亮的MM擦拭窗户，因为窗户相对较高，所以请站在桌子上。但是下面的玻璃不能擦拭。甚至在……MM喊道之后：“帮我在下面'甜'。”我感到震惊。问那里？ MM曰：“我要下去了，你可以帮我擦一下……”全班同学都大笑起来。

68，那天早上去学校，去食堂买面包，但是没有生产日期，我问销售人员：“面包怎么没有生产日期？”推销员过来找了很长时间，但没有找到。笔说：“我真的很尴尬，这个忘了写，我现在就写信给你。”

69说，一些警察在通过某个车道巡逻时突然听到对话。答：“您如何处理？” B：“我们先杀了她，然后再次强奸了她……”此时，警察先生说他已经拉起枪来，走进了门。他看到两个男人站着。厨房的手抓住一条鱼...

70，刚乘出租车，我的妻子坐在出租车的后座。当汽车到达时，我问多少钱，司机说妻子会把钱扔掉，我的口袋里只有零钱，我掏出20英镑给司机，对我妻子说：“不要找了。 ”。妻子仍然没有回应。她只听到驾驶员说“谢谢”。我：...

71，有一天，我刚去购物，突然之间我很着急。我当时正用胃寻找公共厕所。我看见一个很远的地方，冲了过去。小刚：“爷爷，多少钱？”爷爷：“ 1。”小刚：“那个男人怎么只有五根头发？”爷爷：“男人要过来，你要过来。”

72，初中班主任非常凶猛，每个人都不喜欢。一天，班主任带着沮丧的表情走进教室，告诉我们她的手机不小心掉了马桶。我不知道画了哪些肋骨，但我实际上为之鼓掌，所以我全班都在鼓掌为班主任的轶事鼓掌。然后，我被叫去学校。

73，一个女人喜欢写手稿，但工作不好，她总是被拒绝。所以她为编辑写了一个频道：我曾经有一位公主，总是写手稿，但她没有写。好吧，它总是被拒绝，后来她成为了“白公主”。编辑返回频道：只要您耐心等待七个小矮人的到来，您就可以拯救您...

74，上课后，老师在黑板上画了一个苹果。问一个同学：“这是什么？”同班同学： ”**。”老师把苹果涂成红色然后问。同学：“猴子**”。老师在上面画了一个分支，然后再次询问。同学：“有树枝的猴子。”第二天学生被解雇了。

75，一位古代和尚患了重病，被救出家，放在女士床上。老板请阿Lang中，去和尚看病。由于和尚看不见风，Lang中不得不通过被子给静脉打气。 zhong中抚摸和尚的手，以为那是寄宿家庭的the妇。说：“这是月经不调，很可能会怀孕！”

76，堂兄三十岁仍然是单身，有一次我问他“堂兄，你单位里有这么多漂亮的女人，你为什么还找不到女朋友？”表姐冷冷地说道：“兔子不吃草！”我说：“这个年龄段，您仍然'不吃兔子就不吃草'！”表兄弟沮丧地说道：“美女是兔子，我是草。”

77，一个朋友的孩子上小学上学时，老师在画画，前三幅画正要丢掉猪，猪妈妈找猪。后来，我找到了，让第四幅画着我们的想法，孩子们一定画了猪妈妈和猪在一起，但我不知道...孩子们画了一堆篝火，篝火上有大一小两，只有烤猪...

78，学者问禅宗大师：“什么是禅宗？”禅宗大师没有回答，学者们去了一家餐馆，学者们站在门外，他们低下头称好酒和美食。吃了很长时间，学者问：“车站什么时候？”禅师回答：“你感觉如何？”学者吞咽：“饿了！”禅师：“这是'馋'！你理解吗？过来，过来结算帐户。

79，为了九牛二虎的利益，给女孩写了一封情书，他补充说：我回答了这个考试，等待您的录取通知！ ！很快就收到了答复。信上只有四个字：配额已满。祝福没有放弃，并寄了另一封信：下期我的注册怎么办？答复是：等到下一所学校开始！

80，我是当年的士兵。当我是一名士兵时，我想回家五个月。于是我找到了连长，并要求回家。问原因，编成原因说：女友怀孕了。连长问：您怀孕了几个月？答：三个月。连长问：你当兵了几个月？答：五个月。结果，该公司继续冷静下来，并说：不要回家，孩子不是你的……

81。父亲在公共汽车上对他的儿子说：“它很大而且还在玩。但是你的母亲，我可以在十二岁的时候击败你的祖母！”父亲在一个伙伴旁边说：“有这样一个孩子来教育你吗？会不会很尴尬！”该名男子大叫：“我在说羽毛球！”伙伴突然感到死亡的渴望。

82。昨天，我乘公共汽车去了。然后我起身向后走。我不小心踩了一条短裙，一个女人，虽然我道歉，但是那个女人敞开了，越听越难，我一直蹲在我要去的车站上……哥哥真的很生气。门打开的那一刻，哥哥拉开了短裙，果断地下了车……只听着尖叫声在后面，嘿，和哥哥奋斗！ ！ ！

83，那天早上我和女朋友一起去买了一个bun头，商店门口排队的人不多。我问她买了什么面包，她说她要买五个韭菜。然后只是团队出院了，姑姑说了什么？我说了一个紧急的句子。我来了九个五包子。当场，我的姑姑被捕。我的女朋友笑了又笑了。是的，我当时很沮丧。我真的很想挂面条。

84，经常听成人说“情绪崩溃”，婴儿似乎对该词有轻微的理解。一天，婴儿把头转回家，哼了一声。当我的母亲问他发生了什么事时，他脱口而出：“我和小丽的关系破裂了。她有口香糖，实际上却不给我！”父亲：“你真笨，真的是一头小猪！你对小猪有什么了解？”儿子：我知道那是猪的儿子。

85，老公很不高兴回家，妻子关切地问：“你有什么烦恼”丈夫：“今天我在公共汽车上捡了200元。”妻子：“应该很高兴！”丈夫：“另一个乘客也看到了。我和他分享……”妻子：“那么你没有100元吗？”丈夫：“回家之前，我发现那200元钱。我自己弄丢了。”

86，老板的小萝莉今年4岁，因为老板在旅行，老板把萝莉带到办公室。小萝莉很高兴，弹跳，典型的问题女孩，轶事问。一个女人怀疑她在大声说话，很温柔地告诉她不要大声说话，小萝莉不高兴而爆发了：昨晚你在我父亲的房间里大声吗？办公室立刻安静了。