小孩子最搞笑经典语录

句子魔| 搞笑句子

1.每个孩子都是哲学家，因为他们几乎有一对令人费解的父母。

2.母亲：“你为什么在镜子里吃梨子？”女儿：“可以吃两个梨吗？”

3.孩子们乐观地对待所有成年人。成人看着所有悲观的孩子。

4.孩子们用心看着成年人的世界。成人只能用眼睛看儿童的世界。

5.成年人以成功为标准看待成年人的世界。成人通过使用成绩作为标准来审视儿童的世界。

6.儿童的脑袋充满“不可能”的事物，而成年人的脑袋充满“不可能”的规则。

7.成人的世界是地位的天空，地球是金钱的世界，人际关系的规则，电视是四个季节。

8.幼儿园正在放假。妈妈想向恒亨报到一堂特殊的课，于是她问恒亨她喜欢什么：恒亨想了想，说：“妈妈，我喜欢烤鸭……”

9.老师禁不住向处于休眠状态的学生表达情感：拿破仑每天睡三个小时，您会学到什么？呆板：缺乏睡眠不会长大。

10.小明被一只蜜蜂st伤了，他的头因一个大袋子而肿了。当他看到邻居的姐姐时，他喊道：“姐姐，你是哪种蜜蜂？”我的乳房肿了吗？

11.两个孩子在吹牛。我是个好男孩。我父亲从没打我。我是一个好男孩。父亲打我。我从不反击！

12.爸爸鼓励4岁的儿子运动，要多少肌肉，以使身体健康，不喜欢生病。儿子想了一会儿，问：“爸爸，你种鸡毛吗？”

13，父亲：“您的男孩真的没有生产力。当您与您一样大的时候，我没有撒谎。” “儿子：”您什么时候开始讲这么大的谎言？ “

14. Bebe意外地摔断了额头，他的母亲给他涂了一些紫色的药水。看到正在画画的Sai问：是的，谁在你画上了？真是个坏蛋！

15，LG经常问徐旭：“爸爸卖什么？”徐郑重地回答：“爸爸每天都在买（卖）'OPO'（OPPO）手机，'OPU'手机！”

16.带儿子去做检查报告，儿子指着我去做血型检查，问我：“妈妈，医生给了我零分我的血！”我拿了清单看了看。 ：O型血。

17.孩子：“爸爸，这是什么烟？”爸爸：“记住，吸烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道！爸爸的鼻子为什么不叫做“烟囱”？ '哪里？'

18.我带我5岁的女儿在晚上散步，遇到了一位同事。在聊天中，同事说：“我的儿子已经上大二了。”女儿很快说：“阿姨，我在幼儿园，我在大二班。”

19.小宝很顽皮，被母亲狠狠地骂着，小宝哀悼地乞求爸爸袁：为什么要嫁给这个女人？爸爸悲哀地说：是因为你！

20.婴儿抱着一块碎布，开心地说：“妈妈，我学会了擦！” “那你擦了什么？”婴儿说：“我擦洗了桌子，擦拭了马桶。现在我准备清洁碗。”

21.老师：“请让您的同学谈论人们应该如何生活。”学生： “仔细想想，我认为我们必须生活得很好，因为我们必须死很长一段时间，我们才能生活。一次。”大厅里一片寂静。

22.有一天，恒亨问他的母亲：“我从哪里来？”母亲想了一会儿，说：“你被从医院带回来了。”横恒对自己说：“最好是秀秀。他们是湖北人。”

23，小女孩早上指着老人问：为什么他们可以去公园每天都玩吗？奶奶：因为他们是退休人员，有一天，我父亲问他的女儿：你长大后会成为什么？小女孩：退休人员

24岁的女儿认真地问道，认真地说：“妈妈，桌上有腿吗？”“妈妈：当然有腿，否则它怎么站起来？”女儿：“那为什么不走呢？ “

25.奶奶带了三岁的小宝去坐公交车。过了一会儿，小宝说：“奶奶，你看，那姨妈的**正在流出来。 “乍看之下，站在前面的是一个穿着丁字裤的姨妈。

26。我为妈妈买菜后，妈妈给了我钱来买菜。看到徐旭坐在她旁边，她站了起来。

27.我和三岁的侄子一起看电视，电视上有一头黑白花牛，我告诉他： “这是一头牛。”两天后，我去了动物园。当侄子看见斑马时，他张开嘴说：“叔叔，我知道，这是一匹奶牛。”

28.我曾经吃过一个苹果，教他用英语读书，“苹果！”“ OPPO！”“不，是苹果！”“ OPPO！”“苹果……苹果！”“ OPPO！”笑了。 （最初苹果也叫OPPO吗？）

29.恒衡的小朋友很甜蜜，经常用英语向所有人打招呼。恒衡的母亲问恒衡：让我们也开始学习英语。恒衡掏出几张纸牌说：我也说英语，你知道，这是J，Q，K，A ...

30.什么使用人的鼻子吗？答：没有鼻子，你无法闻到食物的味道，这很奇怪。孩子说：没有鼻子，鼻毛和鼻涕将无处可住。没有鼻子就不能卖香水。

31.婴儿正在睡觉，一只蚊子飞过他的肚子。爸爸赶走了蚊子，并用马桶水擦拭了婴儿的皮肤。婴儿醒来，大声喊道：“妈妈，蚊子把我的尿urine了！”

32.有一天，母亲带恒亨去参加同学聚会。订单已经准备好了，服务生问如何提供餐点。叔叔说：按人在头上恒亨对妈妈说：我吃鸡头饭和鱼头饭，但我不吃人头饭。

33.当小宝21个月大时，她的语言说得不好，她只会说一些关于成年人和简单单词的事情。我一生气，她就哭着大声叫我姑姑。我不叫妈妈。我认为这会让我生气。

34.食品店的老板向顾客打招呼。突然发现一个孩子站在一个打开的饼干盒旁边。店主说：“你想要什么？我想你要吃饼干。”男孩回答：“我正努力不吃饼干。”

35.奶奶有一天吃完午餐，奶奶站起来说：“我去洗碗。”徐绪立即拉下奶奶说：“妈妈洗碗，爷爷做饭（做饭）。”奶奶笑着问徐旭：“奶奶做什么工作？” “奶奶和我一起玩。”

36.有一天，当兵的叔叔来到姐姐家看恒亨。在谈话中，我说：值班的蚊子把许多bit咬了，很不舒服。横恒看着吴大声说：哇，这只蚊子好肥，解放军敢咬。

37.在公共汽车上。我：师父，这辆车高速行驶吗？司机：这是高速。我：兄弟，你说的不对。你可以侮辱我的个性。你一定不能侮辱我的智商。你能解释一下交通信号灯吗？司机...

38.有一天，我出差在外，转过身来。我迷路了。当我看到一个孩子在路边玩耍时，我走过去，摸了摸他的头，问：“这是什么地方，男孩？”孩子看着我，说：“这是我的头。”

39.有一天，婴儿对母亲说：长大后，我想嫁给表弟。母亲不由自主地哭泣和大笑：不，亲人不能结婚。秋秋不由自主地说道：爸爸不是你的亲戚吗？您和您的父亲如何结婚...

40.母亲问五岁的女儿：“今年您想要什么生日礼物？”小女儿回答：“我要一盒避孕药！”母亲问：“？你打算做什么？”小女儿：“我已经有了四个洋娃娃，不再想要了。”

41.三个孩子讨论了“西游记”。答：“您认为四个僧侣和学徒中最厉害的是谁？” B：“孙悟空当然！” C：“我认为唐僧是最厉害的。” A：“唐僧是更厉害的， “

42，小玉殿第一次飞上飞机时非常兴奋，以至于他在过道里跑来跑去。

43.徐和他的祖母骑着小自行车回去买菜，下楼不愿意上来，也出去玩。奶奶对他说：“你起来了吗？我起来了！”徐旭一动不动地坐在自行车上，对奶奶说：“我在等你！”

44，我的妹妹侯厚，我的妹妹总是年轻时爬行。一旦他爬行并爬行并大声地敲了一下，他好奇地回头，每次我发现它，然后大声哭泣我的母亲哄了很久才关门。

45.我内心的疑问：我们上幼儿园时，老师告诉我们一个故事时，总是告诉太阳他是太阳的岳父。后来看古装片，皇帝周围的太监实际上就是岳父，这使我更加困惑。

46.父亲对儿子非常不满，指责他说：“你怎么能用命令语调和老板说话？”他没想到他的儿子不会后悔，他冷漠地说：“您不是说您和您的母亲是根据我的命令结婚的吗？”

47.两岁的女儿回到乡下的奶奶家，没有洗手间，我把她拉到院子里，一拉出来，狗就过来了，于是女儿问母亲，狗在做什么呢？ Mom。妈妈，您要求狗给我留点东西...

48.一天，小明的电话响了。小明立即拿起电话说：“您好，这是电话中的消息，留言后请听杜。”电话另一端很久没有回应，小明生气地说：“我有杜，你为什么还不说话！ “

49，恒亨快要过生日了，妈妈问他想要什么生日礼物。横恒想了想，说：我要一个小弟弟陪我过生日。妈妈笑着说：那也是亨亨说：太迟了？那母亲为什么不生一个弟弟？

50.儿子：“爸爸，星期五下午你有空吗？”爸爸：“怎么了？”儿子：“学校将有一个微型父母论坛！”爸爸：“什么是微型父母论坛？”会吗？儿子：“只是班主任，你和我都会参加！”

51.昨晚我走过一家按摩店的门，我的兄弟……一个按摩女孩坐在门口唱歌：我家的门一直开着。等你……拥抱后会有默契，你会在这里坠入爱河……无论客人有多远，请不要客气……直接笑笑！

52.有一天，我和女友一起购物，路过一个粪便，我的女友突然问：我和妈妈是否同时跳了起来。您将首先保存谁？我肯定说：“你。”我的女朋友暗暗说：“你真好，你妈妈呢？” “我知道我妈妈，她不会跳！”

53.宝贝，在家吃bun头对爸爸说：给我一个袋子！爸爸对苗苗说：不要谈论包包，要谈论包子。婴儿点点头要记住。晚上，婴儿突然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊把蚊子咬成一个a头！

54，妈妈让杜杜帮他晾干衣服，但杜杜只看着院子里的一群蚂蚁移动蠕虫。妈妈对他进行了教育，并说：“您会看到蚂蚁有多努力，并且从不浪费时间玩。”杜都说了很不服气：“但是每次我到乡下旅行时，我总是会遇到他们。”

55.妈妈问：“你觉得你旁边的小妹妹很有趣吗？妈妈也会给你一个小妹妹吗？”杜斗因为选玄而拒绝嫁给他，回答：“我不喜欢我的妹妹。否则，妈妈，你给我生一只小狗，白色！ “

56岁，同事的女儿不到3岁。一天，同事醒来，发现她周围的孩子不见了。转身时，她看到一个小东西坐在里面

57.雨滴落在梳妆台前，抹去了她的妆容，他的脸庞丰满，嘴唇红红的，对妈妈笑着说：“你觉得我和牛奶一样美吗？”我只有两岁半，他们是幼儿园小班的孩子，这一天，小同学们玩游戏，老师把一篮子积木扔在桌子上，让小朋友们自由玩耍。看到雨点在自己面前排成一排，然后向前推，在他的嘴里大喊：“我吧！

58.杜都特别喜欢美丽的老师安安。有一天，他终于鼓起勇气对老师说：“老师，我喜欢你！”安安老师笑着嘲笑他，“但我不喜欢孩子。杜都很快对安安说：“我会小心的，不会有孩子。安安老师晕倒了。

59.有一天，恒亨吃得不好。爸爸生气地说：恒亨，如果你不听话，爸爸会卖给你，再买一只顺从的母鸡。回来。听爸爸说，亨亨也很生气，说：不，我先让妈妈卖爸爸，然后再买回发脾气的爸爸。

60.有一天带哥哥的孩子。去洗个澡。脱衣服后，小侄子看着我，对我说：叔叔，为什么你的小JJ和我一样大？我很想死。这时，小侄子拍了拍他。我说老实话：没关系，妈妈说会长大的！

61.有一个四岁的小火锅朋友，他的母亲朋友怀孕了，他的肚子在滴水，那个小火锅朋友很奇怪。问，“阿姨，你肚子里有什么？”阿姨想取笑他，说：“这是个小怪物！” “说完一句话，小盆友就punch了姨妈的肚子，平静地说：”姨妈死了吗？ “

62.恒亨在电视上听到播音员说，他和她将安息。她问父亲，“爸爸，休息意味着什么？”“爸爸说，”休息就是睡觉“”哦。”恒亨点点头，看似可以理解。第二天晚上，恒亨对妈妈说：“妈妈，我今晚想和你一起休息。

63.小男孩递了一瓶酸奶，问：小妹妹，你想喝吗？ ？不，不，我的母亲说最好喝母乳！姐姐不欣赏它，但是，但是。小男孩说：我妈妈是四川人，四川人怎么了？小男孩哭了：

64，有一天，我5岁大儿子看了一起妇女制作的电视纪录片。儿子轻声问我：妈妈，你生我时感到疼痛吗？ ““是。我回答。他拥抱我，感激地说：“妈妈很聪明，她知道怎么生一个男孩，否则我会受苦的。”

65.儿子关仁要10元钱买烟，但他对他！爸爸看到了这一点，并谴责儿子：“我口袋里什至没有十元钱。”是的，即使您的妻子想要它，也不要失去它！爸爸今晚给你。儿子问：“爸爸，你为什么不现在把它给我？”爸爸回答：“虽然你妈妈晚上给我这个月的零花钱！”

66.亨亨住了一年多的奶奶要回到她的家乡。亨亨哭了，拒绝让她走：“奶奶，我先和你在一起，所以别走。”奶奶说：“我回家控制你的爷爷。我想为你的爷爷做饭，洗衣服，收拾屋子。”恒亨说，“你与祖父离婚了，你不必担心祖父。

67.小时候，我去医院做了血液检查。我非常害怕，不断哭泣。一个小兄弟过来问我出了什么问题。我说：“测试必须切开我的手指。好痛。”“我的兄弟在听完后立即哭了，也不太在乎安慰我。我想知道，“你也要验血吗？”“我哥哥说，”我有尿液检查。

68，爸爸带他的儿子走上街，一只叫“王，王”的小狗向他们走去，儿子躲在父亲的背后震惊。爸爸说：“儿子，别害怕，旺旺吠叫，它们都是胆小的狗。他们大喊大胆以吓people人，”儿子说，“这个害怕的人比小狗还胆怯吗？ ？”

69.有一天，恒亨犯了一个错误，爸爸打了他几次。亨亨问：爸爸，你爸爸打你了吗？爸爸说：打吧。横恒问：那你爸爸的父亲曾经打过他吗？爸爸说：我也打了他。横恒对此进行了思考，并说：老师告诉我们，殴打不是一个好孩子。当我成为父亲时，我不会打我儿子。爸爸：...

70.我和我丈夫睡觉并用被子盖好自己。我女儿三年级时，我和丈夫躺在床上看电视一次。当我小时候，你不了解生理。你应该睡在被子里。我丈夫和我很惊讶，以至于我不知道该说些什么。

71.小表弟来家里拜访她。妈妈对恒亨说：你带你姐姐到门前的超市买五香花生，妈妈和姑姑互相交谈。亨亨陷入两难的境地：妈妈，你能买两盒花生吗，我姐姐和我不能搬五盒花生吗？花生。

72.两天前，我买了一块手表，并送给了同一个单位的女神。后来，女神说她不喜欢它，并把它还给了我。她正在联系客户服务以退还产品。客服人员问：手表上的保护膜您撕了吗？我说还没有，包裹刚刚打开，包裹还没有打开。客服人员说：这个人说他们不喜欢你，而不是手表！客户服务就足够了！

73 3.我儿子明天要为儿子买礼物。妈妈：“您要妈妈为您买什么？”儿子：“我想要一个大蛋糕。”妈妈：“还有什么？”儿子：“还有另一个大蛋糕。”妈妈：“您想要那么多？大蛋糕适合吗？肚子适合吗？“儿子：”然后再换一个肚子。”

74，第一天，小白兔去了钓鱼一无所获。第二天，它又去钓鱼了。第三天，到达时，一条大鱼从河里跳出来大喊：如果你敢用胡萝卜做诱饵，我会杀了你。 -你给的是你“想要”给的，而不是别人想要的。生活在自己的世界里一文不值。

75.妈妈让皮皮起床：“快点！公鸡被叫了很多遍！”皮皮说：“公鸡的名字与我有什么关系？我不是母鸡！”童童问妈妈：“你为什么称呼江先生为“祖先”？妈妈说：“因为“祖先”是死者的名字。童彤说：“那是给死去的奶奶的吗？

76。一大早，我的女朋友带着鄙视的表情看着我：昨晚做梦了，对吗？我：: ...女朋友：梦见打日本鬼魂，对吗？我：嘿，是的，你不知道吗？我似乎在梦中杀死了几只恶魔。你叫这家旅馆在你母亲的耳朵上！我：水槽...

77.一个常年人回家探亲，看到他哥哥已经离开了30多年了。我回家是为了敬拜祖先，我只看到他的哥哥将纸币一分为四，然后在他的嘴里说：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爸爸的，这是给妈妈的。”小孙子此时玩耍可能会着急：“我的呢？”

78，法老的肚子有点不好，所以他总是发屁。一天，当他去购物时，他只听到一声巨响。和他合作不禁放屁。碰巧有一辆自行车经过，法老放屁之后，他突然停在他身旁。我看着轮胎时看见他，责骂道：“为什么！老子刚换了轮胎，又怎么会爆炸呢？”

79岁，他5岁的儿子读着“丁丁吉”，说：“妈妈，我还会娶7个妻子，一个给我做饭，一个给我洗澡……”妈妈说， “那不需要妈妈陪他睡觉！”儿子惊呆了，说道：“那行不通。妈妈睡觉！”“你的七个妻子怎么睡觉？”“让他们和爸爸一起睡觉！”爸爸听到激动的眼泪：“好孩子，孝顺！”

80，女儿三岁，由于她美丽的外表，所以很多人喜欢她，总是有点美，小公主叫。她还经常享受这种治疗，她对自己说：“好，太阳太大了，晒黑了我，而且不漂亮。我该怎么办？”我忍不住想笑了。她生气地看着我：“微笑是什么，你没有看美女的烦恼吗？”我...

81.我有一个二级力量同事的儿子，他正在上小学一年级，正在上课。当一个女孩在那里时，小女孩跑去告诉老师，老师问男孩为什么打她。这个男孩告诉老师，我奶奶谈论殴打，骂骂和爱，因为我喜欢她，所以我打了他。突然，男孩被打耳光，男孩说：老师，她殴打了我，小女孩说：我也喜欢你，老师...

82.我去sister子逛街，当我在公车上时，suddenly子突然发现Zipper的背包拉链没有被拉开，对他说：“嘿，你的拉链没被拉！”公共汽车上的乘客立即看着她。他还急忙检查了他裤子的拉链。这时，小sister子再次大喊：“不好，不仅拉链没有关闭，甚至里面的东西都快掉了！”

83，女友：“你如何看待丈夫？我不配你，没钱，又丑陋。”女：“相亲之日，一位老太太倒下了。对他，他跑去医院。当我回来时，我问他是否害怕被抓？他说是的。当时，我以为这样的人太罕见了。很少见，老太太好吗？“女人：”是我婆婆...”

84.为了帮助小华更好地理解申请问题，老师做了一个比喻：“何时商场开了空调，室内外温差为4度。那么当室外温度为24度时，室内空调应打开多少度？”华华回答：“ 20度”。老师：“对。如果室外是14度怎么办？”小华：“室内10度。”老师：“好。如果室外4度怎么办？”小华：“太冷了，您需要打开空气吗？”