爆笑笑话吐血笑话

句子魔| 搞笑句子

1.凉爽爽口地吃西瓜，美丽是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最甜的哈密瓜，你和他们在一起吗，你藏在地下的是什么？原来你是地瓜。

2，一个朋友问我：我在单位女神之后，我该怎么抓她？我琢磨了一会儿说：根据我多年的经验，当你谈论两个女神时，你已经迷失了。而且您问了我好多年，您才彻底失败。

3，女：我怀孕了。男：我的草，你怀孕了吗？女人平静地说：我怀孕了，你是否还要强调这个过程。

4.在餐厅。女人：你愿意嫁给我吗？男性保持沉默。女人：不要以为没有人想要我。我很着急，我会立即找人结婚！服务员走了：小姐，你吓跑了我们所有的客人。

5.昨天驾驶员可能是公共汽车的新手。当他看到红灯或前面的汽车减速时，他突然刹车了。乘客抱怨。司机猛烈回应。你不回避它。

6.一名女学生上课迟到并因跑步而受到惩罚。大雨过后不久，女孩突然感觉到雨已经停了。乍看之下，一个男孩正奔跑着，旁边戴着雨伞，女孩的脸抬起了头。深红色，但说，我有一个男朋友，但那个人说：我不来，你的男朋友来了，我怎么能耐心他

7.我对今天一件衣服的价格为588元感到乐观。我试穿了一下，习惯性地摸了摸自己的口袋。有人喜欢它。一定有人尝试过。我没有谈论价格，所以我出去时赶紧把它拿出来，尼玛，模特。

8.在军事表演中，炮弹偏离很远。士兵们出动发现炮弹落在了农田上，田中站在你身边，他的衣服破了，脸黑了，眼睛流着泪，他说：偷白菜，你能轰炸吗？

9.“请稍等，您知道如何到达警察局吗？” “我不知道，但是前面有一家银行。” “我正在寻找派出所。” “您砸碎了玻璃杯，找到了它。

10.宿舍在六楼。爬上后，我发现钥匙没被拿走。我下楼，请姑姑去拿然后，我爬上去打开门，下来去拿回钥匙，然后再次爬上。我发现门是关着的。同学路过，“我不会为你关门，我会“

11.我的一个伙伴去拿了驾照。他已经骑摩托车很多年了，他的背景也得到了解释。在练习场外的一天，汽车正在路过一大片水时，教练说要注意水，这意味着要减速。谁知道哥哥直接开车过去，他的腿在经过海滩的同时抬起，教练的脸变绿了，说习惯了！

12.男女朋友睡在一个房间里，女人划了一条线：那条线是野兽，醒来发现那个男人真的没有越界，女人狠狠地拍了拍男人：你不像野兽！

13.在一次家庭聚会中，当堂兄用一只手击中夹板时，她问她发生了什么事。她生气地看着丈夫，说：家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哦!我们几个当我的哥哥不能坐着不动时，我带上了我的brother子，问他：“说，哪只手打了！你脾气不好！” brother子满怀怨恨地捂住了脸，说：“被人撞了。”

14.当我必须上学时，我的背很痒，我在椅子上胡闹。老师看见并说：“不要像a子一样乱扔！”我说：“如果我是，“难道不都是吗？”一位女同学说：“老师不是苍蝇吗？”全班同学都笑了起来。

15.在一家精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都得听我说！医生：谁这么说？病人：神说，他刚说完，下一个病人跳了起来：我没有

16.一个三岁男孩拉着一个三岁女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们都不是一两岁！

17.一位哥们，在路上angle死了一只蜗牛，并自豪地笑着：我杀了你，我感到更自在

18.平均来说，小肠的总面积为200平方米，我们住的地方不如我们住的地方，我们不如去“粪”！比“粪”还糟！

19。家具是木头做的，诗是秀才，每个人都在想钱，才华训练，女人要身体，信息才华横溢，而阅读信息的人才傻！

20.我的女儿拒绝上学。内心的独白是我的痛苦：“如果我杀了，我不会离开，想到学校就想死，不想把你拉到那儿。”

21，亲爱的，我每天起床后的第一件事是：想念你！第二件事是：看你的照片！第三件事是：为你祈祷！亲爱的，请原谅我离开，因为我是如此爱你。

22.奶奶：“我昨晚确实在聚会上露面了。”菲菲：“怎么了？”奶奶：“邀请函上清楚地写着'只能是一条黑领带。'，但是当我到达那里时，我发现其他人仍然穿着衬衫和裤子。”

23，国庆节，还有一个哥们餐厅共进晚餐。蔡尚琪，哥们叫服务员：信不信由你，我可以用拇指打开啤酒。服务员惊讶地说道：不要相信。伙伴轻声说：那么您还没有带起子瓶螺丝刀吗？

24.我想减肥。蚊子抱怨说，每当我咬我的时候，我都是在吸收脂肪而不是血液。 2.自行车说他像大象一样抱着我。 3.最可恶的是衣服，穿上我总是很麻烦。

25.今天的公共汽车有两个门，前门在里面，后门在下面。一天，当一辆公共汽车到达车站时，一个人从后门上车，有人说：“从前门进去。”男人充满信心地说：“现在走后门难道不是很受欢迎吗？”

26.一天，一条三块熟的牛排在街上走来走去，突然他看到前面有五分。煮牛排，但不理ignored他。他们为什么不打招呼呢？答：因为他们不熟悉。

27.你和我之间的关系是“两个笨蛋睡在一个头上，什么也没说”。那天，我去旅游了，很幸运地在二环路拿了500元。会议分为“二进五出”，我们两百五十。

28.小明为自己的父亲是一位伟大的工程师而感到自豪。小明：“你认识喜马拉雅山吗？那是我父亲建造的。”小华：“你知道死海吗？死海是我父亲杀死的。”

当学生作弊时，他生气地对学生大喊：你……你……你……你……你敢作弊并站起来！发言后，有5名学生站起来！

30.穿过山脉和河流之后，脚高低低，经过起伏，我们必须寻找它。生活很忙，我们获得了越来越多的东西，我们失去了一切。快乐很重要！

31.夫妻俩玩得很热闹，**收到了投诉，要求停止。一个愤怒的女人打开门。 **：谁是一家之主？女人：我待会告诉你，我要和我丈夫决定！

32. **面对银行外的强盗，**局派出了一个声称长3英寸的警官，所以该警官依靠自己多年的技能来责骂家人。过度。

33.蜗牛妈妈带着小蜗牛爬在路上。小蜗牛发现与她的同伴的汽车仍在后面，并问：妈妈，为什么汽车比我们快？蜗牛妈妈回答：“孩子，我们不必担心交通堵塞。

34.我偶然遇到你，让我感到兴奋；我必须爱上你并给予真爱；我很高兴能在这个冬天让你无后悔；自然地照顾你并互相陪伴；哦，你不脸红又兴奋吗，我说这是保暖内衣，与你无关！

35.阿化打个电话问同学：你在哪里？同学A：在麦当劳，阿化说了句礼貌的话：“嘿！好吃，哥们？我闻到了气味！”同学们回答：他们在浴室里排队！

36.一只鹦鹉教鹦鹉说：我会去；鹦鹉：我会去； A：我会说；鹦鹉：我会说话； A：我会飞；鹦鹉：不要

37.今天，我在考虑工作中的事情，一个女孩坐在我的座位上拿东西，我的脸靠近我，当我接过头时就亲吻了我的头拍打！我仍然记得那个声音清脆响亮，但是现在y TM的脸太肿了，说话很难受！

38.“一个人跪在路中间可以证明自己喝醉了吗？”交通人员回答说：“当然不是，先生，但是这位绅士跪在路中间油漆。路中间的白线卷起。

39.今天早上我开车去上班，感到惊讶，我没有喝太多酒吗？是因为我没有像醉酒一样稳定行驶吗？好吗？不安，**哥哥悄悄走过来说：你的车太脏了，去洗手洗，不影响城市外观。

40.房东：您能给我一个网名吗？要变得女性化，还需要看起来文化，内涵，浓厚，古朴，高贵和优雅，但也要具有现代感，最好有一点悲伤。谢谢大家！回复：爱心觉罗痛经。

41.在公共汽车上，一个老人man着脚。这时，头在马车上跳动，没有座位。这时，一个女孩勤奋地站起来为叔叔坐下。说：谢谢女孩，我刚做完痔疮手术，不敢坐。

42.晚上，郑熙的daughter妇找不到丈夫，于是她去了邻居家。他一进门，看到邻居在洗头，就问：“叔叔，嗨，鸡蛋？”得知后，邻居感到不满，不理她，继续洗头。妇有点生气，又问：“叔叔，郑锡旦呢？”邻居很生气：“我TM洗头！

43.我为拥有你感到自豪；我拥有你，我有成就感；与你在一起，我有安全感；与你在一起，在我这一边，即使暴风雨很猛，我也不再害怕，我想对你说：谢谢，人民币！

44，枫儿带着微笑，红花盛开；带着微笑流动的水，鱼游动；微笑的云儿，天空晴朗；微笑的地球，田野是绿色；微笑的灵魂，消失了；幸福的微笑，烦恼消失了。 ，你现在！

45，亲爱的，你真的要见面吗？然后你必须保证：如果我转身奔跑，不要拉我，如果我当场晕倒，你会做人为的

46.强盗抢劫了银行，对店员说：“把钱拿出来，否则你会成为地理！”出纳员仍然惊慌地大笑：错了吗？应该是你，它将成为历史。徒害羞地说：我读书的时候，最怕历史。

47.一个偶然的男孩向女友献血，男孩分手了。还要求他的血，女孩狠狠地把卫生巾扔在男孩的脸上：“给！我将按月分期付款给您！

48.在上课时，女同志餐桌问小林怎么做。因为小林在上课前与她吵架，小林不想忽略她，而是想保持绅士风度，她说：“女人的问题女人做到了，”这导致了一段时间的沉重打击。

49.一个女人因为她的小乳房而不能结婚，相亲对男人说：“我的乳房很小，你不喜欢它吗？ ”那人说，“有头吗？女人说是的！在山洞之夜，那个人冲出山洞，跪下向天空大喊：“哦，天哪，王子！”

50.我喜欢下雨天，喜欢听听到大风吹拂大蕉的声音，我喜欢看玫瑰在风中摇曳，我喜欢看你在细雨中拍打长发的迷人姿势。

51.您可以在广阔的天空中高飞。美丽的故事由你扮演。善良的孩子们应该去追求它。幽默的短信被发送到小乌龟！

52.男女朋友在一个房间里睡觉，女人划了一条线：越过界线的是野兽。醒来后发现男人真的没有越线，而女人则受到重创男人的耳光：你不如野兽！

53.我出了车祸，腰部扭曲。司机就是你，我被我的爱打中了！嘻嘻，我爱你！

54，天地相距甚远，但它们始终在一起。因为他们的心永远在一起。

55.女孩在男友过来之前在树下等了半个小时，说不开心：除了闹钟不响的原因之外，电梯还失灵，交通阻塞。在路上，你还能说什么迟到了吗？男友笑着说：你还为时过早。

56.一名年轻人随便把罐子扔在路边，一名警察走过来说：“如果所有人都像你一样，那太不文明了……”老人回答：然后我会变得富有。”

57.中午回家时，我感觉很热，我打开了空调，打开电源后感觉很冷，然后又关闭了。最后，空调简单地打开了所有窗户，然后打开了空调。最后，我感到很舒服。我刚刚躺下，闹钟响了，该上班了！

58.当我来到小巷时，一个漂亮的女孩向我打招呼：英俊，让我们去参加聚会。令我感动的是古老的眼泪。 30多年后，终于有人承认我是一个英俊的男人和一个美丽的女孩。如果不是我的钱，我会和你一起去的。

59.小时候，我刚遇到几句话，他就带妈妈去和他一起逛街，当他看到上海烤肉店时，他大声对妈妈说。 ：“妈妈〜你看见了〜上海骚货〜”年轻太可爱了，但那时父母却面无表情！

60.眨眼是秋天的到来，而我从未停止想过你。尽管距离很远，但我从不在乎你。我的朋友从未忘记我的照顾，并发送短信提醒您；周末休息一下，拥抱自己的心情！

61.您不能指望自己的长处。你会唱歌跳舞。您的生活是富裕的。许多高个子和英俊的女孩着迷于您的魅力。令人惊讶的是，在您二十多岁的时候，您仍然...尿布。

62.何时有票？急切地问车站。我不知道我父母什么时候回家。我想步行回家，恐怕风和雨会使我的家很冷。他在早上排队，他似乎正在受苦。挤压窗口，寻求帮助，询问论坛。不应该有仇恨。有什么比买票难？外面有售票员，里面有关系，这张票不给我们。我希望我有双翼，并返回数千英里。

63.当猎人看见天空中的一只鸟时，他错过了三枪，但那只鸟仍然掉下来。当他错过子弹时，原始的鸟开枪打他的胸膛说：吓死

64，几个男人和女人聊天，那个男人标榜说：十年后，至少我知道我的孩子的姓氏​​是，而你有一个杯子，它仍然是未知的！女人：太好了！我的孩子一定是我的，而你的孩子可能不是。

65.决定培养8个角色，说：战士打算牺牲，他想成功。每天早上在阳台上大声朗读五次，您可以清楚地看到并增加食欲。为了自己的健康，请务必坚持！

66，男人：你好？女：你好，我想告诉你我怀孕了！男：我们分手一年零五个月了。

67.妻子和邻居站在门口，聊了三个多小时，然后才回家，大声喊着累了。丈夫说：“你为什么不邀请她回家坐下来聊天？”妻子叹了口气说：是的！我邀请她进屋，她说她没有时间。

68.如果您醒着，请保持清醒。如果您在睡觉，请继续睡觉。如果走路，应该放松；如果您参加比赛，请全力以赴。致力于工作，始终如一的目标，毅力可以创造奇迹。加油啦！

69.唐代的僧侣和老师回到圣经中学习后，朱八杰发现孙悟空经常做一些奇怪的举动，问：猴子，你在做什么？孙悟空说：哦，我去印度学习瑜伽。

70.小李的去皮洋葱太热了，她哭了起来。他打电话问他的妻子是否有好办法。妻子：将其去皮。晚上，小李对妻子说：您的方法很好，唯一的缺点是您需要经常换气。

71.三个孩子在家里谈论宠物。 A：我爷爷抚养的八哥会说话。 B：我母亲买的波斯猫会倒立。 C：我父亲每天在外面抬起狐狸的精神，每天在家里吵架！

72.妈妈问她的3岁女儿：数学老师说，您的数学已经是一两个了，这很棒。测试一下，十乘七是多少？女儿想了很久。妈妈：你不是一两个数学吗？女儿：我只能数一和二。

73.女孩：“爸爸，你有书要给我看吗？”爸爸：“我买了一本书已经二十多年了，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书？”爸爸认真地说：“结婚证书！”

74 ，女朋友：我们分手吧！男朋友：红狼没有放弃灰狼。你抛弃了我，是因为我抓不到羊吗？女朋友大笑起来。

75.我们不能太刻苦地学习以使事情变得艰难。我们必须要灵活一些，就像这位MM在看到一个帅哥时更加灵活一样。 MM：帅哥，你有女朋友吗？ GG：是的。 MM：你介意改变吗？ GG：注意。 MM：再注意一个吗？ GG：别介意。

76.老师：“大雄，老师给您90元。您可以从肥老虎那里借10元。您总共有多少钱？”大雄：“ 0元。”老师：“你不懂数学！”大雄：“你根本不懂肥虎！”

77.我买了一瓶康师傅绿茶，当我喝了，我发现那是一间平房康水伯绿茶。看着瓶盖，我发现自己赢了：我又赢了一个瓶子。老板平静地说：你仔细看。我看着瓶盖，又买了瓶...

78.一个三岁的男孩拉着一个三岁的女孩的手，说：“我爱你。”小女孩说：“你可以对我的未来负责吗？”男孩说。“当然可以！我们还不到一两岁！”在吹凉风，然后患上典型的肺炎以预防SARS之前，我一般不会这样告诉别人。

80.经过一夜的奋斗，妻子对丈夫说：我终于明白了为什么猿人进化成可以直立行走。丈夫问：为什么？老婆说：拉直！

81.广告是一种强大的力量。母鸡下蛋时，它总是大声尖叫，而鹅则总是安静地下蛋。因此人们买鸡蛋，几乎没有人买鹅蛋。

82.当您在铁路上拉屎但不带厕纸时，远处的火车会提醒您：裤子湿巾，裤子湿巾；当您在河边大便而没有文件时，水青蛙会告诉您：坚持刮。

83.董存瑞这个名字被昵称为四虎。死因是火药爆炸所致；联络原因连长说，用一只手将炸药包的一侧粘在了掩体上；最后一句话：连长！他妈的！两侧都有胶水。

84.一位同学在他的衣服上印了“阿迪达斯”。第一天，他输了一个字，成为了阿迪达斯。第二天，最后是Si字。最后。只剩下一个二字了。原来，白云还有另一种观点。

85.一位小学老师让学生计算简单的加法。一个学生很长一段时间都不知道了。老师不耐烦地说道：和你的饭桶等效吗？学生考虑了一下：两个饭桶。

86.一直在调解的宣传家婚姻调解中心说：研究表明，经常酗酒会导致婚姻破裂。一位男性观众立刻兴奋了：真的吗？离婚需要多少酒精？

87.祝您初中快乐：可以看到两个转弯，两次开心的梅花，听美丽的二重奏，双倍付薪水，不必做什么，走两步，每个人说，您第二！

88.我去购物中心买了一次银首饰。当柜台没有推销员时，我问下一个柜台的推销员：‘推销员在这里吗？ ‘我看到那个人向后大喊：‘卖白银的人出去接客。 '

89.我的母狗生了两只小狗。因为我的妻子是记者，所以我们开玩笑说这两只狗是“狗仔队”。一旦我们要吻，我突然看到“狗仔队”。大喊：“狗仔队！”他的妻子很害怕，说：“在哪里不可能？我叫他们回去。”

90.公车上一个漂亮的女人抱着一只猫，一个老人晃来晃去。只是一只麻雀。老人看到猫很可爱时，他摸了摸猫的头。女人生气地说你在摸我的木乃伊，我捏了你的鸟。大家都转过身来。

91.四川新兵和河南新兵携带木头。川兵的问题重要吗？在中间回答！传兵移到中间问，并回答了中重中！移动并再次询问？在中间！川兵骂：沉重的锤子？我一个人带。

92.汤僧饿着肚子说：“悟空，饿了，老师，你得去斋饭！”悟空很快就回来了，只抱着几根黄瓜。唐僧：“这个去哪了“悟空：”到处都是黄瓜田，我不知道它在哪里！ 《唐僧：》帮我，我一定已经到了女儿的国家！

93.一个外国朋友昨晚在一家酒吧被一个女孩抱起，问他是否听说过AngLee？这个家伙碰巧是个电影迷，于是他与内心的女孩聊天了一个晚上，从《断背山》到男孩，并怀念李安的成功历史，最终购买了2000多种安利产品。

94，爸爸带着小明的身体检查回来，给了小明2元钱，让他去十字路口的胡子大叔买切好的蛋糕。小明和母亲都是AB型血统。问小明的父亲哪种血型？ 1. A型； 2. B型； 3.类型AB； 4. O型。

95.一个军事单位进行了军事演习，一切都按计划进行，但是火炮出现问题，炮弹弯曲。军队立即出兵调查。它被发现在蔬菜领域。一边说，**现在好极了，我拿了两个白菜轰炸了。

96.如果家里煤气泄漏，该怎么办？冷静点烟。如果您被某人cho住了怎么办？致电114询问房屋方向。如果有人使用手机检查短信怎么办？举起镜子，对自己大喊：看着恶魔的镜子，猪八环的速度很快显现出来。幽默的生活，伴随着幸福。

97，社会课老师：“谁能告诉我，在得到宽恕之前我们应该怎么做？”“沉默之后，一个学生站起来：”在宽恕之前，我们应该犯罪！” [4

98.让女友做饭，她不做，让房子打扫干净。她不忍受。我坐在沙发上大喊：“这确实是老话，女人越漂亮，它的用处就越少。” “

99.我曾经认为所有大学老师都是好人。他们非常聪明和聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我发现事实并非如此。 ，老师，让我通过考试

100.这只狗傲慢地得到了主人的青睐，再也没有把其他小动物放在他的眼里，不，它刚冷了，主人给他穿了衣服。 “等不及到处露面。猪看到了它，轻蔑地打了个.。“你不同意吗？嫉妒，嫉妒，仇恨？然后对我小声说：“狗在和别人打架”？ “你是标准的'穿好衣服的野兽'！”猪说。