20句幽默搞笑的话，第一句就好尴尬！

句子魔| 搞笑句子

1.在过去的几年中我是单身的时候，我回到家乡遇到一个乡村叔叔，问我：“有什么东西吗？你不是太大。”单身的狗最怕问别人，他的思想使他退缩：“什么老板不小，我是第二个孩子也不算小。”我向上帝发誓，为了这句话，我只是想说些什么来转移话题！ ！ ！我仍然记得叔叔的眼睛！

2.早上的手机闹钟没有响，今天早上仍然没有响。三分钟后，我设置了一个闹钟，躺在旁边，看看发生了什么事。所以我发现了问题。三分钟后，电话刚出来，睡在我枕头上的猫拍拍了一下，滑开警报器，然后沮丧地瞥了我一眼，缩回去继续睡觉。现在的心情有点复杂。

3.如果一个人习惯发疯了，那就像是神经病。

4.今天，我看到了一条新闻报道。一个外国人在飞机上心脏病发作。由于胸部和胸部太厚，乘务员无法直接营救他们。他们迅速刮擦了胸毛，但还没有完成，人们就摔断了。 。 。

5.你上个月结婚了，新娘对你很好，嗯。您从那年的小男孩长大，成为一个大男孩。当我亲吻她时，我突然想起了高中二年级的正午。你偷偷吻了我您不知道的是，当时我没有入睡。现在我还有一个女朋友，准备明年结婚，并祝彼此幸福。

6.在做家务时，我妻子总是对我说：“在家里，除了我，你什么都不做。”

7.早上去小侄女上学的路上，神秘的耳朵对我说：“阿姨，我已经掌握了18种婴儿的技能，现在你要给我一个婴儿”。听完这句话，杨天天哭了：“你阿姨我已经掌握了18种生婴儿的技能，现在我是男人！”

8。同学叫余静波，有一天的一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊：“皮肤干燥的信，皮肤干燥！”

9.送儿子上幼儿园，我在名册上看到一个小孩：吴说。我以为这个孩子姑姑的名字太随意了。结果是打扫了他的名字：吴L。我错了，别怪孩子，嘿，这个名字应该是爷爷的名字。

10。每当我看到有人想在火车站旁边回家五元钱时，我都非常想问他们粉笔是从哪里来的。

11。和我丈夫聊天。我：“丈夫，你说女人的胸部好些，还是好一点？”丈夫：“那一定是个大女人。”我：“你介意我的胸部吗？”丈夫：“一个傻瓜，你和女人在一起在乎什么！”突然心里感到温暖。

12。 “我他妈的，我告诉过你，我的妻子最近增加了很多新姿势，比以前更强大。” “不客气”

13.去年春节期间，当我回到家乡时，我看到一个外国人向农民的叔叔问路。我看到外国人用他的手在谈论钝汉，但农民叔叔仍然不明白。最后，农民叔叔说了一些令我难忘的话：“你会说英语吗？”

14。当我在学校的时候，班上有一个帅哥，班上的姑娘们是如此困惑！男孩们咬了咬牙，我安慰他们：“切，你能当厨师吃吗？”后来，我去饭厅见了他做饭。食堂的姨妈在他的饭菜里加了一勺肉。我了解帅哥。可以当饭吃...不到一个学期，这个帅哥真是太恐怖了...

15。还有一些铁哥们在我家吃龙虾​​，喝小酒，探索生活。我的妻子一直在尖叫并打断我们的话题。老子用酒对她吼道：“男人跟你说话，女人，别打扰！”妻子此刻说：“那以后你就不会打扰……”

16。身体是什么.........看起来瘦弱，感觉肉厚！前面有一个阳台，后面有一个花园，肥美但不油腻，薄而不显眼，圆形而和谐，魅力依然存在，站立为S形，山水画卧，望向山脊，侧入山峰，高低不一，男人看见了我想拥有，女人看起来拥有了！

17.三年级时，萧炎出去玩，说几个大男孩抢了他的钱。当手表受到惊吓时，我迅速检查了小燕的身体。萧炎说：没什么，他们没有抢劫，因为我用手机把外卖拿出来，然后和他们一起消费了。外卖后，我请外卖兄弟护送我回家，然后给我五点赞美！妈妈，您还没吃饭，嘿，这是外卖！

18.老师：“小李，小明，你在谈论大学的感受。”肖莉：“大学生活很好。”晓明：“大学生，工作很好。”老师：“ ...出去。” 1] 19.看完幻影片并走在夜路上，我总是觉得自己的头发长了，我不敢回头。回家后，我发现我的胸部在吹。

20。在初中写作时，一个同学写了他的母亲，写了对联。 “母亲是天堂，母亲是土地，母亲可以上天堂；母亲是风，母亲是下雨，母亲可以呼吁下雨”，我们所有人都感到很对称……直到语文老师愤慨地读出来，说：“你的母亲是孙悟空！”