搞笑笑话大全爆笑

句子魔| 搞笑句子

1.我的妻子打麻将直到清晨。为了不打扰丈夫，她在进入卧室之前在客厅里脱了衣服。正当我丈夫醒来时，他非常生气，以至于他太过分了！你迷路了吗？

2.饭店的客人对主人说：“您已经把酒加水了！” “为什么这么吵，老兄，我不是要你为此付钱！” “

3.没有微笑就不可能生活，没有朋友就没有微笑，没有朋友就没有朋友，没有电话就没有电话，没有短信的电话，没有祝福的消息，没有你的祝福！周末快乐！

4.无论苦涩与甜蜜，微笑都陪伴着您！无论您身在何处，天涯海角，祝福都溢满了！不管海浪和石烂，让真爱永存！亲爱的，永远，爱你永远不会改变

5.赚钱就像“燕泥”，花钱就像“河水破银行”，只有秦莱没有节俭，似乎没有针线，希望你是

6.你问我为什么我只问你来自哪里，却从不问你的年龄，这是为什么？不是不是我不想知道，而是因为见到你，我想起了一句老话：英雄不问来源，无赖不问年龄！

7.坚强如斯威夫特像白鸽一样快乐，像麻雀一样快乐，像鹰一样自由，像海鸥一样别致，像天鹅一样美丽，像云雀一样唱歌，像白鹭一样优雅，像喜一样吉祥。哈哈，传说中的鸟人就是你！

8.冲动是魔鬼，魔鬼也是浪漫的。 2王霸看到绿豆没事，王霸说他很铁心。 3如果您没吃饱，您将遇到麻烦；如果您吃饱了，您将遇到无数麻烦。 4你轻轻离开，最好不要来。

9或9年前的同学们！当时手机很少，我掏出了诺基亚手机。我打开了现在同学们聚在一起，我仍然拿出了诺基亚手机，结果我又重新开机了！

10.我的brother子背对着sister子越过河，sister子不小心撞到了brother子的哥哥，问那是什么？姐夫回答说这是只快乐的羊！在感到有点有趣之后，她的姐夫摸了摸小姨妈的大腿内侧，问：这是什么？姑姑回答：这是灰太狼，专门用来捉快乐的羊！

11.我在家里的治疗不如猫好！它可以在您的怀抱中停留数小时，但是我再也没有得到过这种祝福！

12.我早上醒来的第一件事就是想念你。我白天唯一要做的就是想念你。我晚上睡觉前的最后一件事是我想你。重要的是，我想念您-您何时还钱。

13.购买幸运的水，快乐的石头和快乐的粉末，按比例混合并插入保险丝。辛苦了一周后，点燃铅，将铅扔给您，炸毁您的麻烦和疲劳，使您获得幸运和喜悦。周末愉快！

14.英文考试遇到特别困难的阅读理解。英语水平较差的历史科目代表得分很高，并分享了他们的经验：我只了解数字，我只了解学生和死亡，男人和女人。

15.我的女朋友整天不停地聊天，她的男朋友真的很生气，于是她拿起电视机的遥控器，猛烈地抨击了女友。女友莫名其妙地问：你按了什么？男朋友说：我按下静音按钮。

16.苏格兰酒鬼，他的后兜里有一瓶威士忌，走在街上，但被汽车意外撞倒。他抬起身子摸摸他的口袋，感到有点潮湿，然后喃喃地说：“天哪，我希望那是鲜血！”

17，我偶然遇见你，让我感到兴奋；我必须爱上你，奉献真爱。我很高兴今年冬天让你无悔。自然照顾您，彼此陪伴；哦，你不脸红又兴奋吗，我说这是保暖内衣，与你无关！

18.母亲告诉5岁的儿子“小寻妈妈”的故事。母亲高兴后，她问儿子他的想法。儿子生气地说：“青蛙妈妈真的很不负责任。让他们在小时候就找到它！”妈妈无言以对。

19.春季的紫藤是金色的，双燕人宜香，紫花苜蓿三达旺，细雨新茶都非常香，tin香犹如阳光，柳笛吹走了霜。看看黑人节的美丽风景，不要错过对您的爱！

20.上海联盟：一位国家领导人说，世界和平，祖国繁荣，家庭和谐，每个人都幸福。第二行：由于全球自然失衡的加剧和森林的破坏，一个男生将要丧命。水平批处理：不同的位置

21.今晚有一场流星雨。听说是从大猪来的。那时，会有一只大猪在天上飞。不幸的是，我想睡觉。你很好。有这么多。人们看着你飞！

22.我的儿子八个月大。他整天在床上爬行。今天，我突然听说他放屁了，白烟从他身后冒出来！我太害怕了，我妻子去医院了。我妈妈悠闲地说：“没关系，没关系，下一次我要在**上擦一点滑石粉！”

23.昨晚，一只蚊子滑进了蚊帐。出去，嗡嗡作响，使我无法入睡！一遍又一遍地！烦人的嗡嗡声！后来，我不得不感谢我的妻子，这使我两次耳聋。

24.爷爷和孙子一起去钓鱼。孙子看到祖父拿着钓鱼竿，对父亲说：“你不知道你父亲在哪里吗？”爸爸很生气，说：“你骗了你的爸爸，你的爸爸很蠢！”

25.唐僧去西部见女妖，看着他的乳房和臀部，所以他想做爱。女妖大喊：长老！小女孩可能在月经不便！唐僧听了他的手，并在一起：阿弥陀佛，可怜的和尚正在向经典学习！

26.劳动节提醒您，劳动是宝贵的，休闲价格较高。弘扬休闲精神，坚持劳逸结合。为健康与和平而欢喜，为爱而欢乐。实现短信梦想，实现幸福。劳动节快乐！

27.猴子狩猎记录：我失去了一只毛茸茸的猴子，特征：肮脏，流鼻涕，流鼻涕的脸，身上的手机，而且看起来很短信息。 Love Monkey阅读了短信，并迅速写回了所有者！主人现在很想你！

28.昨天，我们中的一些人跑去东莞虎门的威远海滩玩，玩，玩，天很黑，还有雷声，我问我下一个我的朋友，为什么雷声如此之快，然后我的朋友说，一定是另一个王巴兹接起女孩发誓，那雷声立刻就响了。哦，我去了，真是雷鸣。

29.一名胆小的患者被推入手术室。他请医生和护士摘下口罩。医生说不。这是违反规则的。病人很着急，说不要对我说谎，因为他怕什么。我知道吗？

30.电视台询问了答案，而参赛者争先恐后地回答了这个问题。主持人很着急：“当我说'开'时不要抓住它，等我的'开始'再次抓住它！”

31，**面对银行外的强盗，**局派遣了声称拥有三英寸舌头的王警官骑马，所以王警官使用了他多年的责骂强盗的技巧。

32.交警拦下了一辆超速驾驶的汽车。交警：我已经鸣喇叭了，为什么不停下来？ “哦，我没有听到你的哨声！”那我应该像超音速驾驶违规那样记录下来。

33.我很久没丢角色了。我记得当我进入工厂时，一位同事说：“你广东话很脏，每天都要洗个澡。不管做什么，我们每周都洗一次澡。我居然无语了！

34.咸县一头小狮子飞过草原接客。阻止我！狮子母训斥：我不是经常告诉你吗？不要取笑食物！

35.因为害怕拒绝后的无助，所以不敢承认。不怕说爱，不怕伤害灵魂；一个人寂寞的夜晚，爱你难开，“我要爱” 12日，大胆的今天坦白说，永远爱你一生！

36.在当代社会中，越来越多的人：越来越多的谈话和更少的工作，更多的钱在家里，更少的美丽，更少的衣服，更多的想法，更少的成功，更多的工作，更少的收入，更多的朋友希望您阅读短信更开心，麻烦更少！

37.今天，一个未婚同事开玩笑说，另一个已婚同事说他在家中没有身份，打扫卫生，做家务和看婴儿。我衷心地说，没有一个已婚男人有流血和流泪的历史！现在这家伙更难了。很可能刚从龙潭被迫结婚跳出后，他又重新陷入了妻子的老虎洞！

38.女性：男人是肉，女人是调味品。没有调味的肉有奇怪的气味。调味料使肉香，因此调味料也称为香料。

39.城市居民去乡下建别墅，农村人去城市买房。城市人去农村休闲，农村人去城市休闲。城市人出汗赚钱，农村人出汗赚钱，城市人吃绿色蔬菜，乡下人乞讨肉。

40.当一个瘦伙伴回到家时，他发现妻子正在偷男人！好友发抖，但他不敢进攻。我不得不轻轻地退出，锁上门并拨了电话。：“妈妈，这不好！你的女儿把自己锁在房间里，说要**！”十分钟之内，岳母一家人就到了。总共三个人..

41.在商店的布料柜台前，女店员根据顾客的要求将所买的布料撕成小条，然后顾客请她打结面条。店员很生气：你很紧张！客户：是的，我有医院证明。

42.前一年，您仍然拿着奶嘴庆祝儿童节。去年，您戴上了假胡须，并郑重地说您还年轻。今年的国际青年节即将到来。短信向您打招呼，因为担心那天，您会说自己又老了。

43.一位猎人与一个朋友吹嘘：我曾经在非洲射击老虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！猎人：那是因为我杀死了所有人！

44.我的一个好友的网名是“因为鸡蛋疼，所以”。每次他下线时，系统都会提示我：您的朋友由于蛋疼而下线！

45.在中文课上，老师请同班同学用“九死一生”做一个句子。学生想了很久，说：我的母猪有十只小猪，九头死了，一头活了。我的母猪真的死了！

46.如果您看到或没有看到我，我的短信就会发送给您；如果您想念我或想念我，我内心的愿望不会改变；如果您爱我或不爱我，我的话仍然是那句话。偿还债务是合理的。

47.东海在日出时向西下降时，会充满悲伤和欢乐。如果遇到麻烦，您不会嫉妒，人们会保持镇定，您的心会镇定。没有神比神更好！

48.一位女性：“风很大。”乙女：“是的！太危险了！如果裙子炸了怎么办？”一位女性：“我要回家去换一件漂亮的内衣！

49，女性：丈夫！该名男子正全心全意地看电视，但他没有注意到妻子的呼唤，女性：丈夫。 ，丈夫！男性转身：奶奶，我该怎么办？一顿of粉的拳头遮住了脸。

50.分手那天，我的女友说：“实际上，我想哭，但现实是我不能哭。 “我的头很烫，我笑着说：”你怕丢妆吗！ ”“

51，老石和老林相遇时总是互相嘲笑。首先，老林突然抚摸着老石的光头，然后说：“你的光头确实可以感觉像我老婆的**。老石笑着抚摸着光头，然后很同情地说道：“嗯！完全一样。

52.一位精神病人正在写一封信，护士问：“你想写给谁？” “病人：”写信给我自己！ “护士：”这封信中有什么？病人：“你很神经质！我怎么知道我还没收到呢？”

53，谁有很长的路要走，谁是好的步伐？留在家里，情人好，在家有厨师，对单位有好处，外面很可爱，远处很想念是，留两个，养一个，养三个，四个，五个！

54.在餐厅里。女人：你愿意嫁给我吗？男性保持沉默。女人：不要以为没有人想要我。我很着急，我会立即找人结婚！服务员走了：小姐，你吓跑了我们所有的客人。

55.给您玫瑰花和拥抱给您带来浪费。我邀请你出去，恐怕你太累了。请邀请您吃饭和减肥。我会祝福你。当我吃饭时，您顺便付钱并闻到了香气！

56.侯侯上学了。读“英语”为“应支付利息”的学生成为银行行长，读“洗水槽”的学生为配菜商，并阅读“因果关系”。成为哲学家的那些人，读了“艰辛的历史”成为妓女，读了“去英国”的人们成为了海外华人。我不小心把它读为“应该筋疲力尽”，结果，普通工人辛苦了。

57.我的女儿，我的父亲很痛。有一次我父亲带我去买运动服，我喜欢一套800多种。父亲说：“你可以买任何喜欢的颜色。”最后，我买了三套。刷卡，出去，然后听到销售MM的声音微弱：“这真丑！”

58，一个女孩刚加我，我说是武汉，她说武汉很热。面条很美味。我说你来武汉，我给你吃点东西。但是她说草是泥泞的，在我没有时间回复之前他把我拉黑了。我说错什么了吗？我一家卖热面！

59.不要因为太糟糕而责骂我，只想让你快乐地走过山河，脚高低低；遇到风吹雨打后，仍要寻找；生活忙碌，或多或少获得，失去了一切，重要的是要快乐！

60.前排座位上的男孩突然转过身来，对我深情地对我说：我全在你的头上。那时，我的脸刷红了两秒钟，想起刚才我似乎只是在责骂他：你的头很烂！

61.温度突然升高和降低，就像意外袭击一样。房价只是高还是低，很难有起伏。工资一直在下降，使人们受苦。真正的东西是什么？友谊！朋友，照顾好自己！

62.今天的女孩们被宠坏，争吵和愤怒，他们站在路边不动，怎么哄。我说过要给你买一束玫瑰花，不要理我。我说过我们应该吃点美味，不要理我。我说过我们应该去看电影，仍然不理我。后来，她的男朋友走了过来，说：“谁是您的TMD，我们正在为您辩护。”

63，“小华因考试作弊而被解雇。” “这是怎么回事？” “在接受卫生检查时。他数了数肋骨并被发现。”

64.有一天，当谈到购买烤鸭时，她的老人不加思索地说：一旦下班了啊，有很多人在买烤鸭，所以我看到烤鸭站在那里窗前的线。

65.单身是一条山路，爱是一条路，分手是一条岔路，试婚是路试，婚姻是路死，重婚是短路，离婚是生活路，再婚是死胡同婚外情是一种幸福的方式。您现在使用哪种方式混音？

66.镜头：两个人在高层建筑的顶部交谈。突然男人对男人说：你太中国足球了。该男子听到他脸上的悲伤，立即转身从建筑物上跳下。继续。这时，男C跑过去对男A说：你骂得太厉害了。

67，女孩：“爸爸，你有书要给我看吗？”爸爸：“我买了一本已经买了二十多年的书。太老了，所以我很少看。”小女孩：“什么书？”爸爸认真地说：“结婚证书！”

68，为什么这么黑？因为牛牛在天上飞！为什么牛牛在天上飞？因为。那是因为你在地面上吹！

69.当我回到家时，我的第二个叔叔是一名士兵两年。我不记得我回家的时候，一路要问。当我来到村庄时，我看到我的祖父和叔叔在田间工作。当我走上去时，我用了一些非标准的塑料普通话问：大牟（我祖父的名字）是怎么走的，祖父一眼就认出了他，然后他打了我的第二个叔叔，乞求我的第二个叔叔Shadow区域。

70.一名男子脱下衣服，向女友看二头肌，说这相当于50公斤炸药，然后脱下裤子指向大腿，“等于100公斤”。公斤炸药，然后脱下内衣。女友猛地敲门，大声喊道：“天哪！线索太短了。 “

71.一位来自乡下的老人第一次进入城市，不看红绿灯。**：叔叔，你已经闯过红灯了！老人说：小伙子，你的红灯太高了，我可以冲破

72.你身边有电视吗？快来看中央电视台赵本山被杀，**封锁东北，有19人死亡，11人失踪，还有1人忽悠！

73.收到消息时扔掉手机，再按一次会很生气，怪不得提醒您再按一次，您太着迷了，建议您不要听它，直到最后再留言，实际上，我是那些愚蠢的人，不要撞南墙也不要

74.我给你一个账单和how叫声；我给你送一个美女，但是我的能力有限；如果你玩了几天，这个主题必须烦恼我；给我祝福花朵，当你感到美丽时，我笑了！

75.标点符号正在讨论谁的外表最美丽，而感叹号则说：我用气动说话，我最美丽时期不满足：完美的结局用我，我美丽！逗号平静地说：在青蛙变成王子之前，请以我为代表！

76.在我的手中，在我的心中在每一封短信中，我都非常想念你。在风中，在雨中，在空气中，我呼吸，我爱你。无论白天，地面，太空，我一生都与您同在。

77，小莉和小莉是新婚。小李的一项规则是每天晚上10点准时做家务。小李很惊讶地说，如果我加班，我会有娱乐。小莉冷静地说：我不是合适的人。

78.今天在水果摊买水果，今天和同事谈新闻，然后卖水果。奶奶问：乔布斯是谁？同事说：卖苹果。大ao悲哀地说：哦，水果生意不容易做！

79.我只能形容你是一个植物人。脸是向日葵种子。腰是柳。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴里是樱桃。手是莲root。

80.男人的四个理想：钞票掉在空中，世界上所有美丽的男人都死了。

81.小红把男朋友带回家，并介绍给父母。 “他是该市最著名的球员，每场比赛进球最多。” “他在哪里玩？” “他是守门员。”

82，“ nHZ！HSOM”，您看到了吗？我知道你听不懂。提示：拼音。还不懂吗你必须有一个极限！将手机倒过来，用拼音阅读！

83.教练对乘客说：“只有所有乘客才能同意吸烟。”乘客：“我只能上车。”教练：“在这种情况下，你必须等到有人来。”

84.一对80岁的男女相亲，在介绍了彼此的基本情况之后，女人无法坐下来斯蒂尔：没有房屋或汽车，您有什么样的相亲？男人的回答：即将来临的爱在这里。

85.男人不醉，女人为什么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人和男人不醉，没有人睡在旅馆里。

86.我在天空中写下了你的名字，但是被风吹走了。我在海滩上写下了你的名字，但被海浪所吸引；所以我在街道的每个角落都写着你的名字...我相信，我被带走了！

87.公司激烈地招募。结果，选择了表现平均的大学生。下班后，大学生问：我为什么选择我？人事主管笑了：老板看到你看起来像只幸运猫，想要幸运！

88.软件版本和现状：试用版-爱，注册版-婚姻，专业版-老人和妻子，升级版-婚外恋，盗版-作弊，限量版-***，加密版- 进监狱！

89.高考成绩应该出来。今天的长者，我将告诉您关于成为一名好学生的一些事实。如果您的考试成绩不错，则必须记得邀请一个不好的学生吃饭并等待您。当他们毕业并搬砖时，他们可能已经成为领班。

90.历史老师问一个人的起源吗？男孩说他们是性的产物。老师很生气，又问一个女孩，女孩可耻地说道：“是……是太多的产物……”

91，主任：同志们您好！士兵：你好，酋长！酋长拍了拍士兵的胸膛，说道：这块肌肉训练得多么好！士兵：报告负责人，我是女兵！

92.昨天我梦到了上帝，说我可以满足一个愿望。我拿出地球仪说：“我要世界和平。”他说改变它太困难了。我拿出你的照片说，让这个人漂亮。他想了一会儿，说我要看看地球！

93.在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有有最后期限，没有变化。让无声的画面冻结幸福的永恒时刻。带着微笑拍张情人节的照片。

94.中文：女son创造了这个世界。美国人：创造这个世界的是上帝。中文：那么，谁在神面前创造了世界？美国人：那么谁在女son之前创造了世界？韩国人惊讶地问：我们不是韩国人吗？

95.在订婚之前，她就像一只燕子。订婚后，他们像鸽子一样可以飞翔，但不敢飞远。结婚后，她看上去像只鸭子，想飞，但她无能为力。

96.在上班前的地铁上，一名年轻妇女抱着一个3岁的小女孩。小女孩一直对我尖叫，我旁边的姨妈说孩子一直在给你打电话。你为什么不同意，不抱抱孩子。尼玛，LZ单犬长达二十多年。敢承诺。

97. Lan：有卧铺和门票吗？售票员：全部卖光了。 Lan：站立票呢？售票员：是的，但是不能卖给您。兰：为什么？售票员：今年，该州明确规定，不允许学生站着过年回家！

98.足球是中国制造的，球衣是中国制造的，网是中国制造的，球哨是中国制造的，鞋是中国制造的，袜子是中国制造的，亿万粉丝是中国制造的。唯一在场上奔跑的球员不是中国人。

99.清晨，我在同一张桌子旁不断地高喊：“我的桌子很笨，我的桌子很笨。”起初她很镇定。后来，她终于忍受了，面对我，骂我：“你的桌子真蠢！”

100.我在互联网上看到一则广告，上面写着“ 500元带你去马尔代夫”，我的脑袋在过去一直很热，这笔钱被对方清楚地收到了。他把我带到医院去，叫医生，然后向我介绍：“这是马尔代夫医生！”