很搞笑的句子：这年头生米煮成爆米花都没用了

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我记得当我第一次遇到我的丈夫时，他一直说我有薄荷味，闻起来特别清爽。直到现在，我都不敢告诉他这是傅延杰的味道！

2.如果我遇见您花了我所有的运气，请麻烦我远离我，我会继续打牌。

3.必须始终保持神经病变的状态，否则一旦平静下来，就会感到悲伤。 非常有趣的句子的集合。

4.晚餐后，我走到楼下，看到一个小兄弟在那儿跳了一个空间台阶，使我羡慕了五个尸体，于是我去找他说：“大哥，你是如此善于跳，教我！”我瞪着我说：“我踩屎！”

5.我的妻子因重病被送往医院，医生检查后对我说：“您必须为最坏的事情做好计划！”我大吃一惊：“不是吗？可以治愈吗？”

6.我仍然记得，我十岁那年，我偷了爸爸的香烟，被发现在那里。聪明的我迅速吹了暖手，然后用手说道。今年夏天真的很冷。那个夏天的整个村庄所有人都听到了我的哭声...

7.我想在火车上吃方便面，然后用香料袋扔了它……我意外地飞了出去。仔细一看，一个装满香料的男人转过身来，悠闲地说：“女孩，你是想让我冒泡吗？”

8.这个孩子还太小，手头不大。我刚才在床上玩，那个大金属玩具打了我！为了吓him他，我闭上了眼睛，假装死了。他为什么用几次猛击我的脸来确认...

9.单身王出去了，遇到了一个卖花的孩子，“叔叔，叔叔，买树枝给我。你的姐姐，”我对哥哥说，“叔叔，叔叔，买树枝给我哥哥。”

10.今年没有必要煮爆米花。

11.一年多以前，我丈夫因前妻的不育而离婚，经介绍后与我结婚。不久前，我和大肚子的丈夫一起看电视。突然，丈夫给了电话。他的前妻叫：“我怀孕了……”丈夫回答：“不用担心我，我们已经离婚一年了，这绝对不是我的。”我的前妻：“我知道，我只想告诉你，麻烦您的是你。“丈夫沉默地大肚子看着我。

12.学习是我的第一任妻子，手机是我的小little子。当我和妻子在一起时，我经常想到我的sister子。当我和sister子在一起时，我为妻子wife愧。我不是合格的丈夫...

13。研究表明，汉字的顺序不影响阅读。例如，当您阅读完此句子后，会发现其中的字符都杂乱无章。

14.大学开始了，我终于走进清华大学的教室，看着房间里的同学，我说：大家好，我知道，你必须依靠人际关系，有些依靠你的父母进入在这里，我依靠自己，此时，保安人员冲了进来，对我大喊：是他从墙里闯入并抓住了我。

15.女孩：我怀孕了。男孩惊慌失措，转过身给母亲打了电话。电话的另一边有一个骂人的声音，要求男孩和她分手并伤害孩子。殴打。男孩默默地挂了电话，在里面挣扎之后，终于对女孩说话：对不起，打孩子！我们分手吧！这个女孩震惊了：开个玩笑！这个孩子不是你的！

16.我真的很想关心你，但是你永远不会生病。我想为你哭泣一次，但你为什么不死？

17.警告所有女孩，当您坐在一个男性朋友的副驾驶中时，您必须始终系紧安全带，并且不要太麻烦。因为系好安全带看起来很丰满！

18.昨天我妻子回家，递给我一双棉拖鞋。我尝试过这个。质地很好而且很温暖。我问她为什么不自己买一双呢？她说她的旧衣服仍然可以穿。我非常感动。吃完饭后，我急忙做饭，洗碗，拖把和洗衣服……今天，我在一家女装店里看到了拖鞋，这些拖鞋是非出售品，我需要花费两千美元来寄给他们。

19.我第一次见婆婆和婆婆时，婆婆说我很干净，也很阳光。第二批货物的女友大声说：好吧，他来之前打扮了，并说他应该使你的狗的眼睛蒙蔽。 。 。

20.今天，我和爸爸一起吃了伤痕累累的橘子。真甜我问爸爸：为什么丑陋的橘子更美味？爸爸郑重地回答：它知道它很丑，所以很长时间很严重，否则会被其他橘子看不起。

21.有一天，我丈夫下班回家。在晚餐和聊天中，我丈夫说：你知道吗？我们的办公室经理带一个女人和她的妻子到酒店开房！此后，他妻子的碗立即倒在地上，含泪地说道：我知道我无法向您隐藏这个东西！

22.春节期间，我回到家去搭火车。我刚买了票。没办法我买了一匹小马，打算坐在车里。我没想到会抱住那匹小马并一路站着……

23.深夜，她的丈夫没有回来。女儿急于打电话给母亲：“妈妈！回来之前一定还有另一个女人！”母亲轻柔地安慰道：“愚蠢的孩子，听话，不要为坏事考虑，也许是交通事故！” 1]