幽默手机短信笑话

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　　幽默的手机发短信笑话

幽默的手机发短信笑话

1.你瞎了吗？您看不到这么大的盾牌，但您想在我的头上扔石头！

2.当我得到腹部肌肉，后来有人问路时，我提起衬衫，指向我的腹部，然后说：姐姐，你看，你现在在这个十字路口，向南和向南走。您往南走，经过三个路口。您会在一块草上看到一根大电线杆。

3.过去，当闹钟响起时，我经常会在入睡前打耳光，但是由于我在闹钟旁边放了三个鼠标陷阱，因此我的问题已消除。

4.我父亲今天殴打了我两次，第一次是因为他看见了我手中的两点成绩单，第二次是因为该成绩单是从他的童年时代起。

5.阿齐向我抱怨：“我的男朋友不能在关键时刻每次都这样做。这似乎是几年前他与他人在一起时突然感到恐惧的阴影所致……”以前是警察做妓女吗？突然被病房吓了一跳？” “不，当他要去当通用汽车时，前女友突然爆炸了……”

6.我想和你一起看海，但无法把握摩斯的未来;我想和你一起去爬山，但对未来的理想充满困惑；我想和你一起去购物，但警察拒绝了。他说：不要walk狗！

7.我们可以找到一个喝酒和结交朋友的地方吗？或者，我应该直接给你钱包吗？

8.这些没有破烂！这是我收集的古董！当然，如果您不喜欢它，可以将其丢弃。

9.与同事聊天时，她说她是一头猪，但是她是在年底出生的，所以她是“猪尾巴”。我的头很烫，我脱口而出：“那我就是猪！”

10.家居装饰设计师：我懒得做饭，每天都去邻居家做饭，但是最后，我的脸因皮肤厚而被治愈了。

11.如果贝多芬是交响乐的父亲，那是否意味着贝多芬的父亲是交响乐的父亲？

12.我一直在你身边，我一再为你担心。你今天吃饱了吗你睡的好吗？晚上会很冷吗？我一直都知道你只是不能照顾好自己。每当我走开时，您就会跳出猪圈。

十年后的13日，法院第二次判处凶手死刑。

14.我失去了所有的钱，所有的家具和所有的衣服。我现在像阿拉伯人一样外出。

15，大家！今天是我妻子30岁生日10周年！

16.您好，尊敬的用户：您的话费余额不足0.1元。请在接下来的几天中：卖孩子，卖米饭，卖铁，卖一些血，卖房子，卖土地，卖你的妻子，并支付电话费。谢谢您的合作！中国电信。

17.我和我的妻子已经18个月没有说话了，我也没有机会打扰她。

18.生活真的很无聊。上个月，我的一个朋友向我借了4000元，说他要去整容。现在我不知道他长什么样。

19.你是我心中的太阳，但正在下雨；你是我梦中的月亮，但被云层覆盖；你是我心中最美丽的花朵，可惜它已经绽放了；你是降落在人间的天空中的the娥，可惜脸先撞到了地面...

20.我的视力很差。例如，您看到墙上的图钉了吗？您可以看到它，但我看不到。

21.我反复告诉妈妈，传真既便宜又便宜，她仍然写信给我。在我的生日那天，妈妈给我传真了100元，并写道：“宝贝，您绝对正确。传真确实比邮寄便宜得多。”

22.一包麻辣条怎么够：你必须出去买外卖，如果要出去就得洗头，这很麻烦！每天喝几杯水...

23.您知道我现在最想做什么吗？它是将您拖到卧室，关闭灯，关闭窗帘，在床上按您，然后在毯子下告诉您：我的手表发光。

24.为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上印刷：请打开此端；在瓶子底部打印：请打开另一端。

25.如果这对夫妇是从北到南，则口音之间会有莫名其妙的区别……台湾兄弟向东北女孩供认，而弟弟轻声说：“我是要为很久了，你做到了吗？”那个东北女孩向后退了两步，隋生生回答：“哦，妈妈，我讲道！”

26.“主席，我想你打个电话。” “猜猜？我的是我的，还有什么猜想？”呼叫者说，让那个...老混蛋听电话...“

27.如果一个人面对别人的批评自由地微笑，那么他很可能已经找到了替罪羊。

28.我每天都不断创造世界纪录，即我在世界上生活的天数。

29.段文静想回到东营：因为它离茶几上的遥控器一米远，所以我一直用脚来控制它，我真的不介意拿它。

30.每次收到我的短信，您就会变得更加美丽，温柔和贤惠，您的头衔将从“我的女朋友”升级为“我的妻子”-！ -

31.傻白的甜ba头：您在问草莓吗？我说吃，你说自己洗，我说不吃。

32.奶奶：您知道爷爷和奶奶结婚已有多少年了吗？孙子：已经40年了。奶奶惊讶地问：你怎么知道？孙子：我经常听到祖父对你说：“我已经忍受了40年。”

33.我今天在论坛上看到了一种方法来测试我的女友是否是个烂女孩。我只是问她袭击的反面是什么。如果是防御，那是正常的。如果是一个病人，一个烂女孩，那么我问老婆，答案是“母亲”。我说“不，那是进攻的进攻”二活的妻子说：“是，母鸡的母亲”！

34.只是发财并不能使人们高兴，所以我仍然偷了一些珠宝，邮票，手表等。

35.您的拍摄结果真的很差。如果我是你，我会立即自杀，以防万一您需要携带更多子弹。

36.我认为，只要我有一点谦卑，我就会成为一个完美的人。

37.当我去接受采访时，老板问我：“你学习经济学，你读过《国富论》吗？” “我三十岁的时候就看到了。”老板：“骗你妈妈，你简历是二十五。” “好吧，我打算五年后再见！”

38.除已婚男子外，所有男子均平等出生。

39.在街头报摊买香烟，“其他地方都卖21元，为什么你在这里卖23元？”我问老板。 “年轻人，我想你很帅，多收你两美元对你来说太多了吗？”如何处理，我必须考虑一下！

40.自从那天早上没有衣服起床去阳台拿内衣以来，他被站在阳台上的帅哥望着对面的风景所看见，每天早上他都在阳台上运动。

41.争论时，男人和女人之间的区别就像步枪和机关枪之间的区别。

42，人工智能和自然愚蠢是无法比拟的，因为我们提倡纯自然。

43.我做了很多愚蠢的事情，但是我不在乎。我的朋友们称它为自信。

44.如果每次计算机重新启动时，比尔·盖茨都能得到一美元，那么他将把它寄出。

45.我和妻子处于冷战十天了。我仍然睡在沙发上。我妻子今晚突然来了。我很高兴给我道歉。但是我老婆只丢了200元钱：吵架，吵架，和别人吵架。出事了，我给你卖一个妓女200元！谈话后，我爬上去...大雨过后，我的妻子：小野，你不想整夜给你一千...

46.艺术家问画廊老板，是否有人买过他的画。老板：“好消息是有人问我，你死后这些画的价值会增加多少。我告诉他卖这些画。” “坏消息？” “他是你的医生。”

47.再见，银河系：单身的狗在看到别人表现出自己的爱意时想坠入爱河。但是当我考虑时，我需要洗头，化妆，换衣服约会，而且我还必须考虑周末去哪里，在打架的情况下如何和解以及如何解决问题。我见大三。如果您已婚，则必须结婚并与父母见面。如果你分裂了，你将不得不找到生与死。无论如何，各种各样的麻烦会让您在家睡得更好！

48.我从不看电视。我只是检查报纸上的电视节目是否有打印错误。

49.在互联网世界中，您的女朋友可能是男性，而您的男朋友可能是女性。这很痛苦，但是您必须接受它。

50.玛丽，如果您不同意嫁给我，我会立即自杀。这是我通常的做法。

51.我比较健忘，所以我的妻子经常告诉我，在雨天出差时我不应该拉伞，所以我家现在有十把伞。

52.在新的一年的第一天，你的眼睛就像天空中的明月。另一个在第十五天。

53.你很有创造力。这是您生活的勇气。丑陋不是您的意图。只是上帝发脾气了。你必须勇敢地生活。没有你，谁能掀起世界的美丽。

54.记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。成员先生，您对此有何看法？参议员：没意见，我不在乎

55.爸爸是小学老师。他从三年级到毕业一直教我们的课。你了解痛苦吗？当我上初中时，我以为我的生活会更好，但是当我父亲送我上学时，他可悲的是发现他认识了初中的所有老师。让我最无法忍受的是班主任竟然是他的同学！我终于以优异的成绩上了高中。班主任还是一个年轻的老师。终于被解放了。我真高兴又放心！直到班主任见我爸爸招呼并喊道：老师！我忍不住哭了...

56.头发消失得无影无踪，头皮屑更加出色！

57.我有一首名人诗，只有少数人知道。傻瓜正在读这首诗，知道它，知道它，而不知道它。我知道你是个傻瓜，当他听到电话铃响时，一定是个傻瓜正在读这首诗。

58.我们始终认为大脑是人体最重要的器官，但不要忘记是谁做出了这一判断。

59、6遇见9说：走两步，只要走两步，就练习什么样的倒立； 0遇见8，并说：脂肪就是脂肪，您戴什么样的皮带？ 7点2分，说：不要再跪了，我不会嫁给你

60.我认为我应该减肥。当我上次献血时，掉了100毫升猪油。

61.不要称呼您的孩子有点混蛋，因为从遗传的角度来看，这对父母不利。

62.李宇原来是一个双学生：有一天学校着火了，我的卧室伙伴完成了一条逃生路线的计划。我仍躺在床上，以为大火无法扑灭，小火没有移动也不会动弹。

63.昨天我报名参加了减肥培训班。他们要求我在训练期间穿宽松的衣服。那合理吗？如果我还有宽松的衣服，为什么还要注册？

64.我的创造力难以言喻，我的工作能力难以言说，我的写作能力也难以言说。

65.妻子，我不应该用床单擦亮鞋子，但我刚出差回来，暂时不能换衣服。我错了。

66.选择题：如果律师和政治人物同时落入河中，您会去喝咖啡还是看电影？

67.除一项外，其他各栏均填写得很好。关系栏应该用婆婆填写，不要紧张。