老舍：阳光

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　　老舍：阳光

当我想起我的童年时，我想起一朵开着大花的牡丹，在明媚的春天阳光下，开着红色的花瓣和金黄的雄蕊。我就是那朵牡丹。有时会有些担心，但就像晨光一样，虽然没有阳光那么明亮，但最后还是红色。我不记得我小时候阴天；是的，有时候下雨了，但我对雨的印象是那美丽的彩虹，蜻蜓在水面上飞来飞去，还有开着水滴的花。 。我从小就知道自己的美味和美丽。我从小就比其他孩子聪明，因为我有机会学习东西。说我比其他人了解更多，不一定。我不需要学习任何东西。但是我很机灵，可能是因为有很多人为我做事。我只是张开嘴就完成了。通过这种方式，我的才智是如何支持人们并判断他人的行为：好是坏。所以我很精明。其他人比我低，所以他们得到我的支持；别人比我愚蠢，所以他们总是不能满足我的想法。地位的优越使我机灵。但是我不想承认自己的位置优越，而且我始终相信自己很聪明。因此，我不仅在阳光下，而且还认为自己是灿烂的小太阳。我很闪亮

与其他人相比，我的父母和兄弟们精明而体面。但是与我相比，他们不是很精明和体面。我的父母只有一个像我这样的女儿，我的兄弟只有一个像我这样的妹妹。我天生珍贵。甚至父母也必须听我的话。我永远是对的。我正要倒在平坦的地面上，他们争先恐后地击败了那片土地。如果我说苹果咬我的嘴唇，他们会一致地责骂苹果。我不感谢他们，他们应该服从我。世界上的一切都应该服从我。

在我记忆中的童年是一片阳光，照耀着未排列的颜色，就像风中各种颜色的花，错综复杂而生动地摇动着。我还记得我有一个小病，但是这种病使我变得更加脆弱，增加了很多甜蜜的悲伤和偶然的爱情。我仍然记得透明的冰糖块，将混合剂的苦味降低到几乎可爱。当我生病时，我是温室中的早花。尽管它稍薄，但更美丽，更令人满意。

上学是一个很大的变化，但是父母的爱和老师的保护使我只记得自己的胜利，而忘记了一点点痛苦。在下层，我感到了自己的优势。我不怕陌生人，我敢和陌生人唱歌跳舞。我的服装永远是最美丽的。我的成绩也是最好的。如果我做不到，当我回到家时，有人会帮我做，最高的分数是我的。由于这些学校的培训，我在亲戚朋友中也赢得了声誉和荣耀。我经常去给新娘画纱或提花篮。我会看着脚趾慢慢走动，觉得我的脸颊一定是红色的，就像两瓣海棠花一样。我的玩具，学校的用品都证明了我的财富。我很自豪，但有时我很慷慨。我给我爱的人一件事。当我生气时，我切碎了随便弄碎我的东西，以便所有人都知道我的脾气。

进入高中后，我开始感到自己的价值。我很棒，我很漂亮，我会说话，而且我听到有人在我背后背后注意我，说我很聪明，而且很显露，我的鼻孔有点上翘。我仔细地看着镜子，是的，他们是对的。但这并不会削弱我的美丽。至于聪明，我喜欢这样。我的鼻孔得到支撑，不仅是一个事实，而且我为拥有这个事实而感到自豪。我觉得我的鼻孔很可爱，而且它们看起来有点冒充，好像鄙视所有挑战。我内心最有力的话首先来自鼻孔；当我说那句话时，我的嘴唇的脸要低一些，垂下鼻子的鼻子，甜美的自我爱就像傍晚的花朵一样。我对家庭作业没有太多的关注。我在学校没有对家庭作业给予太多关注。此外，我的功课与我无关。我和我的同学都是郭氏家族的女儿。我们不能照顾衣服和衣服。我们该如何照顾家庭作业？穷人和学校的丈夫和工人！我们不能在工人的控制下，就不能在绅士的命令下。先生们也知道，他们不应该控制学生。而且，我们的声誉不会因此而丧失；舞蹈，唱歌和戏剧是我们最好的，并且在每项比赛中我们都排名第一。最好是手工制作的图纸。我们负担得起其他学校学生负担不起的材料。我们不能说我们爱学校和先生们，但是我们不讨厌它和他们。我们的荣耀常常与学校密不可分。

在高中时，我的生活并不全是阳光。有时我和同学吵架。尽管大部分胜利是我的，但在战斗中却是艰苦的工作。由于衣服，头发或其他小物件的样式，我们经常会分成几方。我一直是领导者。我必须认真计划，因为我是领导者。我天生就是一个领导者。我的大多数同学似乎都是用木头做的，他们只能听从，没有任何想法。我是他们的大脑。

在毕业的那一年，我和我的同学们都认为自己是大女孩。我们非常喜欢上学。对作业不感兴趣，但我们喜欢在学校里自由。我们三个人一组，两个人挤紧了双臂，完全自由地关注那些我们不完全了解但愿意理解的事情。我们在另一个地方找不到这种对话和喜悦。我们不再与学生交往。我们所知道的和我们认为已经知道的东西使我们觉得自己像小说中的女性。我们什么都不知道，我们也不想知道。我们只喜欢小说中的人和事。我们交换了知识，使每个人都进入了梦想状态。我们知道许多女主角，许多凶猛的妇女，许多不守规矩的女孩。但是我们最喜欢的是那种像林黛玉这样体贴，痴情的女人。我们都愿意变得聪明，能够说些酸酸的和悲伤的。我们称教室为“大观园”。是的，我们也看电影，但是电影中的动作太粗糙，没有我们理想中的缠绵。我们俩都是郭氏家族的女儿，在谈话中，我们低声谈论我们在家庭中看到的关于男人和女人的事情。这些东西就像电影中一样，它们可以满足我们一段时间的好奇心而没有太多味道。我们不想做那些conc妃的事。我们都声称自己是真正的恋人，有理想和痴情；虽然我们了解不多。不管我们说什么，我们的半纯净和半肮脏的心使我们愿意听那些坏话，并希望我们保持精致和聪明。我们是一团十四或五年的花朵。

当我第一次进入中学时，我的同学和我从大女孩变成了小女孩。高年级同学看不起我们。他们不仅看不起我们，还故意取笑我们。他们经常俘虏我们并充当他们的勇士，而大学生自称为男人。这使我们害羞，但并非没有兴趣。这让我感到自己在装作，但同时又有点品味，爱。我们似乎是从花盆移到地面的花朵。尽管环境的变化使我们感到不安，但我们也正在吸收新的，更强大的营养。我们感到自己是女人，感受到女人的品味，并对自己的可怜感到遗憾。在此期间，我们开始对这部电影有兴趣。看到男人和女人之间的长吻，我们似乎了解了一些东西。

到了二，三年级，我们已经不再那么诚实了。我可以简单地说这两年是我的黄金时代。高年级的学生没有我们的大胆，低年级的学生如果站在他们的面前，就不会惹麻烦。只有我们自己，因为我们已经与高年级学生一起学习了许多坏招，所以我们不像新来的学生那样害怕丈夫。我们做我们想做的。高年级学生会思考，我们不必思考；我们的脸红了，动作随之而来，像一口鲜血一样吐出来。我们整天都粗鲁，小气，尴尬，chi，咕gr，认真笑或哭泣。我很生气，对任何人都不好。我不做自己喜欢做的​​事，也不做我不做的事。没有理由，更不用说解释了。这样，我的脾气越强，勇气就越大。我不怕男同学追我。我和我的同学们都在追男同学。并为此感到骄傲。但是男同学赶不上我们。他们只是使我们心跳加速，使我们彼此交谈，并使我们成为电影狂热分子。当我有机会与一个男人（亲戚朋友或家人朋友）见面时，我伸出舌头或伸出肩膀，什么也没说。更不用说沟通了。事发后，我感到沮丧和失落，但是没有办法。人们慢慢成长，我现在明白了。但是，不管你怎么说，这都是黄金时代。它一天天地傻傻地走着，没有任何后顾之忧，就像一棵愚蠢的热带树一样，总是开花，而春天终年开花。

说到我的聪明吧，我的鼻子还是有点翘起。功课虽然不是最坏的，但充其量是一个成绩。小时候，我希望人们说我很聪明；当我进入中学时，尤其是二，三年级的时候，我讨厌被称赞。自然，我并没有完全失去竞争的渴望，但这不是我的功课。因此，我讨厌我丈夫的夸奖。有些同学要求功课很好，到处都有荣誉，我讨厌这样的人。我内心仍然认为自己很聪明。我不愿意表现出我的聪明，所以分数不高；展现家庭作业才能的能力只是更多的工作，什么都没有。什么。我不是很愚蠢地浪费时间。我必须再做几个问题，写更多文章。有什么用？我的父母不依靠我的知识来获取食物。此外，我的美丽已广为人知。报纸上经常有我的照片，称我是高成就的学生。是否努力工作有什么关系？我是一只风筝，高高的春云。大家都看着我。我只需要摇晃和玩春风。我到处都是阳光。

但是当我升入高年级时，我并不那么疯狂。我似乎开始觉得自己有固定的个性。尽管它没有我想像的那么固定，但我感觉自己更加稳定，并且感到有些沉重。我认为这一方面是由于我的家人，另一方面是我自己的发展。我的家人富有而自豪，我不可以调皮。我自己，无论是在身体还是精神上，都发展出一些使我自怜的微妙事物。我自然应该尊重自己。由于我的自尊心，我有时会因轻微的身体或精神疾病而显得有些病理和羞怯。我似乎正在培养一种美，以便其他人可怜我并尊重我的美。我感到自己的尊严，我想表现我的脆弱。其实我的身体很好。由于身体健康，我只能想象自己没有的那些姿势和缺点。我似乎吸收了女性所有的感动情绪。至少我认为，女性对美的要求是获得一切，否则就一无所有。由于这一绝对要求，我们可以像美丽的世界一样扩展我们的小美。我们进行了热烈的搜索，发现了这个小美人所蕴含的力量和可爱。不用说，以这种方式发现自己，欣赏自己，在不知不觉中有一个目的，供其他人看到。在这个季节，我总是尽量避免男人。我知道我的美丽，我不能轻易将它给予任何人。我很有价值。我感到非常自豪和雄心勃勃。在卷影副本中，我认为如果我想属于一个男人，那么他一定是世界上罕见的美丽男人，然后将我带上天空。

因为我家里有钱，所以我必须加倍自豪。如果你有钱，你自然会感到自豪；因金钱而发生的不雅事使我倍感自豪。这时，许多难看的事情在家里发生。我必须假装我们是无辜的；钱不能买道德，我必须装作一个好人。我家里的人用钱从其他家庭那里买了女人，并希望我能扭转他们的命运。别人家中的女儿可能会毁于一旦，她们的女孩我可能是纯洁的，为面子而战。我的父亲，兄​​弟都带了女人，她们的烂摊子在我眼中。这使我鄙视他们，也使他们更加看着我。他们会四处乱逛，我一定要贞操。我是他们的希望。这使我更加清醒，而且我无法像以前那样跳来跳去。

但是当我醒着时，有时由于我的身体刺激和对父亲和兄弟的厌恶，我想到了浪漫。我为什么要像他们一样翡翠？我的脸很漂亮，我的身体很漂亮，我有青春，我应该在情人的怀抱中。我还没有考虑过婚姻和其他重大问题。我只想散发出一点青春。大象的花朵并不总是自己携带香气，而是随风而行。在这样思考的时候，我心中的天空几乎是翠绿色的，而我是蓝绿色天空中的粉红色云。但是当我回到家时，我看到的是黑暗。我忍不住承认自己比他们优越，所以对付自己更加困难。即使我想要身体上的幸福，我也比他们更理想。因此，我既不能完全同意他们的意见，也不能讨厌我实际上无法得到任何东西。我似乎在黄昏，不像白天和黑夜。我从小就失去了所有的阳光。

我想努力工作，但是做对了。偶尔想到未来，我有点害怕：我该怎么办？如果有一天我和家人在一起，我将为什么谋生？仔细分析自己，除了美丽，我什么都没有。但是再考虑一下，我不会和家人分手。即使不可避免，现在也不需要这样思考。现在，我是一个富裕家庭的女儿。将来我不会陷入贫困。我为自己的命运而感激，并用过去的幸福来预测未来的顺风顺水。在我手中，不会有糟糕的未来，因为目前我拥有所有的幸福。为什么要担心呢？担心是软弱的标志。我的未来是征服。就像我从小就站在阳光下一样，我的美丽总是可以吸收阳光。此时此刻，我听到一些令我不安的消息：我的家人已经进行了婚姻谈判。

我只有十九岁！结婚了，这并没有吓到我。因为我一直以为我是个可以保护自己的大女孩。但是，当这件事像真实的事物一样浮现在我的脑海时，当我想到自己的年龄时，我会有些害怕。我不应该这么早结婚。即使我要结婚，也必须让我自己找到理想的英雄。我的同学都没有这样的主张，而我是最聪明的。但是，我也秘密地听说我家中提到的人非常体面，富有和强大。我又开心了这并不是说我想随便被家人雇用，但我还是觉得自己很有价值，如果我结婚了，我会嫁给一个宽大的儿子，就像我的兄弟一样。我习惯过舒适的生活，不能嫁给穷人。我必须继续在阳光下。通过这种方式思考，我以为自己已经成为一个年轻的祖母。我拥有一切，金钱，地位，衣服，仆人，这可能很有趣。这让我有点害羞，但还有另一种味道，一种模糊而不是不甜的味道。

这只是片刻的想象。当我考虑到这一点时，我决定不能以这种方式毁了自己。我必须先尝一点爱。我是位年轻女士，但在爱情上我可以抛开“小姐”。我突然想要自由，自由必须首先平等。如果我爱任何人，即使他是一个乞g。这是一个理想的选择。我认为非常高贵。但是，我可以爱一个乞g吗？不能！更不用说乞g了，只带一个普通人，小官员或老师，他能支持我吗？我什么都不知道，我知道我不会受苦。我出生于一朵花，那朵花不能用，也不能用。花只嫁给美丽的春天。我是一朵花，我必须有花的芬芳，我必须穿着华丽，衣着精美，有钱随便花钱和爱。这不是野心，我天生就是这样一个人，应该享受它。如果有爱，只有爱，我想不出爱的好处。从我小时候起我就很精明，现在我需要更多的精明思考。我真的想过了，甚至头疼。

我的焦虑使我想起了行动。我不能像乡下姑娘那样安顿下来，嫁给我。我不能。但另一方面，我似乎应该安定下来。我的父母这么早就向我求婚，因为他们担心我会因为我的不诚实而丢脸。他们想带我一路送出去，这使他们受到尊重，避免了负担。为了成为父母，这可能是一个很好的方法，但是我不能忍受。我自己是个人，还是个小孩；我仍然必须做一些令人惊奇的，浪漫的事情，并且不要受苦。 。说到鬼气，我是一个“新”女人，我有我的价值！

机会来了！我去当同学的伴娘，以为伴郎看起来很可爱。即使他不可爱，在这样的场景中他也应该很可爱。看着别人结婚是最激动人心的事情：新婚夫妇，伴郎和伴娘都很快乐，一生都展现出玫瑰般的色彩，都散发着鲜花的芬芳。此时的爱像风一样吹散，然后回吹，每个人都在荡漾。我想我应该坠入爱河，如果这一幕在爱的风中。我真的比所有女孩都漂亮。假设如果在没有我的情况下在这里举行爱情聚会，那是一种耻辱。观众中的男人是最漂亮的伴郎，如果我想征服它，那一定是他。自然，正是这种情况使我想了，但我仍然拒绝做任何事情。女士毕竟是女士。虽然我应该过去去买我想要的东西，但是这种爱最好保持我作为女士的身份。当他看到我时，我一无所知。无需再考虑了。他先看着我，最后我没有失去身份。此外，我一直以为他应该看着我。他可能很久以前就已经了解了我的意图，因此必须做到。如果他做我想做的事，那么就不必否认自己。

事发后，我走得很顺利。我的乳房从来没有像现在这样冒出来，我不知道为什么我总是笑。我的身体轻如羽毛。在我快要笑的时候，我隐约看到一片绿海，春风吹拂着一些小浪。我是这条绿浪上的小船，有着雪白的帆，在阳光下缓慢漂浮，直到到达充满桃花的岛屿。我想不出任何更具体的领域和事实，只是觉得自己在春海玩。我不是很想念他，他只是一个灵感。我仍然没有想到他的好处。我只是以为我的第一个胜利，我开始散发着我的气味，我开始看到一个新的领域，并且我知道一个更大的宇宙，所有的风景和花朵都取决于我。获得鲜艳的色彩和微笑的微风。我有力量，我的四肢有弹性，我忘记了我的聪明和力量，我像一群柳絮一样温柔。如果我再也看不到他，我不会想念他，但我永远不会忘记这种幸福，就像第一次春雨一样艰难。有了这个春雨，一切都会有要求，我将创造一个完美的春天。我心中有一条小径，桃花开后有紫荆花。

但是，他来找我。这破坏了我的梦想，我像只只翅膀折断的蝴蝶一样落在尘土上。我忍不住想出了办法。我无视他，我有我的身份。我毫不犹豫地拒绝了他。当他带着害羞的笑容走开后，我低下头，慢慢地走着，我能清楚地看到我整个身体的美丽，甚至在我的心中清晰地看到我的背部。我好漂亮我认为我是站在高处的女神雕像。只允许人们崇拜，禁止任何人触摸。我拥有女神的美丽，以及女神的智慧和尊严。

过了一会儿，我希望他能再回来。不是我期待着他而想念他。他应该回来表现出他的虔诚，只要他是虔诚的，女神有时就可以得到凡人的爱。果然不久之后，他又来了。这使我的心脏更加柔软。但是我不能轻易给他任何东西。我从小就很机灵，不能一时冲动。我必须像糖一样揉他。我可以把它包在小指上，这样我就可以给他12％的价格。爱情是一种游戏，所以我可以提出一个想法。我真的很爱他，因为他为我提供了游戏的材料。我总是让他闻到我的气味，这种气味像浓雾一样将他和我分开。我就像雾后的小太阳，微微闪着光芒，可以将周围的环境拍成一片红晕，但是他觉得没有我的热量，你看不清我。我很高兴。我感觉自己年轻如雨后春笋般的成熟，喜欢春天的雨水和露水，但是我无法动弹。我相信我有过与男人在一起的经验，而且看来无论身在何处，我都能找到办法。我没有什么可担心的，我不再想起林黛玉，像黛玉这样的女人已经死了。

所以我越来越大胆。我的理想是成为电影中的红发女郎，热情而有力，能够使某人握住他的手，当他要亲吻时，我会给他张口。他邀请我去看电影，邀请我去吃饭或给我一些礼物的情况并不少见。我自己有钱。我要的是香，我是女神。自然，我有时希望亲吻，但我的爱应该是另一种，没有吻的爱。我不是一个普通的女人。他给了我爱的尽头，为此我只感激他。在我脚下应该有一群像他这样的年轻人。我的脚多么美丽！

我的婚姻仍在家里进行。我没有发出声音就偷偷地嘲笑了他们。我在等。当有定论时，我将向他们展示。是的，我必须准备很多人，以防万一我和家人一起摔倒了，我可以选一个来捉。我之所以成为同学中令人羡慕的人，是因为我敢与许多男人交往。那些只有一个情人的同学经常哭，他们的眼睛是桃红色的。他们只有一个情人，并且让他的性别受到欺负，他们怎么不哭。我不哭是因为我有准备。我看不起他们，他们失去了年轻女士的身份。他们称它为爱的甘蔗。我不这样吃甘蔗。我不能告诉他们一件。他们没有头脑。他们经常被男人欺骗。回到宿舍，整天哭泣，他们不能吸引我的同情，应该欺骗他们！我在爱的海洋里游泳，他们闭上眼睛跳了进去。这些可怜的东西。

我中学毕业，并要求家人允许我进入大学。我没有学习的心，只是在外面玩。最初，有一个母亲洗衣服，一个裁缝，一个厨师做饭，一个老师教书，和一辆外出的汽车。我该怎么做？我必须上学，因为其他女人都在上大学，所以我不能落后。我仍然想出国。学校没有给我任何印象，我只记得我在水泥路上或地板上高跟鞋的声音，轻笑，怪诞的声音。我宿舍的屋顶很大，床底下堆着十几双鞋。我永远不会整理它们，只是将它们堆积起来。房子越混乱，就越慷慨。我打扮起来，像一只青蛙从水里跳出来。没有人会想到水下的泥浆。我的眉毛被拉了半个多小时，我怎么有时间打扫房子？下雨天，鞋子上沾满了泥，所以我去拜访了干净的同学，把泥留在她的房间里。他们不敢惹我。入学后不久，我就被提拔为学校的女王。像我一样美丽的人失败了。他们没有头脑，没有钱。我有。我在中学时结交的所有男友都断绝了恋爱关系，甚至是伴郎。我的地位更高，我有更多的经验。由于我是女王，所以我至少必须有一个皇帝作为我的爱人。被我拒绝的男人有时会写信给我，说他们常常因为想念我而流泪。来吧，我该怎么办？他们说我很残酷，为什么我残酷？我有我的身份，理想和美丽。爱就像生活。您体验的越多，您就越聪明。聪明的爱是明智的。如果我们喜欢使人着迷，从别人的经历中可以看出，那是悲剧。我做不到成为女王后，我有很多新朋友。我取笑他们，嘲笑他们，他们都很温顺诚实。这几乎使我感到绝望。我找不到要征服的东西。他们永远投降，没有任何思想和力量去战斗。谁说男人很强硬？我还没看过

我的方法使我感到骄傲，但与其他人相比，我有点嫉妒：我感到空虚。其他的女同学常常因为爱情的曲折而哭泣，或者为爱情的成功感到自豪。他们哭了又笑了，但我没有。一方面，我有信心自己比他们强。另一方面，我也希望我能表现出一些真实的感受。但是我不能说我只会假装，我所有的行动都是由“女士”控制的，我迷失了自己。说话，我的舌头笨拙；走路，我扭曲了；笑，只有声音。我习惯做一个女士，一切都有特定的程序，我找不到我的位置。因此，我也想变得温暖和愚蠢，这样我才能真正哭泣和大笑。但这是不成功的。我没有什么可哭的，我有我需要的一切。我不会欣喜若狂，我不是一个三岁的孩子，可以哄骗自己玩耍的样子。我看到父母，他们的悲伤和喜乐大多是假的。他们只使用几个适当的词来表达自己的情感，但实际上并没有情感上的意义。有了钱，世界上就不会有悲伤的事情。欲望很容易满足，没有办法狂喜。他们笑着表达自己非凡而优雅的举止。但是毕竟我是一个年轻女孩，看来我应该至少偶然被愚蠢的一次，我太普通了。这样，我就开始和同学们惹麻烦了。谁叫他们哭笑，但我没有？我试图引诱他们的“朋友”并与他们战斗，希望让我的情绪因失败或成功而动摇。结果，女同学真的很讨厌我，但我仍然没有受到任何重大刺激。我太聪明了我已经打开了。一定是这样；但是什么时候我会敞开心and，感受到一点真实的味道呢？

我快要焦虑了，我想我必须闭上眼睛跳入水中，停止仔细思考，跳下来说话。哼，这个季节，我不知道发生了什么，那个男人不再穿我的西装了。他们和我一起玩耍，并没有进一步让我尝到真正的味道，他们害怕我。我很着急，我想哭。但是我怎么会无缘无故哭泣？女同学哭是有原因的。我怎么能哭此外，如果我真的哭了，恐怕我不会得到同情，只会让他们暗自发笑。我不能丢那张脸。我真的想停止学习，并停止与这些可怜的同学打交道。

在此期间，我的家人一直与我订婚。我真的必须考虑一下。我是一位年轻女士-我开始思考-年轻女士的未来是什么？当我问时，我脑子里写了许多男朋友。这些男朋友没有一个能承受我未曾希望的未来。我的未来必须与现在相似，并且比现在更好。在家庭中寻找的人具有这种​​能力；在我的未来，如果我愿意嫁给他，那是非常安全的。但是爱情呢？这有点困难。那些破碎的女同学在很多事情上都不如我，但在爱情上还是足以夸耀我。在这一点上我怎么能输给他们？如果他们知道我的婚姻是在家里举行的，他们怎么会鄙视我？这真的很难！没有什么好办法，我必须退后一步去思考：如果有一个男人，因为他可以给我爱，并且他仍然可以负担得起将来的保护，尽管我不太满意，我现在应该嫁给他吗？这牺牲了她的身份和应得的享受，但是爱足以弥补它。关于回国，我是一位现代女士。是的，可以这样做。但是，您如何与家人打交道？奋斗，是的，奋斗！

我开始挣扎，我多么坚强，如此坚强以至于我怜悯自己。家庭中的人也很艰难，我真的没想到他们会像这样。他们的态度使我怀疑我的身份。他们一直很怕我。为什么他们如此单打独斗呢？可能他们看不到我的眼睛，小事情取决于我，大事情可以由他们决定。这让我真的很生气。啊，我明白了一些，我没有我想像的那么宝贵。我的阳光不见了，天空突然变暗了。

该怎么办！我既是年轻女士又是“新”女士。这太难安排了。我似乎被困在墙上，无法转身。地位是必要的，爱也是如此，没有什么是不可能的。即使我愿意放弃，我也应该放弃哪一个？我过着如此大的生活，我从未感到过如此焦虑。我不能只是为我计划，我必须为“小姐”计划，我不是一个普通的女孩。放弃我的身份对我自己感到抱歉。我必须勇敢，但我不能假装自己疯了，也不能将自己置于危险的地方。那些男朋友说他们爱我，但是哪一个可以满足我想要的，我想要的呢？他们中的大多数是学生，他们自己也不知道未来会怎样。

我不是那么愚蠢。

　　自然我还不能完全忘掉那个无利于实际而怪好听的字——爱。但是没法子再转过这个弯儿来。我只好拿这个当作一种牺牲，我自幼儿还没牺牲过什么，也该挑个没多大用处的东西扔出去了。况且要维持我的“新”还另有办法呢，只要有钱，我的服装，鞋袜，头发的样式，都足以作新女子的领袖。只要有钱，我可以去跳舞，交际，到最文明而热闹的地方去。钱使人有生趣，有身分，有实际的利益。我想象着结婚时的热闹与体面，婚后的娱乐与幸福，我的一生是在阳光下，永远不会有一小片黑云。我甚至于迷信了一些，觉得父母看宪书，择婚日，都是善意的，婚仪虽是新式的，可是择个吉日吉时也并没什么可反对的。他们是尽其所能的使我吉利顺当。我预备了一件红小袄，到婚期好穿在里面，以免身上太素淡了。

　　不能不承认我精明，我作对了！我的丈夫是个顶有身分，顶有财产，顶体面，而且顶有道德的人。他很精明，可是不肯自由结婚。他是少年老成，事业是新的，思想是新的，而愿意保守着旧道德。他的婚姻必须经过父母之命，媒妁之言，他要给胡闹的青年们立个好榜样，要挽回整个社会道德的堕落。他是二十世纪的孔孟，我们的结婚像片在各报纸上刊出来，差不多都有一些评论，说我们俩是挽救颓风的一对天使！我在良心上有点害羞了，我曾想过奋斗呢！曾经要求过爱的自由呢！幸而我转变的那么快，不然……我的快乐增加了我的美丽，我觉得出全身发散着一种新的香味，我胖了一些，而更灵活，大气，我象一只彩凤！可是我并不专为自己的美丽而欣喜，丈夫的光荣也在我身上反映出去，到处我是最体面最有身分最被羡慕的太太。我随便说什么都有人爱听。在作小姐的时候，我的尊傲没有这么足；小姐是一股清泉，太太是一座开满了桃李的山。山是更稳固的，更大样的，更显明的，更有一定的形式与色彩的。我是一座春山，丈夫是阳光，射到山坡上，我腮上的桃花向阳光发笑，那些阳光是我一个人的。

　　可是我也必得说出来。我的快乐是对于我的光荣的欣赏，我象一朵阳光下的花，花知道什么是快乐吗？除了这点光荣，我必得说，我并没有从心里头感到什么可快活的。我的快活都在我见客人的时候，出门的时候，象只挂着帆，顺风而下的轻舟，在晴天碧海的中间儿。赶到我独自坐定的时候，我觉到点空虚，近于悲哀。我只好不常独自坐定，我把帆老挂起来，有阵风儿我便出去。我必须这样，免得万一我有点不满意的念头。我必须使人知道我快乐，好使人家羡慕我。还有呢，我必须谨慎一点，因为我的丈夫是讲道德的人，我不能得罪他而把他给我的光荣糟蹋了。我的光荣与身分值得用心看守着，可是因此我的快活有时候成为会变动的，象忽晴忽阴的天气，冷暖不定。不过，无论怎么说吧，我必须努力向前；后悔是没意思的，我顶好利用着风力把我的一生光美的度过去；我一开首总算已遇到顺风了，往前走就是了。

　　以前的事象离我很远了，我没想到能把它们这么快就忘掉。自从结婚那一天我仿佛忽然入了另一个世界，就象在个新地方酣睡似的，猛一睁眼，什么都是新的。及至过了相当时期，我又逐渐的把它们想起来，一个一个的，零散的，象拾起一些散在地上的珠子。赶到我把这些珠子又串起来，它们给我一些形容不出的情感，我不能再把这串珠子挂在项上，拿不出手来了。是的，我的丈夫的道德使我换了一对眼睛，用我这对新眼睛看，我几乎有点后悔从前是那样的狂放了。我纳闷，为什么他——一个社会上的柱石——要娶我呢？难道他不晓得我的行为吗？是，我知道，我的身分家庭足以配得上他，可是他不能不知道在学校里我是个浪漫皇后吧？我不肯问他，不问又难受。我并不怕他，我只是要明白明白。说真的，我不甚明白，他待我很好，可是我不甚明白他。他是个太阳，给我光明，而不使我摸到他。我在人群中，比在他面前更认识他；人们尊敬我，因为他们尊敬他；及至我俩坐在一处，没人提醒我或他的身分，我觉得很渺茫。在报纸上我常见到他的姓名，这个姓名最可爱；坐在他面前，我有时候忘了他是谁。他很客气，有礼貌，每每使我想到他是我的教师或什么保护人，而不是我的丈夫。在这种时节，似有一小片黑云掩住了太阳。

　　阳光要是常被掩住，春天也可以很阴惨。久而久之，我的快活的热度低降下来。是的，我得到了光荣，身分，丈夫；丈夫，我怎能只要个丈夫呢？我不是应当要个男子么？一个男子，哪怕是个顶粗莽的，打我骂我的男子呢，能把我压碎了，吻死的男子呢！我的丈夫只是个丈夫，他衣冠齐楚，谈吐风雅，是个最体面的杨四郎，或任何戏台上的穿绣袍的角色。他的行止言谈都是戏文儿。我这是一辈子的事呀！可是我不能马上改变态度，“太太”的地位是不好意思随便扔弃了的。不扔弃了吧，我又觉得空虚，生命是多么不易安排的东西呢！当我回到母家，大家是那么恭维我，我简直张不开口说什么。他们为我骄傲，我不能鼻一把泪一把象个受气的媳妇诉委屈，自己泄气。在娘家的时候我是小姐，现在我是姑奶奶，作小姐的时候我厉害，作姑奶奶的更得撑起架子。我母亲待我象个客人，我张不开口说什么。在我丈夫的家里呢，我更不能向谁说什么，我不能和女仆们谈心，我是太太。我什么也别说了，说出去只招人笑话；我的苦处须自己负着。是呀，我满可以冒险去把爱找到，但是我怎么对我母家与我的丈夫呢？我并不为他们生活着，可是我所有的光荣是他们给我的，因为他们给我光荣，我当初才服从他们，现在再反悔似乎不大合适吧？只有一条路给我留着呢，好好的作太太，不要想别的了。这是永远有阳光的一条路。

　　人到底是肉作的。我年轻，我美，我闲在，我应当把自己放在血肉的浓艳的香腻的旋风里，不能呆呆对着镜子，看着自己消灭在冰天雪地里。我应当从各方面丰富自己，我不是个尼姑。这么一想我管不了许多了。况且我若是能小心一点呢——我是有聪明的——或者一切都能得到，而出不了毛病。丈夫给我支持着身分，我自己再找到他所不能给我的，我便是个十全的女子了，这一辈子总算值得！小姐，太太，浪漫，享受，都是我的，都应当是我的；我不再迟疑了，再迟疑便对不起自己。我不害怕，我这是种冒险，牺牲；我怕什么呢？即使出了毛病，也是我吃亏，把我的身分降低，与父母丈夫都无关。自然，我不甘心丢失了身分，但是事情还没作，怎见得结果必定是坏的呢？精明而至于过虑便是愚蠢。饥鹰是不择食的。

　　我的海上又飘着花瓣了，点点星星暗示着远地的春光。象一只早春的蝴蝶，我顾盼着，寻求着，一些渺茫而又确定的花朵。这使我又想到作学生的时候的自由，愿意重述那种种小风流勾当。可是这次我更热烈一些，我已经在别方面成功，只缺这一样完成我的幸福。这必须得到，不准再落个空。我明白了点肉体需要什么，希望大量的增加，把一朵花完全打开，即使是个雹子也好，假如不能再细腻温柔一些，一朵花在暗中谢了是最可怜的。同时呢，我的身分也使我这次的寻求异于往日的，我须找到个地位比我的丈夫还高的，要快活便得登峰造极，我的爱须在水晶的宫殿里，花儿都是珊瑚。私事儿要作得最光荣，因为我不是平常人。

　　我预料着这不是什么难事，果然不是什么难事，我有眼光。一个粗莽的，俊美的，象团炸药样的贵人，被我捉住。他要我的一切，他要把我炸碎而后再收拾好，以便重新炸碎。我所缺乏的，一次就全补上了；可是我还需要第二次。我真哭真笑了，他野得象只老虎，使我不能安静。我必须全身颤动着，不论是跟他玩耍，还是与他争闹，我有时候完全把自己忘掉，完全焚烧在烈火里，然后我清醒过来，回味着创痛的甜美，象老兵谈战那样。他能一下子把我掷在天外，一下子又拉回我来贴着他的身。我晕在爱里，迷忽的在生命与死亡之间，梦似的看见全世界都是红花。我这才明白了什么是爱，爱是肉体的，野蛮的，力的，生死之间的。

　　这个实在的，可捉摸的爱，使我甚至于敢公开的向我的丈夫挑战了。我知道他的眼睛是尖的，我不怕，在他鼻子底下漂漂亮亮的走出去，去会我的爱人。我感谢他给我的身分，可是我不能不自己找到他所不能给的。我希望点吵闹，把生命更弄得火炽一些；我确是快乐得有点发疯了。奇怪，奇怪，他一声也不出。他仿佛暗示给我——“你作对了！”多么奇怪呢！他是讲道德的人呀！他这个办法减少了好多我的热烈；不吵不闹是多么没趣味呢！不久我就明白了，他升了官，那个贵人的力量。我明白了，他有道德，而缺乏最高的地位，正象我有身分而缺乏恋爱。因为我对自己的充实，而同时也充实了他，他不便言语。我的心反倒凉了，我没希望这个，简直没想到过这个。啊，我明白了，怨不得他这么有道德而娶我这个“皇后”呢，他早就有计划！我软倒在地上，这个真伤了我的心，我原来是个傀儡。我想脱身也不行了，我本打算偷偷的玩一会儿，敢情我得长期的伺候两个男子了。是呀，假如我愿意，我多有些男朋友岂不是可喜的事。我可不能听从别人的指挥。不能象妓女似的那么干，丈夫应当养着妻子，使妻子快乐；不应当利用妻子获得利禄——这不成体统，不是官派儿！

　　我可是想不出好办法来。设若我去质问丈夫，他满可以说，“我待你不错，你也得帮助我。”再急了，他简直可以说，“干吗当初嫁给我呢？”我辩论不过他。我断绝了那个贵人吧，也不行，贵人是我所喜爱的，我不能因要和丈夫赌气而把我的快乐打断。况且我即使冷淡了他，他很可以找上前来，向我索要他对我丈夫的恩惠的报酬。我已落在陷坑里了。我只好闭着眼混吧。好在呢，我的身分在外表上还是那么高贵，身体上呢，也得到满意的娱乐，算了吧。我只是不满意我的丈夫，他太小看我，把我当作个礼物送出去，我可是想不出办法惩治他。这点不满意，继而一想，可也许能给我更大的自由。我这么想了：他既是仗着我满足他的志愿，而我又没向他反抗，大概他也得明白以后我的行动是自由的了，他不能再管束我。这无论怎说，是公平的吧。好了，我没法惩治他，也不便惩治他了，我自由行动就是了。焉知我自由行动的结果不叫他再高升一步呢！我笑了，这倒是个办法，我又在晴美的阳光中生活着了。

　　没看见过榕树，可是见过榕树的图。若是那个图是正确的，我想我现在就是株榕树，每一个枝儿都能生根，变成另一株树，而不和老本完全分离开。我是位太太，可是我有许多的枝干，在别处生了根，我自己成了个爱之林。我的丈夫有时候到外面去演讲，提倡道德，我也坐在台上；他讲他的道德，我想我的计划。我觉得这非常的有趣。社会上都知道我的浪漫，可是这并不妨碍他们管我的丈夫叫作道德家。他们尊敬我的丈夫，同时也羡慕我，只要有身分与金钱，干什么也是好的；世界上没有什么对不对，我看出来了。

　　要是老这么下去，我想倒不错。可是事实老不和理想一致，好象不许人有理想似的。这使我恨这个世界，这个不许我有理想的世界。我的丈夫娶了姨太太。一个讲道德的人可以娶姨太太，嫖窑子；只要不自由恋爱与离婚就不违犯道德律。我早看明白了这个，所以并不因为这点事恨他。我所不放心的是我觉到一阵风，这阵风不好。我觉到我是往下坡路走了。怎么说呢，我想他绝不是为娶小而娶小，他必定另有作用。我已不是他升官发财的唯一工具了。他找来个生力军。假如这个女的能替他谋到更高的差事，我算完了事。我没法跟他吵，他办的名正言顺，娶妾是最正当不过的事。设若我跟他闹，他满可以翻脸无情，剥夺我的自由，他既是已不完全仗着我了。我自幼就想征服世界，啊，我的力量不过如是而已！我看得很清楚，所以不必去招瘪子吃①；我不管他，他也别管我，这是顶好的办法。家里坐不住，我出去消遣好了。

　　哼，我不能不信命运。在外边，我也碰了；我最爱的那个贵人不见我了。他另找到了爱人。这比我的丈夫娶妾给我的打击还大。我原来连一个男人也抓不住呀！这几年我相信我和男子要什么都能得到，我是顶聪明的女子。身分，地位，爱情，金钱，享受，都是我的；啊，现在，现在，这些都顺着手缝往下溜呢！我是老了么？不，我相信我还是很漂亮；服装打扮我也还是时尚的领导者。那么，是我的手段不够？不能呀，设若我的手段不高明，以前怎能有那样的成功呢？我的运气！太阳也有被黑云遮住的时候呀。是，我不要灰心，我将慢慢熬着，把这一步恶运走过去再讲。我不承认失败；只要我不慌，我的心老清楚，自会有办法。

　　但是，我到底还是作下了最愚蠢的事！在我独自思索的时候，我大概是动了点气。我想到了一篇电影：一个贵家的女郎，经过多少情海的风波，最后嫁了个乡村的平民，而得到顶高的快乐。村外有些小山，山上满是羽样的树叶，随风摆动。他们的小家庭面着山，门外有架蔓玫瑰，她在玫瑰架下作活，身旁坐着个长毛白猫，头儿随着她的手来回的动。他在山前耕作，她有时候放下手中的针线，立起来看看他。他工作回来，她已给预备好顶简单而清净的饭食，猫儿坐在桌上希冀着一点牛奶或肉屑。他们不多说话，可是眼神表现着深情……我忽然想到这个故事，而且借着气劲而想我自己也可以抛弃这一切劳心的事儿，华丽的衣服，而到那个山村去过那简单而甜美的生活。我明知这只是个无聊的故事，可是在生气的时候我信以为真有其事了。我想，只要我能遇到那个多情的少年，我一定不顾一切的跟了他去。这个，使我从记忆中掘出许多旧日的朋友来：他们都干什么呢？我甚至于想起那第一个爱人，那个伴郎，他作什么了？这些人好象已离开许多许多年了，当我想起他们来，他们都有极新鲜的面貌，象一群小孩，象春后的花草，我不由的想再见着他们，他们必至少能打开我的寂寞与悲哀，必能给生命一个新的转变。我想他们，好象想起幼年所喜吃的一件食物，如若能得到它，我必定能把青春再唤回来一些。想到这儿，我没再思索一下，便出去找他们了，即使找不到他们，找个与他们相似的也行；我要尝尝生命的另一方面，可以说是生命的素淡方面吧，我已吃腻了山珍海味。

　　我找到一个旧日的同学，虽然不是乡村的少年，可已经合乎我的理想了。他有个入钱不多的职业，他温柔，和蔼，亲热，绝不象我日常所接触的男人。他领我入了另一世界，象是厌恶了跳舞场，而逛一回植物园那样新鲜有趣。他很小心，不敢和我太亲热了；同时我看出来，他也有点得意，好象穷人拾着一两块钱似的。我呢，也不愿太和他亲近了，只是拿他当一碟儿素菜，换换口味。可是，呕，我的愚蠢！这被我的丈夫看见了！他拿出我以为他绝不会的厉害来。我给他丢了脸，他说！我明白他的意思：我们阔人尽管乱七八糟，可是得有个范围；同等的人彼此可以交往，这个圈必得划清楚了！我犯了不可赦的罪过。

　　我失去了自由。遇到必须出头的时候，他把我带出去；用不着我的时候，他把我关在屋里。在大众面前，我还是太太；没人看着的时节，我是个囚犯。我开始学会了哭，以前没想到过我也会有哭的机会。可是哭有什么用呢！我得想主意。主意多了，最好的似乎是逃跑：放下一切，到村间或小城市去享受，象那个电影中玫瑰架下的女郎。可是，再一想，我怎能到那里去享受呢？我什么也不会呀！没有仆人，我连饭也吃不上，叫我逃跑，我也跑不了啊！

　　有了，离婚！离婚，和他要供给，那就没有可怕的了。脱离了他，而手中有钱，我的将来完全在自己的手中，爱怎着便可以怎着。想到这里，我马上办起来，看守我的仆人受了贿赂，给我找来律师。呕，我的胡涂！状子递上去了，报纸上宣扬起来，我的丈()夫登时从最高的地方堕下来。他是提倡旧道德的人呀，我怎会忘了呢？离婚；呕！别的都不能打倒他，只有离婚！只有离婚！他所认识的贵人们，马上变了态度，不认识了他，也不认识了我。和我有过关系的人，一点也不责备我与他们的关系，现在恨起我来，我什么不可以作，单单必得离婚呢？我的母家与我断绝了关系。官司没有打，我的丈夫变成了个平民，官司也无须再打了，我丢了一切。假如我没有这一个举动，失了自由，而到底失不了身分啊，现在我什么也没有了。

　　事情还不止于此呢。我的丈夫倒下来，墙倒人推，大家开始控告他的劣迹了。贵人们看着他冷笑，没人来帮忙。我们的财产，到诉讼完结以后，已剩了不多。我还是不到三十岁的人哪，后半辈子怎么过呢？太阳不会再照着我了！我这样聪明，这样努力，结果竟会是这样，谁能相信呢！谁能想到呢！坐定了，我如同看着另一个人的样子，把我自己简略的，从实的，客观的，描写下来。有志的女郎们呀，看了我，你将知道怎样维持住你的身分，你宁可失了自由，也别弃掉你的身分。自由不会给你饭吃，控告了你的丈夫便是拆了你的粮库！我的将来只有回想过去的光荣，我失去了明天的阳光！