说给男朋友笑话哄开心

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1.小乌龟对乌龟妈妈说：“妈妈，有人给我发短信来更改号码，我不能退还吗？”乌龟妈妈说：“孩子！救救它。猪会回来，但乌龟不会回来。”

2.一个小偷被误抓住了，法官问他：为什么您一夜之间闯入同一家商店三次，每次只穿一件衣服？囚犯：我偷了一件衣服，但我的妻子不满意，要求我换两次。

3.乘公共汽车回家。她旁边的年轻女子大个子，有一个约3岁的婴儿。她哭了一百多公里，还在哭！我说：姐姐，喂些牛奶，你这样哭！看到周围朋友的赞同，我觉得我做对了！

4.一次，中文老师留下了一个半开放性的作文问题：“我最敬佩我的母亲-”，并提交了作文。谈到评论时，老师无奈地说道：“我知道，您最欣赏我母亲的辛勤工作，辛勤工作等什么，被一点点覆盖，并想更新旧内容并提出新的内容。 ，但无论如何您都无法写出“我是最欣赏我母亲的儿子”啊！

5.男人，你知道为什么那天我被骂了吗？我看到漂亮女孩胸部衣服下面的底线，所以我忍不住点击了一下。

6.矿泉水爱上了方便面，因此他鼓起勇气向她坦白，但遭到了无情的拒绝。矿泉水问：“为什么？”方便面轻蔑地说：“切，只有你吗？我一点都没有温暖，我要浸泡我！”

7.爸爸：儿子，放轻松，放轻松，轻松地进行测试，爸爸已经为您找到了良好的人际关系，尽管背景非常艰辛，但是测试过程仍然要经过！儿子：好吧，我会调整自己的心态，打得很好。我很快就会进入检查室，更不用说了。顺便问一下，您在找谁？爸爸：观音菩萨！

8.小驴子对妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发了骚扰短信，我不能回答吗？”驴妈妈说：“猪会回来的，是驴，所以我们不要回头。”

9.情人节快到了。昨晚我在楼下购物。老板问我：“先生，买花吗？” “你为什么买花？” “为女友买花”哦，买一朵花就可以买到。女朋友？ “然后老板默默地把花儿拿回来了……

10.过去从来没有离开过的夫妻，但现在是手机。手头的电话将永远持续下去。如果没有手机，就没有灵魂。

11.一只小鸭子跟着母鸡叫她的母鸡，一只母鸭子拦住了母鸡说：你是我产的卵，所以你应该叫我妈妈！小鸭子说：操你一个鸡蛋，我不知道我是怎么生的，我只知道我是怎么出来的！

12.别人在乎你是否飞得高，是否飞得太累，我只是在乎你的翅膀是可乐炖的还是炖的好吃的！

13.有一个女孩上课。她自我介绍：“我可能不是最聪明的，我可能不是最美丽的，我可能不是最好的，我可能不是最幽默的。”他们都称赞她的谦虚。下课后，我看到了她的名字，发现她是魏碧辉。

14.世界上最稀有的蘑菇。除了经过测试的品种外，只有两个真正成熟，在长崎和广岛曾经发现过。 Juzhujia推测第三个将在不久的将来在东京开幕。

15.我在路边发现了一美元，立即将其寄给了警察叔叔。警察叔叔骂我。古瓦兹，你想把我烧死吗？

16.第一姐妹在游乐园里的鬼屋里扮演女鬼。有一天，当她出来感到恐惧时，她被骷髅吓坏了，突然跳到她旁边，以致于哭泣和how叫。突然，风很凄惨，鬼魂一次又一次地尖叫，整个鬼屋里的所有人和“鬼魂”都在尖叫。然后她被解雇了，并带走了一位同事。有害！

17.一个贫困村发放了补贴。一位老人问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活津贴。老人感到惊喜而贪婪地离开了。第二天，老人弯腰扶住隔离墙，来到村长说：“今天我要五分性别津贴！”

18.一群蚂蚁爬到大象的背上，但被震动了。只有一只蚂蚁紧紧抓住大象的脖子。下面的蚂蚁大喊：勒死他，勒死他，演示，还是他妈的！

19.漂流参加了数学测试，监考人员盯着他脖子上的珠子很长时间，然后冷笑起来：“嘿！这样伪装算盘，不想作弊，把它摘下来！”

20.实际上，一个女孩高喊要成为一个单一的贵族，被一群备胎包围着，沉默的监护人，她并不是真正的单身，她只是“选择蔬菜”。

21.小猪可悲地问猪妈妈：妈妈，我这么傻吗？猪妈妈安慰小猪猪说：“傻子，你不傻，看这篇短信的人比你傻！

22.女：“男人都是骗子，除非您承认自己不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看，你这个大骗子！”

23.如果一天不读书，没人会说；如果一个星期不读书，就会发疯。如果您一个月不读书，您的智商就会输给猪。目前，我已经实现了所有这些情况，这是我一生的顶峰！

24.大学里缺少漂亮的女人，一个努力搜寻了几天的男孩没有结果，所以他生气地写道：如果漂亮的女人是云，英俊的男人是星，那么我们学校的天空就是万里无云，星星照耀着！

25.在高中时，生物学老师问：“同学们，人们在特殊情况下会分泌一种液体。谁知道哪种液体？”没有人回答。老师补充说：“女孩必须知道这是你的。这是多么伟大的技能！”全班同学陷入沉默。

26.新时代的女性可以去礼堂，翻墙，与情妇打架，与小流氓打架，但她们不能离开厨房。

27.猎犬追赶兔子。他不能追了很久。然后他问：“通常我看到你的跑步速度比我快。为什么今天你跑得这么快？”兔子说：“对我来说，这只是一顿饭。说，这就是生活！”

28.报仇的最好方法是在下辈子成为他的女儿。想一想，对他大喊大叫，他不得不用脸哄你，再也不敢大声了。麦克斯（Max）的牌可以很无耻。如果他的成绩不好，请让班主任培训他：“仅凭这种美德，您就可以抚养这样的女儿！”记住要拼命谈论失败的爱情，这样他会感到沮丧，迫不及待地想用扫帚击败那些混蛋。

29.天黑了，没有路灯。四处走走，捡起一块钱，迅速把它放在口袋里，恐慌致死。当我回到家时，我拿出钱去看看，阿莫，那里有什么钱！原来只是烂叶子。

30.如果生活真的可以变成一锅稀饭，我不会喝稀饭。

31.晚饭后，我丈夫突然拿起我的手机开始玩。我说：“为什么要玩手机？” “我为您购买的新手机明天就会到货。我可以先熟悉一下新手机吗？”我很有信心，我不能拒绝。

32.妈妈，尽管您反对，但我仍然无法忘记他。我只有他在我的眼中。傻男孩，不要坠入爱河。我们是老鼠，他是老鼠！

33.一位诗人在野外行走。在阳光下，他突然看到远处隐藏在树林中的标志。信中的四个字符特别醒目：“阳光不生锈”。诗人当场and目结舌，这是一个道德的词，绝对不是普通人能想到的。所以他走过去，想拜访这位专家。当我接近标牌时，我发现标牌后面有“钢铁制品厂”字样，被灌木丛堵住了。

34.学习英语就像学习如何叫鸟。您将学习如何在树林里叫鸟。当四只鸟落在您的肩膀上时，表示您已通过CET-4。当六只鸟落在您的肩膀上时，表示您已通过英语六级考试。当许多鸟落在您的肩膀上时，这意味着您已经成为鸟人。

35.两个玉米粒结婚。第二天早晨，雄性玉米粒醒来，发现爆米花躺在他旁边，奇怪地问：我妻子在哪里？爆米花害羞地回答：如果他一口气破了房子，他就不会认识他！

36.老师：谁告诉你要再迟到，明天打电话给你的父母。学生：我妈妈没有犯罪。老师：好的，那就明天不要给你妈妈打电话，我去找她。

37.去车站送朋友。分开时，他几次冲出车站，但被保安人员封锁。我知道他不愿意。毕竟，行李仍在我手中。

38.一位学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“讲文明！”学生沉默了一会儿，说道：“老师，我想呕吐！”

39.王二霄开摩托车撞了人。他拉起伤者并感到安慰：“哈哈，今天，如果你走得很远，我通常会开大卡车。”

40.当我生下一个名字叫“美丽”的儿子时，当别人看到我时，他们会说：“美丽的母亲！”我将生一个叫小沙的儿子，其他人会说：“俗气的父亲！”

41.男性：“男性单打知道吗？”女：“是的，单只狗。”男：“那位女单身叫什么名字？”女：“我不知道……”男：“狗不理它。”

42.一个80岁的男人嫁给了一个20岁的女孩后，他的朋友说：“我真的委屈了别人的女孩，你可以当她的祖父。”老人很不满意：“我更受委屈，她的祖父比我年轻。两岁，但我必须假装自己是孙子！”

43.我的侄子问我一个问题：在医学上，疼痛分为12级。被蚊子盯着是1级疼痛，而分娩则是12级疼痛。什么是13年级疼痛？我好久没想了。我说比分娩更痛苦的是：死亡。他说不，最后宣布答案…………我生下这个死去的孩子时被蚊子盯着。

44.小时候，我总是从家人那里偷钱。我不是每次都花钱。我先隐藏了它，因为我想尝试看看我是否可以抵抗战斗！