微博经典搞笑段子

句子魔| 经典句子

1.女孩年年二十八岁。她生活困难，缺乏花钱。今天，我想在互联网上找到一个有钱人。年龄不是距离，高度不是差异。我不在乎肥胖。只要有钱，我就可以和你在一起。在一起，如果您没有钱，请不要与我联系。

2.早晨，我的儿子哭着告诉妻子，他梦见自己的奶奶已经死了。我说没关系。梦想都被扭转了。奶奶死后，奶奶可能死了。现在，我感觉到我脸上的三个血迹，没有哭泣就哭了。

3.女：我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。女人：你怎么说。我：我喜欢直接的人。如果您直接告诉我您的感受，那么我会直接告诉您我的感受。女人：你太小气了。我：这是房东和客人之间的坦率交流。

4.女朋友：看着你，你还不算老，而且有很多皱纹！男友：不？女朋友：为什么不呢？您是否不认为每次戴帽子都在拧螺丝帽？

5.在物理自学课中，学生正在做作业。老师说：“如果您有任何问题，请问我！”一个学生走过去说：“老师，牛顿的烫发在哪里？”

6.我的女儿，我的父亲非常爱我。父亲带我去买运动服后，他看到了800多种。我父亲说：“我买你喜欢的颜色。”最后，我买了三套。我刷了卡，出去了，听到一位销售MM的声音很微弱：“这真丑！”

7.当我想念你时，我不敢打电话给你，因为害怕听到你的声音。可悲的是，我一直想念你，但我永远无法停止打电话。从那以后，我兴奋地拿起电话打给你，你好吗？为什么不呢天哪！原来我的手机欠费！

8.喝酒后我头晕目眩，去餐厅洗手间小便，看见墙上写着一句话，仔细看了看，然后写道：“别在这里，专心撒尿。”阅读完这句话后，我已经在自己的鞋子上撒尿了。

9.您是否知道我昨天遇到一个智障人士，我从未见过如此愚蠢的人？至于这有多愚蠢？让我告诉你，他的智商可能比你低！

10.我今天去朋友家。小睡时，我的朋友问我是否需要毯子或其他东西盖住它。我说：“瘦一个。我只需要遮住我的肚脐。我会拿起来，以后再给我盖。”刚从冰冻中醒来时，我的肚子上发现了一块眼镜布！

11.我的一位同学刚刚大学毕业，她的母亲给了他一个弟弟。他跑去问他的父亲，我好大，为什么你要一个小孩子。他的父亲看着他，想了想，然后说，就像和你玩游戏一样。大个子没有练习，所以他必须和小个子一起玩。

12.如果挨饿做得好，那就叫做减肥；如果捏得好，则称为按摩。如果发呆时做得好，那就叫深。如果懒惰做得好，那就叫做享乐；一项好工作称为附件。

13.突然间，我发现了一条有趣的规则：无论是看浪漫戏还是青年偶像戏，最终男主人公和女主人公结婚，电视或电影也结束了。这说明什么？这是一个深刻的解释：只要男人和女人结婚，就不会再发生戏剧了！

14.根据科学家的最新研究，有100名男子参加了实验。每人喝了20瓶啤酒之后，他们都变得非常健谈，但缺乏逻辑，容易哭泣和发怒，冲动行为，驾驶技能下降和平均体重。已经上升。因此，科学家得出结论，啤酒中含有微量的女性荷尔蒙！

15.摄影师问小黛，他需要准备多少秒。小黛显然伸出了三个手指。为什么摄影师仍然立即按下快门？因为小带伸出：中指，无名指和小指，这也意味着可以！

16.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼要多少钱？”主持人说：“新娘越美丽，越贵！”新郎尴尬地给主持人一美元。主持人吃了一惊，回头看新娘，然后取了5根头发。

17.我喜欢下雨天，喜欢听雨刮到车前草的声音，喜欢看玫瑰在风中摇曳，甚至喜欢看你用细雨刷擦长发的迷人姿势。

18.一次，一个非常糟糕的太监阻止了吉小兰，并请他讲个笑话。纪小兰说：“从前，有一个人。”然后，在长时间的沉默之后，太监不忍心问，“下一个呢？”纪小兰回答：“下面什么都没有！”

19.很难拥有房屋或汽车。每个人都是平凡的。尽管他们没有工作，但没有足够的钱来维持生计，他们经常在街上睡觉并且喜欢玩网络游戏，但他们的个性足够温和，而情人还不够。他们见到女孩时就走了，从来没有无缘无故放手。好吧，我们必须永远持续下去。

20.一个同学，他的父亲不知道在哪里计算。他说他一生中缺少木材。为了弥补木头，让他把门口的一棵树认作教父。每次回家，他都会在进门前说些什么。爸我回来了

21.那天，我正要去动物园看猩猩，你来了。我有礼貌地告诉了我我的安排，但没想到您会立刻转过脸大喊：您不是在我面前看到我吗？您仍然必须去动物园看看。

22.一只青蛙叫牧师，问他的命运。牧师说：“明年，一个小女孩会认识你。”青蛙高兴地跳了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，明年。在他的生物学课上。”

23.在一次公车旅行中，许多人从后门挤了上来，门无法关闭，也没有人投资。当时的司机真的很生气，大声喊着，如果你不花钱，你就会摆脱我的。我会让你下车！当时所有人都笑了！

24.三代祖父和孙子一起去钓鱼。当孙子看到爷爷拿着钓鱼竿时，他发呆地对爸爸说：傻傻地看着你爸爸！我爸爸很生气，说：你他妈的，你爸爸很蠢！

25.今天，我的女友相亲相伴。相亲很怕尴尬，所以她讲了一个有点内涵的玩笑。我低下头，假装害羞！我的女友在我旁边对我大声说：该死，不如你昨天所说的那么黄！

26.清明节的两首诗：1.清明节期间有很多鬼魂，路上的行人被吓死了。哭泣问为什么野鬼跑了？仅仅因为没有钱买坟墓2，在清明的季节里流下了眼泪，死者的哭泣和生计。房屋的价格比坟墓的价格昂贵，而宗角则为精神付出了代价。

27.蜗牛妈妈对那只小蜗牛说：你不再年轻了，明天我带你去下一个村庄相亲。小蜗牛：妈妈，我只有12岁，还没有达到法定结婚年龄！蜗牛妈妈说：我的孩子，我们到那儿时，您已经足够大了。

28.在工作日中午很难赚钱。谁知道袋子里的钱不会每个月都赚钱。一分钟变成两朵花，月底仍然很紧。快点，请尊重财神，香薰蜡烛和水果。我希望我的朋友们一年四季都拥有财富之神，花钱而不用担心赚钱，而赚钱而不用担心花钱！

29.一个女人在夜间行走，突然发现一个男人张开双臂接近她，拥抱，然后向前走是一个踢脚。该名男子哭着倒在地上说：“这是第三块。我要招惹谁？把一块玻璃带回家很难吗？”

30.老师正在上课，看到两个学生睡在枕头上的书。其中一个是成绩优秀的学生，另一个是贫困学生。老师把这名可怜的学生拉起来，大骂：“你这个不想被激励的家伙，一读完书就马上上床睡觉。你看，人们甚至在睡觉时也读一本书。”

31.在聚会上，有人向我介绍了一个新朋友，说他通过股票交易成为百万富翁。哇！太棒了！我很佩服你！我坐在他旁边，悄悄地请他教这个秘密。他愚蠢地对我说：“实际上，没有什么秘密……我原来是个千万富翁。”

32.前女友打来电话，说她被那个男人抛弃了，想借我一千美元作堕胎。我说：“你为什么要受罪呢？要生！”她犹豫了一下，问：“你介意吗？”我说：“别介意！”我真的不介意，这与我有关！

33.老板上班后，他坐在那里郁闷，秘书问为什么？首席执行官：“昨天我收到一个人的来信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我！”秘书：“你可以离开他的妻子！”老板：“但是那个家伙没有签名！”

34.有一天，我的妻子在我的一本旧书中翻了张美丽的女人的照片，于是她问我问，我平静地说：“哦，这是我的初中同学，我们曾经做过。 “。”踢完后，半分钟后，我在地上垂死，吐出了两个单词“同一张桌子”。

35.我的朋友看到​​一家公司招募模特并张贴了照片。对方的主任王回答：脱下衣服看看。朋友做到了。她拍下了挂在阳台上的衣服的照片，然后寄给她：“您要地址吗，淘宝很受欢迎！”

36.我今天在水果摊买了水果，并与同事聊了今天的新闻。水果卖主问：乔布斯是谁？一位同事说：卖苹果。阿姨悲哀地说：哦，水果生意不容易。

37.有一天，我告诉你你是猪，你说：我是猪。所以我开始叫你一头猪怪。终于有一天，你忍不住在大家面前大声宣布：我不是猪！

38.两只老鼠结婚后，母老鼠变得更加自大。一天晚上，这只雄性老鼠想吓her她，于是他去了屋门，学习如何喵喵叫。妻子不仅不怕，而且温柔地说：“猫妈妈，别再吠了，我丈夫还没有出差。”

39.昨天中午我和同事们谈论了房价，我也说：现在房价太贵了，如果我有一块土地，那真的很发达！他说：如果您有一块土地，我会立即认出您是教父！刚说完，前台的小女孩就叫我：XX〜您已经快递了！后来，我的教子不想整个下午和我说话。

40.一名妇女去公共安全专家局报告说她丈夫失踪了。 **问题：“他何时失踪？” “两个星期前。” “那你为什么今天要举报犯罪？” “我只记得今天，因为今天是他得到报酬的日子。”

41.第二任妻子买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说多少仓鼠，多少笼子。听到这个笼子比仓鼠贵后，我抱怨了？二活回答：“您认为您会高于目前的房价吗？”

42.赚钱就像处女一样安静，像兔子一样花钱。赚钱就像老鼠一样慢，花钱像老虎一样凶猛。赚钱是所有的努力，花钱是无止境的；赚钱是浪费时间，花钱是一个浪漫的人物。实际上，请仔细考虑一下，如果您不花钱，为什么要赚钱，所以我仍然希望您能赚钱并开心地花钱！

43.我丈夫出差一个月，妻子把他送到车站。他无奈地对我说：“我的妻子，我向你保证，在这段时间里我永远不会在外面！确保准时吃饭和睡觉！确保每天打电话。打电话！确保好好照顾你的身体！”他的妻子将他推上车：“好吧，好吧，快上车！您只需要确保您不会早日回来。

44.昨天，我的朋友要我去他的宿舍吃火锅。进入后，我看到一群年轻人围着一个大洗手盆，上面放着各种火锅食材和各种蔬菜！洗脸盆中有2条很热！我应该钦佩您的创造力或勇气！

45.一名妇女进入性用品商店，想买一根棍子。老板说：“所有人都在上面，自己选择。”那位妇女在选举后认真地说：“我要红色的！”老板瞥了一眼，说：“小姐，那是灭火器！”

46.法官：你怎么偷张的牛？小偷：我没偷。法官：这头公牛怎么到你家的？小偷：那天我开车回家去市场时，在路上发现了一条绳子。我把它带回家了。当我回家时，我发现绳子上有一头母牛。

47.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时后，蜗牛没有回来。乌龟焦急地责骂：TMD不会回来，我会死的！这时，蜗牛的声音从门外传来：如果您谈论老子，TM不会消失！

48.一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“我们当然可以，我们两个一岁都没有！

49.新兵出去接受训练。一个新兵在路边穿制服的肩膀上看到了六颗星星，震惊了：六颗星星！一个“流行”军人敬礼要站起来表示尊重。排长一巴掌跑过去：“向你的母亲致敬，那是财产！”

50.一个男人在公交车上和一个姐姐搭车。男人对女人说：“你看起来真像我的前女友。”那女人羞愧地低下头，问：“那……你为什么和她分手？”男人：“我认为她很丑。”

51.一名警察去泰国处理案件，晚上打电话给一位女士。几场雨后，年轻的女士一直抚摸着她怀里的弟弟。 **非常愉快，问：“您想再来一次吗？”这位女士悲伤地说：“不，我只是想念它。我以前做过。”

52.一对夫妻吵架了，妻子还是很委屈！妻子突然转过头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你想站在哪一边？”这个孩子思考了一会儿，坚定地说：“待命！”

53.一对已经结婚多年的夫妇在深夜睡觉。丈夫突然转过身来，紧紧地拥抱着妻子，说：这辈子太短了。妻子醒了，流下了眼泪。丈夫然后说：我无法掩饰自己的脚！

54.晚上睡觉时，拖鞋在丈夫的身边。妻子晚上起床时从丈夫那里爬了过来，回来时又爬了回来。第二天，我丈夫告诉妻子：“ D妇，我梦见昨天被卡车撞了两次。

55.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说，喜欢的人是每个人在路上行驶时都不敢靠近的那种人，她认为这种人很霸气。上个月。她已婚，她的丈夫随心所欲地洒水。

56，男朋友去参加婚礼酒会，晚餐时突然断电。每个人都担心有人会偷食物，所以他们都建议拍手唱歌。当他们拍手时，电话突然响了。每个人都看到一个人用一只手给自己打蔬菜。

57.一位精神病患者正在写信，护士问：“你想写给谁？”病人：“对我自己！”护士：“信中写着什么？”病人：“你疯了！我是怎么知道你还没收到呢？”

58.谁？王太后正在洗澡和打扫卫生，跟随女仆的温柔声音，一个黑影从窗户闪过，飞走了。王后妈妈裹好长袍，走到窗前，立即对即将追赶的女仆大喊：“不用追，我知道是谁。”女仆跟随王后母亲的目光，盯着本应完好无损的窗纸。用湿手指刺穿了三个孔！

59.我的女友听说，当事情发生变化时，她只会喝冷水就能平静下来。有一天，她和男友出去乘船游览，但男友掉进了水里。看到男朋友惊慌失措，她喊道：“不要惊慌！喝口水！”

60.在英语课上，一个伙伴被发现正在玩手机。老师把手机拿走，放在讲台上十分钟。电话响了。老师拒绝捡起它，开始上课。又过了五分钟，电话又响了。 ，老师关闭了电话，又过了十分钟，电话又响了起来，老师转身将它捡起来摔倒了，但是他摔坏了手机！

61.你睡着了吗？猪这么早睡！还没睡着吗？狗总是那么充满活力！想骂人吗？猴子总是比人类没有耐心！想暗恋我吗？熊总是这样！根本不理我吗？那就是乌龟的风格！

62.唐僧：女王，你用其他妇女的身份证在互联网上取笑可怜的和尚。可怜的和尚上瘾了。这是什么意思？解释可怜的和尚很烦吗？不要。这表明，即使您更改名字，可怜的和尚也一定会爱上您。无论何时何地，如何出现，可怜的和尚都会在广大的人群中认出你并爱上你，无法自拔，也永远不会幸免。

63.赚钱。零星的小雨，花钱，鹅毛和雪。景点琳琅满目，口袋空空荡荡。咬紧牙关，踩脚，抓着钱包，然后迅速奔跑。祝我的朋友们事业顺利，很多钱，很多钱，无数抽筋。

64.那时候，中国的织女去洗个澡，遇见了牛郎，并表演了一个令人震惊的爱情故事。赵玲儿在外面洗个澡，遇到了李小瑶，还上演了童话童话。至少这件事告诉我们一件事：没有机会在家洗个澡，你必须到外面去洗。

65.忙碌，难以赚钱，烦恼，疯狂地花钱，辛苦工作了整整一个月，花了几天的时间，如果不是为了繁华的表现，就得吃旧食物。挣扎了几十年，才嫁给一个新娘。祝您工作繁忙。我的事业蒸蒸日上，我的钱包已满。

66.新兵起床后总是被骂，所以他买染料来涂自己的身体，就像迷彩服一样。号角在深夜响起，他首先冲出了营房。军官称赞道：“很好！但是下次要小心将手榴弹挂在后面。”

67.我告诉了我母亲新的婚姻法。我的母亲说：“责骂新婚姻法为坏事的妇女是无能的妇女，赞美新婚姻法的男人是准备离婚的男人。在一个认真的家庭中没有必要制定婚姻法。

68.神经质在床上唱歌，唱歌时翻了个身，继续在枕头上唱歌。主治医生问：“唱歌，唱歌。你为什么要翻身？”神经病患者说：“笨蛋，我唱歌后当然会唱歌。”

69.赚了纸，用了钱，生活总是有，所以感叹！劝告朋友们，不要悲观，多花钱少钱，乐观自然，只要努力工作，你就会变得最聪明。祝福你的朋友，美好的生活，不断的金钱，围绕着你！

70.一名男子急着购物要在角落里撒尿，老太太看到后说：“在任何地方撒尿，罚款五元。”这个人说：“谁说我要小便，我可以拿出来看看吗？”

71.一位漂亮的mm上了车，拿出一张卡并刷了一下，只听到哔哔声。高级卡！车上的每个人都惊呆了。他们都看着她。 MM不满意地说，要看什么，你没看过天山通马吗？

72.有一次，公交车就要走了，一个穿着浓妆的女人追着他，师父，师父，别走，等我，然后公交车长突然说，我很想转世，女地精迅速撤离，不要错过回家的好时机！然后开着车向前跑！

73.女神想购买一台电脑。我疯狂地帮助她检查参数，比较价格和性能，并分析优缺点。最后，她说：那我会选择粉红色的。

74.中国人，美国人和犹太人一起喝酒。三只苍蝇飞进了他们的饮料。美国人喝了一杯。中国人没有注意就喝了它。犹太人抓住苍蝇，大喊：“吐出来！你喝！”吐出掉下来的酒！”

75.我有一个更变态的爱好，那就是喜欢咬孩子的脸颊。我哥哥今年六岁。每次看到他粉红色的脸，我都会忍不住要咬一口。今天外面很冷。当我回来时，我的兄弟正在冻得发冷。我摸了摸他的小脸，说道：“太冷了，热身。”他紧张地说道：“为什么要热食？”

76.单身小马拿起一条手帕和阿祥，上面绣着电话号码。小马兴奋地喊道：“嘿！阿祥小姐在吗？”很长一段时间后，一个声音传来：“奶奶，你的电话！”

77.有一个懒惰的人出奇的懒惰。妻子想切面条，并要求他从隔壁的房子借一个面板。他说：“不用借钱，就把它剪下来！”他的妻子在他的背上切了面条，问他：“疼吗？”他说：“这很痛，我不想打扰。”

78.下午我儿子放学回家。我问儿子：您今天在学校学到什么？儿子很自豪地回答：他不仅学会了句子，而且老师还称赞我。我很高兴问我的儿子：你是怎么造句子的？儿子回答：我父亲不仅很幸运打麻将，而且还是个好运动员。

79.一个人晚上穿过墓地，看到火，认为那是鬼火。他扔了一块砖，火移到了另一个坟墓。那个男人还有一块砖头，他听到：“该死！你不能拉屎，可以像香烟一样拿两块砖头。”

80.有一个有钱人一天回到家，发现他的爱犬进屋时被杀死。他痛苦地哼了一声，大声哭了起来。这时，一个蒙面男子说：有人付了很多钱让我杀了你！

81.一旦退休，他就教鹦鹉在无事可做的时候说话。每天早上他必须教：“早上好！”太遗憾了！几个月后，鹦鹉仍然不说话。一天，老人心情不好，没有教书。只是听鹦鹉大喊：“老人，今天是牛！甚至不用问它是否好！”

82.三个爷爷和孙子去钓鱼了。爷爷发呆地拿着一根钓鱼竿。见到孙子后，他对爸爸说：“看，你爸爸在那儿发呆，像个傻傻的B。”爸爸打他的儿子，生气地大喊。说：“你父亲很蠢！”

83.公司加班到午夜。每个人都在用眼皮打架。一个女孩感叹：“我真的很想成为一个'原因'。”当人群问原因时，那个女孩说：“这只是一个人躺在一张大床上，四肢平躺。”声音一落，他旁边的一个男同事就喃喃地说：“睡懒觉。”

84.就在我查看简历时，我看到了某些获得过研究生奖的简历：在学校期间，我多次被康师傅授予“另一瓶”。

85.有人说：您的学校多大？我回答：我们学校在西门卖麻辣烫的姑姑拒绝追求在东门卖米粉的叔叔的原因是她不喜欢长途恋爱。

86.您知道晚上使用互联网最棒的事情是什么吗？ Dota住了一晚？看一场噩梦？你错了。我的一个朋友实际上通宵扫了雷。你认为这是性吗？你又错了，**是一个傻瓜，看着他整夜扫雷！你知道我怎么知道，因为我整夜盯着他们。

87.有一天，当我在公共汽车上，汽车在行驶时，下一个人跑去追了车。他大喊：“主人，等我。”我看到司机说：“八街，前方停车，我在那里等你”。

88.我真的很想当老板，所以我手边不缺钱。工资按天和月结算，方法可以根据需要更改；工资还没有支付，妻子抢了大部分钱；支付公用事业贷款后，余额很方便。收紧你的腰，见下个月的工资！

89.小梅长大后在作文中写下了自己的愿望：1.我希望有一个可爱的孩子； 2.我也希望有一个爱我的丈夫。结果，我发现老师写了一条评论：“请注意命令。”

90.评论=没有主题，没有评论=没有主题，所以评论+没有评论=没有主题+没有主题，提及因子，（1 +否）评论=（没有+1）掉落主题，大约点数，所以，评论=挂断。哇，真理就是这样诞生的。

91. Chang娥今天与八戒约会，天鹅也见过蟾蜍，织女也听从女王的同情命令，不要相爱，不要选择，不要等待，不要期待它，您会爱我忘却爱。

92.赚钱很酷，花钱也很酷。我不在乎您拥有的生活，也不在乎您余生可以使用谁。您一生中拥有的钱称为废纸。最后，它只是从你的口袋里掏出来，然后进入他的口袋。祝您现在有钱，幸福，好收入，好花。

93.为了向学生证明吸烟的有害影响，老师故意将从香烟中提取的尼古丁放到昆虫身上，昆虫很快就死了。然后老师问大家：“看，这个实验显示什么？”学生一致地回答：“吸烟不会引起虫子。”

94.奶奶给孙子发了条短信说：快点躲起来。由于您逃学，您的老师来家里找您。孙子说：奶奶，快点躲起来！我今天打电话给我的老师请假，说我奶奶去世了，所以我停止上学了。这时，奶奶已经打开了老师的门。老师：是吗？奶奶：今天的前七天，我会回来看看。

95.动物王国选择了军事师。结果，眼镜蛇击败了狐狸，并以绝对优势当选。老虎安慰了狐狸：兄弟不要沮丧。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。戴眼镜蛇的人戴眼镜，看起来像个文化人。 。

96.人们一生都在度过。冬天不要太冷，夏天不要太热，如果有钱就不要装作穷人，如果没有钱就不要炫耀。我的朋友们一直在思考，我将一生快乐！

97.我最近在乎你，我必须努力祝福你。祝你有魅力，努力工作；勇敢地工作，赚钱和赚钱；爱情很美，生活也很顺利。为幸福而努力，并祝您心情愉快！

98.三个人吹嘘谁是最薄的妻子。哑巴：“我妻子的围巾可以当衣服穿。”阿瓜拒绝了：“我妻子洗澡可以掉进下水道。”小明慢慢说：“我的妻子吞下杏仁。每个人都认为她怀孕了。”

99.一天，感叹号再次遇到破折号，他立即微笑着说：操！您想与人打架甚至与您打架吗？它被推翻了吗？冲刺大怒：尼玛！我没有你高！但是，老子的腰比你们三个都粗！

100.花钱是幸福的痛苦，生活在我身边的每个角落，支付水电费会受到伤害，购买日用品会受到伤害，甚至发送短信；赚钱是痛苦的幸福，在我的血液中来回滚动；加班时头部受伤，生意繁忙时身体受伤。如果您处理资金，那就没事了！

101.乘公共汽车坐在中间位置后，一位老太太中途走了过来。他立即站起来，给老人坐下。老人笑着说：“谢谢，坐下，后面空缺太多。”当我转过头时，我身后的座位都空了。

102.周一的冷色拉，周二的红烧，周三的蒸，周四的煎炸，周五的煎炸，加上愉快的调味料和悠闲的美酒，在今天的周末作为祝福的一餐，我希望您能喜欢。

103.蝴蝶对蜜蜂说：“你真小气。你装作很甜，但不愿给我一个字。”蜜蜂说：“呵呵！说说我，你的头上有两个天线那么长，为什么不给我发短信呢。”

104.一位外国游客走着他时走访了果园和吹牛：“在我们国家，橘子像足球，香蕉树像铁塔。”他偶然发现了一堆西瓜。一位果农大声说：“当心我们的葡萄！”