安慰女朋友的笑话

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有人去上海出差，在街上丢了一美元。警察说：“我们必须为您找到它。”该男子一个月后回去。由于道路建设，他赔了钱的那条街被挖了。他忍不住叹息“上海就是现实”

2.一名囚犯执行了枪击。子弹是在“ XX县”生产的，质量不好。第一枪没有被释放，第二枪……第三枪……这时囚犯哭了：“你把我勒死了。” ， 太可怕了！”

3.有一天晚上我想买零食，妈妈停下来，问我：“你不会减肥吗？”我说：“嗨……我反正有个男朋友，有人要……”然后我母亲望了很久，说了一句非常鼓舞人心的句子：“不想改变它？”

4.在猴子吃花生之前，必须先将其塞入花生中，然后取出。管理员解释说：有人曾经给它喂过桃子，但是桃子的核子不能拔出，猴子很害怕。现在，您必须在食用前对其进行测量。

5.小明上厕所后，回到教室对老师说：“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了“蚂蚁”这个英文单词，于是他对小明进行了测试：“蚂蚁怎么说？”小明显得茫然…………什么也没说……”

6.在深夜，布什看到**背着床单站在床上。布什大吃一惊，说道：“你是如此胆大，敢于晚上去白宫！” **满是胡须的胸部摇晃，他阴沉地笑了。说：“很高兴，那么自信！”

7. Wife是一个操作系统，但是安装和卸载非常麻烦；秘密是桌面，只要您有兴趣，就可以每天进行更改。情人是互联网，风景无限。该女士是盗版软件，因此使用该病毒时请记住将其杀死！

8.一名醉汉不小心从三楼掉下来，吸引路人观看，然后过来：发生了什么事？醉汉：我不知道，我刚到。

9.在路上遇到狗时不要惊慌。你必须勇敢地战斗。最多有三个结果：一个是您赢了，而且您比狗还好。另一个是你输了，你甚至是一只狗。不如第三，你被绑住了，你就像一条狗。

10.雌性蟾蜍躲在狗洞中，以避免追赶她的雄性蟾蜍。雄性蟾蜍耐心地守护着洞的入口，很快就从狗洞中钻出了一只老鼠。雄蟾蜍悲哀地说：“难怪你不爱我。原来那条狗给你买了貂皮。”

11.男：我非常喜欢你...我真的很喜欢你...我可以吻你吗？ ..女：无耻...男：然后我会亲吻...

12.一个人上班时总是放屁，他的同事不禁说：“你能保持安静吗？”然后他看到他坐在那里摇晃。同事奇怪地问他在做什么，他回答说：“我很沉默，现在已经适应振动了！！！”

13.您来自云南元谋，我来自北京周口。让我握住你蓬松的手！爱！让我们直立行走！

14.在一天的计算机课堂上，一排学生的计算机崩溃了。因此，一个同学站起来说：“老师，计算机坏了。我们的排都死了。”这时，许多学生说：“我们也死了。”然后老师问：“还有谁死了？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说道：“整个班级都死了，你为什么不死？”

15.有一天，雄性老鼠看见雌性老鼠进入杂草，一段时间后一只刺猬出来了，雄性老鼠抓住了它：您说没有婚外情，谁给您买了一件皮大衣？

16.葬礼结束后，女友安慰了新寡妇：不要想坏方面，要想好的方面。新寡妇思考了一会儿说，这是20年来我第一次知道他在哪里过夜。

17.织女下来洗个澡，遇见了牛郎，并演了一个令人震惊的爱情故事。这件事告诉我们：没有机会在家洗个澡，所以我们必须到外面去洗个澡...

18.三只老鼠分别品尝了美国，日本和中国的葡萄酒。喝美酒的老鼠经过3个步骤将其倒入；喝了日式酒的老鼠经过2步倒了；喝了中国二锅头的老鼠将菜刀握在手中，喊道：“ TMD猫在哪里？”

19.今天，您醒来的时候，枕头旁边放着一只蚊子，旁边挂着一张遗书：我整夜都在挣扎，没能刺穿您的脸。你是如此厚脸皮，以至于我生活在这个没有面孔的世界上。主，请原谅他。

20.男孩和女孩的朋友睡在一个房间里，女人划了一条线：这是一头越过界线的野兽。醒来发现男人真的没有越线，而女人却狠狠地打了一下男人：你不如动物！

21.妇产科医生开了自己的生意。第一天回到家后，他的妻子问他：“今天的成绩如何？”医生回答说：“还算不错。虽然母亲和婴儿没有被养，但婴儿还是被救了。父亲被救了。”

22.“狂妄自大”是指我必须在下辈子重生为女人，然后嫁给像我这样的男人； “绝望”意味着一家餐馆吃了两道菜，然后吃了第一道菜：“世界上还有比这更糟糕的东西。对吗？！“吃第二道菜”该死！真的！”“无言”是法官问的。 ：为什么打印伪钞？罪犯说：我不会印真钱

23.一个同事的女儿是一个漂亮的孩子。当她从幼儿园回来时，她的母亲经常问她：“美女，今天有人打给你吗？”小女孩实际上叹了口气：“我猜他们看得太多了。我不觉得我很漂亮。”

24.商店里有两个矮人，其中一个早睡。我听到隔壁的矮人通宵喊道：“一，二，三，一，二，三！”第二天他吹嘘：“你真的很好，整夜运动。”他回答说：“奶奶，我整晚都没跳上床。

25.有人在街上遇到一个朋友。当他第一次询问朋友的妻子时，他突然想起她已经去世了，于是他改变了自己的话：“她仍然在原墓地，对吗？”

26.“警务人员的帮助！”电话里传来惊慌的声音：“一个强盗冲进了一个楚老妇的房间！”警察急忙询问事故发生的地点并问是谁。对方颤抖地回答：“我是强盗！”

27.一位消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。吃什么，吃什么，黄瓜和黄瓜，西瓜和西瓜，我怎么能恢复正常？医生沉默了一会儿，然后只能吃屎。

28.如果天上有一滴水，那是我想念你时我流下的眼泪。如果天上掉了两滴水，那是我爱你，我喝醉了；如果天空中有无数的水滴，那就是...不用考虑，它会下雨！

29.当我在找工作时，考官问我毕业的那一年。我本来要谈论2000年，但是当我兴奋的时候，我说：“两千年前……”此外，考官还说：“一个孔子的学生。”

30.玛丽夫人因闯红灯而出庭。法官凝视着她，问：玛丽夫人？是。你曾经在西区小学当老师吗？是的，你怎么知道？法官笑了。我是你的学生玛丽夫人也笑了，放松了。法官接着说，我等了这一天20多年了，现在对您罚款一千次，“我闯红灯犯了一个错误，以后再也不会做。”

31.有人养一头猪，很烦人，将其抛弃，但是猪知道回来的路，但是放弃了。一天，他开车转了很多头，把猪扔了。他在深夜给家人打电话，问：“猪在吗？”他回答说：“我回来了！”他大吼：“让他接电话，我迷路了！”

32.交警谴责：兔子，红眼睛看着你，在影响下开车吗？螃蟹，再次过马路？袋鼠，将来禁止带孩子骑自行车！乌龟，谁使您走上快速通道？

33.一天，母牛对驴造成了问题，询问“愚蠢”一词下的两个臭虫中只有哪个是雄性，哪个是雌性。驴绞尽脑汁，但仍然无法回答。牛责骂：多么愚蠢的屁股，男人左，女人右！

34.几个人看着日出，一个人指着树梢说：我看见了。其他人也说他们看到了。这时有人从树后面出来，穿着裤子：我看见了，大叫什么？ ！

35.一家公司正在招聘，下一个要面试的女孩的英文名字是“ spring”。秘书想借此机会炫耀他的英语水平，然后大喊：“嗨！一个叫'春'的人，轮到你了！”

36.通常不允许男孩为女孩上楼。他们必须在晚上8点之前离开。否则，在8点钟，大楼经理的姨妈大喊：女孩们，请客串。

37.公交车上的老太太担心她停车时会问公交车。 “这是展览中心吗？” “不，这是排骨！”

38.医生问病人骨折如何破裂。病人说，我感觉我的鞋子里有沙子，所以我握住杆子晃动鞋子。一个来自TMD的混蛋过去了，以为我被电死了，于是他拿起一根棍子，给了我两根棍子！

39.父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔叫小杨砍木头，但他没想到小杨砍掉了他最喜欢的桃树。叔叔看到他很生气但没有责骂他。 。 你知道为什么吗？”他的儿子回答：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以我不敢责骂他

40.桔子喜欢柚子，但是当他们表达爱意时，他们就被拒绝了。橘子怒吼：为什么？为什么这一切呢？玉子胆怯地说：“妈妈说，太脱衣服的女人不是好东西……”

41.在大学自修课的一个晚上，我希望我的同学在同一张桌子上自欺欺人。我在他身后放了一张纸，在纸上画了一只猪。他的后桌是个很胖的女孩。胖女孩一见就大笑，然后笑得更多，监视器问她为什么笑。胖女孩微笑着指着监视器说：“你后面有头猪……”。

42.在自助餐厅排队等候时，我听到一个男孩在他旁边说：“主人，来一碗'子弹花椰菜'汤！” （紫菜蛋花汤）哈哈，我笑了很多。

43.和小S一起玩情景喜剧《花木兰》。为了证明自己是女儿，花木兰脱下衣服，然后吴宗宪大喊。“哇！两个大图钉！”

44.一群燕子在屋檐下啄泥筑巢。建筑物建成后，燕子在屋顶上大喊。院子里的孩子很好奇，问他们的父亲。父亲回答：嘿，承包商躲了起来，没有付钱给别人。

45.女秘书：“老板，您的妻子在打电话，她说她想在电话中亲吻您。”老板：“您会先为我收集它，然后再过来给我。”

46.小宝和父母睡着了，看见蚊子从蚊帐的孔里飞来飞去，小宝跟着说：``进来！进来！进来！出来！''突然他听到父亲的诅咒：“我不需要。你命令我！”

47.深夜，波音737飞行员回家并敲门。妻子问：“谁？”飞行员幽默地说：“ 737要求降落！”突然，房间里的一个男人大喊：“我明白了，波音777会立即起飞为你腾出空间！”

48.上帝安排猪来耕种土地，而猪又累了。上帝安排猪给花浇水，但猪不是免费的。上帝安排猪来守卫门，而猪则认为它们不能休息；上帝很生气，问猪：“那你想做什么？”猪他说：“吃饭，喝水，卖淫和赌博，尽一切所能。”上帝更加愤怒地说道：“你也想成为一名国家干部！”

49.蚊妈妈：“我的孩子，你怎么了？”小蚊子哭着说：“今天，小苍蝇欺负我，说我嗜血和吸血鬼。”蚊子妈妈：“不要注意，他们不在家。什么好东西，每个人长大后都会吃屎

50.在餐厅吃饭，母亲和女儿在旁边的桌子旁。我的女儿四，五岁，很可爱。她妈妈把她的手机拿给了她。随着拍照的声音，小女孩不断变换姿势。但是，但是，我是否应该告诉她，实际上，她的母亲打开了前置摄像头拍照？

51.在公共汽车上，一名站在公共汽车上的孕妇对坐在他旁边的一个陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看到男人很紧张，说：但是孩子不是我的！

52.老师：请用“负进一步”造句。 （小爱）同学们立刻举手站了起来，说：“元旦快到了，村里的剧团听到了“此外，”的声音。老师无语了！

53.还记得吗？那个时候您去电视台唱歌，4位裁判员击倒3位，幸好其中一位裁判员来到舞台上激动地握手，说道：才华横溢！别人要钱唱歌，但你却要唱歌！

54.我喜欢邓丽君，死了；我喜欢翁美玲，我性交。我喜欢梅艳芳，死于疾病。我喜欢黄家驹，但是死了。我喜欢张国荣跳楼。我喜欢你，你可以弄清楚！

55.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没有回来。乌龟焦急地责骂：如果他不回来我会死的！这时，蜗牛的声音从门外传来：你他妈的说我不会走！

56.当护士看到病人在病房里喝酒时，她走过去小声说：“小心！”病人笑着说：“小宝贝。”

57.老师说：二维空间通常是指一个平面，而三维是指三维的一个平面。那位同学知道“三维”是什么吗？同学说：指的是胸围，腰围和臀围。

58.在一家餐厅吃饭的时候，一位等待了很长时间的顾客打电话给服务员，问：“为什么我还没有点红烧鱼？” “请稍等，先生。” “什么？等等？”客户很生气，说：“您的鱼新鲜了吗？”

59.儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格。”妈妈：“为什么，什么问题。”儿子：“老师问我2 * 3 =？我说= 6。”母亲：“是，然后是“儿子：”然后老师问我3 * 2 =？”母亲：“这个TMD不是一样的吗？ ！！”儿子：“我也是这么说的

60.强盗：“抢劫，操我吧！”当他看到一位女士的躺着姿势时，他大喊：“你他妈的要给我文明点，我只会抢钱而不是抢！”

61.祖母和孙子一起看电视。孙子说：“那些非洲难民没有饭吃，真可怜！”听到这句话后，祖母被拒绝了：“骗人！没有食物，我怎么还能有钱来烫发？”

62.丈夫惊讶地回家，发现床边的烟灰缸里还有一支雪茄。他可疑地凝视着雪茄，咆哮着在床边萎缩的妻子：“这是从哪里来的？沉默了一段时间之后，摇晃的人的声音从壁橱里传来：”古巴。

63.当我上大学时，我听到一个女孩在点菜。师父，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

64.一个男人找不到女朋友，所以他告诉了自己的命运。算命先生说：您注定在生命的前半段没有女人。没有人的眼睛亮起来：那我下半生应该有吗？算命先生说：嘿，在您下半辈子，您会习惯一个人的一生

65.某个男人向某个女人求爱，并用二胡演奏二泉音月。事后，女人说：二胡不好，但男人看上去像盲人阿兵！

66.女间谍“我得到了戴杨将军的最新计划，还抓获了他的儿子”“太好了！在哪里？我们将立即对他进行讯问”“不！等他出生十个月。”

67.老师：“贝克，为什么火箭跑得这么快？”贝克：“性爱着火了，并没有拼命地奔跑！”

68.在阅兵时，抬起头来经过某个单位的负责人，“好同志”，“好头目”，“同志努力”，“为人民服务”，“晒黑的同志”和“头目”更暗。”

69.大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁从窝里倾泻而出，爬上大象。大象摇了摇，蚂蚁都掉了。这时，大象的脖子上还有另一只蚂蚁，而掉下的蚂蚁大喊着“勒死了它”。

70.有一个豆掉下来了。感到沮丧和沮丧。这个豆是我，什么可以鼓励它站起来？答案是你！因为有一种叫做“猪鼓励豆”的东西。

71.悬崖上的一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下来，努力学习飞行，旁边的雌蝙蝠注视着头低垂而流血，并焦急地说：是它的父亲，还是告诉它，这不是我们自己的！

72.毕业七年后，我终于承担了一个建造30米烟囱的重大项目。建设工期为两个月，造价为30万元，但必须提前。终于在去年年底完成了。今天，他们去检查并接受，被骂死了，他们仍然没有钱去买。妈的！蓝图被颠倒了，他们将挖井！

73.要上厕所的路很长。最终只有一个人在前面，他说：“不能再忍受了，你能先让我走吗？”前面的人挤出了一会儿：“你他妈的至少可以说话！”

74.那个胖子在酒吧里喝酒时，一个局外人透过玻璃门仔细地看着他。那个胖子正要发动攻击。局外人突然敲开酒杯，问酒保：这杯是放大镜吗？

75.一个朋友在北京为一群人买了很多礼物。其中一个是一个有趣的笔记本，上面有武术的秘密，上面写着“向日葵宝藏”。今天，我们一起吃饭，分配礼物，然后将笔记本留在餐厅，然后再离开。旅馆服务员把你赶出去，叫你等。向后走的朋友转过身去见他。服务员大喊：先生，您忘了带向日葵的宝藏。

76.美丽的蒙古女演员表演结束后，领队来到舞台上与她会面，然后她请她的手问冷和暖，但拒绝了很长时间，亲切地问：是你的名字？女演员兴奋地回答：“玛拉毕·毕·松寿”

77.晓明去了海滩，看到大海，他不禁大喊：“哦，海！妈妈！”声音一落下，巨大的波浪拍打着他的脸。他很生气：“是继母！”

78.一个-子看见一个正要下车的男人在踏板上放了一包香烟，于是她急忙对那个男人说：同志，你丢了烟！这个男人很生气：你只是cast割了！

79.我真的很想邀请您共进晚餐，但是白天没有水，晚上没有电。我付不起薪水，买不起白面粉。我打开邓伦找到答案：事实证明这是社会主义的初级阶段。不变！我为什么要请你吃饭？ 9.您知道我们为什么要注定命运吗？我们最早在一千年前见过面。是秋天。你在风中和我一起奔跑，在我身上留下了齿痕。这已经成为一个永恒的故事。当时我叫卢东彬。

80.我花8万元买了一个西周的陶罐，昨天去了“建宝”专栏做评估。，专家认真地说：“这是西周来的？这是上周来的！

81.尊敬的用户：您的通话费余额不足0.1元。请在不久的将来请卖米，卖铁，卖血，为爱人卖房子和土地，付手机费，中国移动将付给您ko头……（敲门……）

82.如果我是狐狸而你是猎人，你会追我吗？如果我是茶，而您是开水，您会浸泡我吗？如果我是汽车，而您是驾驶员，您会开车吗？如果您有钱并且我是存折，我一定会带您。

83.有人在吃东西，但是他看不见牛肉拉面中的一块牛肉，所以他指着碗问老板：为什么牛肉拉面没有牛肉？老板轻声说：别太认真，你还期望从妻子的蛋糕里娶个妻子吗？

84.一只蚊子喝在您的手臂上，您被唤醒。当您站起来打蚊子时，蚊子对您说：“您的血液在我体内流淌！”

85.在餐厅，一位女性：“你要嫁给我吗？”男性保持沉默。女：“别以为没有人要我，如果我生气，我会马上找人结婚！”服务员走了过去：“小姐，你吓跑了所有顾客离开这家商店。”

86.如果您说烧香一年可以满足您，烧香三年可以满足您，而烧香十年可以珍惜您。为了我下辈子的幸福，我愿意... convert依基督教

87. Shike Lang和Mosquito在恋爱中首次相遇，Shi Shi Lang：“你做了什么？”蚊子：“护士，打针”时石郎握住蚊子的手，痛苦地哭了：“命运，我也是医生。中药，捏药

88.有一天，一只蚂蚁在阳光下晒太阳，突然看到一头大象在缓慢行走，急忙站起来并拉直了他的前腿。他旁边的兔子急忙问你在做什么？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~~安静点，看着我踢他一脚”

89.一天晚上，一个裸体男子叫出租车，女司机专心凝视着他。裸男大怒并大喊：您以前从未见过裸男！女司机也很生气：我知道你在哪里买东西！

90，你和我是单翼天使，只互相拥抱以张开翅膀。我来到世界上寻找你。经过所有的艰辛，我找到了你：TMD！我们的翅膀很光滑！

91. worm家族这一天非常无聊。小earth将自己分成两部分，去打羽毛球。 earth母亲认为这种方法很好，所以她将自己切成四个部分，打麻将。爸爸earth想了一下，我把它切成肉末。 worm妈妈哭着说：“你为什么这么愚蠢？如果你这么狠砍，你会死的！” worm神父微弱地说：“ ...突然想踢足球

92.如果没有花，春天将会寂寞。如果没有性生活，那么四个季节将是平庸的。没有我，您将失去最关心您的人！没有你，小兔子会问：“我应该和谁比赛？”

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