幽默搞笑短信笑话

句子魔| 搞笑句子

1.注定的是有情的，无情的是有钱的，软弱的是有力量的，软弱的是内心的，我只是一个“善良的”朋友，我衷心祝您好吃，喝水，健康！

2.“为什么要将温度计夹在耳朵上？”实习生问老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”

3.如果分数不高，则通过；如果您不深入学习，则可以复制，然后会变得很好。如果你不会学，就只能打坐；如果你不能学习，可以听音乐课。

4.听说您发了大财，还清了所有外债，所以您应该偿还我在小学借来的橡胶的一半。有这么多年的兴趣，您应该付我一个轮胎。

5.和我一起阅读。如果根本没有错误，那么将有一个大奖：王旺王旺旺，王旺王旺旺王旺旺。哇，你好好尖叫，用骨头奖励你！

6.小鸟的梦想是自由飞翔。小猪的梦想是变得坚强。一条小鱼的梦想是在海里游泳。你的梦想是-一篮草：躺在里面，产下一个鸡蛋！

7.嘿，面对微博，面对键盘或面对屏幕都无法获得灵感。就像一直坐在马桶上一样，您可能会感觉不到。这样疼。

8.一个妓院关门了，一个人买了一只被拍卖到家中的鹦鹉。鹦鹉看见女主人说：女老板变了。看到女儿说：小姐也变了。我看到男主人说：客人没有变。

9.第一辆通过山深的火车。所有人都来看了，有人说：好！火车开得真快！有人大喊：你听不懂！如果它站起来并运行得更快，它现在正趴在肚子上！

10.我的家人中有一位教父，我每天都拿着电脑和我一起玩。口号是我让你玩十分钟，十分钟后找她。她总是赞美我：你为什么这么天真。

11.晚上听到突然的声音。妻子：去看看。老公：我不敢。妻子：哼！根本没有勇气。老公：我没有勇气！否则，将会有一个情人。

12.一个女孩：“风很大。”乙女：“是的！很危险！如果裙子被炸掉怎么办？”一个女孩：“那我要回家换一条漂亮的内衣！

13.多吃西瓜以减少热量和提神醒脑，多吃黄瓜可美容和美容，冬瓜可肠道清洁和利尿作用，以及最甜的哈密瓜。您和他们是一家人，为什么躲在地下？所以你是地瓜。

14.有才华的人看上去丑陋，英俊的人收入较少，收入多的人不关心家庭，关心家庭的人一文不值，有前途的人不浪漫，在浪漫中不可靠，有的人可靠而无用。

15.这个不道德的事实坦白，昨晚在您房间接听电话的那个女人是谁？她实际上告诉我...您拨打的号码很忙，请稍后再试。

16.幸福很简单。与朋友聚在一起，与朋友聊天，与朋友交朋友，和朋友共进晚餐。在周末，我决定带您一起体验幸福。别忘了带上钱包。

17.一个真正的战士，追星，丑陋，肥胖和贪婪，熬夜，死了，不做家庭作业。人们多么大胆，功课有多晚，死猪不怕开水，功课越多，父亲浪就越多！

18.领导今天在办公室大喊，谁将远程控制我的计算机！然后办公室一片寂静，几秒钟后我听到：该死，鼠标颠倒了！请原谅我的波西米亚风情。

19.母亲向小女儿详细说明了婴儿的出生。女儿沉默了一会儿：“我们的小猫也这样来吗？” “是。” “爸爸会做所有伟大的事情！”

20.如果山不高，富人就清楚了。水不深，富人是精神。金钱很重要，但身体更重要。身体是职业的资本。希望您赚钱不难，要照顾好自己的身体！

21.由于通宵整夜的麻木，有人在工作时间偷偷睡了。在正乡睡觉时，电话突然响了起来。这位先生被惊醒，发呆地拿起电话：你好，你好，我是谁？

22.一只小狗爬到餐桌上，爬到烤鸡上。丈夫生气地说：你敢对那只烤鸡做什么，我敢对你做什么。结果，小狗舔了鸡，她的丈夫昏倒了。

23.生活中总是有压力。如果您不想被它淹没，请将“压力”当作梨子，一下，您就是赢家！面对生活，至少要勇于“大笑煮糊”！

24.我是左撇子。有一天我乘公共汽车去买东西。我感到困倦，觉得有人在掏出我的口袋。我抓住他的手指，指着我的左口袋，说，兄弟，你拿错了口袋。

25.自世界杯开始以来，丈夫坐在电视前。他的妻子过来劝他吃饭，他挥了挥手：越位！妻子恳求后，他拿出一张红牌：惩罚！

26.紧急提醒：最近几天发生龙卷风，所以出门时一定要随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被风吹到西部。体重不足50公斤的人必须加倍。

27.妻子：您根本不了解女人的内心，所以您不想说我喜欢听到的话。例如，不要总是称呼妻子为三个字符，并且要更加亲密。先生：老妇。

28.顾客：“在商店里吃元宵节让我想起了唐代一位伟大的诗人的名字。”服务员：“敢问这位诗人是谁？”客户：“李（Li）白”。

29. A的菜园就在B的家旁边。答：您认为今年种萝卜或卷心菜比较好吗？ B：种白菜当然更好，因为我的鸡不喜欢胡萝卜。

30.上课时，一个男孩在桌旁睡着了，但被老师发现了。老师很平静：他会在同一张桌子上关心他。结果，同一张桌子脱下外套，然后放在睡着的男孩身上。

31.今晚会有流星雨。我听说这是在猪群中。将有一只大猪在天上飞。不幸的是，我想睡觉，你很好。有那么多人看着你飞！

32.“男人没有好东西”被称为“ **正确”； “妇女没有美好的事物”被称为“性别歧视”； “男人和女人不是好事”被称为“普遍价值”。

33.天空是蓝色的，草是绿色的，流感的流行令人震惊。别害怕，别担心，如果幸福的话，你会没事的。多运动，勤清洁，健康快乐永远与您同在！

34.生活中总会有一个或另一个相遇，而且总会有一些意外发生的场景。当坏事发生时，让它们发生，但不应让它们传播。

35.今天的公共汽车上，大哥的脚太臭了。我看着他，他戴着口罩。他是否知道自己的脚会导致其他人呕吐？

36.无数的心灵碰撞，无数的梦想和诗歌，是使我们相遇的命运，是使我们坠入爱河的命运，并希望成千上万的祝福变成雪花，落在您的身边！

37.楼下的一家小型超市入口处的摇篮里有一个小男孩，他的妻子上前取笑他：孩子怎么能移动这辆车？小男孩指着摇篮说：坐起来自己动起来！

38.在军事训练之前，您是磐安，在军事训练之后，您是包铮。太阳给你做了整容手术，教练给了你整容手术。祝您在接受军事训练后，仍然拥有一本好书和一张学术的面孔！ 121，一起去！

39.谢谢您昨天与我同行，今天分享，明天欢迎。愿我的日子每天对你美好，每一步都是安全的，每一刻都是快乐的，每一分钟都是美好的，每一秒钟都是快乐的。

40.女人：我们女人每年都有时髦的色彩。前一年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男：我们也有流行的颜色吗？女人：什么？男：女

41.你对我着迷吗？整天看着你，我不会感到疲倦，也不需要眨眼。我总是每天看着你，和你在一起，真开心！我最喜欢的手机！

42.“一个会做饭的男孩真的能获得积分吗？一个有肌肉的男人能获得积分吗？说话温和吗？有人有幽默感吗？”老师“ Fun”把纸砸了我的脸。

43.老师问学生：如何解释“与他人共担痛苦将痛苦减少一半”？小伦回答：如果我父亲打我，我会马上打我哥哥！

44.空调，冰箱和饮水机讲冷笑话。我看了电视，然后责骂饮水机：“比两个人还冷，你可以比较一下吗？你的脑袋被水淹没了吗？”

45.我今天乘公共汽车去上课。第一次，一个帅哥给了我一个席位，尼玛。坐下后，我问我要怀孕多少个月？我想问一下故意杀人罪的判决是什么？

46.我记得我第一次晚上去姨妈那里，转过身把床单弄脏了。第二天，我的母亲看到了并说：其他孩子在画地图。你在写血书！

47.男孩对母亲的朋友金小姐说：你真的很坚强吗？金小姐不明白：不是吗？青少年：我父亲说，您经常用手掌玩三四个人！

48.一个人吃着尖锐的辣椒，其他人则嫉妒地说：如果可以吃辣椒，您就不会怕妻子。这个人叹了口气：我一个人吃，但我的妻子吃了整个菜！

49.年轻的时候，我下课不久就去了幼儿园，我想去洗手间。同一张桌子说：先撒尿一点，会更舒服。听了她的话，我根本停不下来！

50.孙：奶奶！年轻的时候一定不能成为美女。奶奶：胡说！小时候，我确实是个美女。孙：美的不幸，你怎么能活到80岁？

51.当所有人都在等待iPhone5时，苹果发布了iPhone4S。因此，确实没有必要期待iPad 3，也许iPad 2B将会发布。

52.在80年代出生的一对男女相亲并互相介绍了他们的基本情况之后，那个女人不能坐下来：为什么你没有房子或汽车就相亲呢？男人的回答：爱的提议就在这里。

53.女人必须始终保持清醒并保护自己。因为男人一时冲动就绝望了，如果最终有任何不好的结果，那么女人才真正受苦。

54.广告是强大的力量。母鸡产卵时，它总是大声喊叫，而鹅静静地产卵。因此人们买鸡蛋，但是几乎没有人买鹅卵。

55.郝海东面无表情回到家，化妆。当他外出时，被乞recognized认出他感到惊讶。化妆仍然被认可，他无奈地问乞g。乞g说：保持安静，我是范志义！

56.张胜和他最喜欢的女孩共进午餐。突然，那个女孩大喊“张浪”。张胜高兴地昏倒了。醒来后，他在碗里发现了一只蟑螂。

57.到目前为止，了解你，你在我心中的地位，你应该非常清楚，除了你，我眼中的其他人基本上都是一堆狗屎，但是你却不同，因为你……是两堆。

58.小偷第二次来到商店偷东西时，被警察抓获。 **问题：“您不知道您将被抓到吗？”小偷说：“我知道它说“再次欢迎”。”

59.在这个满月的夜晚，Chang娥对我说：她将寻找你，给你美化，并恢复您的原始美！你准备好了吗？猪，别看短信了，我想问你一件事！

60.儿子：“正确击中是什么意思？”爸爸：“就像您的母亲一样，我通常会na，不知道该如何停止，我受不了，所以我用一巴掌打了她一巴掌，她的嘴立刻闭上了！”

61.事实是，下班后把朋友的车带回家，让他停在人行天桥下。朋友看着窗外，说你住在这里。我再三考虑后没想到：Hu？我可以住在桥下吗？

62.我真的好累。让我继续改变立场。经过前姿势和后姿势，我无法不射击就无法入睡。射击后，你陶醉了，我崩溃了。完成后，我仍然需要谈谈体验。厌倦了玩！

63.女孩！有很多白马。您可以用驴做。不要等到驴子被抢。还剩下一堆of子，没有办法繁殖下一代！

64.夫妻庆祝结婚十周年。妻子亲切地对丈夫说：亲爱的，您十年来感觉如何？丈夫叹了口气：婚姻是有风险的，因此在获取证书时需要谨慎。

65.我一直想说三个字，但是你知道它的分量，如果我们说它，恐怕我们甚至不能交朋友。但我忍不住要鼓起勇气对你说：起床！

66.露齿的优点是：您可以在地上刮红薯，下雨时遮住下巴，喝茶时远离茶渣，进餐时用作刀叉，并在出牙时挡住两颗牙齿切碎...

67.我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，我爱你，塞贝的雪。抱歉，卡住了。

68.就像下雨天一样，喜欢听大雨吹打大蕉的声音，喜欢看玫瑰在风中摇曳，甚至更喜欢观看迷人的姿势，在细雨中轻轻擦拭长发。

69.哑巴：我站在女友的窗户旁，给她唱情歌，她给我扔了一朵花。阿瓜：你头部受伤怎么了？阿呆：她忘了把花从花盆里拿出来。

70.一个男人哭泣，一个好心人问为什么，然后回答：想念他的妻子。再次问：你妻子在哪里？答：我卖给她以偿还赌债。再问一次：你还有想念她的面孔吗？说：没有赌徒。

71.在繁忙的工作中，请接受我的真诚诚意和祝福；愿我的祝福消除一天的工作造成的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您的每一天。

72.一个女孩责骂她的丈夫：你已经改变了，你将一生都重视做爱。结婚后男人的大脑会不会出现问题？丈夫回答：不，只有当他的大脑出问题时，男人才能结婚。

73.教堂正在举行婚礼，两个孩子在外面很无聊。其中一个说和新郎开玩笑，-答：如何打开？乙：去找他，叫爸爸。

74.妇产科实习生在第一天工作。我回家后，妻子问他今天过得怎么样？丈夫：还不错。尽管母亲和婴儿没有被保存，但婴儿爸爸终于被保存了。

75.我的女儿今年4岁。几天前，我教她在计算机上绘图。她拿了鼠标，草了。我说轮到我了。我的女儿转向我说：停止抽油，一会儿没有油！

76.我使用“真空吸尘器”吸走您身上的所有灰尘，使用“按摩椅”消除您的困倦，并使用“足浴盆”消除您一天的疲劳。愿您每天快乐！

77.答：让我告诉你个好消息。经过一段时间的努力学习，我的一项研究终于被一家晚报采纳。 B：什么文章？答：遗漏的陈述。

78.我去了他的校园，请他往楼下看。他发了一条消息说：我他妈的是站在楼下的一个神经质的女人。我说过，当你跌倒时，这个疯女人想和你说话。

79.小偷到客房偷东西。他什么也没走到门口，被主人看见：出门后，关上门！小偷得意洋洋地回答：您根本不必关上这扇门！

80.特别建议：目前，针孔相机正在大量使用。为了防止您的私处被窥视，请穿着洗澡，不要脱下内衣。记住，记住！

81.猎人在天空中看见一只鸟时，他开了三枪没有撞到它，但那只鸟仍然掉下来。原来，那只鸟在子弹没落的时候拍了拍胸膛，说道：吓死了，吓死了

82.有人说您就像白天的教授，晚上像野兽。我认为它们是错误的，因为如果您晚上脱衣服，您就是野兽，白天穿衣服时您不是教授，而是穿衣服的野兽！

83.女神想买一台电脑。我疯狂地帮助她检查参数，比较价格和性能，并分析优缺点。最后，她说：那我会选择粉红色的。

84.只是一阵风，但是它挥之不去；这只是一个梦想，但它是真实的；你低着头不说话，但我不能冷静下来：你先放屁。