老师经典搞笑语录

句子魔| 搞笑句子

1.查看皇帝的日历，今天去上课是否不合适？

2.我怀疑牛顿是否生你的气。

3.为这个问题选择c的学生有明显的反人类倾向。

4.我惩罚你是为了模仿，不是因为我不原谅你，而是因为科学没有原谅你。

5.一个人的青春在他不再追求的那一天结束。

6.使用手段与坏学生作斗争，而不是动手。

7.岳母的结果：男性女性化，女性阿姨。

8.学习这类东西时绝对没有绝对的东西，每个人之间都有所不同。

9.任务不是针对一个人，而是针对每个人。

10.仍在制造麻烦，不要暂时节省精力，去自助餐厅吃饭。

11.不要一直说话，谈论一个话题真令人恶心！

12.无法忍受的结果通常是需要忍耐更长的时间。

13.对于选择错误问题的学生，我强烈建议您立即陷入困境。

14.中国人的两个主要特征：他们不喜欢讲真话，也不喜欢听事实。

15.学校的食物不足以养活你，所以只有锅子。

16.你又无视我了，对吗？我不是上课，而是孤独。

17.大事取决于思想，像上帝一样有创造力，小事取决于做事，像奴隶一样执行。

18.为什么你的声音这么小？你不应该在这里你应该去聋哑学校。

19.让我告诉您，您被复旦大学录取的机会与我担任美国总统的机会相同！

20.毕业时，您必须告诉下一堂课，您必须听陈老师的讲话。

21.一个好男人是要让女人喜欢它，尽管我还没有达到这个水平。

22.如果您回答有关阔叶林的问题，我会毫不犹豫地代表地理并打死您。

23.您这么早就把书包收拾好了，以后又会有那么多人，您不怕挤吗？

24.生活根本不需要任何问号时间~~我认为它〜生活应该更省略号！

25.我一直认为做老师是为了智力，但是今天我才知道原来是为了体力。

26.毕业后你们都怎么样？可能是：CEO，CFO，UFO ...等。

27.我什至没有草稿。真可怜如果我负担不起，我可以从另一家银行获得贷款。

28.一位同班同学正在下面闹事，我们的老师说：“您站在黑板上！”很难。

29.学生应该阅读更多。书中有很多东西，包括美味的食物，别墅，英俊的男孩和漂亮的女人。

30.一位同学在下面给我添麻烦了，我们的老师说：“您替我站在黑板上！”高难度。

31.我曾经以为有梦想的人是伟大的，但是上大学后，我发现喝完酒的人是伟大的。

32.不想当官员的公务员不是好公务员，就像不想变形的金人一样不好。

33.研究表明，猪比狗聪明，检查组发现了带有猪鼻的药物。

34.可以说我的贵族源于我的无能，但我对我在这一领域的无能感到满意。

35.如果您选择D，则永远不要告诉任何人您在高中学习地理。

36.不要总是去网吧。网吧令人恶心。有些人赤脚在里面，有些人吃方便面。

37.您只有两次叫出：一种是您付钱时，另一种是您发放试卷时。

38.男同学站在我的左边，女同学站在我的右边。其他人呆在那里，但他没有动。

39.中国老师教了《赤壁》课本。说到曹兵在华荣路互相践踏，他感慨地说：人流太可怕了……

40.一些同学说我有性别歧视，但我不歧视男人或女人。我歧视中性。可以说我不够宽容。

41.在初中时，一位数学老师谈论方程式变换，袖子卷起从讲台上大声喊道：“注意，学生们！我要变形了！”

42.东北的河不同于我们的河。一年有两个汛期，所以东北人民每年有两次淹死的机会。

43.将来，您认为功能图像应该形成一种有条件的反射，就像您说母亲的名字时可以想到母亲的脸一样。

44.阅读是勤奋和智慧的结晶。你们，勤奋大约等于零，智慧等于零，加在一起总等于零。

45.您应该感谢没有上课的同学，因为由于这些同学的存在，您通过的机会大大增加了。

46.取出上次发表的论文。一般来说，您不应该这样做。我对你的懒惰很有信心。

47.一位数学老师：“要回答这个问题，就像独自站在那里一样，您必须一件一件地拿出他（她）的衣服！”

48.线段a是线段b的一半。线段b多少钱？ （很长一段时间后，整个班级都很安静）b行是a行的两半。 （天哪）

49.对数转换应首先脱下内衣，然后脱下外套~~~~（脸红），换句话说，学生们，换种方式，脱掉袜子，然后脱掉鞋子。

50.如果学生觉得他们的智商太高，我可以建议您降低观看智商的电视的好方法，尤其是连续剧。

51.“这个问题，我们将使用三点方法。”他突然转过身对我们说：“不要考虑，不要考虑...”

52.“你老子（脑子）可以转过来切吗？” “学习数学的方法必须像牛瑙瑙（Lao Lao Liu）一样，然后进入大观园。您不能或多或少地迈出一步。”

53.一位化学老师：您，您，只有您，躺在桌子上，课堂上没有激动！ （那对我们来说继续上课真是令人兴奋和亲切）

54.现在您必须努力工作。您必须参加研究生入学考试。在获得硕士学位和博士学位之后，完成博士学位，然后您必须努力工作才能获得博士学位。

55.我今天心情很好。打电话给某人~~您是否已完成发送信息以告诉您的同学来上课？寄出后，我会再寄给他，说老师没有带清单。

56.老师问学生：“如何解释，与别人分享痛苦会减少一半的痛苦吗？”小轮答道：“如果我父亲打我，我会打他的猫。”

57.高中数学三年级的一个男孩问：“老师，没有铅笔可以画画，您借用还是用笔？”老师（老年妇女）回答：“取决于你。”

58. XX同学真的很好。老师请他站起来回答问题。没关系，但是每个人总是脸上都挂着微笑。是的，很好。 XX同学非常好。请坐下！

59.强烈谴责那些上课睡觉的同学...除了每天扫地，您还增加了每天清洁阿姨的工作量，还抹去了桌上的唾液。

60.生物学课上的老师问：“青蛙和蟾蜍有什么区别？”张三回答说：“青蛙是保守的，坐在井子上看着天空；而蟾蜍则是创新的，想吃天鹅肉。”

61.那些在期末考试中未达到90分并在课堂上认真听过的人来找我，我会给你90分。如果您听不仔细，80分钟后您会来找我。我给你500元。

62.一位教授对一个早熟的小男孩说：“你的生日是几月几号？”答：“ 4月8日。”教授说：“哪一年？”答：“每年。”

63.一天外面在下大雨。老师满面雨水走进教室。他不知道桌子上在找什么。找了一会儿后，他问第一排的同学：“我在哪里擦纸？”

64.地理老师问Lenny：“为什么我没有完成世界地图的绘制？”兰尼低下头，谨慎地回答：“恐怕我画的地图会改变世界。”

65.失败可以阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了有限的力量。可以成功阻止的追求是一个肤浅的追求，它证明了目标是有限的。

66.我的初中老师喜欢在谈论话题时使用它……“我的下半身半径是20cm，我的身高是50cm，然后我……”下面的人说：“这是一个饭桶……”放声大笑...

67.有一天，外面下着大雨，老师带着满是雨的脸走进教室。他不知道桌子上在找什么。找了一会儿后，他问第一排的同学：“我在哪里擦纸？”

68.初中英语老师是个秃头。在上课的一天，他问一个同学：“星期几？” （我的头秃了吗？）同学想了一会儿，回答：“是的。”

69.我通常只使用一种技巧来对待熟睡的同学，也就是说，我们将在学校中间悄悄地更换教室。当熟睡的同学醒来时，他们会发现自己的眼睛闭上了，而老师却没有。

70.白天上课的同学比晚上自习的同学要少得多。这是非常异常的。如果这种情况发生在野生动物身上，则意味着一场重大的自然灾害即将来临。

71.我们的学校足够好。当我去几所类似的大学时，一位老师问我，您通常如何设计黑板书？我轻蔑地告诉他们：我们通常使用多媒体。

72.（一次在健身课上，每个人都沉浸在话题中，一些低声的讨论问题，郝浩说）你有问题要问我，不要问其他人。此外，他在哪里，我说得很好。

73.（考试后，我在考试中表现不佳，郝浩给了我们人生哲学课）你们，你们只是精神不振！即使我是袖珍版，成为一个男人就是成为一个顽强不屈的真实男人。

74.让我告诉你，我不能背诵公式。这是最简单的。以每小时5元的价格雇用民工是很便宜的。如果你不能背诵，请让他用棍子站在你身后。人们非常高兴，是的。金钱可以打败人！

75.老师：“请把'马跑了'这句话变成疑问句。”小伊凡：“马会跑吗？”老师：“正确！很好！现在将其转换为命令式句子。”伊万：“开车！”

76.上课时，很多人缺席。）一位老师生气地拍了张桌子，说道：“为没有来的我站起来！”……很长一段时间后，他突然意识到，然后说：“不好意思，来了。为我站起来！”

77.现在，我阅读了学校的论文……“学校管理必须是严格而严格的……”但是，我个人认为这应该是高标准和严格的要求。学生说吧？好？是不是？那么您的语言水平与我的相似。

78.老师问：“孩子们，你想知道第一人称的样子吗？”小伊凡从后排站起来，回答：“女士，实际上，我们更感兴趣的是世界上的第三人称。这个人是如何出来的。”

79.不要将自己的缺点与他人的优点进行比较。你的自尊心会很低。例如，不要将您的三轮车与门口的老人比较。你一定不如别人。您必须将数学与他们进行比较...当然，有些学生甚至数学都不比其他人好...

80.考试后，三名学生抱怨在一起受苦。 A说：“我的中文课成绩不好，老师说我是废品。” B说：“我跟不上体育课，老师说我是有缺陷的产品。” C说：“我上课不及格，老师叫我危险品。”

81.正如我所说，将来，男孩和男孩不应该坐在一起上课。女孩和女孩应该坐在一起。男孩应该主动。您是否不知道男女比例现在不和谐？当这几个人在一起谈论一个话题时，不利于您扩大思维。

82.室友目光短浅，经常占据第一排座位。在高等数学中，他们还遭受教师口中泡沫的飞溅。有一天，她对我说：“高级数学老师低下头去讲课，第一排桌子湿透了；高级数学老师抬起头上课，第二排桌子湿透了。 ”我当场晕倒了。

83.下课后，老师对伊万说：“让你祖父来学校。”伊万问老师：“老师，你不需要给我父亲打电话吗？”老师：“不，伊万，给你的祖父打电话就是这样。我想告诉他，他的儿子在你的家庭作业中犯了一些错误。”

84.上课了。老师背对着炉子站着，对学生说：“说话之前三思，至少要数到五十，而重要的事情要数一百。”学生们争先恐后地数了数，最后爆发出“ 90”。八，九十九，一百。老师，你的衣服着火了。”