搞笑的一段话
1、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
2、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
5、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
7、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
8、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
9、图片仅供参考，具体以实物为主。
10、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
11、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
12、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
13、做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
14、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
15、吃的是草，挤出来的是青春痘！
16、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
17、不要和我比懒，我懒得和你比！
18、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
20、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
21、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
22、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
25、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
26、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
27、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
28、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
29、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
30、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
31、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
32、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
33、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。
34、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
35、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
36、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
37、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
38、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
39、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
40、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
41、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
42、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
43、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。
44、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
45、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
46、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
47、情不知所起，爱上就死磕到底。
48、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
50、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
51、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
52、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
53、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
54、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
55、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
56、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
57、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
58、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
59、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
60、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
61、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
62、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
63、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
64、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
65、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
66、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
67、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
68、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
69、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。
70、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
71、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
72、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
73、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
74、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
75、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
76、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
77、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
78、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
79、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
80、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
81、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
82、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
83、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。