最新经典搞笑语句，整整笑了三天三夜！

1.我累了，回到家，看着空荡荡的房子，我的心无比。 “我们正在加剧，我无法忍受一个人的生命，令人窒息……”我给我的前女友打了电话。前女友：“我仍然说，当你换一间小公寓时，你会回来的。你整天都在公司里忙，而我住的四平方米别墅没有安全感。”

2.曾有一个红色梦想的梦想，但生活在水上世界中的人们，想付钱给这三个国家的一些桃园兄弟，但在《西游记》中总是遇到一些怪物。

3.我的儿子问我圣诞老人很尴尬。我解释说：“圣诞老人，当您晚上入睡时，偷偷溜进床上，给您一些想要的人，让您开心！”旁边的妇若有所思地说：“哦，下一位国王的真实身份实际上是圣诞老人。”

4.我有一个四岁的小孩子，我每天都要小睡一下。他突然跑进卧室，大喊：“报告……国王，有一个和尚，脸上有一个雷鸣般的嘴喊着门。”我躺在床上：“嘿，拿我的九齿指甲，我会在这里。”马雯。“当他起床时，他不知道何时站在卧室的门上……

5.丈夫：中午吃东西可能会冒犯您的父亲。妻子：发生了什么？丈夫：当我在谈论一只成语狗时，我被饭吃惊住了，只说了前三个字，你爸爸问我，你是在说我吗？这时我只说了最后一个字。

6.第二次与MM在一起，MM打算给她展示疯狂的爱手机，她假装不以疯狂的方式问她各种功能，突然在通讯录中找到一个叫备用轮胎的人，突然想嘲笑她：问她：“你有朋友和姓吗？” MM很紧张：“把电话还给我！”我装作不给，她在抢劫过程中并不在意拨出。突然...我的电话响了

7.我有一个伙伴。在开会时，我说我买了很多iPhone数据线，我在家里的每个房间插入了一根数据线，我可以随时充电我去，女孩在场重新被视为微笑并通过了。只有一个细心的女孩悄悄地问他买了几件商品，他说42。现在，她在北京三环路的42间客房中幸福地与几栋豪宅住在一起，并将于下个月结婚。要知道土豪除了有勇气要有一颗心。

8.在如此寒冷的日子，应将单只狗升级为碎冰。

9.当我的同学在街上突然肚子痛时，我找到了WC并终于找到了，但是我没有纸。我看到旁边有一块瓷砖，把它带到了厕所。很方便。但是我旁边的人却不好意思擦拭。稍等，等一个小时，旁边的人就不走了，所以伙伴很生气。他开玩笑时，他正在接听。同时，他旁边的伙伴说：“老兄，你能给我一块吗？

10。今天，用菜刀割断了手，女友正准备把我包扎。我尴尬地说。：“你帮我吸收和消毒。”“女友问：“为什么？”我说：“这证明你爱我。”女友说：“帮你吸鲜血表明你爱你吗？ “我点了点头。我只看到她慢慢脱下裤子，说：“我会给你一个机会证明我的爱！”“

我累了

11。在公园里，一个美丽的女人发现一个英俊的男人坐在长凳上，一见钟情就爱上了他，但是这个英俊的男人看上去非常忧郁。美丽的女人走过去坐在帅哥旁边，想着如何找到一个话题与他聊天。美人假装很忧郁地说，说：我最近心情很不好！帅哥转身看着美女，问：你怎么了？美丽依旧忧郁：我是男性我的朋友对我吼！帅哥叹了口气：嘿，我也是！

12.当我上高中时，我有一个同学正在去洗手间，请我的伙伴借用卫生纸。我的朋友很随便地借了它。同学回来时，他把整包纸还给了他。当时他在吃饭。他刚吃完饭，就拿纸擦了擦嘴。突然他发现厕纸不缺。他问同学，你没用，同学说他们去了厕所。揉搓后，我再次找到了它，然后再次放入了里面。

13.那年的军事训练，一群同学和教官在军区的军事训练中，甚至进行了半个月的训练，一次又一次地惊呆了，教练看到，嘲笑道：“你是什么？在做什么？我曾经是山区的一名士兵。”三年，没有人在身边，只有一只狗，你知道三年后狗会发生什么吗？人群中突然传出“狗怀孕了”的声音，哥们在操场上过夜。

14.有一次，我突然想去学校的网吧，然后去学校的墙上出去。谁知道，当我刚刚爬上去时，我听到学校的保安人员在远处叫我下来，然后我对他说：“你可以进来找人吗？”安全：“不！马上给我出去！ “我后来被赶出去了！

15.今天，学校突然检查了纪律检查物品，并被检查罚款。我桌上有一把撬棍。我把撬棍放到裤and里，帮我检查一下。那个女学生走到我身边，然后搜寻我。结果，她似乎被撬了。她向后摇了摇手，脸红了。