2017极品笑话大全

句子魔| 搞笑句子

男孩和女孩的朋友在一个房间里睡觉，而女人划了一条线：越界的动物就是动物。当我醒来发现那个男人没有越线时，那个女人用力地拍了拍男人：你不像动物！

2.我的女儿今年4岁。几天前，我教她在计算机上绘图。她握着鼠标，cri草。我说轮到我了。我的女儿对我说：停止抽油，一会儿没有油。 ！

3.喝茶，要喝香；直走；吃饭，吃好吃；朋友，要真诚；爪子，要吃香。什么！这个带手机还不错。哈哈！

4.那些看见女人不能走路的人被称为花痴，那些喜欢阅读的人被称为书呆子，而那些热爱武术的人被称为“吴子”。我听说你没有爱好，但是像白人。你是白痴吗

5.一个农民去汽车销售店，掏出两千元：买一辆桑塔纳汽车。女店员：什么？农夫：桑塔纳2000写在门口吗？女店员：转到对面，奔驰600，

6.为了我的朋友，我在肋骨上踢了一把刀。为了我的伙伴，我踢了一个女人；对于我的兄弟，我愿意做任何事情； 417铁哥们的日子，无论我多么辛苦，我都会帮你花钱，请我吃饭！

7.初中数学老师最幽默，他们在谈论主题时喜欢献身于此。在谈论圆柱体时，他问：我的底部半径是20cm，我的高度是50cm，然后是我。下面有人说：饭桶：

8.此短信效果很好，笑容灿烂，很幸运地阅读了短信，将其存储起来以防感冒，转发和答复，花费不到一角钱，但可以捡到宝藏。如果删除它，您将再也看不到它！

9.丈夫的工资是给妻子的，只有零花钱足以买烟。一天，丈夫愉快地对妻子说：亲爱的，我赢了5万元。妻子惊讶地问：您从哪里得到钱来买彩票？

10.哑巴经常和妻子吵架。妻子很生气：我是你的妻子，因为没有人同情你。哑巴冷笑：您终于成功了！现在大家都同情我。

11.一位顾客抱怨说旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“这还没死，但是那些拿着棺材的人让我感到非常恶心！”

12.萤火虫被称为在黑暗中发光，它们在人群中脱颖而出，马在驴中表现出色，猪在猪笼中被称为俊朗，而您和猩猩被称为……俊朗而笨拙！

13.一对火锅餐厅的一对夫妇在点菜之前就吵了起来。那个人说：你的手骨折了，我一直跑过去，你的姨妈有口腔溃疡。点辣锅底是什么意思？ ？

14.小女孩没有吹花。每个人都喜欢它，并且汽车看到轮胎漏气。克服天仙美，克服杨贵妃。如果您有兴趣，请来回回信。要问我是谁，冯大姐就是我。

15.诗歌的混搭和简短的评论：如果山不高，就可以攀登；如果水不深，就可以游泳，就可以生活；苔藓痕迹被用作床垫，草的颜色远而不是近。 （冷静而浪漫！）

16.小张：科长，你介意批评吗？科长：不，我真的很喜欢。小张：是的，真诚的批评有很多好处。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。

17.爸爸：我从另一个测试回来了，我全脸都丢了你！但是给我的唯一安慰是，您当然没有在考试中作弊。儿子：这不是很准确，因为作弊没有成功。

18.蝴蝶对蜜蜂说：你太小气了，装作很甜蜜，却不愿告诉我。蜜蜂说：哼，也说我，你的头上有两个天线这么长，你为什么不给我发短信！

19.小梅说：“妈妈，为什么人们说小李看起来像个女生？”妈妈说：“那是因为她看起来很漂亮！”小梅说：“那他们为什么说我看起来像个玩笑？？”

20.这个女孩歪歪扭扭地打高尔夫球。一个人被撞到，双手在两腿之间摔倒在地。那位女士伸出手，轻轻抚摸她，问：怎么了？男人：感觉很好，但是拇指很疼。

21.我父亲爬上了世界上最高的山峰，游过了世界上最大的海洋，驾驶了世界上最快的飞机，并与世界上最凶猛的老虎作战。但是通常他只是把垃圾带到房子外面。

22.乐观比乐观好。坐立不安总比坐立不安好。每天做梦比稳定行动更糟；偶尔见面总比每天思考要好。记住最好通过短信联系。祝你一切顺利！

23.我不能忘记小时候的赤脚，顺着河去钓鱼和虾。我不能忘记我的脸和鼻子，玩泥巴和沙子。最难忘的是，在夕阳西下的时候，我吹奏长笛……悠闲地骑着你，你赶快回家！

24.上床睡觉之前，我将拖把放在宿舍的门上。一个伙伴在半夜起来，拉开了门。我感到一个长发苗条的女人突然掉到了他的怀里。走廊上立即响起一声尖叫：谁把拖把放在我的门上？ ？

25.一个有钱人要求所有村民吃eat头。只有一个包子，但是很大。几岁了？每个人都开始从一部分的bun头开始进食，半个月后，他们吃了一块石碑，上面写着：这里距离馅料二十英里。

26.听说您最近很厉害。普京将帮助您下飞机，布什将成为您的司机，麦当娜将陪您上楼，金希山将为您烤鸡，刘德华将为您取出垃圾，甚至我也会给您发短信！

27.销售明星向他的同事们介绍了成功的经验。同事们问：您能用一句话概括成功的秘诀吗？售货员笑了：每个主妇打开门后，我的第一句话是：女孩，你妈妈在家吗？

28.当您骑白马时，您是唐三藏；您是一头耙耙的猪；长着黄发，您是孙悟空；当您戴胸罩时，您是白骨的老怪物。地球上的每个人都知道您是变形金刚。哇，太好了！

29.丹尼尔：“看，昨天公交车司机盯着我，好像我没有买票。”阿仁：“那你怎么办？”丹尼尔：“很简单。我也盯着他，就像我买了票一样。”

30.一天晚上，一位绅士不雅地对待一个女人。第二天，两人在法庭上对付博。这位官员说：谁跪在大厅里？君说：华化大使！这位官员说：为什么这个女人骂王子和花贼？他回答：只是因为我守卫着偷了！

31.匪徒：现在情况如何？强盗：报告，前方20米处有狙击手。他的枪法太可怕了！强盗：混蛋，那你为什么不杀他呢？强盗：您想让他们变成一个更准确的人吗！

32.如果你爱我，请好好对待我。如果您从未爱过我，请说清楚，我就能理解。如果您必须问我我是否也爱您，那么我可以告诉您，事实上...我也从未爱过您！

33.世界末日没有香草，世代更少。如今，只有孩子才是宝藏，很难找到汽车或房屋。白皙的皮肤和美丽都不高，为什么没有人选择它。在哪里找到单身的原因，计划生育做得很好！

34.牙疼很厉害，我什至不会说话。我去药店买药，两次指向我的嘴，示意老板给他一些牙痛药。老板瞥了一眼他，说：“我是愚蠢的药，不在这里。”

35.从明天开始，市政府决定消灭所有损害城市外观的丑陋，弱智的年轻人！快点收拾东西，出去避风。请不要告诉任何人我已通知您，记住！不用了，谢谢！

36.在考试室外面，一位考生问他旁边的同学：“嗨，伙计，这次考试怎么样？”他回答：“太酷了！（喝雪碧饮料）”回答：“通向成功的道路，从头开始。洗发水）

37.地震使您的脚变得柔软，流感使您洗手变软，危机使您的碗变软，而我的心脏也变软！不管发生什么，世界的道路都不是柔软的，我们的心也不远，握紧我们的双手，让我们一起走吧！

38.有一天，当我去书市看一组“高尔基精选小说”时，我非常喜欢“童年”中的一个，问销售人员：“对不起，这是分开出售吗？” “对不起，这是前苏联来的。”

39.火车票较难购买。我在学校放假前十天去车站买票。在排队时，我听到一个兄弟问售票员，是否有去上海的火车。售票员平静地对号角说：有车，但是没有票。向上。

40.一对母蝇在吃东西，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，为什么我们每天都要吃大便？”母亲说：“晚餐时不要说这么恶心的事，趁热吃吧！”

41.有一天，我的老板叫我进去聊。我以为我会被解雇。老板叫我坐下问我：你为什么这么紧张？我回答：不！我不紧张！老板说：如果你不紧张，你为什么坐在咖啡桌上？

42.言辞：我们必须坚决打破丈夫的终身制，实行小白脸股份制，引入绅士竞争制度，促进恋人合作制度，实现漂亮男孩的轮换制度，实行选拔淘汰制，以及“红星”的法律制度。

43.一个男人告诉记者：你知道芒果露台的清香吗？我曾经吻过她的嘴。后来，记者在演出期间向丽卡询问了有关情况。丽香听到以下消息后感到焦虑：他吻了我吗？ ！他在吹牛！

44.夏天悄悄地来了，清新的风来了，美丽的衣服盛开了，美丽的景色迷住了眼睛，虽然胖乎乎的身体可爱，但是苗条的身材更令人期待！减肥吗立即利用它！

45.年底总结：1.神马都乌云密布； 2.它们仍然匹配； 3.恨父亲不是钢铁； 4.一岁； 5.神马增加了，但是工资没有增加； 6.繁忙的一年； 7.今年真是太棒了。

46.两个造假者意外制作了15元伪钞。两人决定将他们花在偏远的山区。当他们花15元买了1元蜜饯时，他们哭了，农民在找他们。他们花了两个7元。

47.一个女孩走。答：女孩看起来像个人物，但她的后背真的很压倒。这个女孩似乎听到了！转过头笑！ B说：我没想到她的前线会如此担心国家和人民。

48.有一天，一个帅哥在车站等火车。看到美丽的女人对他微笑，他以为自己很帅，所以摆了几个姿势，看到美丽的女人笑得更加灿烂。突然，一位阿姨说：年轻人！不要站在狗屎上！

49.我最想要的水：薪水；我最想要的花：花的钱。最能干的牛：吹牛最快的马：拍马。最真诚的爱：友谊；最真诚的信：短信。最真诚的祝福：幸福快乐！

50.你孤独吗？如果是这样，则您要下楼去买一根绳子和一根棍子，将绳子绑在棍子上，然后在刮风时将棍子在屋顶上摆动。别人会问你：你在做什么？只是说：我有抽搐！

51.如果您要输的话，这个单位就是悲伤的。如果您必须忘记，希望是麻烦。如果您必须错过它，我希望它很不幸。如果可以永远，我希望健康，幸福，快乐和关怀伴随您！

52.给你一个好朋友。他很同情。当你哭泣时，他会和你一起哭泣；当你笑时，他会和你一起笑。即使你发脾气，他也会发脾气。 ！哈哈，这是一个中继器...

53.天鹅飞走了，鸟也没有回来，用细心的话语使心情更清洁。三星级的礼拜月亮显示诚意，相互的爱是完美的，身体知道心的一面，射鹰的英雄留下好话，人民与人民共同传承好故事。 （答案：我真的很感谢你）

54.有人抱怨售货员会在工作时间内化妆。每个人都认为经理会大怒。谁想要经理冷漠地说：他们看上去很丑，不让人们化妆，这是不合理的！从那以后，没有人在上班时间化妆。

55.一个胖男孩进了一个地铁站...当他挤进地铁时，他发出了“迪迪”关闭警告，然后他跳上了平台……看到地铁门关闭了，他抱怨：晕，不是电梯！

56.一位病人告诉医生，他的左脚疼痛。医生说：“这可能与老年有关。”病人说：“不可能，你错了。我的右脚和左脚的年龄相同。为什么我的右脚没有受伤？”

57.考虑到你的外表，热爱自己的利益，讨厌获得你的困难，忍受跟随你的痛苦，很多话都没有说出来，我因为你而活着。在这里，我对您说得很深：亲爱的人民币，我爱您！

58.有趣的语录：人是铁，风扇是钢，不要假装恐慌一天；假装自己是半辈子的孙子，那种战争。保护自己并爱别人，请不要在半夜出来吓e别人；人民币总是创造奇迹。

59.让我告诉你一件事。我给狗穿了衣服。颜色明亮，风格时尚。那只狗真酷。如果您以经常穿着的衣服上街，其他人一定会以为您穿着情侣装！

60.婚姻和爱情就像股票市场：谈论朋友被称为“开拓市场”；订婚被称为“建造仓库”；结婚称为“交易”；初婚称为“原始股票”；关系不好但密不可分的被称为“陷阱”；这称为“展开”。

61.一只懒惰的猫疯狂地追老鼠，最后结婚。结婚后，猫会尽一切可能照顾老鼠。鼠标很快变胖，鼠标非常动：为什么亲爱的对我这么好！猫笑着说：当你变胖时，你就会知道。

62.男孩约会，女孩猜一个谜：您的香气令人着迷！你多肉的身体，消除了我作弊的痕迹。女孩说：太可惜了！我第一次见面，真是太糟糕了！男孩：不，坏事是橡胶。

63.在这个世界上，算你是最神奇的；如果你不反击，你会吟的。您不会注意食物和住房，冬天和夏天不穿衣服，整日住在圈子里，不会急躁或焦虑，您非常有钱，可以看短信。我最喜欢你在动物界！

64.你好淫！看电影时，隔壁有一个漂亮的女人，你会主动和她说话。您非常兴奋，不要停止拉椅子，想要靠近。女孩：别拉了，椅子已经固定了！你终于理智了。

65. Lan：是否有卧铺和座位票？服务员：全部卖光了。兰：站票在哪里？售票员：是的，但是我不能卖给您。兰：为什么？服务员：今年，该国明确规定，不允许学生过新年回家站！

66.大米和木桶之间的对话。米凡：你为什么拒绝拥抱我？经过这么多年的爱情，你知道我有多痛苦吗？桶：我也想！但是那时候我们真的会变成一个饭桶，所以我们必须忍受它！

67.晚餐时，一个人喝了一杯，把瓶子倒了，瓶子空了，于是摇了摇瓶子，对服务员说：“还有吗？”服务员拿起瓶子仔细检查，并诚恳地说。 ： “不再。”

68.一名男子正要跳下大楼，他刚冲回来的妻子大喊：“别冲动，我们的路还很长！”该男子听到此消息后立即跳下车。站在旁边的谈判代表说：“夫人，你真的不应该这样吓him他！”

69.我去了一个朋友的房子，看到他的daughter妇喂养孩子。她挺身而出，用礼貌的方式抚摸着孩子的脸，说道：婴儿是如此的好，又白又胖，太漂亮了！他的daughter妇脸红了，低声说，孩子睡着了，脸在那儿。嘿!

70.我希望有人受伤，有人爱，有人宽容，有人拥抱我睡觉，有人让我像婴儿一样，有人可以吃我煮的食物，有人可以称赞我很好，有人可以陪伴我，有人可以过马路当时握住我的手。

71.智慧远离烦恼和阴霾，工作压力应作为休息的助手，烦躁的情绪请立即收拾，真诚的友谊致以问候，希望您上班时保持美好的心情，幸福永远不会离开！

72.看看哪种银行缩写是最好的：中国建设CBC（不保存），中国银行BC（不保存），中国农业银行ABC（啊不保存），中国工商银行ICBC（爱（保存或不保存），民生银行CMSB（傻吗？）。

73.男：你好？女人：嘿，我想告诉你我怀孕了！男：我们分手了一年零五个月。你肚子里的孩子与我无关！女：我知道，我只想告诉你，不育的人就是你！

74.有一对。男人和女人说我们应该结婚。女人说：你有房间吗？男人说：为什么你的女人必须有一个结婚的空间？那个女人说：你不想结婚吗？既然我不在山洞里，为什么不离开房间呢？

75.感冒好吗？注意身体，多喝水，多休息。人们会不断地离开或进入您的生活，因此您所看到的是看不见的，而您所记住的却被忘记了。生活中不断有得与失，所以您会看到看不见的东西。

76.屯老二进城，看到男女的药品包装。女营业员说：哥哥买一些，吃饭后可以持续三个小时！滕老二很快回答：大姐姐，我还没有未婚妻，我可以买一些这种药并为我们俩试用吗？

77.“我的智者兄弟，这次我要向西学习经文。恐怕恶魔会猖ramp。我会给你一个宝藏来收集恶魔。”讲话后，太宗从身后的护卫员那里拿出一件衣服，放在唐僧身上，对他说：“这套小西装是腰袖的。”

78.我一上车，就听到有人大喊：“到前排买票。”我生气地说：“你为什么不回来？”前面回答：“我去后面，你会开车吗？”事实证明什么都没有。卖票的人不是售票员，而是司机。

79.春节期间要回家的十个秘密物品：1.小板凳； 2.被子； 3.蛇皮袋； 4.大批量仿冒手机； 5.防盗内衣； 6.尿布； 7.颈枕； 8.立杆； 9.报纸和杂志； 10.急诊医学。你得到了什么雷声？

80.小保姆声音很大。店主敦促今晚在这里的每个人都是身份认同者，因此您必须安静地讲话。吃完饭后，主人和客人打牌，小保姆想打扫卫生后早点休息，于是他走近主人的耳朵，小声说：“那我先去睡觉。”

81.我的女友向她的丈夫抱怨说：“在恋爱期间，您每天在公司门口接我送我回家，但现在您呆在家里一动不动。”丈夫回答：“在结婚之前，我是这样领导的。你已经很熟悉了，现在，不必带你离开。”

82.在动物界举行了一次重要的会议，严厉批评马的缺乏团队合作精神，并莫名其妙地问：马不坏，马成功，马强。审判长生气地说：他的团队合作精神不好，和所有人一起工作时，他变成了败类。牛：……

83.尽管兔子在巢边不吃草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃掉转头的草，但世界上没有香的草，但是亲爱的，为了健康，为了幸福，为了未来，为了生命，应该吃这草，我的羊羔！

84.爸爸说话时经常用口号“奶奶的”。女儿不懂问什么意思？爸爸并不直率，所以他说：“我爱你”的意思。有一天，我的女儿兴奋地对忙于做家务的母亲说：妈妈，“奶奶的”。听到这句话后，我的母亲震惊了。

85.几天前，我的兄弟们下班后去一家饺子店吃饺子，并点了3种馅的饺子，每斤半斤。过了一会儿，服务员拿起一盘饺子。一位朋友问这个盘子上有什么馅？我看到服务员从容地拿起筷子，吃了一口，说：“韭菜塞满肉。”

86.昨天，我和哥哥一起在考试室接受了考试。看着空白的试卷和通过时间，我很茫然。突然，当老师不在意的时候，我的兄弟飞了张纸条，我感到非常兴奋。各种各样的西藏，恐怕老师会看到的。我颤抖地打开书，写道：中午吃什么？

87.有一天，我是一名自学班的大二学生，突然感到腹痛和放屁，但教室却很安静，我也不敢大声说出来。这时，后排的二活同学说：“这是个好屁股，我让你把它弄碎。”

88.在中学时期，一个同学搬来邀请每个人在他家吃饭……很多菜。他的母亲站在餐桌旁，非常礼貌地对每个人说：“你必须有足够的食物和饮料。别客气，别说浪费了。现在我搬到了新房子。反正那里没有猪。家，所以丢掉它是可惜的。

89.王女士是一个上进心很强的女人。女儿上高中后，她让丈夫李先生全职照顾女儿的学习生活。王女士说：如果您的女儿未通过考试，您必须承担全部责任。我会考虑你离婚的和平。结果，李先生在为女儿参加高考时感到紧张和失眠！

90.果子狸看见老鼠时，他追赶它，但赶不上老鼠。果子狸猫问狐狸：“为什么我不能追老鼠？”狐狸对猫说：“老鼠不能走。”直线，从东方躲起来，当你看见一只瞎猫在敲老鼠时，你是直线奔跑的吗？”

91.每一个在我心中有一定地位，长得漂亮的兄弟姐妹，都会给我发一条价值一角钱的短信。明天，我将应邀去一家五星级酒店...去看看别人吃晚饭！请自备餐巾，以免唾液弄湿衣服。祝大家看起来愉快，流程愉快！

92.郎咸平说，现在有一个女儿很好，但是有一个儿子是没有用的。证据是：他有两个儿子。在春节的一年里，他打电话给长子，问：“你在哪里？”长子回答：“在岳母家。”他打电话给小儿子，问：“你在这里。在哪里？”小儿子回答：“在岳母家。”