一个九流大学的烂饭学生考复旦研究生的经历

　　毕业于复旦大学九流大学的研究生的经历

毕业于复旦大学九流大学的研究生的经历

我是一所九层大学的烂学生。今年，我参加了复旦大学经济管理系的跨学校和跨学科的考试，考试407。英语82，政治76，数学146，专业课程103。但是要测试该分数，我参加了两年的考试！两年的噩梦！

我的家人在一个小城市里，我的大学甚至在全省都不太知名。从小我就一直是中产阶级学生，而我从来都不是最好的！我想强调的是：在两年的研究生入学考试中，我的领域有了飞跃，而我的跨越式发展。但是，没有人给我任何指导。我独自走过所有重要的交叉路口。在经历痛苦和失败之后，我自己意识到了许多重要的理解。

告诉我当时的出发点：每门课程我都没有基础。（我已经通过了英语四级考试，但也是在准备研究生入学考试的那一年之前，而且我还依靠同学在考试室的帮助。）我觉得当我开始准备时，我可能不仅是复旦考试中最差的一次。，这也可能是全国研究生中最差的。你们都知道吗这项测试是我一生中参加过的最好的测试。我从未用英语过80。从客观上讲，数学是从小开始的，除了小学一年级，我从未超过90分。（以100分制计算）。

我最初对复旦大学的动机很简单：错误信息导致的无知者的无所畏惧+我自己的一厢情愿。因为在2003年之前，已经划定了国家界线。我了解到的信息是，复旦大学和其他大学都使用同一条生产线（输入生产线是国家生产线）。如此异想天开，许多人必须害怕，所以他们不必害怕。敢报仇...如果我大胆...嘿！现在回首，我原来的动机是如此荒唐！难怪我当时相对封闭，而且我与任何人都没有任何联系。如果当时我知道参加复旦考试是如此困难，那么我将永远不会报名参加！

让我说说我在2003年考试中的经历：

2002年春节后，准备工作于3月（初中）开始。那时，因为我从不努力学习，所以我一天只能坐在桌子上两个或三个小时，然后在其他时间做其他事情。即使我强迫自己坐下，效率也不高。那时，我不得不整整三天看一个单位的Spark单词！看，不要回来！我仍然不能集中精神，所以一段时间后我不知道该怎么想。然后我想到了一种方法：抄书！这不仅迫使我坐下，而且使我更有效率。这样，我不仅复制了词汇，还复制了语法。当我在六月读六年级时，我通过了考试。在那次考试中，只有我部门的两个男孩通过了，而我是一个！（我没有在考试前准备作文，所以我读了一篇示例文章，但我没想到它是示例文章。）所有这些都被我视为标志！这增强了我对复旦的信心！

2002年有8册，我去北京参加了陈文登的研究生入学考试班，和我的北京同学住在一起。我之所以参加政治和英语课程，是因为当时我几乎没有开始从事政治和英语课程。后来，我考虑去补习班，对我没有多大帮助。

九月份回来后，我开始复习数学，专业课程和政治。

从6月底到9月，情况相当平淡。如果我说我的力量现在是100％。从2002年3月到2002年9月，我的实力可能从0％上升到5％。但是我没有完全意识到复旦大学的学习有多困难！从小我就从来没有像这样学习过。因此，我对像这样学习和学习了很多东西仍然感到高兴！但是，真正的痛苦尚未开始。

在2002年的国庆节期间，我和同学出去吃饭，但是肚子坏了。从那时起，我的身体经历了上千场战斗，情况越来越糟。在研究生入学考试之后的日子里，我不仅会学习，而且还会患上疾病！而且，从那时起，我开始真正感到学习非常困难。我不会做数学，我不会理解专业课程，没人会问。我周围没有人参加复旦考试。当时，我不认识参加复旦考试的人。我没有女朋友，在大学里有良好关系的兄弟也不是一个好人。没有人可以帮助我或鼓励我，我很无助！不仅如此，我们宿舍里还有各种各样的人。有些人整晚都喝酒聊天，或者整晚上网。我们家中也有电视。我每天都在明亮的灯光和噪音中入睡。他们被喝酒和聊天弄得一团糟，所以我会照顾好它，因为我只需要一个干净的卧室环境。而且，我被其他人嘲笑和攻击，我们卧室里的一些人故意影响了我。曾经给我留下深刻的印象：晚上在宿舍里聊天时，我的一位室友直截了当地说我没有前途。正如他所说，他哭了！他哭了！您可以想象我当时遭受的屈辱！但是我是一个温柔的人。我为他们感到难过，不想打扰其他人。所以我没有因为被欺负而抱怨或争吵！

让我谈谈更多事情并详细描述我的情况：

几次，我家里的几个人都喝了一整夜，直到清晨聊天！最后，他们都喝醉了，扔在房子里。我太吵了，整夜没睡！但是，是我帮助他们一张一张地睡觉，并擦去了他们的嘴和身体上的污垢。然后打扫房子。一切都完成了，到了黎明。这时候，我去洗手间刷牙，准备自己学习。我看着镜子里的自己，对自己说：“你必须坚强，永不跌倒！”有无数这样的事情让我受到无端的影响！

在这样的环境下，我仍然每天都要学习。在审核过程中，由于我的大脑不好，所以我经常看不懂这本书，经常不知道该怎么做主题，并且在这样做时经常会犯错误！遭受这样的打击。我的身体越来越糟，脖子上的淋巴结肿胀（后来我知道这是由于过度疲劳造成的）。后来，我得了咽炎，进食和吞咽感到不舒服。胃不舒服，进食后不舒服，胃酸反流。胃和肠不好，我每天腹泻...我仍然不敢入睡，我不能休息好，因为担心耽误了复查时间。我现在不知道怎么到这里。真！而且没有人可以与我交谈，当时没有人鼓励我。据我所记得，我记得从来没有在父母面前哭过，至多我偷偷地保持眼睛湿润。但是那时，每次我打电话回家，我都哭了！在关键时刻，只有我的父母可以安慰我，但他们告诉我不要那么勤奋，不要破坏我的身体……实际上，我当时需要的是动力，但没人能激励我。我慢慢开始感到绝望在12月初，我清楚地意识到我永远不会被接纳。那时，我仍然发自内心地感到对父母感到抱歉。我的父母这样对待我，但我从小就从不努力学习！

确实，自11月以来，我变得越来越糟，与各种压力和痛苦作斗争！而且我仍然处于封闭的环境中，没有人能够真正沟通和交谈。我遭受了太多的痛苦，很多痛苦是难忘的。我对女孩的迷恋承认，被拒绝的痛苦远比我当时长时间遭受的痛苦还要严重！我可以清楚地记得当时的痛苦，因为我的心和肺都受伤了！我不会再多说了，过去不堪回首！

但是即使如此，我仍然坚持每天学习，有时候我仍然学习超过14个小时！当我不了解又不想学习时，我就复制本书！剩下的就是听疯狂的英语并练习听力。

在2002年12月，我已经快要死了。我每天都会自学，常常处于混乱或意识丧失的状态。那时，我既不能背诵政治，也不能做数学，所以我只能做点什么。英语阅读事项。自从研究生入学考试以来，我一直在喝咖啡，然后我每天必须喝三小袋，但是咖啡的刺激是暂时的。后来，我的身体似乎对咖啡因麻木了。咖啡的刺激通常少于一个小时。咖啡效果消失后，我会感到非常不舒服。我已经快要达到极限了……我不担心那时无法通过考试，但是我会这样死而死！当时，我想用这样的东西安慰自己：第二次世界大战期间，我在日本被日本人逮捕，因为他是个可怜的苦力。经过几年的不人道待遇，没有人能生存吗？有谁寿命更长？

到2003年1月上旬考试之前，我已经进行了将近11个月的复习，我敢说我平均每天8个小时，但是我还没有完成政治和专业课程！同时，我当时实在受不了。我觉得生命胜于死亡。经过激烈的思想斗争，我担心自己会像这样结束，所以我决定不像以前那样艰苦奋斗。因此，再也没有复习了-考试前一周，我开始不强迫自己。开始休息了一下。我认为也许是一段休息时间让我完成了为期两天的考试，否则，我可能会掉入考试室！

2003年1月17日，即研究生入学考试的前一天，我已经清楚地感觉到我无法通过考试！那天晚上，我很难忘，我无法入睡，我不知道该如何应对明天的政治，不仅痛苦，而且还有深深的恐惧！我的写作水平是有限的，我当时无法表达出极其痛苦和不堪重负的心理！

但是到2003年18日，我仍然勇敢地走进考场。那时，我没有对政治，英语或数学进行完整的模拟，因为事情太多了，我根本没有基础。当时我很傻，没有时间评论！在去考试室之前，我的身体仍然非常糟糕，我根本没有任何能量，而且我呆滞。老实说，我依靠Red Bull正常参加考试。每次考试前，我都喝红牛。这东西真的有效，喝完后我真的很兴奋。经过两个小时的测试，当我参加了最后的专业课程时，我显然感觉到红牛的效力已经结束，我被惊呆了！公开课考试感觉还可以，但是专业课太差了。经过测试，我知道没有演出...

考试结束后我就回家了（准备研究生入学考试时我从来没有回家过），当我见到母亲时，我抱着她哭了...即使在这一点上，我的心也涌动着...

2003年，我的考试成绩为：政治51，外语63，数学87，专业课程66。所有公共课程，外语政治和数学均比我预期的要好！但是知道了这个结果之后，我很长一段时间一直很伤心，因为这是我一生中第一次认真地做某件事，但最终还是失败了！如此悲惨的失败，如此悲惨的失败！

在以后的日子里，我常常整夜无法整夜睡觉，肚子痛+悲伤！当时我感到不知所措。我什么都不想做我觉得无所事事很有趣。原因是从研究生入学考试的紧张到放松。我无法描述自己的感受和生活。我只能说是极度痛苦，极度痛苦！说到这些，我真的很感谢我的朋友，我的童年玩伴，他们带我去玩耍，唱歌和开车兜风！我为我的父母感到更加抱歉。他们在考试前后一直为我提供支持，使我感到安慰，并为我购买了这本及其他书籍的补品，为我提供了休息的良好环境。没有他们，我一定会在2003年考试后陷入低潮，并且完全完成！

经历了这么多痛苦之后，我要感谢上帝没有让我发疯和变态。尽管我并不疯狂，但我的性格已经完全改变。我变得麻木不堪，痛苦了很长时间，好斗又挑衅！但是，我也意识到了很多事情。我最大的见解是：研究生入学考试需要正确的方法！需要正确的计划！第一次参加考试时，我因盲目复习而失败，那时候，我想参加复旦考试，那简直是一个梦想！另外，当时的气氛也不对。每次我在Internet上阅读它时，都会说是研究生入学考试的痛苦，这使我盲目付款，却不知道该怎么做！

但是无论如何，我对复旦大学的看法根本没有改变。

在家里休息了很长一段时间后，我直到2003年4月才重返学校。我虽然没有找工作，但准备再参加一年的考试。在大学的最后一个学期，我花了麻木，饮食和睡眠。除了吃饭和睡觉，它还玩纸牌和踢足球。但是这一生恢复了我的身体。从三月到毕业，在这段时间里，我没有把它放下来，而是再次阅读了高级数学。我还从德胜买了一部短波收音机，听美国之音。英国广播公司练习听2004年研究生入学考试。与去年相比，这要简单得多，没有2003年的悲惨。也许是因为我忍受了那么多，我的心已经死了，再也没有什么可以感动我了。

由于家人的支持，我有一个高中同学（本科在上海），情况和我的一样，我要再等一年。因此，我做出了一个绝望的决定，去上海复习。

毕业后，我和高中同学，他的大学同学和他的大学同学一起去了上海。我在复旦大学附近的国顺路租了一间房子，并从七月份开始了第二年的研究生入学考试。

让我谈谈上海。这是我第一次与上海保持密切联系。起初我不习惯。我什至不懂上海话，买东西时经常开玩笑。一开始，我对胃和肠仍然有些不舒服。我在生活中也遇到了很多烦人的事情。例如，上海的价格太贵了，一开始我听不懂。我以前在我们学校的食堂吃得很好，三元钱。但是在复旦的自助餐厅里，任何想要的东西，您都可以得到4.5元。另外，复旦丢了很多车，所以我丢了一辆新车（自行车）。但是对于经历了很多的我来说，这些都不是什么。我没有认真对待。我从没去过上海，从夏天到秋天也没有去过环球狂欢节。直到研究生入学考试结束，我才去过南京路，浦东和徐家汇。无论如何，我在上海感觉很陌生，没有遇到过快乐的事情。

我每天都会去复旦接受第二，第三次教育，或者接受第五和第六次自学。和我住在一起的人都是毕业生。而且我可以与很多参加复旦考试的人保持联系，并且我也认识很多志同道合的朋友，这些人为我提供了很多帮助。我也增强了复旦大学的很多人才。他们中的一些人对我有很大帮助，我真的要感谢他们。在复旦大学，从研究生入学考试获得的信息量也很大。我还去了部门的老师和去年通过考试的人，并从入学和专业课程中学到了很多。去年的环境和气氛无与伦比。同时，我也深刻地理解了复旦考试的难度！但是，我丝毫没有动摇，仍然直接参加复旦考试。

至于学习，这真的很兴旺。我不知道我是否打开外壳，或者是否感到疼痛并变得更聪明。我有很多我不了解和不了解的数学知识。后来，这些都成为常识。前后我大概制作了80多套模拟论文，其中62篇严格按照上午8:00至11:00的研究生入学考试要求完成。最后，它成为了进行数学的本能。我基本上不需要花很多时间去做论文，就像手工劳动一样。但是最后我没想到我可以参加146项考试。嘿，我从未梦想过我可以学习这一级的数学...

至于英语，晚上在上海有英语广播，所以我坚持每天听，并练习听力。还有机会收看CCTV-International。自2002年以来，过去两年来，我每天都没有离开英语。在准备研究生入学考试时，我每天必须看3个小时的英语。后来，我觉得我的英语肯定可以达到70，并且我想提高自己，因为我从小就没有学过英语。然后，我们必须从头开始全面学习。因此，在后期阶段，我基本上会讲英语以保持体形。

政治，我只是疯狂地赞同，我疯狂地选择题。记住它之后，我发现政治实际上是整合在一起的，大纲所要求的内容具有其内部联系。我的政治学习经历了一个记忆过程，即熟familiar透彻的理解，压倒性熟悉的基本常识。实际上，我认为我唯一的优势是政治，呵呵。但最终仍未达到80。

我从未掌握过专业课程的方向，但是我已经熟悉了指定的参考书。我是一个跨部门，跨专业的人，完全没有背景。尽管我知道我想扩展内容，但我真的不知道在哪里扩展，因此我只能一遍又一遍地处理指定的书。我想说的是，复旦大学的专业课程确实很困难，无论是深度学习还是部分学习。根据我的个人经验，跨部门和跨专业人士的经验，如果资格是中等的，即使指定书的背面很熟练，您也只能放心地通过它。

在第二篇评论中，唯一折磨我的是沮丧和忘记我学到的东西。我从来没有找到一种适当的方式来处理我的记忆力不足，只是一遍又一遍地巩固我所学到的东西。

为了应对抑郁症，我诅咒自己：“你是世界上最好的。”我拼命地想着我以前有多么白痴，太蠢了！这样，我自己就会感到悲伤和愤怒，并以此来鼓励自己学习。每当我考虑如果我不及格的话会发生什么，我都会对自己说：“战斗勇敢的战士和死亡狂！”这样我会很热情，不会有任何不好的想法！

实际上，第二次研究生入学考试的准备非常顺利。在想学习时学习，在想睡觉时睡觉，不再强迫自己学习。几乎每天，他还与毛主席的大象一起在花园里到复旦大学正门走来走去。

我的心态发生了变化，这很重要，从希望能被复旦大学录取好运（如果我没有通过考试并不重要）到感觉到如果复旦不想要我，那是他们的损失。我什至不屑复旦。有时候，我什至会激怒复旦，从而有前进的动力。同时，我对自己变得很有信心。我经常觉得那些和我竞争的人根本不是我的对手！这也是我一生中第一次感觉到自己将登上高山，看着那座小山。

实际上，事后，在天空中自学几乎已经成为我的本能，因为除了全心全意地学习之外，我真的无事可做。在第二次审核中，与第一次不同，我可以想象在被录取后会发生什么。我完全不受功利主义因素的驱使。我最想到的是光荣而英勇的牺牲。只是渴望坚强和热情！实际上，我更愿意成为研究生入学考试的绝对敌人，并且可以和我休息一下！

我终于在复旦大学完成了考试。 2004年1月11日下午，当我走出考场时，我要做的第一件事就是打电话回家，告诉父母我已经完成了考试。我没有说我有多确定，否则我最终会让他们失望的！当我走出复旦大学大门时，我的眼睛湿润了。这是我来上海时第一次想哭。自从我第二次研究生入学考试以来，这也是我第一次如此激动。感觉是如此悲惨：研究生入学考试就像我的生活。！现在，无论结果如何，我终于结束了...

在平均分配的日子里，我最担心我的论文被错误地批准，或者我在考试中犯了一些我没有意识到的错误！在知道分数的前几天里，我整夜无法入睡。

我在26号晚上发现了自己的分数，真是百感交集！那天晚上，我们一家人集体失眠。我真的飞跃了...

以上是我个人经验的主要部分。实际上，我可以写很多东西。我来这里只是为了倒出。我要感谢我的家人和朋友。没有他们的全力支持，我将无法完成这条不归路，甚至结束！

王若平的读书笔记说：研究生入学考试的最高境界是：杜古寻求失败。

而且我认为研究生入学考试的最高境界是：必杀技。

我的最终境界也是寻求失败，但这不是寂寞主人的失败，而是死者的失败。就像景珂秦琴一样。它也类似于飞蛾扑火！

曾经有人告诉我，研究生入学考试的必要条件是：取胜的信心+正确的方法+顽强的毅力！

但是我的研究生入学考试是：相信死亡是家庭+正确的方法+训练有素来对抗逆境的信念！

我说对死亡的信仰是因为，如果我受到物质欲望和功利主义因素的驱使，我将永远无法坚持下去，也不会以如此平静的心态完成研究生入学考试。我没有追求自己的梦想，因为我已经绝望和沮丧。正如我之前所说，我最终追求的是一种剧烈的牺牲。可以是辉煌的。

我说本能，因为最后我自己去学习。就像本能一样，像条件反射一样，类似于进食和睡觉。无需刻意坚持！

至于方法，我想说必须有一个正确的方法，否则是徒劳的。事半功倍，获得两倍的结果。

我最后要说的是：