暴笑短信

句子魔| 搞笑句子

　　笑短信

我要结婚，今年18岁，我的身材要比杨Yang妃高。他的脸像桃花。尽管他的学历不高，但他会读写。我真的很想找到如意郎。

2.有人问毕加索：“我怎么不理解大师的画？”毕加索问他：“主人听到鸟叫吗？” “你听到了吗？” “听起来不错吗？” “这听起来不错。”主明白吗？”

3.办公方式：不看不应该看的东西，不说不应该说的东西，听不应该看的东西，不考虑应该做的事，不要睡觉您的办公桌上，只需在桌上喝醉酒即可。

4.一个女孩在片刻中发表了一篇文章：人类潜力是一种选择。例如，如果您给我80磅砖头，我将无法携带。但是如果您给我80斤人民币，我将可以随身携带。

5.听说您没有短信功能，所以请发送此短信进行实验。如果收到，则确认它具有短信功能，并且是我的短信，请回复给我；我有，是你的！

6.你，从天上掉下来的你，降落在我的手背上，看着你环顾四周，双眼迷茫，嗡嗡作响使我的心寒……今年夏天，蚊子又来了！

7.不要像2到5或8万那样把我摆在我面前，把你的姿势摆在我面前！

8.那天，我在微信上给陌生人MM发送了一条消息：“美女，你能出来玩吗？” “生病！” “算了，祝您早日康复！”

9.新时代好人的标准：文凭，两种语言，三个房间和两个礼堂；四个季节知名品牌，特色良好；六个亲戚不认识，月薪七千；精致，精致，不粘腻;很诚实

10.阿美去坐公共汽车。上车时，他取出准备好的一元钢钉装硬币。他身后的人群被挤出来，钢钉子被挤出并降落在汽车上。无论是捡拾还是不捡拾，零钱一出门，您就面临主要选择，汗流...背...

11.好消息，好消息，真的是好消息，我刚刚听说了，我立即向您宣布了好消息，您必须善待，您的价值再次上升，确实，新闻已经播出，肉价上涨了再次起来！

12.吴松在景阳港饭店喝酒。他自豪地对小二说：“谁说三碗不够？我是第十碗！”小二拍了拍自己的头，大叫：“糟糕！忘了它在水中。酒！”

13.学校的男女洗手间相连。一个女孩去厕所，忘了带厕纸。当她感到尴尬时，厕纸从隔壁那个男人的浴室传来。女孩脸色苍白，大声问“谁”。隔壁的男孩用深沉而有力的声音回答：“雷锋”。

14.该股组织了一次身体检查。护士说领导的心跳不正常，所以他要求主任医师重新检查。重新检查后，主任对护士说：您将来可以扣上胸扣，以提高工作效率。

15.蜘蛛非常爱蚂蚁，但是当他表达爱意时，他就被拒绝了。蜘蛛大喊：“为什么？为什么要这样？”蚂蚁胆怯地说：“妈妈说，整日上网的人不是好人！”

16.老虎读完《三国演义》后，他去抓野猪。看到猪窝里没有猪，他抚摸着胡子说：空的城市规划！看到野兽上有一头死猪，他震惊了：苦！突然我又见到你，我喜出望外：Yo，有个美女把戏吗？ ！

17，小明想听故事。爸爸问您要多头还是空头？小明：好！爸爸：曾经有只苍蝇在嗡嗡作响……小明：矮小！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡作响，啪啪作响。

18.堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本上是花在计算机上；严重缺乏运动；沉迷于游戏；饮食不均衡。这些并不重要，最重要的是：您很久没有邀请我吃饭了！

19.夜生活迫使猫坐在狐狸开的叶来祥发廊的舞台上。一天，老鼠来到美发沙龙，让猫咪过夜。猫发誓要死，老鼠愤怒地说道：我把老子追到了死地，但现在它又回到了门。错误严重！

20，您非常2，耳朵2长，眼睛2发光，鼻孔2气喘吁吁，眼睛上戴了2个镜片。 2个大手有能力，2英尺快步走，2个侧面大红和红色，2个留着胡须使人2。2您祝福您，祝您2餐，2休息，2个快乐的日子。

21.当我学习时，我迷上了她，但是我没有勇气承认或抚摸她。毕业后，她结婚了，我和我的丈夫是同学。那天下午，她正在怀里抱着婴儿，我做了一个很好的借口。我走到她身边，双手抱着她的mi×mi，然后对她的洋娃娃说：“叫叔叔，如果你不大喊大叫，你就不能吃饭！”

22.一天晚上，A先生在家中读一本有趣的书，他的妻子关了灯。尽管房间里一片漆黑，但阿先生仍然读着古怪的话。这是为什么？答：A先生是盲人，他读一本盲文书。

23.在春天，如果有花，它会很香。在夏天，阳光普照时会有热情。在秋天，如果收获丰硕，就不会有沮丧。在冬天，如果我给你更多的草，你不会冷的。哈哈！祝你幸福！

24.一个人想在飞机上第一次呕吐，空姐拿起一个空袋子，当袋子快满时，他又去拿袋子，问“不要呕吐”。当我回来时，我到处都看到它，问原因，然后回答：“我看到它快满了，我又喝了一口，周围的人都呕吐了……”

25.自然科学老师问：“为什么死后身体会变冷？”没有人回答。老师问：“有人知道吗？”这时，教室后面的某人说：“那是因为心脏平静而自然地凉爽。”

26.姐姐A：高中时，我特别喜欢文学和历史。我：真恶心，您实际上喜欢闻到狗屎味。你再告诉我一次！我：文学和历史很好，文学和历史很好。

27.手机话费余额不足，请按照提示进行充值：将一百元烧成灰烬，打开手机后盖，倒入灰烬重新收好。谢谢您的合作！

28，什么是扰流板？一个姓罗的朋友变得更好。他将MSN名称更改为“邓布利多死了”，然后继续上线和下线。因此，每个人-包括不幸的人，都不想在屏幕上的MSN通知窗口中全神贯注，并反复提示“您的朋友“ Dumbledore已死”，在线...”

29.要进行手术，小光将她推入手术室。老妇人惊慌地喊道​​：“天哪！你是杀猪人，你要把我逼到哪里！”

30.小光是一个勤奋好学的学生。他在寒假期间使用兼职工作来赚取学费。我帮助屠夫白天割肉，晚上去医院实习。一天晚上，一位老妇人处于紧急状态

31.我想到的最浪漫的事情是在清晨对老板说：老板很漂亮！优秀！大！我认为这会让主持人整日快乐。但是我不能经常这样做，因为经常撒谎是不好的。

32.有人骑着自行车，听到路人大喊：走，走，走...我想，我可以唱歌：Olai，Olai ...在声音下降之前，路人骂道：该死。 ！告诉你勾股沟去还骑！它值得。

33.如果有人误解了您，我会为您辩护；如果有人诽谤您，我将帮助您澄清；如果有人想利用你，我会对他客气，如果有人想击败你，我会...为他加油！

34.一对夫妇在河边钓鱼。那位女士一直在吵架，鱼把鱼饵钓了一会儿。女士说：这鱼真可怜。丈夫说：是的，只要你闭嘴，还好吗？

35.如果有一个女孩，不要浸泡，这是很大的叛逆。看到一个女孩然后走上天空时要浸泡一下。胸部很高，触摸得越多，出现的次数就越多。腰细，身体充满技巧。这个数字很小而无尽。臀部翘起，我必须完成。

36.偶然遇到小组组长，我很茫然。小组组长深情的眼睛使我无法避免。我了解了组长的内心。我拼命逃跑，但组长紧随其后。我只能哭：谁的狗跑了。

37.小刘买了一只鹦鹉。为了让这只鹦鹉学习他的舌头，他不断对那只鹦鹉重复：嘿...嘿...嘿...鹦鹉有点不耐烦，他睁开渴望的眼睛问：怎么了？电话忙吗？

38.您是钞票，我是钱包，您是角落，我是铁锹，您是番茄，我是刀，您是抹布，我是粘胶纤维。我们之间的关系是最可靠的，我们之间的关系是最好的。如果我们有麻烦，我会支持我们。您将支付我们的餐费！

39.我去商店买了一盒方便面。我突然想在回家的路上哭泣。为什么我总是吃得好，以至于无法更好地对待自己？于是他含泪地向后跑去，对着柜台大喊：“老板，另一个火腿！”

40.秋雨缠绵，微风缠绵，夜晚寒冷，霜冻来了，温暖不见了，祝福越来越热烈，我希望我的朋友们每年都温暖，温暖。快乐霜！

41.赚钱并不容易。这不是艰苦的工作，而是汗水。金钱是宝贵的。如果不花，那就白费了！我希望我的朋友在赚钱时要坚定不移，在花钱​​时要聪明！

42.如果与领导见面是一种命运安排，那么爱上领导是我的明智选择。我不能忘记领导者，因为我太深爱领导者了。领导者可能不了解我的内心，但这不会减少我对小组老板烤鸭的爱！

43.我喝酒是因为我想淹没痛苦，但是我学会了忍受痛苦地游泳。

44.你穿得很危险，但看上去很安全。

45.据说有99％的人不知道：用双手抓住耳朵然后拉下...你不能伸出舌头...我还发现我走路和聊天时今天和我的同事共进晚餐后在湖上。原来，有这么一件奇怪的事情……大世界真的是无限的-

46.你低调，生活简单，思想简单，没有言辞。你是一个难得的诚实人。幸运的是，当我听妈妈的时候我不会早早坠入爱河，否则我……爱上如此愚蠢的你对我来说是一件可怕的事！

47.告诉团体主人一个秘密。这个秘密是我从秘密频道发现的秘密。群组所有者绝不能告诉任何人这个秘密是我从秘密渠道发现的秘密。这个秘密实际上是一个秘密！

48，和一个中产阶级家庭一起吃饭。丈夫在家中库存股票，他非常成功，他说过去两三个月一直很“不错”。女son在金融业工作，他说“赚些泡沫钱”。婆婆坚定地说：“气泡越多越好！”

49.有一天，有人睡在公共汽车上，跟司机吵架：“为什么我到时不给我打电话？” “我打电话，你没听到！” “那我不在乎，我必须和你再坐一次！” “是的，但是我们必须等到明天。这是最后一班火车！”乘客无语，不得不下车。

50.一个女人8岁，你必须编造故事使她入睡，18岁，你必须编造故事以诱使她和你一起睡，28岁她将与你一起睡而没有故事，38岁她会编造故事，诱骗你和她一起睡觉，48岁你编造一个故事，不要和她一起睡觉。

51.很难赚钱，花钱时必须数数。一，二，三，四，五，恐怕没有办法“赚钱”。我希望您从现在开始不再努力赚钱，不再花钱数钱，钱四面八方包围着您！

52.“看着我，长得帅，你认为我适合那个女生吗？” “呸！” “谢谢你，你知道你会支持我的。”

53.告诉你一个秘密：当我将来致富时，我一定会买很多糖果来吃，太妃糖，水果糖果，什锦糖果，波浪板糖果，巧克力糖果，软糖糖果，QQ糖果-我不会不相信，这整个都是您的蛀牙来了！

54.与爱人进行推理意味着您不再想要爱；与妻子推理意味着您不想通过它；与同事进行推理意味着您不想混淆自己；与老板进行推理意味着您不再想要这样做。你还活着没有任何意义。

55.一个人上班时总是放屁。同事不禁说：你能保持沉默吗？然后我看到他坐在那里摇晃。同事问他在做什么，他回答：我现在已经适应振动了！

56.开个玩笑：一个男人找不到他的女朋友，所以他别无选择，只能说出自己的命运。算命先生：您注定在人生的前半段没有女性。这个男人的眼睛闪闪发光：他的余生呢？算命先生：您会在下半生习惯。

57.当你赚钱时，你就是奴隶。当您花钱时，您就是大钱。赚钱养家糊口，花钱享受生活，赚钱买房，花钱嫁给妻子。知道您赚钱并不容易，请发送短信祝福您：财富之神住在您的房子里，想买东西以赚钱。

58.医生问病人骨折如何破裂。病人说我感觉鞋子里有沙子，所以他握住杆子晃动鞋子。一个混蛋路过，以为我被电死了，于是他拿起一根木棍给了我两根。 ！

59.该名男子追赶公共汽车，直到他回到家并且没有追上。回到家后，他告诉妻子说他没坐公交车，但他锻炼身体并赚了1元钱。妻子很生气，说您很愚蠢，想追车。至少起步价啊。

60.小保姆声音很大。店主告诉我，今晚在这里的每个人都是一个有身份的人。一定要安静地说话。吃完饭后，主人和客人打牌，小保姆想打扫卫生后早点休息，所以他走近主人的耳朵，小声说：“那我先去睡觉。”

61.暂时没有房子，押金少于10,000。看起来平庸，再看几眼您就会习惯了。在工作日悠闲而孤独地徘徊，我真的无法偷走一点钱。我没有其他技能，我的心仍然很友善。广济女伴：人生路途遥遥，有一天算作一天。

62.这些天，我总是特别想念组长。白天，组长的身影占据了我的脑海。晚上，组长出现在我的梦中。我想是时候该找主机了，我真的很想念主机……烤鸭！

63.我不喜欢你开的花。您的火药烟雾可以杀死牡丹，使钢花瓣轰然震撼，使生活变得绝望和困惑。哦，炸弹，如果我是上帝，我会让你永不开花，让世界永远和平！

64.一堆工作场所理论基本上是胡说八道；它们具有自己的真实风味，只有谨慎才能理解；工作准时，老板不能冒犯；如果谦虚地问年长者，这种经历是宝贵的；当你工作得很好时，你必须学会​​称赞自己。

65.美丽的两透镜镜子反射着装有两朵花的组主人的笑脸。小组老板感觉很美。沙哥说：二哥，“燕赵门”。孙悟空说：朱八姐看着镜子，他不是人内外！唐僧说：天哪，八个戒律。停下来。阿弥陀佛。

66.当今的四大才华：如果我在不付钱的情况下输掉纸牌游戏，我仍然发誓；我要打人却没有买车；如果我不付饭钱，我想带走服务员；如果我不接短信，我想存一角钱！您不想做第四个！

67.一对夫妇祝愿幸福。丈夫弯腰许愿，并向井里投了硬币。妻子也想许个愿，但是当她弯下腰时，她意外地变成了井。丈夫惊呆了，然后微笑着对自己说：“真是太神奇了！”

68.那天我去看我的女朋友。我从远处看见她在路边。我想从后面暗中拥抱她。当我从后面将手放在她的腰上时，我的后背跌倒在地，上面满是金色的星星。遗憾，为什么找柔道运动员做女友。

69，鲤鱼和乌龟去拿结婚证。店员问这只乌龟的年龄，这只乌龟是100岁。店员遗憾地说道：很抱歉，根据您家人的规定，如果您未成年，您不能结婚。

70.在一个很难赚钱的社会中，我将告诉您一种赚钱的经验：储蓄，储蓄，储蓄！今天我咬紧牙关，给您发了一条短信，记得明天还给我！这是省钱的秘诀！愿你保存房子，保存汽车，保存妻子。

71.今天，我在收费公路上行驶。接近收费站时，汽车抛锚了。我不得不在抽烟的汽车里等着，痛苦地哭着，看着其他汽车在嗡嗡作响。直到一个巡逻员来帮助我将汽车推过收费站。收费站的那个女人告诉我，她很同情我，但仍要向我收取3元钱。 （）

72.看到如此多的人喜欢你，我秘密地鼓励自己，我必须努力追求你。当我走近你并闻到我的呼吸时，我终于忍不住呕吐了……臭豆腐！

73.生物学课上的老师问：我如何正确区分章鱼的手和脚？学生回答：放屁放屁，闻一闻。遮鼻子的手是手，其他的是脚。整个班都下来了。

74.小组的主人真的很帅，鼻子又高又高，眼睛又大又有力，眉毛像大刀一样粗糙，左脸像刘德华，右脸像张学友。群体主人的每个器官都对女性着迷。您可以...抵御邪灵！

75.玛丽夫人因闯红灯而出庭。法官凝视着她，问：玛丽夫人？是。你曾经在西区小学当老师吗？是的，你怎么知道？法官笑了。我是你的学生玛丽夫人也笑了，放松了。法官接着说，我等了这一天已经两年多了，现在被罚款一千次，“我闯红灯犯了个错误，以后再也不会做。”