微段子大全

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　　微细分

一个年轻的女人哄她的孩子，晚上和你的祖父一起睡觉。孩子不想去。那个少妇说：如果你不走，我可以走。爷爷严厉地说：教育孩子老实说，你不能哄孩子，欺骗老人。

2.曾经有一个中文问题。那是写四个字符的短语。每个单词的部首与大写字母相同，并且每个单词都不得重复。我的第一个反应是鬼魂，但不幸的是我无法写一个字。退缩了很久之后，我写了《玩玻璃球》……江湖，海琴，琵琶，波涛汹涌，宜家等许多单词……我玩玻璃球……那时，我以为北大不可能要我！ ！

3.澳大利亚广播公司18日报道，在调解家庭纠纷期间，一名新西兰警官拿出他的“ Taser 50,000 Volt”电击电击枪“装弹”，准备击晕男主人。但是电击枪意外地逃脱并击中了他。被“枪杀”后，警官再次向男主人“开枪”，不幸地打中了男主人的16岁儿子。经过5次“失踪”后，警察改用胡椒喷雾，但仍未能击中男主人，但击中了其21岁的女儿。房屋的男主人终于向警察投降了。

4.约翰的父亲成为律师。约翰很高兴。他每天下班很晚才回国。邻居问他：“你这么晚回家了，你不怕你父亲的打架吗？”约翰说：“不，我父亲是律师，所以他必须注意法律。如果他想殴打我，我母亲将申请缓刑。向我祖母上诉可以使你无罪释放。”

5.法官用古怪的眼神看着被告，他说：“您被指控强奸了一名女士的身体五次。您还能说什么？”被告人站起来回答：“首先，总统，我来这里不是来过五次而是三次。第二，不是女士，她是我的妻子。第三，我怎么知道她已经死了，她是？总是那样。”

6.法官审问了小偷，他说：“上个月，您偷了十二辆汽车。效率真的很好，不是吗？” “是的，法官先生，所以现在逮捕我是一件大事。错了。如果再给我几个星期，我可以保证我们城市的交通拥堵问题将得到彻底解决。”

7.律师的妻子突然生病。在治疗之前爱钱的医生对律师说：“您能保证在我看到您女士的病后，会给我支付咨询费吗？”律师立即拿出一张A支票说：“这是500元。不管你救她还是死，我都会付给你完全相同的金额。”医生肯定检查了病人的病情。然而，即使他尽了最大的努力来挽救病人，病人还是死了。

8.问：我现在将显示三个证据。你知道这张照片吗？答：我在照片中。问：拍照时您在场吗？

9.被判处死刑的囚犯被带到死刑现场。法官问：“您有最终要求吗？”囚犯回答：“我要吃芒果。”官员：“但现在不是芒果成熟的季节！”囚犯：“我等一下。”

10.也许世界上有这样的种族-卡图马部落。那里的女性性生活开放，可以在当地的红薯节上随意强奸男人。那天，无论是个大个子还是个孩子，已婚或单身，神父还是异端，只要是性健康男性，就都处于危险之中。只要一个女人幸福，她就可以与外国男人发生性关系。

11.缺席一周后，该男子将病假交给了老板，但老板由于是妇科病假单而变得可疑。此事最终在Vereeniging地区法院审理。法官不仅判处该名男子罚款1,000兰特（约合140美元），还幽默地“建议”该名男子将来生病时绝不应寻求生育。医生发出了病假。

12.罪犯慷慨贿赂了他的辩护律师。在法庭上，罪犯由于律师的出色辩护而被无罪释放。律师将罪犯送到法院大门，问他：“现在你已经被释放了，你能告诉我真相吗？你杀了那个人吗？” “律师先生，我非常感谢你！当我在法庭上听到你时，为我辩护时，我以为我是清白的。”

13.法官再也受不了了。他指着下面那位大喊大叫的人说：“如果您不清楚为什么要大喊大叫，我会指控您蔑视法庭！”然后回答：“我已经和他成为邻居十年了。下一次我向他借用这些工具时，他告诉我不！”

14.“法官！”被告从码头上站起来，大喊：“所有陪审员都在审判我的案子是女性吗？” “什么都不要说。”律师低声说。 “法官，我不想沉默，我很了解我的妻子，但是我不能对她隐瞒。这里有十二个陌生的女人要我认罪！”

15.高树老师曾经说过：谁在我班上给电话响了，第一张黄牌警告和第二张红牌出现了。结果，他自己的电话响起了漂亮的声音……他说，黄牌警告一次，下次我不会再来了……没有了……来了...

16.法律规定，男人只有在22岁时才能结婚，而在18岁时才可以成为士兵。这表明了两个问题：一是战争没有婚姻那么危险。其次，女人比敌人更难对付。

17.南非的一名男子试图用假的病假单欺骗上司，但被发现是因为他服用了妇科病假单。 27日，他被法院罚款140美元。根据南非新闻协会当天的报道，该男子今年27岁，居住在豪登省Vereeniging。不久前，他陪着怀孕的女友去医院做检查。他没准备好就从医生的桌子上偷了一张空白的病假单，然后以医生的口气自己填写了病假单。

18.关于经典律师的九个问题：

19.法官：“您将要被枪杀，您的最终愿望是什么？”囚犯：“我想穿上防弹背心。”

20.一名小偷在奥地利维也纳被捕。法官说：“您偷了很多遍，为什么不恶心地改变它呢？”小偷说：“我已经输了两次血，后来发现给我献血的人是一个习惯小偷的人。”

21.这样一来，母牛就可以在死前刷卡，死后在屏幕上滑动

22.问：您有三个孩子，对吗？答：可以。问：有几个男孩？答：没有男孩。问：你有女孩吗？

23.第一天，我去办公室工作。为了给领导留下良好的印象，我很早就来到了这里。没有人安静，只有一位满头白发的老人正在扫地。清洁工也来得早。无论如何，我向他打招呼，在领导来之前，我倒了一杯水并开始阅读。过了一会儿，一位同事进来迎接那位老人，他一进门就打扫了地板：“早上好，孙主任！”我的眼睛是黑的，所以我什么都不知道。

24，有智慧的网民又开始像废油一样流动：神舟八号和天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾事故方面一直处于世界先进水平。

25.问：史密斯女士，您的初婚如何结束？答：死亡。问题：谁的死亡结束了这段婚姻？

26.陪审员席上坐着十二名陪审员。一名陪审员悄悄对他旁边的陪审员说：“这是我第一次担任陪审员。但是，我永远不会误会错误的人，假装的那个人，我知道他乍看之下是有罪的。” “你是哪一个？他不是被告，而是辩护律师。”

27.我将扣除签名更改为“我爱你的妻子”。这时，许多人问我是否恋爱了，但大多数人仍然坚持说我被黑了。事实是我打错了空格。我再次将职位更改为“我爱你的妻子”。这时候，每个人都以为这个产品是我...

28.法官在法庭上问被告：“您被指控使用钢锯致残老师。” “非法的儿子！”有人在下面大喊。 “安静！”法官说：“您还被指控用锤子杀死报童。” “歌唱家！”有人在下面大喊。 “我说，安静！”法官很生气！被告被问：“您还有另一项指控用割草机袭击邮递员！” “驴！驴！”下面的男人再次大喊。

29.孔子是微博的创始人，《论语》是微博的最早合集：1.每个论语不超过140个字； 2.字眼简洁，含义深刻。 3.更加分散，主要是因为孔子分享了自己的心情和交换了哲学。4.互动性强，经常与自贡，盐辉，子路等人互动和互动； 5.孔子有3,000多个追随者，其中72个具有V号码。

30.问：您现在怀孕了几个月？答：距离11月8日还有3个月。问：显然，怀孕日期是8月8日，对吗？回答。问：您当时在做什么？

31.法官说：“被告，您的所作所为使我们难以置信。为什么您想到80岁时就偷车？为什么您要在这个年龄段偷别人的车？”被告：“法官先生，您当然无法理解。我小时候没有开车！”

32.问：后来发生了什么？答：他威胁我：“我必须杀了你，因为你知道我是谁。”问：他杀了你吗？

33.单身的小王问老李：“法律为什么规定男人只能娶一个妻子？”老李认真地说道：“当你有一个妻子时，你会发现这项法律实际上是在保护男人。”

34.法院正准备对凶手吉米进行审判，但他的律师出于某种原因没有来。法官：“吉米，你的律师没来，你在等他吗？”吉米：“是的，法官先生。”法官：“您在犯罪现场被捕！您对罪行认罪，等了他。他有什么用，他还能说什么？”吉米：“我也很奇怪，所以我真的很想听听他会说些什么。”

35.一位律师问证人：“您说事故发生时，您离事故现场只有100英尺。您能告诉我您能看到事物多远吗？”目击者说：“早晨起床时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球9300万英里。

36.一个人站在墓地的墓碑前，平板电脑上写着：“这是律师，是一个正直的人。”这个人困惑地喃喃自语：“这很奇怪，为什么一个坟墓里埋着两个人？

37.昨天，我回顾了Blue的经典作品《 All Rise》。前女友带着鄙夷的目光响起了序幕：我靠，你仍然在听凤凰的传说……

38.有无数有趣的表演聚会，但他们不知道。前台旁边的大会议室是透明的落地玻璃，但没有任何标志。看起来真的什么都没有。当各方在前台等时，他们经常拿出手机打电话。当他们点击时，他们将开始起搏，然后撞到玻璃杯中。前台的小女孩经常抱怨那一刻保持微笑是多么困难。还有一次，我在前台遇见了一位客户，由于我不得不回到办公室以获取信息，所以我告诉他们去会议室开会。走了几步，我听到身后传来一声巨响。

39.问：您大概记得何时检查爱丁顿先生的尸体？答：在晚上。尸检于七点开始。问：那时爱丁顿先生已经死了，对吗？答：不，你这个傻瓜！他躺在桌子上，想知道为什么我必须对他进行尸检！

40.我一时兴起，决心改变律师的传统形象。因此，当我去法院时，我穿了一件蓝色外套，没有领带，还有一个袋子而不是公文包。我的车是白色的2020年北京军队中的那种。因为我爱吉普车，而且我没有钱。到达法院后，门口的老人大声呼唤到案卷大厅：“郝主席，电讯局的人已经到了！”我的白色吉普车与律师的形象不符。

41. Lan Lan到商场去，偶然发现Sony在宣传一个新玩偶-它的左腿发出“ Uh”声音，右腿发出“ Ah”声音。她认为这很有趣，所以她买了一个就回去了。 。结果，那个木偶那天晚上逃离了家！ （非常有意思，纯洁的人无法理解）

42.20暑假驾驶执照，在排队等公交车时与教练聊天，以为听到人们说必须为此支付第三和第四科费用，所以我试探性地-第一次。没想到教练会毫不掩饰吗？是的，您不付钱就可以渡过难关吗？我很虚弱，问我学得不好吗？教练慢慢地吐出了烟圈，并说一个年轻人不相信他去年参加了考试，所有的操作规则都踩在油门上并准备离开。后座的考官说，你同学的名字是什么？学生来时报名参加。然后考官回答：哦，同学，下车，开车时你不能说话...说话...

43.期末考试不远。我希望学生们能集中精力进行攻击和作弊作为补充：采用老师进入我的西藏，采用老师撤退和模仿，以及绕道策略！我会给你一副对联：不要在考试中作弊并在明年成为大三，我宁愿没有资格失败。横笔：你也必须死。考试所需的技能是三长一短，选择最短的技能；三短一长，选择最长；选择B作为不同的长度；为不均匀选择D。以复印为主体，辅以复印，结合复印，必须通过。

44.医生先生，当某人在睡眠中死亡时，在大多数情况下会悄悄地死亡。他直到第二天早上才知道发生了什么。我对吗？

45.之后，医生请律师向他支付医疗费用。律师问他：“你死了我的妻子吗？” “当然不是，我的诊断和用药是正确的。”医生急忙说。 “那么，你救了她一命吗？” “很遗憾，但是我尝试了一切。” “所以，你没有治愈她或拯救她，对吗？” “是的先生。”医生回答。 “看来我不需要向您支付咨询费。”

46.汉森：``唐纳德，你儿子已经出了很多年了，他一定很有成就。多纳尔：``无论如何，我不知道他是否有任何成就，政府非常重视他。''汉森：“怎么了？”唐纳尔：“警察发出通知，说如果找到他，就可以得到10万元的奖金。”

47.医生，建筑师和律师在一起聊天。主题涉及他们的狗。他们想比较哪只狗最聪明。医生的狗首先开始了。它从门上取了一些骨头，并将一幅人体骨骼的照片放在地上。医生给它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面拉了一些树枝，并在地面上建立了埃菲尔铁塔的模型。建筑师还给了它一些饼干作为奖励。律师的狗出来了，他与医生和建筑师的狗交谈，两只狗给了他所有的饼干。律师解释说，他的狗现在是两只狗的法律顾问。

48.一位顾客在饭店里慢慢吃东西，然后他吃水果并抽烟。服务员交付账单时，他摸摸口袋，装作惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

49.我刚醒来，就躺在床上，发短信给室友，问他老师是否给他命名？几秒钟后，从对面的床上传来微弱的声音：您确定要问我吗？

50.这时，坐在另一张桌子旁的顾客自动走到门口。以同样的方式蹲下来，然后转身对服务员说：“退房。”

51.大多数人不愿与律师打交道。他们将保持警惕并拒绝。所以我们经常假装自己。小型贸易商，投资者，台湾商人等。您也可以在电话上伪装成公安，法院或政府机构。曾经伪装成党的工厂的办公室主任，彼此进行了谈判。谭崩溃后，他去了法院。在审判过程中确定了律师身份之后，另一方好奇地问：“几个月没见到您了，您是否通过自学获得了律师执照？”办公室的同事来自东北，擅长装作东北商人。但是，一旦我假装成为一名警察并打电话给某人，他说：“你好，我可以...”，我立即捏住了他的电话。有一个该死的礼貌警察吗？一见钟情是假的。

52.自从我上大学以来，我的身体变得越来越糟。外观变差了。习惯越来越严重。质量变差了。脾气变坏了。成绩越来越差。

53.大城市的法官仍然可以。我最喜欢上海法官。它们非常合理，您基本上不必担心幕后交易。小地方不同。在下面村庄的一次开庭中，法官实际上穿着拖鞋。办公室里有小狗。好可爱。还有另外一个离婚案，那个女人（另一个）看起来很漂亮。出庭后，法官叫我到办公室，困惑地问：“有了这么漂亮的妻子，为什么你的委托人需要在外面收拾东西？”其实我也很困惑。

54.您现在的鼻子与年轻时受伤的鼻子一样吗？

55.一位女士带两个叫嚣的孩子到银行取钱。这位女士不想让这么多人知道她孩子的无教养行为。因此，进入银行后，她突然对待孩子哭泣：“面对墙，不说话。”突然，银行里的每个人都面对着墙，不敢说话。

56.一位农民和一名律师与汽车相撞。律师自豪地向农民拿了名片。农夫还从行李箱里拿出一瓶威士忌说：“你似乎很震惊，take一口！葡萄酒可以使人平静下来。”律师a了​​一口。农夫说：“你的脸仍然很苍白。”再喝几口！在农夫的劝说下，律师又喝了5到6口，然后律师建议：“你也喝了几口。”“我不想要”。农夫说：“我正在等待交警。 ..”

57，是您还是您的兄弟在战争中丧生？

58.一些政党非常关心同情。有个高利贷客户，因为我认为他有一个黑帮气质，所以我称他为“老板刘”。他可能对这个头衔非常不满意。因为有一天，他终于打电话给我的办公室，问：“丁老板在这里吗？”

59.一位专门研究专利产品侵权的同事。如果遇上手电筒侵权，请取回一盒侵权产品。结果由每个人分配，审判中没有人。在审判期间，他必须取出在路上购买的手电筒，“这是另一方生产的侵权产品。”另一边的律师接管了它，然后看着它：“不！这根本不是我们的作品！”到目前为止，他决心。败诉了。但是反对律师的下一步行动令所有人惊讶。

60.我今天没坐地铁。我和我的女友被挤到很远的距离。后面的最后一个男人走近我的女友，但他的女友对他没有太多注意。他再次要求一个电话号码！女朋友继续无视。这时，我向女友挤去，对那个男人说了一句话：“没用，看着我！”然后，我拥抱我的女朋友，在公共场合深深地亲吻，然后说：“做我的女朋友。”他的脸红了，他回答“是”。当时，那个人是瞎子！

61.一位绅士去参加驾驶执照考试。口试过程中，检查者问：“当您看见狗和一个人在车前时，您是在推狗还是该人？”这位绅士不加思索地回答：“那当然是狗。”考官摇了摇。摇摇头说：“下一次你会来参加考试的。”这位先生非常不服气：“我不会养狗，我能养男人吗？”考官大喊：“你应该刹车。” （）

62.服务员不加表情地问：“真的吗？”于是他把那个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后他用强力踢踢了他出了门。

63.当我去外国公司的法律咨询部门时，我总是要停一个路口走过去。在另一场开庭审理中，宴会上穿着西装，鞋子，领带和眼镜，但我只穿着休闲服。因此，一旦异议律师进入法庭，他便直接向委托人说：“丁律师，我们应该先在外面谈判吗？”

64.对方律师从后面慢慢地拿出手电筒，“这是我们生产的手电筒！”这就像一个谋杀案。您说：“这把刀是谋杀武器！”对方说：“不！这把刀上没有我。”指纹！”然后他自己掏出一把刀，“这是我用来杀死的刀！

65，男人暗恋女人！一天，这位女士主动与他聊天。该名男子欣喜若狂，两人非常投机地聊天！女人对男人说：我和你聊天很开心。当我和男朋友在一起时，我永远不会谈论这些事情！听到这个消息后，这个人非常兴奋，以至于他很长一段时间都不会说话了！女人继续说：我不知道为什么，男人越丑，和他聊天越容易。