没有低到尘埃里的种子不开花

　　尘埃不低的种子不会开花

尘埃不低的种子不会开花

文/七苏里年

2010年，我毕业于香港浸会大学，并出版了一本新书。之后，我被派往全国签名并出售。这种疲劳不是身体疲劳，而是心脏疲劳。感觉就像被某人带领观看。我感觉自己像一个想飞的热气球，但吊篮里有太多沙袋，它不能飞。我觉得它快要破裂了。当我看到它时，它仍然存在。

那年年底，我回到了家乡，呆在家里。每天，我的手脚都在寒冷中颤抖，我确实感到自己从未经历过如此寒冷的冬天，但在北方下雪时我只穿一条裤子。当时的生活是空虚的，每一声呼唤都回荡着。在下雪天，我骑自行车独自游泳，游泳池里漂浮着薄薄的冰。我咬紧牙关，跳入冰水中。很高兴

世界上有太多东西可以杀死人，而困惑就是其中之一。我暂时找不到任何事情要做，我的抑郁症复发了，我也无法告诉其他人。没有人知道我要终日丧命的事情。我自己不明白：既没有手臂或腿，又没有饥饿和冰冻，抑郁症是什么？比比非洲难民，您感到尴尬吗？

我的母亲看到了它，并用崔永元的事迹小心地鼓励我说：“你看，崔老师很沮丧，所以他休息了，出来做“我的抗战”，独自一人走长征。不太好。可以吗？我痛苦地说道：“他是谁？如果我是崔永元，我不会沮丧的！”我妈妈说：“你这样想是不对的！别人会说，如果他是你，他不会沮丧！”

在恐慌的一天，我不知道自己能做些什么。我曾考虑过做杂志，但是做杂志的人太多了，他们都是一样的，不再需要做杂志了。只是写点东西，然后我不知道该怎么做，也许是没有把它整理起来-我小时候就敢写任何东西过去已经过去了，应该成熟的东西还没有完全成熟。所谓的瓶颈期，什么都没写。

像这样漂浮，我该怎么办？徘徊是令人羡慕的，因为您只看到了漂浮的那些，而没有看到那些沉没的：后者是大多数。一切听起来都很美，但是当涉及到现实时，您必须鼓起勇气说话-我的心里有很大的分量。我真的没有勇气。

只能承受普通的苦难，只要普通人的生活，让我开始梦想找一份稳定的工作。我认为，如果我找到工作，一切都很好。当其他人听说我在找工作时，他们都问我：“您还在找工作吗？您不擅长写作，您想找什么样的工作？”我只能走自己的路，让别人说。

我每天扫描互联网，最后看到招聘信息，我立即交出了简历。该系统中的大部分工作是为父亲而战。我没有父亲和母亲不能为他们而战，但我仍然象征性地寻找他们，并与角落的秘书联系。后来，我听说去年我母亲的一个朋友的一个朋友的亲戚的孩子被迫进入该部门。我的家人是一家房地产公司，所以钱还不错。我花了两十三万。

一头死马应该是一位活着的马医生，知道自己做不到，心里难过和凄凉。我和母亲带着简历，不惜一切代价买了两瓶酒，经过长时间的讨论，我们痛苦地塞了一个红包，跑了400公里阻止秘书。我终于找到了。我在秘书家楼下等了一天，没有进食或饮水，然后等他出去。我看着妈妈从远处讨好她的脸，递给我我的简历和酒。秘书不耐烦地挥了挥手，无视了它，一言不发地离开了。

南部的冬天已经阴沉寒冷，我的眼泪几乎落下了。

那天，我们赶到了家乡，一直沿高速公路行驶。我的母亲一直对我to不休，践踏着我从写作中获得的可怜的自信：“走出你的圈子，你什么都不是。-坦率地说，即使在那个圈子里，你也什么都不是！不要“我知道天空高高，地球很厚，整日，自命不凡……”有时候，亲戚的残酷言语伤害最大，一路上我哭了起来。在很小的时候，就感到羞愧。

那天我那天晚上9点钟。我很累，脸上流着泪，脸紧又疼痛。我什么都没说，我去睡觉了。当我爬到床上时，我抬起被子，打开床头柜上的灯，在一束光下，我看到了那么多灰尘。在黑暗中，没人能看到灰尘或任何东西。在灯光下，您可以看到有很多灰尘。

那一刻，我突然想到，如果写作有任何意义，那就是作品就像一盏灯，照亮了看不见的灰尘。他们都是有生命的人，都在生活中飞翔，包括你和我。如果不是要写文章或书，那么您可能不知道什么样的人生活在什么样的世界中。

后来，无论如何我都找不到“后门”，所以我从“前门”走了：我对头皮进行了采访，问了些什么，并讨论了半个小时。他们说我会英语，所以被录用了。

那样，我打算生活。

工作了一年多后，我的抑郁情绪有所好转。我开始觉得这几天有些失落，我不由自主地想，如果我因为一开始的脾气而没有工作，那会很悠闲吗？春花秋月，在杏花下喝酒？环游世界？现在太忙了。

事实证明，这不仅与选择妻子有关，而且生活也与红玫瑰和白玫瑰有关：您梦as以求的可能不如您想像的要好。您以前看不起的事情可能还不错-如果您不这样做，您会知道的。

生活就像榨汁机。没有时间写作，没有时间思考，生活与激情或爱情无关。像我一样，有多少人被困在上下班的路上，呼吸着汽车的尾气，他们太累了，无法做梦。每个人都想“喂马，砍柴，环游世界”。谁将为GDP做出贡献？

尘埃含量不低的种子无法开花。