搞笑的段子

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　好笑的笑话

一个人去医院检查并做了很多检查。

医生说：“好消息和坏消息！读完检查结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且很难治愈。”

那家伙说：“天哪！好消息呢？”

医生害羞地说：“我发现你很可爱……”

2.从十一月的长假回来的那天晚上，一名妇女住在男友的宿舍里。

第二天清晨，两人被他们的宿舍同学赶到了学校医院。经学校医生询问后，诊断病例填写如下：

女孩因脱水晕倒，男孩因暴饮暴食引起消化不良！

3.火车售票员：“为什么要带二等车票乘坐头等火车？”

犹太人感到侮辱：‘我应该凭二等车票去三等车吗？ ”

4.结婚后，新娘的放屁和场面变得尴尬。一个人说：“新娘放屁，祝你好运。”过了一会儿，两个屁，场面变得尴尬，对方说：“新娘放开了。两个。”过了一会儿，她放了三个屁，场面变得尴尬，那个人说：“跑，新娘要拉！”

5. 1.猫被生命逼着坐在狐狸开的叶来祥发廊的舞台上。一天，老鼠来到美发沙龙打电话过夜，但猫拒绝了。老鼠怒气冲冲地说：他把老子追到了死地，但现在它被送到了门，它仍然很体面。

2.医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉我的鞋子里有沙子，所以我握住杆子晃动鞋子。一个来自TMD的混蛋过去了，以为我被电死了，于是他拿起棍子，给了我两根棍子！

3.在生物学课上，老师问：我们如何正确区分章鱼的手和脚？学生回答：放屁放屁，闻一闻。遮鼻子的手是手，其他的是脚。整个班都下来了。

4.一个人总是在工作时放屁，而我的同事不禁会说：你能保持沉默吗？然后我看到他坐在那里摇晃。同事问他在做什么，他回答：我现在已经适应振动了！

...

6.他礼貌地问坐在隔间里隔壁的那个女士：“我会妨碍吸烟吗？” “不，你和家里一样好。”他只能将烟盒放回口袋，然后叹了口气：“你还是不能抽烟。”

7.从前，一个穷人来到一个百万富翁的家中。这个可怜的人告诉百万富翁他的麻烦。他讲述了自己是如何遭受如此真实和感动的，这位百万富翁从未像现在这样感动。他对仆人说：“约翰，赶快把这个可怜的人赶出去。他伤了我的心。”

8.五元钞票被一个犯罪团伙绑架了，所以称这百元钞票为：

“嘿！你的儿子在这里，所以他不想我们撕票，所以他可以为他服务！”

百元大钞想了一下就说：

“撕吧，你甚至没有五元钱！”

9.有一个老人在电影院里寻找东西，摸索着，摸索着。

一个男人问：你在做什么，我是一个男人

老人：不...不，我丢了东西

男人：什么？老人：糖！

男人：一块糖？你这个老头

老人：不...不，我的假牙仍然被粘住。 （汗）

10.阿万蒂和他的妻子讨论谋生的方法，并努力过上更好的生活。

妻子想到了这一点，最后对阿凡提说：“我们在绵羊必须通过牧场的路上种了许多骆驼刺。当绵羊来回掠过时，它们肯定会离开骆驼的脊椎。我们放了很多羊毛。我们积累羊毛，铺出漂亮的羊毛毡，然后卖出毡并买回一批鸡，这样我每天就能捡到很多鸡蛋，然后你卖掉鸡蛋以换成绵羊……”

“最好从那些羊群中抓两只羊！”阿凡提打断了妻子。

“不，不，无所事事是不好的。此外，当小偷也不是一件好事。我在哪里谈论它？对了，我们买了羊，让它当做羔羊，然后我们用卖掉绵羊买回马的钱。母马，让母马生下小马驹，我将骑着小马驹……”

......某处在公交车上装有刷卡机。当它第一次问世时，人们对这台机器非常感兴趣。一位年轻女士看到很多人都手持手持设备。一些袋子推挤了他们的屁股，司机让他们全部通过。这时，这位女士在臀部前面看到一个年轻女子，并找到了一个坐下的地方。小姐跟着前面的年轻女子。他拍了拍屁股然后离开了。这时司机拦住了那位年轻女士。

“嘿，你还在付款吗？”司机转过身向年轻女士打电话

“为什么？你是什么意思？他们并没有全部通过一只屁股，我比前面的年轻女子年轻，而她可以一只屁股通过，我做不到！我还比她年轻她！”说话后，他突然甩了甩头发

...

11.有一天，阿凡提带了几个客人到他家。他对妻子说：“老太太，让我们烤点烤饼！”

他的妻子让他不高兴：“我家里什至没有一点面条。我应该使用哪种面条？”

“然后烤面包！”阿万蒂说。

12.阿凡提（Avanti）发出通知，要求县治安官签发该通知。郡县法官打开了通知书，上面写着：“今天，纳斯尔·纳斯尔·纳凡提被任命检查该县的所有地区。任何发现害怕妻子的男人都会毫无例外地没收大母鸡。”

起初，县治法官认为阿万蒂在开玩笑，所以他同意了他的要求。在通知书上签名。

几天后，Avanti带来了数百只母鸡去看治安官。县长惊讶地问：“阿凡提，您真的用那个招牌收集了这么多鸡吗？”

“究竟。”阿凡高兴地说：“因为鸡太多了，没有什么可假装的，我会中途返回，否则，该县所有已婚夫妇都必须交出一只母鸡。”

发言后，阿凡提神秘地笑了笑，说道：“县治安官，我发现了一个重大秘密，不知道是否应该告诉我。”

...

13.某位美女决定花很多钱使自己苗条。花费超过10万元后，她感到非常满意。

在回家的路上，在报摊上，她买了一份报纸，正在找钱，她问老板：“对不起，你猜我几岁了？”

老板说：32。

她真开心：47岁！

然后她去了麦当劳。向柜台的女士问同样的问题。

那位女士说：我猜是29。

她是如此高兴：不，47！

因此，她很高兴地去了拐角处的统一超市，买了一袋口香糖，不由自主地再次问那里的柜台女孩。

那位女士说：好吧，我猜是30岁。

她很骄傲：47，谢谢！

在等公共汽车时，她再次问了她旁边的老人。

老人说：我今年78岁。眼睛不够好看。但是，有一种方法可以确保您年轻。如果您让我把手放在胸罩上，我绝对可以知道您的年龄！

...一个村子里的年轻人看见院子里有小阿凡提在玩耍，于是叫他到前面说：“小阿凡提，我给你一块糖果，请给你姐姐打电话，你出来吗？ ”

小阿凡提吃完糖果，对年轻人说：“你为什么总是来找我姐姐？你没有姐姐吗？”

14.在某处的公共汽车上安装了刷卡机。当它第一次问世时，人们对这台机器非常感兴趣。一位年轻女士看到许多人拿着提包，有些惊呆了。然后司机让他们通过。这时，这位女士在臀部前面看到一个年轻女子，并找到了一个坐下的地方。这位年轻女士还跟着年轻女子走在她前面，拍了拍她的臀部。然后离开。这时司机拦住了那位年轻女士。

“嘿，你还在付款吗？”司机转过身向年轻女士打电话

“为什么？你是什么意思？他们并没有全部通过一只屁股，我比前面的年轻女子年轻，而她可以一只屁股通过，我做不到！我还比她年轻她！”说话后，他突然甩了甩头发

...

15.原始海报问：我是女孩。夏天太热了。我在家不穿衣服。我不知道这是否好。

所以楼下回复：

答：我也是一个女孩。我经常不穿衣服，甚至不穿内衣，我的胸围是D。有年轻的兄弟姐妹，父母，他们已经习惯了，他们可以不理我...实际上这很正常，我不认为这是有问题的！

（真的吗？就吹吧！）

B.没什么不好的，但是会增加蚊虫叮咬的面积。

（Ka，涂一些蚊子，不要咬，看起来有点像公元）

C.夏天我不穿衣服，太热了，但是我的胸部平坦，但是下面有东西！

（该死，如果是男人，就说吧！）

16.在这一天，我正在值班。外面有人叫警察，一个醉汉正在他的商店前闹事。我们经过后，我们把他带回警察局，像往常一样“被约束直到他清醒”。

该名男子到达派出所时，仍然喝醉，用手机砸了自己的头。他非常努力，因此将手机收起并放在值班室。

我的母亲，这款手机超赞。我粗略地看了一下，它实际上有9个扬声器！听话地，发生了一些可怕的事情。有人不断给这部手机打电话。铃声是流行的“狼爱羊”。我放下天空！手机一直在通话，手机的铃声至少为100分贝，声音很大，可以掩盖普通声音。此后，另一方也喝醉了，无法交流。我要关闭它。我出汗了我需要关闭密码，头晕！我要等到他没有电才能自行关闭电源。振铃两个多小时后，它没有用完一个网格！感到困惑，我拔下了电池，遇到了麻烦。这真的很聪明，也很聪明。我做了一生中最糟糕的决定！

...

17日，塞翁丢了匹白马，邻居来安慰他，塞翁说：这不是一件坏事吧？果然，第二天，白马回来了，和唐僧一起回来了，所以每个人都一起吃了唐僧，邻居们再次来祝贺西翁。赛翁说：这可能不是一件好事！第三天，一只猴子来到屋子里。

18.一个冬天，我遇到了一个美丽的女孩。气质很好。那一年，我们两个人几乎每天都在一起，无论是在酒吧还是迪斯科舞厅。一天晚上，当我们回到家喝醉时，她开始制造麻烦。哭，哭很可怕。她躲在浴室里哭了。我踢开门，把她拉了出去。她再次走进大壁橱哭了。终于让她上床睡觉后，她抱着我，再次哭了。 （汗）

还没有结束，我不知道肌肉错了，我看到旁边的电话，摔了一下，把它摔在了墙上。我只是看着那漂亮的可折叠手机一分为二。

第二天，她从睡眠中醒来。他抬起头看着地面破了的手机，愤怒地跑下楼，抬起砖头。

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19.很久以前，有一位师父接受了一个叫加才的学徒。一天，主人的房子着火了。主人突然看到一个人。原来他是师父加材的学徒。拼命地叫贾才救我，徒弟但是我以为是要加柴火救主人。他抱了很多柴火，扔了进去。最后，主人死了。他以为是主人要求我加柴。他为什么下班后还和朋友约好去商店购物，想打电话回家报告呢。电话没电了。我拿起座机麦克风，忘了一段时间，问：“谁能告诉我我的电话号码是什么？”一位同事回答：“我真的说服了你。你打电话回家问你的母亲。这还好吗？”

20.高中三年级时，我们宿舍里的两个男孩经常学到英语的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男孩和女孩叫床，男孩跪在床上发出哨声。就像班主任进来问：你在做什么？

21.母女俩参观了女儿和男友的绘画展。

母亲发现一个裸体像她的女儿，并热切地问：“你没有把他涂成裸体，对吗？”

女儿回答：“啊，不！”听完后，母亲终于松了一口气。

但是女儿继续说：“他可能是从记忆中抽出来的。”

22.如果我现在有三个妻子和四个conc，三个加四个等于七个，那就是七个妻子。

一周仅7天，那么要做的第一件事就是安排轮班时间，买杂货，煮米饭，进行卫生清洁，或者，每天只有一个妻子，喝一碗水很顺畅，您绝对不能偏爱一个或另一个。哪个老婆的心

一个麻将桌有四个人，两个麻将桌有八个人。在七个妻子组成一张桌子后，三个仍然失踪。没关系，你还有我吗？一个有两桌麻将的家庭，一个人呆在家里，娱乐和娱乐，而肥水却没有流出田野。

红色，橙色，黄色，绿色，蓝色，蓝色和紫色，只有七种颜色。如果要为他们买衣服，我必须选择一种款式和七种颜色。风格统一而丰富多彩，形成了美丽的家庭彩虹。

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23.一对新婚夫妇在教堂举行了婚礼。当需要更换戒指时，紧张的新郎甚至忘了它。

牧师非常焦虑地举起手指，示意了无名指，眨了眨眼，向新郎求婚。

我看到新郎脸红而结结巴巴：“牧师，那不是今晚在新婚之夜做的吗？”

24.吸血鬼被木头刺伤后经常出没，不情愿地奔向上帝，抱怨道：“这不公平。为什么它是被创造出来的？天使非常受欢迎。每个人都喜欢他。而我只是一个鼠标过马路，每个人都大喊大叫……”

在仁慈的上帝听到他的抱怨之后，他决定给吸血鬼另一个机会进入凡人世界，问他：“你想成为什么？”

吸血鬼显示了两个尖牙，并愉快地问：“首先，我想像个大使，有着白色柔软的“形象”。其次，我想像一个带有两个可爱的“小翅膀”的天使。“最后，嘿，我有些不好意思，我认为最好是时候抽些血。”

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25. 1）那位年轻的女士向警方解释说她没有买麦银：我以两百元的价格卖出了两元的避孕套，顶多是高价。警察：后来发生了什么？这位女士说：教他如何使用属于售后服务。

2）演出结束时，领队走上舞台，牵着蒙古美女的手，问阮是否不放手，一直问他叫什么名字？女演员兴奋地说道：Mallagbi。

3）生日聚会上只剩下一个蛋糕，上面写着生日这个词。男孩亲切地拿起刀，一分为二，然后对女孩轻轻地说：“我负责'日'，而你负责'出生'，好吗？”

4）生活感觉：当工作和爱情不尽如人意时，您可以带出您的小兄弟，凝视它，并沉思其中所包含的精神：能够成长和矮小，变胖，变瘦，伸展和弯曲，要变得柔和而努力，要学习，要学习，您面前的困难就是一只鸟！

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26. 1.青青河和母亲的刮刮彩票中奖。去柜台领奖。

颁奖者问他们要二十元还是一个苹果？

青青的母亲以为她当然需要钱来赚钱，所以说要二十元。

于是那个人拿出刀子把苹果切成20块...

2.中午和两个哥们在街上散步时，我遇到了两个失学的初中女生，她们在走路时在争论一些事情。突然，一个女孩大声说：要么先强奸然后杀死，要么先杀死然后强奸。 ！

我们是如此的雷鸣，以至于我们大声笑了起来（现在初中生太牛了），两个小mm转过头望了望，我觉得祖国的花朵不能太尴尬，所以我对两个人说伙伴：其实我也在考虑这一点，在煮鱼时，通常先将其杀死然后油炸...

...

27.平和在大街上骑自行车徘徊。我听到有人叫他GOGOGO。想一想，平和就能唱歌，而且我还能唱歌和参加奥林匹克运动会。路人说TMD，告诉您仍在骑车。

28.一个汽车经销商做了一个惊人的广告：想要一个女人吗？没有！还是要车！

去找汽车经销商并寻求理解。

“这是什么意思？”

“你兄弟结婚了吗？”

“没有。”

“那你不明白。百分之九十九的汽车和女性是相同的。”

“有什么解决方案？”

1.买新车和嫁给新娘一样，必须注册。

2.汽车和妇女需要定期维护。汽车保养产品等于女性的化妆品。

3.如果汽车油漆损坏，应及时修复，如果女性脸上出现皱纹，请对其进行修复。

4.汽车上的装饰物要使汽车增添些许美感，女人的装饰物应使它增添些许美感。

...

29.一位王子被附魔了，每年只能说一个字。他已经五年没说话了，他有五个字可以对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子立刻晕倒了。公主说：什么？

30.强盗：“快速输入安全密码！如果您不说，我会杀了您！”

女店员：“别告诉我！我不会告诉你是否杀了！我不会告诉你是否毁了我！”

强盗上下看着女职员后，他诅咒道：“你想变得漂亮！”

31.一个中国人和一个日本人在路上遇到了一位财神！

财富神说：“继续，我可以满足您的两个愿望！”

日本人着眼睛说：“我要大美女！”

于是一位美女站在他的面前。

中国人接着说：“我想把这种美变成男人！”

于是美女立刻成为男人。

日本人非常生气。为了防止中国人制造麻烦，他要求中国人首先讲话。

中国人说：“把这个日本人变成女人！”

于是日本人成了女人。

日本人别无选择，只能说：“我不想当女人！”

...

32.在同一天和同一年出生的一对老夫妻有60岁生日！

在宴会上，上帝来了，说可以满足夫妻的两个愿望！

老妇人说：“我的梦想是环游世界。”

上帝挥舞着魔杖，哇！产生了一大堆票。

老人说：“我想和一个比我小三十岁的女人住在一起。”

上帝挥舞着魔杖，哇！将老人变成90岁！

33.上大学，只需更换手机，这种手机就可以免提了。当我和宿舍里的人炫耀时，我的女友打来电话。我立即使用了免提功能。结果，房间里的每个人都听见我女友对我大喊：“你！我最后一次得到它还是很受伤。！”。 。 。 。 。 。从那以后我不敢再使用免提功能了〜

34.一位美女主动将她的狗带到宠物店！

这位美女对老板说：“你把这只狗卖给了我的警卫。小偷昨晚从我身上偷走了300元钱，但是狗甚至一句话也没有说！

老板立刻回答：“这只狗的前主人是百万富翁，他不在乎那300元！”

35.当飞机降落在新建的飞机场时，飞行员将所有制动器推至

转过头，他几乎冲到了跑道的外面。他从驾驶舱的小窗户往外看，

震惊了，“上帝，地上有这么短的路！”

凌航也伸出头看了看，他说：“嗯，虽然不长，却很宽！”

36.一个乞g向一个性感的妻子乞求食物！

妻子温柔地问：“你有过夜吗？”

乞g热切地说：“吃，吃！当然吃！”

妻子说：“好的，那你明天再来！”

37.看到公义和勇敢：一天，Mantou在路上行走，看到一辆汽车驶向球。曼图勇敢地救球。结果，路上有一种食物，比萨。浪漫：bun头爱上了香肠。 s头和香肠发誓永远不会离开。结果，人类又有了一种食物，热狗。天真：有一天，曼头看到他的兄弟，肉丸和生菜打架。他上去说服他实现和平。结果，桌上有了多余的食物，一个汉堡包。力量：曼图觉得自己不强壮，所以他每天锻炼，有一天他锻炼成饼干。休闲文章：满头去公共澡堂洗澡，一只山羊也来了，他们两个变成羊肉头。霸道篇：用菜刀挑出Man头，变成切面。

38.在特殊时期，一切都有其印记，甚至婚姻也不例外。这一事件发生在“文化大革命”期间。

1974年4月下旬，一位老农的儿子准备在5月1日结婚。当时，打破“四个老人”并建立“四个新闻”的压力很大，但一些亲戚在一起认为对联仍然应该张贴，因此他们起草了一对：

两位经济学家

勤奋的夫妻

----勤俭节约

生产团队的负责人林Pi孔会见了他，说：“你不在乎集体生产。你只在乎勤奋和节俭。这不是自发的资本主义吗？”

老可怜的农民不得不将对联改为：

两位生产专家

一对工作夫妇

----劳动是光荣的

不幸的是，大规模批评的小组负责人下来安排了任务，看了这副对联说：“现在，我们正在谈论每天继续进行革命，这对人只是在宣传生产力理论。必须更改！”

...

39.曹操：诸葛亮，如果你跟着我，我给你几十万的薪水。

诸葛亮笑了，没有回答。曹操很失望。

孙权：诸葛亮，如果您关注我，我会给您美丽的高级官员！

诸葛亮摇了摇头，什么也没说。孙权愤怒地离开了。

刘备：诸葛亮，如果你跟我来，以后一定会取消我的农业税！

诸葛亮高高兴兴地点点头。

40.两人在大街上见面。老同学回忆他们十多年前的学校生活。

“您永远不会认为别家已经成为非常著名的文学评论家。”

“这不足为奇，我认为他在学校时特别不喜欢文学。”

41.美国国家卫生委员会宣布：从现在开始，该组织将不再使用老鼠进行医学实验，而将由律师代替。列出了三个主要原因：

1.美国的律师人数多于老鼠。

2.实验者攻击律师时的内感要比攻击鼠标时少得多。

3.无论您多么努力，有些事情是老鼠不会做的，律师没有什么是他做不到的。

42.法官：“你为什么偷这辆车？”被告：“因为它被放置在墓旁，所以我认为墓主一定死了。”

43.在加利福尼亚州欧罗维尔的一个强奸案中，年轻的原告回答：“被告在发动袭击之前对您说了什么？”这很麻烦。法官同意，她宁愿写在纸条上而不是口头回答。记下笔记后，法官要求首席陪审员在陪审团之间传递笔记。一位男性陪审员从一开始就打，睡，突然被隔壁的一位女陪审员唤醒，并给他写了一张纸条：“我希望您享受前所未有的高潮。”我慢慢地看着他，忍不住微笑，然后把纸条放到我的裤子口袋里。当法官要求他将其转给下一任陪审员时，他郑重拒绝，说：这是一个私事，阁下。 （）

44.强盗拉了枪，指着鞋店老板：“举手，交出所有现金！”

“对不起，先生！”老板平静地说：“您的同事迈出了第一步，昨晚拿走了所有的钱！”

“混蛋，你为什么不关门？”

45.旅馆服务员对一群在房间里举行聚会的大学生说：“隔壁房间的丈夫要我告诉你，因为他不会读书，所以请你保持声音低一点。”

一位大学生说：“告诉他，他应该为自己感到羞耻。我五岁时就可以读书。”

46.国民党逃亡的那几天，四名受伤的高级将军从队伍中跌落。他们手里什么都没有，只有一杯！他们筋疲力尽，但后面的人民解放军赶上了他们，他们拼命奔跑！

当他们到达河边时，一位老农夫看到他们，说：“你必须要小心。河里长着一种鱼，专门咬人的小弟弟。要小心！”

这四个人很愚蠢。这时，他们中的一个对其他三个说：“我的县长是最高的，你必须服从我的命令！我先走！给我杯子！”他摘下杯子，摘下内衣，摘下杯子，顺着河水走了下去。

这时，中国人民解放军的枪声再次响起，并传来声音。情况非常紧急！

...先生。瓦蒂尼住在旅馆里。

“侍者，晚上，当我醒来时，猜猜我看到了什么？我看见两只老鼠在房子中间打架。这确实是不合理的。”

“先生，您认为您花了36克朗来入住我们的酒店，我将为您托管西班牙

斗牛？ ”

47.有一天，火车上的一个顽童冲到检票员的前面说：“先生，这列火车上有两名乘客没有票。我知道哪两个没有票。”

验票员说：“好吧！我要检查一下。”

因此，检票员仔细检查了每个人的票，但检查的乘客却拿到了票，然后他看到孩子在报道新闻，并问：“公共汽车上没有票的乘客在哪里？”

孩子回答：“他们在机车里，一个是驾驶员，另一个是消防员。”

48.塔楼：“ 165日航，请从滑行道D1右转，然后从滑行道F3进入停机坪。”

飞行员：“您能给我更详细的说明吗？上次我来到夏威夷时，我没有在机场停留。”

塔：“好的，没问题，我会立即给导游车打电话。你上一次是什么时候来的？”

飞行员：“ ... 1941年12月7日！”

塔：...

49.一位先生去一家妓院，不想在门前放一块金色的牌匾。他吃了一惊，看到金色的牌匾上写着：请成为一个文明的妓女。

50.飞机的起飞时间被延误了。超过200名乘客在机场等了24小时。最后，乘客终于被告知他们可以登机。通过机场安全检查时，一名乘客大喊：“要在我们身上找到武器还需要做些什么？如果有人拿着武器，他必须早枪。”