老舍：月牙儿

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　　老舍：新月

是的，我再次看到了月牙儿，那是一个浅金色的钩子，有点发冷。我现在看过多少次像这样的新月了；我看过几次了。它带有各种不同的感觉和各种不同的风景。当我坐下来看着它时，它斜对角地悬挂在我记忆中的蓝云上。它唤醒了我的记忆，就像一阵夜风吹过一朵沉睡的花。

第一次，新月用冷空气确实很冷。第一次在我的云朵里是酸酸的，微弱的金色光芒照在我的眼泪上。那时我只有七岁，一个穿着红色短棉夹克的小女孩。我记得，我戴着一顶妈妈为我缝制的小帽子，上面印有小花的蓝色布料。我靠在那间小屋的门支撑上，看着新月。房间里闻到药水，香烟，母亲的眼泪，父亲的病；我独自一人在台阶上看着新月，没人向我打招呼，也没人在意为我做晚餐。我知道这所房子的苦难，因为每个人都说我父亲病了……但我更感到痛苦。我又饿又饿，没人在乎我。我一直待到新月落下。没什么了，我忍不住哭了。但是我的哭声被母亲压制了。爸爸，没有声音，脸上盖着一块白布。我想提起白布，再次看着爸爸，但我不敢。房间里只有几个地方，全都被爸爸占据。妈妈穿了一件白色连衣裙，我记得我的红色外套上还铺着没有门襟的白色长袍，因为我一直在撕扯门襟侧面的白色丝绸。每个人都很忙，大声喊叫，很尴尬地哭泣，但是没有很多东西，而且似乎不值得：爸爸把它放在一个四页棺材里，到处都是缝。然后，五六个人把他带走了。妈妈和我在后面哭。我记得爸爸，记得爸爸的木盒子。那个木盒子结束了关于爸爸的一切：每当我想到爸爸时，我认为除非打开木盒子，否则我看不到他。但是，木箱深深地埋在地下。我知道我把它埋在城市外面的什么地方，但是它就像地面上的雨滴，似乎永远找不到。

妈妈和我仍然穿着白袍，我再次看到了月牙儿。那天天气很冷，我妈妈带我出城看爸爸的坟墓。妈妈拿着非常薄的纸卷。那天我妈妈对我很好。我骑车不走，在城门口给我买了炸栗子。一切都很冷，只有这些栗子很热。我不愿吃东西并用它们来加热我的手。我不记得我走了多远，应该很远很远。在我父亲离开葬礼的那天，我似乎并没有感到那么遥远，或者是因为那天有很多人。这次只是我们的母亲和我的妻子，母亲不说话，我懒得发声，一切都保持沉默。那些黄土路很寂静。老板。天空很短。我记得那座坟墓：一小堆土壤，远处有一些高土丘陵，太阳在黄色的丘陵上方倾斜。我母亲似乎无视我，将我放在一边，并以沉重的头哭了起来。我坐在坟墓旁边，手里拿着栗子。妈妈哭了一会儿，把纸烧了。一些纸灰在我眼前滚动成一个或两个漩涡，然后懒洋洋地降落在地面上。风很小，但是很冷。妈妈又开始哭了。我也想念我的父亲，但我不想哭他。我为母亲哭泣，也哭了。他走过去，握住母亲的手：“妈妈不会哭！不要哭！”妈妈更尴尬地哭了。她把我抱在怀里。太阳一落山，世界上就没有人，只有我们的母亲。妈妈似乎也有点害怕，眼泪含泪，她把我拉走，走了很长一段路。她回头，我转过身：父亲的坟墓不再可辨；整个山坡上坟墓的头，一小堆小堆，都放在了土墩下。母亲叹了口气。我们走得很慢，在到达大门之前，我看到了新月。那是漆黑的，没有声音，只有新月散发出冷光。我累了，妈妈接我。我不知道如何进入这座城市，我只记得天空茫茫无月。

才八岁，我已经学会了成为某种东西。我知道，如果我们没有钱，我们的母亲和我不应该吃晚饭。因为我妈妈有一个小主意，她不会让我走。我必须知道，每当她递给我一个小袋子时，锅中的粥就一定没有痕迹。我们的锅有时像寡妇一样干净。在这一天，我拿着镜子。尽管我母亲每天都必须使用它，但似乎只有这件事是不必要的。那是春天，脱下外套后我们便去当铺。我拿着这面镜子。我知道如何小心，小心并快速行走。当铺已经很久了。我担心当铺的红色大门，又高又长的柜台。看到那扇门，我的心跳着。但是我必须进去，好像要爬进去，很高的门槛太高了。我不得不用自己的力量交出我的东西，然后大喊：“当当！”我有钱和票。我知道如何小心地握住它，迅速回家，并知道我的母亲不安心。但是这次，当铺不想要这面镜子，而是告诉我再增加一面镜子。我知道什么是“第一”。我双臂抱住胸口，拼命回家。妈妈哭了她找不到第二件事。我曾经住在那间小屋里，我一直以为那里有很多东西。直到我帮助妈妈找到一些有价值的衣服时，我才意识到自己几乎没有东西。我妈妈没有告诉我去。但是“妈妈，我们吃什么？”妈妈哭着把头上的银色发夹递给我，唯一的是银色。我知道，她拔了几次插头，但她不想让我成为现实。这是我妈妈外出时奶奶家人送给他的珠宝。现在她给了我最后一块银器，并告诉我放下镜子。我尽力赶回当铺，那可怕的门紧紧地关着。我坐在门墩上，握着银色发夹。我不敢大声哭泣，我看着天空啊，新月又再次闪着我的眼泪！哭了很久，母亲走到阴影下，她拉着我的手，呕吐，多么热的手，我忘了所有的痛苦，即使我饿了，只要有一个母亲抱着我热精细。我小声说：“妈妈！我们回家睡觉吧。明天早上回来！”妈妈什么也没说。他走了一会儿：“妈妈！看看这个新月；爸爸去世的那天，那太歪了。为什么她总是那么倾斜？”妈妈仍然一言不发，她的手颤抖了一下。

妈妈整天洗衣服。我一直想帮助我的母亲，但我无法进去。我不得不等待母亲，直到她做完为止，我不会去睡觉。有时新月已经升起，她甚至嗡嗡作响和洗漱。这些臭袜子，像硬皮一样，是商店里的家伙送来的。妈妈洗完“牛皮”后不能吃饭。我坐在她旁边，看着新月。蝙蝠会在光线下穿过，就像一条银线上的大nut，然后很快又掉进了黑暗中。我对母亲感到难过越多，我就越喜欢这个新月，因为看着它会使我的心脏感觉更好。夏天的时候更可爱，它总是那么冷，就像一块冰。我喜欢它在地面上散发出的小阴影，不久后它消失了。它是混乱和不清楚的，当阴影消失时，地面特别黑，星星也特别明亮，花也特别香，我们的邻居有很多花草树木，高大的相思树总是掉落花向我们这边，像一层雪。

我母亲的手有鳞，要她揉搓以减轻瘙痒。但是我不敢经常劳作，她的手被洗掉了。她是骨瘦如柴的，由于袜子臭，经常不吃东西。我知道我母亲必须考虑这一点。她经常把衣服推开并冻结。她自言自语。她在想什么主意？我猜不到

妈妈告诉我不要让我尴尬，要乖乖地称我为“爸爸”：她找到了我另一个爸爸。我知道这是另一位父亲，因为一位父亲已经被埋葬在坟墓中。当妈妈告诉我时，她移开了视线。她含着泪含泪地说：“你不能饿死！”嘿，因为我没有饿死，妈妈找到了我另一个爸爸！我不了解很多事情，我有点害怕，也有点希望-如果我不再饿了。巧合的是，当我们离开小屋时，天空又出现了新月。这次的新月比其他任何时候都更清晰，也很可怕。我要离开这个我惯常居住的小屋。妈妈坐在红色的轿车椅子上兜风，他们面前有几个鼓手，他们听起来一点也不好。轿车在前面走，一个男人和我跟在后面，他握住我的手。可怕的月牙上有一点光，好像在凉风中摇晃。街上没有人，只有一些野狗追着鼓手咬。轿车椅子走得很快。你要去哪里？你有没有把妈妈带到城外，到坟墓里？这个男人把我拖走了，我无法呼吸，即使我想哭也无法哭。这个人的手掌出汗了，像鱼一样冷。我想称呼“妈妈”，但我不敢。过了一会儿，新月闭上了大眼睛，轿车椅子进入了一条小巷。

我似乎没有在三到四年内看到新月。新爸爸对我们很好。他有两个房间。他和他的母亲住在室内。我睡在外面的房间里。我最初想和妈妈一起睡，但是几天后，我爱上了“我的”小屋。房间里有白色的墙壁，一张长桌子和一张椅子。好像是我的我的被​​子比以前更厚更热。母亲也逐渐发胖，脸红了，手上的鳞片逐渐被冲走。我很久没去当当了。我的新爸爸叫我上学。有时他和我玩了一段时间。我不知道为什么我不喜欢称他为“爸爸”，尽管我知道他很可爱。他似乎也知道这一点，他经常这样对我微笑。他笑的时候眼睛很好。但是我母亲暗中叫我叫爸爸，我不想变得很尴尬。我心里明白，我和妈妈现在都在吃饭和喝酒，这全都是因为这个爸爸。是的，我不记得过去三四年来看到过月牙儿；也许我看过但不记得了。我永远不会忘记爸爸去世时的新月，以及妈妈的轿车椅子前的新月。一点点的光，一点点的冷，总是在我的心中，比任何东西都要明亮，也像玉石一样凉爽，有时我会觉得好像我能用手摸到它。

我非常喜欢上学。我一直认为学校里有很多花，但实际上没有。当我想到学校时，我只是想起鲜花，就像当我想到父亲的坟墓时一样，我想到了城外的弯弯的月牙儿，在狂风中弯曲。我的母亲非常喜欢花。尽管她负担不起，但有人给她的时候，她还是将它戴在头上。有机会的时候我给她折一两折。带着一朵花，妈妈的背还很小。妈妈喜欢，我也喜欢。我在学校也喜欢。也许正因为如此，我想到学校时就想到了花朵？

当我即将从小学毕业时，我的母亲让我再次去当当。我不知道为什么新爸爸突然离开了。妈妈似乎不知道他在哪里。我母亲告诉我上学，她认为爸爸很快就会回来。他已经好几天没回来了，甚至没有来信。我认为妈妈应该再洗一次臭袜子，这让我非常不舒服。但是我妈妈没有计划。她仍然打扮，并且热爱鲜花。奇怪！她不哭，但很有趣。为什么？我不明白！几次，我来学校看她站在门口。不久后，我在路上行走，有人向我打招呼：“嗨！给你妈妈写一封信！” “嗨！你能卖掉它吗？小嫩！”我的脸红了。当大火来临时，低下头。我了解，但是没有办法。我不能问妈妈，不。她对我很好，有时郑重地对我说：“读书！读书！”妈妈是文盲，为什么要劝我像这样学习呢？我很怀疑我常常以为我怀疑母亲为我做了这样的事情。妈妈没有更好的办法。当我多疑时，我希望我可以责骂妈妈。再想一想，我想抱着她，求她不要再这样做了。我恨自己无法帮助妈妈。所以我也想：小学毕业对我有什么好处？我问过我的同班同学，有人告诉我去年有几位妻子毕业。有人告诉我谁成为了秘密门。我不太理解这些事情，但是从他们所说的来看，我认为这不是一件好事。他们似乎无所不知，并且喜欢偷偷谈论自己知道不当的事情，这些事情使他们的脸红变得红润而自豪。我对我的母亲更加怀疑，我毕业后是否会做……以这种方式思考，有时我不敢回家，因为我怕见到母亲。有时我妈妈给我零食，但我拒绝花钱。我饿着肚子去上体操，常常晕倒。看着别人吃零食，它有多甜！但是我必须存钱，以防万一我妈妈要我走……如果我有钱的话我可以跑。当我最大的时候，我手里有一角钱！在这些时候，即使在白天，我有时也会抬头仰望天空，寻找新月。如果我的心痛可以与形状相提并论，那么它一定是新月形。它不可靠地悬挂在灰蓝色的天空中，光线微弱，不太可能被黑暗笼罩。

让我难过的是，我慢慢学会了恨妈妈。但是每当我恨她时，我都会在不知不觉中记得她载我到坟墓的情景。考虑到这一点，我不能再恨她了。我必须再次恨她。我的精神形象仍然像那弯新月，它只能发光一会儿，黑暗是无限的。我母亲的房子里经常有男人来，而她不再回避我。他们的眼睛像狗一样看着我，舌头伸出并流涎。我看到他们在眼里更加贪婪。在短时间内，我突然了解了很多事情。我知道我必须保护自己。我觉得我体内有些有价值的东西。我可以闻到已有的气味，这使我害羞并感觉更多。我有一些保护自己并摧毁自己的力量。有时我很努力，有时很软。我不知道该怎么办。我想爱我的母亲。这时候，我有很多事情要问妈妈，要她安慰。但此时，我必须避开她，我必须恨她；否则，我将不存在。当我无法入睡时，我冷静地想，妈妈是可以原谅的。她必须照顾我们的嘴。但这使我拒绝吃她给我的食物。我的心如此冷热，就像冬天的风。我休息了一会儿，它吹得更厉害。我等着怒气冲天，我挡不住它。

事情不允许我想到一种好方法，而且情况越来越糟。我妈妈问我：“怎么样？”母亲说，如果我真的爱她，我应该帮助她。否则，她将无法再控制我。这不像我母亲说的那样，但她确实是这么说的。她说得很清楚：“我快老了，两年之内，如果您想让某人一无所获，没人会要求！”这是对的。妈妈最近擦了很多粉，她的脸仍然有迹象。她将采取另一步骤，专门为男人服务。她的精神为时已晚，无法为许多男人服务。根据她自己的想法，这时有人可以问她-一个mantou商店的店主要她-她应该立即离开。但是我已经是个大女孩了，要像我小时候那样去抚摸母亲的轿车椅并不容易。我必须决定自己解决。如果我愿意“帮助”我的母亲，她可以停止采取这一步骤，让我代她赚钱。我真的很想为她赚钱；但是赚钱的方式让我发抖。我知道怎样才能像半个老女人一样赚钱？ ！母亲的心很残酷，但钱更残酷。我的母亲不强迫我采取这种方式，而是要求我自己选择帮助她，否则我们可以走自己的路。我母亲的眼中没有泪水，它们已经干了。我该怎么办？

我告诉校长。校长是一个四十多岁的女人，胖，不是很精明，但是很热情。我真的不知道，我还能怎么谈论我的母亲...我从来没有和校长联系过。当我对她说时，每一句话都像燃烧的煤球一样燃烧着我的喉咙。我很笨，花了很长时间才吐出一个字。校长愿意帮助我。她不能给我钱，但只能给我提供两顿饭和一个居住的地方-她和一个老女仆住在学校里。她要求我帮助我写书，但我不必立即这样做，因为我的写作仍需要练习。两餐一住，解决了大问题。我不用麻烦妈妈了母亲这次甚至​​没有坐在轿车上，只是坐了一辆外国汽车，在黑暗中走开了。我的床上用品，她给了我。当我离开时，妈妈努力不哭，但我心中的眼泪却出现了。她知道女儿，我再也找不到她了。至于我，我什至忘了怎么哭。我只是咧嘴笑着颤抖，眼泪遮住了我的脸。我是她的女儿，朋友，安慰。但是除非我必须做我永远不会做的事情，否则我无法帮助她。事后看来，我们的妻子就像两只无人的狗一样，我们不得不为我们的嘴遭受所有的苦难，好像我们只剩下一张嘴一样。为此，我们必须卖掉其他所有东西。我知道我不再讨厌妈妈了。这不是母亲的错，也不是她不应该张口。这是食物问题。为什么我们没有食物？这种分离压倒了过去的所有痛苦。知道我的眼泪如何流动的新月这次不会出现，这次只有黑暗，甚至没有萤火虫的光。妈妈像黑暗中的活鬼一样离开，没有阴影。即使她立即死亡，我怕她也不会和父亲一起被埋葬。我什至不知道她未来的坟墓会在哪里。我只有这样的母亲和朋友。我留在我的世界。

妈妈再也见不到彼此，爱已死在我的心中，犹如被霜冻打碎的春天的花朵。我认真地练习书法，这样我就可以帮助校长复印和写无关紧要的东西。我一定很有用，我在吃别人的饭。我不像那些女同学。他们整日关注别人的饮食，衣着和说话。我一直都很注意自己，我的影子是我的朋友。因为没有人爱我，所以“我”永远在我心中。我爱自己，怜悯自己，鼓励自己，责备自己；我知道自己好像我是另一个人。我的一点变化使我感到恐惧，使我快乐，使我莫名其妙。我自己握着它，就像拿着一朵精致的花一样。我只能照顾现在，没有未来，也不敢思考。咀嚼别人的食物，我知道这是中午或晚上，否则我几乎记不住时间了。如果没有希望，就没有时间。我似乎被钉在一个没有太阳和月亮的地方。想起我的母亲，我知道我已经生活了十多年。对于未来，我不希望像同学们那样放假，过节和过年。假期，节日和新年与我有什么关系？但是我的身体越来越大，我感觉到了。感觉自己已经长大了一些，我更加晕倒了，我也不用担心自己。我越是长大，就会越有外表的感觉，这有点安慰。美丽提升了我的身份。但是我根本没有身份。舒适首先是甜蜜的，然后是苦涩的，当苦涩结束时，这使我感到骄傲。很差，但是很美！这让我再次感到害怕：妈妈并不丑陋。

我再也没有看过Crescent，所以虽然我愿意，但我不敢去。我已经毕业，仍然住在学校。到了晚上，学校里只有两个老仆人，一个男人和一个女人。他们不知道如何对待我。我既不是学生，也不是丈夫，也不是仆人，但有点像仆人。晚上，我独自一人走到院子里，常常被新月形月亮赶进屋子，我没有胆量去看它。但是在房子里，我会想像它的样子，尤其是当有小风的时候。微风似乎使我心中一点光亮，使我想起过去，并加深了我面前的悲伤。我的心犹如月光下的蝙蝠，尽管它在光明中，却是黑色的。黑色的东西即使可以飞也仍然是黑色的，我没有希望。我不哭，我只是皱眉。

我有钱：为学生编织东西，他们给我一些钱。校长允许我这样做。但是它们不能进入太多，因为它们也可以编织。但是，他们急于使用它们，他们做不到，或者给了我一副手套或袜子来照顾我。即使这样，我的心似乎仍然活着，甚至想到：如果母亲不采取这一步骤，我就可以喂她。一数我的钱，我就知道这是一个梦想，但这使我更加自在。我真的很想见妈妈。我想，如果她看到我，她将能够和我一起走，我们可以有一种生活方式，但我不太相信。我想念我的母亲，她经常实现我的梦想。有一天，我跟随学生们到城外旅行，当我返回时已经下午四点了。为了快速回来，我们复制了一条足迹。我看见妈妈了！在一个小巷子里，有一家出售selling头的商店。门口有一篮子钢锭，篮子里插入了一个大的白色木制steam头。我的母亲坐在墙上，俯身弯曲着拉着波纹管。从远处看，我看到达木·曼图（Damu Mantou）和母亲，我知道她的背影。我要拥抱她。但是我不敢，恐怕学生们嘲笑我，他们禁止我有这样的母亲。当我越来越近时，我低下头，眼泪看着她。她没看到我。我们一群人擦拭她的身体，走了过去。她似乎什么也没看见，专心拉着风箱。走远了，我回头，她仍然在拉。我看不清她的脸，只有她的头发散布在额头上。我记得这个小巷的名字。

就像虫子在我的心中咬我一样，我想见妈妈，但除非见到她，否则我无法安静。这时，学校更换了校长。胖校长告诉我，我必须考虑一下。当她在这里的时候，她会给我一天的饭菜和食宿，但是她不能保证新的校长会照做。我数了一下钱，总共是两美元和七美分。这笔钱不会让我在最近几天内挨饿，但是我要去哪里呢？我不敢坐在那儿担心它，我必须考虑一下。寻找妈妈是第一个想法。但是她可以带我进去吗？如果她不能让我进去而我找到她，即使不能使她与面包销售商发生争执，她也一定会很难过。我必须为她考虑，她是我的母亲，而不是我的母亲，在我们和我们的贫穷母亲之间存在障碍。考虑之后，我拒绝找到她。我应该忍受自己的痛苦。但是你如何承受自己的困难呢？我不记得了我觉得这个世界很小，没有地方可以放我和我的小床上用品。我不如狗。狗有一个可以躺着睡觉的地方。我不允许在街上躺下。是的，我是人类，人类可以不如狗。如果我不露面，为什么不知道新任校长不会把我赶出去？我等不及要有人推出了。这是春天。我只看到花朵盛开，叶子变绿，我感觉不到任何热气。红色的花朵只是红色的花朵，绿色的叶子只是绿色的叶子。我看到不同的颜色，只有一点颜色；这些颜色没有意义。春天在我心中是冷死的东西。我拒绝哭泣，但眼泪自己流下。

我出去找东西。我不找妈妈，不依靠任何人，我必须自己赚钱。走了整整两天后，我满怀希望地出去，带着尘土和眼泪回来了。我没事可做我真的很了解我的母亲，原谅我的母亲。妈妈甚至洗了臭袜子，我什至不能这样做。母亲的道路是唯一的道路。在学校教给我的技能和道德准则都是在开玩笑。我的同学不允许我有这样的母亲，他们取笑了秘密的门。是的，他们必须这样看，他们要吃食物。我将要决定：只要有人养活我，我就会做一切。我的母亲令人钦佩。我不想死，尽管我想到了。不，我要生活。我年轻，长相好，我要生活。我没有丢人

这样思考，我似乎找到了一些东西。我不敢在院子里走，春天的新月挂在天空上。我看到了它的美丽。天空是深蓝色，没有云。新月是清澈柔和的，轻轻地向柳树枝发出柔和的光泽。院子里微风轻拂，南方的花香扑面而来，将柳条的影子吹到有光的墙角，然后吹到没有光的地方。光线不强，阴影不沉重，风略微吹起，全是温柔的，一切都有些困，但我必须轻柔地走动。在月牙下方和柳枝上方，有一双星星般的眼睛，看起来像一个微笑的仙女，逗弄弯曲的月牙和摇曳的柳树枝。墙的另一侧有一棵树，开满了白色的花，月亮的微光使雪地变成一半白色和一半，带有一点灰色阴影，显示出难以想象的纯洁。我心里说，这个新月是希望的开始。

我又去找胖校长，她不在家。一个年轻人让我进来。他很体面和友善。我通常会怕男人，但是这个年轻人并没有告诉我要怕他。我不好意思不说他叫我说的话。当他笑的时候，我的心变得柔和了。我告诉他我要找到校长的意思。他非常热情，并同意帮助我。那天晚上，他寄给我两元钱，但我拒绝接受。他说这是由他的胖校长姨妈送给我的。他还说，他的姨妈已经为我找到了住所，第二天他可以搬到那里。我想怀疑，但我不敢。他的笑脸似乎充满了我的心。我想我很怀疑，我很抱歉，他是如此温柔可爱。

他微笑的嘴唇在我的脸上，从他的头发，我看着微笑的新月。春风似乎醉了，吹拂着云层，露出了新月形月亮和一对或两对春天的星星。河岸上的柳树枝微微摇摆，春蛙在唱情歌，春节晚会的暖气中散发出柔和的香蒲香。我听着潮流，仿佛在给嫩浦赋予生命力，我想象香蒲很快就长得很高。小蒲公英在地上生长着温暖的潮汐。一切都融化了春天的力量，然后释放出芬芳。我忘记了自己，迷失了自我，似乎在春风和月亮的照耀下融化了。月儿突然被乌云覆盖，我想起了自己。我失去了那个新月，也失去了自己，我和妈妈一样！

我后悔，我手淫，我想哭，我喜欢，我不知道该怎么做。我想逃跑，再也见不到他；我再次想念他，我很寂寞。我是两个小屋中唯一的一个，他每晚都来。他总是很帅，很老很温柔。他为我提供食物和饮料，并为我做了一些新衣服。穿上新衣服，我自己就能看到自己的美丽。但是我也讨厌这些衣服，我舍不得脱掉它们。我不敢想，我懒得想，我很困惑，我的脸颊上总是有两个红色的斑点。我太懒了不能打扮，我必须打扮，我太闲了，我必须寻找一些事情。打扮时，我爱自己；打扮后，我讨厌自己。我的眼泪很容易掉下来，但是我却没有哭泣，我的眼睛整日湿润可爱。有时我疯狂地吻他，然后把他推开，甚至骂他。他总是笑。

我很早以前就知道了，我没有希望。一点点云可以遮盖月牙，我的前途一片漆黑。果然，不久之后春天变成了夏天，我对春天的梦想结束了。有一天，正午，一位年轻女子来到。她很漂亮，但是却不那么漂亮，像一块磁铁。她进屋时哭了。不要问，我明白。看到她，她不想和我吵架，我什至不准备与她发生冲突。她是一个诚实的人。她哭了，但握住了我的手：“他对我们俩都说谎！”她说。我以为她只是个“情人”。不，她是他的妻子。她没有生我的麻烦，只是一直说：“你放开他！”我不知道该怎么做，我很可怜这个年轻女人。我答应过她她笑了。看到她这样，我以为她没有头脑。除了丈夫，她似乎什么都不懂。

我在街上走了很长时间。向那个年轻女人保证很容易，但是我该怎么办？我不想问他给我的东西。因为我想离开他，所以我削减了一切。但是，放下那个小东西，我还有什么呢？我要去哪里我要如何在同一天吃东西？好吧，我必须要那些东西，我不能。我偷偷离开了。

　　我知道怎样俭省，自幼就晓得钱是好的。凑合着手里还有那点钱，我想马上去找个事。这样，我虽然不希望什么，或者也不会有危险了。事情可是并不因我长了一两岁而容易找到。我很坚决，这并无济于事，只觉得应当如此罢了。妇女挣钱怎这么不容易呢！妈妈是对的，妇人只有一条路走，就是妈妈所走的路。我不肯马上就往那么走，可是知道它在不很远的地方等着我呢。我越挣扎，心中越害怕。我的希望是初月的光，一会儿就要消失。一两个星期过去了，希望越来越小。最后，我去和一排年轻的姑娘们在小饭馆受选阅。很小的一个饭馆，很大的一个老板；我们这群都不难看，都是高小毕业的少女们，等皇赏似的，等着那个破塔似的老板挑选。他选了我。我不感谢他，可是当时确有点痛快。那群女孩子们似乎很羡慕我，有的竟自含着泪走去，有的骂声“妈的！”女人够多么不值钱呢！

我有点害怕。没有其他的。奇怪！

　　“第一号”九点多才来，我已经去了两点多钟。她看不起我，可也并非完全恶意地教训我：“不用那么早来，谁八点来吃饭？告诉你，丧气鬼，把脸别搭拉得那么长；你是女跑堂的，没让你在这儿送殡玩。低着头，没人多给酒钱；你干什么来了？不为挣子儿吗？你的领子太矮，咱这行全得弄高领子，绸子手绢，人家认这个！”我知道她是好意，我也知道设若我不肯笑，她也得吃亏，少分酒钱；小账是大家平分的。我也并非看不起她，从一方面看，我实在佩服她，她是为挣钱。妇女挣钱就得这么着，没第二条路。但是，我不肯学她。我仿佛看得很清楚：有朝一日，我得比她还开通，才能挣上饭吃。可是那得到了山穷水尽的时候；“万不得已”老在那儿等我们女人，我只能叫它多等几天。这叫我咬牙切齿，叫我心中冒火，可是妇女的命运不在自己手里。又干了三天，那个大掌柜的下了警告：再试我两天，我要是愿意往长了干呢，得照“第一号”那么办。“第一号”一半嘲弄，一半劝告的说：“已经有人打听你，干吗藏着乖的卖傻的呢？咱们谁不知道谁是怎着？女招待嫁银行经理的，有的是；你当是咱们低贱呢？闯开脸儿干呀，咱们也他妈的坐几天汽车！”这个，逼上我的气来，我问她：“你什么时候坐汽车？”她把红嘴唇撇得要掉下去：“不用你耍嘴皮子，干什么说什么；天生下来的香屁股，还不会干这个呢！”我干不了，拿了一块另五分钱，我回了家。

　　最后的黑影又向我迈了一步。为躲它，就更走近了它。我不后悔丢了那个事，可我也真怕那个黑影。把自己卖给一个人，我会。自从那回事儿，我很明白了些男女之间的关系。女人把自己放松一些，男人闻着味儿就来了。他所要的是肉，他发散了兽力，你便暂时有吃有穿；然后他也许打你骂你，或者停止了你的供给。女人就这么卖了自己，有时候还很得意，我曾经觉到得意。在得意的时候说的净是一些天上的话；过了会儿，你觉得身上的疼痛与丧气。不过，卖给一个男人，还可以说些天上的话；卖给大家，连这些也没法说了，妈妈就没说过这样的话。怕的程度不同，我没法接受“第一号”的劝告；“一个”男人到底使我少怕一点。可是，我并不想卖我自己。我并不需要男人，我还不到二十岁。我当初以为跟男人在一块儿必定有趣，谁知道到了一块他就要求那个我所害怕的事。是的，那时候我象把自己交给了春风，任凭人家摆布；过后一想，他是利用我的无知，畅快他自己。他的甜言蜜语使我走入梦里；醒过来，不过是一个梦，一些空虚；我得到的是两顿饭，几件衣服。我不想再这样挣饭吃，饭是实在的，实在地去挣好了。可是，若真挣不上饭吃，女人得承认自己是女人，得卖肉！一个多月，我找不到事作。

　　我遇见几个同学，有的升入了中学，有的在家里作姑娘。我不愿理她们，可是一说起话儿来，我觉得我比她们精明。原先，在学校的时候，我比她们傻；现在，“她们”显着呆傻了。她们似乎还都作梦呢。她们都打扮得很好，象铺子里的货物。她们的眼溜着年轻的男人，心里好象作着爱情的诗。我笑她们。是的，我必定得原谅她们，她们有饭吃，吃饱了当然只好想爱情，男女彼此织成了网，互相捕捉；有钱的，网大一些，捉住几个，然后从容地选择一个。我没有钱，我连个结网的屋角都找不到。我得直接地捉人，或是被捉，我比她们明白一些，实际一些。

我问。

　　自从遇上那个小磁人，我不想把自己专卖给一个男人了，我决定玩玩了；换句话说，我要“浪漫”地挣饭吃了。我不再为谁负着什么道德责任，我饿。浪漫足以治饿，正如同吃饱了才浪漫，这是个圆圈，从哪儿走都可以。那些女同学与小磁人都跟我差不多，她们比我多着一点梦想，我比她们更直爽，肚子饿是最大的真理。是的，我开始卖了。把我所有的一点东西都折卖了，作了一身新行头，我的确不难看。我上了市。

　　我想我要玩玩，浪漫。啊，我错了。我还是不大明白世故。男人并不象我想的那么容易勾引。我要勾引文明一些的人，要至多只赔上一两个吻。哈哈，人家不上那个当，人家要初次见面便得到便宜。还有呢，人家只请我看电影，或逛逛大街，吃杯冰激凌；我还是饿着肚子回家。所谓文明人，懂得问我在哪儿毕业，家里作什么事。那个态度使我看明白，他若是要你，你得给他相当的好处；你若是没有好处可贡献呢，人家只用一角钱的冰激凌换你一个吻。要卖，得痛痛快快地。我明白了这个。小磁人们不明白这个。我和妈妈明白，我很想妈了。

　　据说有些女人是可以浪漫地挣饭吃，我缺乏资本；也就不必再这样想了。我有了买卖。可是我的房东不许我再住下去，他是讲体面的人。我连瞧他也没瞧，就搬了家，又搬回我妈妈和新爸爸曾经住过的那两间房。这里的人不讲体面，可也更真诚可爱。搬了家以后，我的买卖很不错。连文明人也来了。文明人知道了我是卖，他们是买，就肯来了；这样，他们不吃亏，也不丢身分。初干的时候，我很害怕，因为我还不到二十岁。及至作过了几天，我也就不怕了。多喒他们象了一摊泥，他们才觉得上了算，他们满意，还替我作义务的宣传。干过了几个月，我明白的事情更多了，差不多每一见面，我就能断定他是怎样的人。有的很有钱，这样的人一开口总是问我的身价，表示他买得起我。他也很嫉妒，总想包了我；逛暗娼他也想独占，因为他有钱。对这样的人，我不大招待。他闹脾气，我不怕，我告诉他，我可以找上他的门去，报告给他的太太。在小学里念了几年书，到底是没白念，他唬不住我。“教育”是有用的，我相信了。有的人呢，来的时候，手里就攥着一块钱，唯恐上了当。对这种人，我跟他细讲条件，他就乖乖地回家去拿钱，很有意思。最可恨的是那些油子，不但不肯花钱，反倒要占点便宜走，什么半盒烟卷呀，什么一小瓶雪花膏呀，他们随手拿去。这种人还是得罪不的，他们在地面上很熟，得罪了他们，他们会叫巡警跟我捣乱。我不得罪他们，我喂着他们；乃至我认识了警官，才一个个的收拾他们。世界就是狼吞虎咽的世界，谁坏谁就占便宜。顶可怜的是那象学生样儿的，袋里装着一块钱，和几十铜子，叮当地直响，鼻子上出着汗。我可怜他们，可是也照常卖给他们。我有什么办法呢！还有老头子呢，都是些规矩人，或者家中已然儿孙成群。对他们，我不知道怎样好；但是我知道他们有钱，想在死前买些快乐，我只好供给他们所需要的。这些经验叫我认识了“钱”与“人”。钱比人更厉害一些，人若是兽，钱就是兽的胆子。

　　我发现了我身上有了病。这叫我非常的苦痛，我觉得已经不必活下去了。我休息了，我到街上去走；无目的，乱走。我想去看看妈，她必能给我一些安慰，我想象着自己已是快死的人了。我绕到那个小巷，希望见着妈妈；我想起她在门外拉风箱的样子。馒头铺已经关了门。打听，没人知道搬到哪里去。这使我更坚决了，我非找到妈妈不可。在街上丧胆游魂地走了几天，没有一点用。我疑心她是死了，或是和馒头铺的掌柜的搬到别处去，也许在千里以外。这么一想，我哭起来。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺着，等死。我相信我会不久就死去的。可是我没死。门外又敲门了，找我的。好吧，我伺候他，我把病尽力地传给他。我不觉得这对不起人，这根本不是我的过错。我又痛快了些，我吸烟，我喝酒，我好象已是三四十岁的人了。我的眼圈发青，手心发热，我不再管；有钱才能活着，先吃饱再说别的吧。我吃得并不错，谁肯吃坏的呢！我必须给自己一点好吃食，一些好衣裳，这样才稍微对得起自己一点。

　　一天早晨，大概有十点来钟吧，我正披着件长袍在屋中坐着，我听见院中有点脚步声。我十点来钟起来，有时候到十二点才想穿好衣裳，我近来非常的懒，能披着件衣服呆坐一两个钟头。我想不起什么，也不愿想什么，就那么独自呆坐。那点脚步声，向我的门外来了，很轻很慢。不久，我看见一对眼睛，从门上那块小玻璃向里面看呢。看了一会儿，躲开了；我懒得动，还在那儿坐着。待了一会儿，那对眼睛又来了。我再也坐不住，我轻轻的开了门。“妈！”

　　我们母女怎么进了屋，我说不上来。哭了多久，也不大记得。妈妈已老得不象样儿了。她的掌柜的回了老家，没告诉她，偷偷地走了，没给她留下一个钱。她把那点东西变卖了，辞退了房，搬到一个大杂院里去。她已找了我半个多月。最后，她想到上这儿来，并没希望找到我，只是碰碰看，可是竟自找到了我。她不敢认我了，要不是我叫她，她也许就又走了。哭完了，我发狂似的笑起来：她找到了女儿，女儿已是个暗娼！她养着我的时候，她得那样；现在轮到我养着她了，我得那样！女人的职业是世袭的，是专门的！

　　我希望妈妈给我点安慰。我知道安慰不过是点空话，可是我还希望来自妈妈的口中。妈妈都往往会骗人，我们把妈妈的诓骗叫作安慰。我的妈妈连这个都忘了。她是饿怕了，我不怪她。她开始检点我的东西，问我的进项与花费，似乎一点也不以这种生意为奇怪。我告诉她，我有了病，希望她劝我休息几天。没有；她只说出去给我买药。“我们老干这个吗？”我问她。她没言语。可是从另一方面看，她确是想保护我，心疼我。她给我作饭，问我身上怎样，还常常偷看我，象妈妈看睡着了的小孩那样。只是有一层她不肯说，就是叫我不用再干这行了。我心中很明白——虽然有一点不满意她——除了干这个，还想不到第二个事情作。我们母女得吃得穿——这个决定了一切。什么母女不母女，什么体面不体面，钱是无情的。

　　妈妈想照应我，可是她得听着看着人家蹂躏我。我想好好对待她，可是我觉得她有时候讨厌。她什么都要管管，特别是对于钱。她的眼已失去年轻时的光泽，不过看见了钱还能发点光。对于客人，她就自居为仆人，可是当客人给少了钱的时候，她张嘴就骂。这有时候使我很为难。不错，既干这个还不是为钱吗？可是干这个的也似乎不必骂人。我有时候也会慢待人，可是我有我的办法，使客人急不得恼不得。妈妈的方法太笨了，很容易得罪人。看在钱的面上，我们不应当得罪人。我的方法或者出于我还年轻，还幼稚；妈妈便不顾一切的单单站在钱上了，她应当如此，她比我大着好些岁。恐怕再过几年我也就这样了，人老心也跟着老，渐渐老得和钱一样的硬。是的，妈妈不客气。她有时候劈手就抢客人的皮夹，有时候留下人家的帽子或值钱一点的手套与手杖。我很怕闹出事来，可是妈妈说的好：“能多弄一个是一个，咱们是拿十年当作一年活着的，等七老八十还有人要咱们吗？”有时候，客人喝醉了，她便把他架出去，找个僻静地方叫他坐下，连他的鞋都拿回来。说也奇怪，这种人倒没有来找账的，想是已人事不知，说不定也许病一大场。或者事过之后，想过滋味，也就不便再来闹了，我们不怕丢人，他们怕。

　　妈妈是说对了：我们是拿十年当一年活着。干了二三年，我觉出自己是变了。我的皮肤粗糙了，我的嘴唇老是焦的，我的眼睛里老灰渌渌的带着血丝。我起来的很晚，还觉得精神不够。我觉出这个来，客人们更不是瞎子，熟客渐渐少起来。对于生客，我更努力的伺候，可是也更厌恶他们，有时候我管不住自己的脾气。我暴躁，我胡说，我已经不是我自己了。我的嘴不由的老胡说，似乎是惯了。这样，那些文明人已不多照顾我，因为我丢了那点“小鸟依人”——他们唯一的诗句——的身段与气味。我得和野鸡学了。我打扮得简直不象个人，这才招得动那不文明的人。我的嘴擦得象个红血瓢，我用力咬他们，他们觉得痛快。有时候我似乎已看见我的死，接进一块钱，我仿佛死了一点。钱是延长生命的，我的挣法适得其反。我看着自己死，等着自己死。这么一想，便把别的思想全止住了。不必想了，一天一天地活下去就是了，我的妈妈是我的影子，我至好不过将来变成她那样，卖了一辈子肉，剩下的只是一些白头发与抽皱的黑皮。这就是生命。

　　我勉强地笑，勉强地疯狂，我的痛苦不是落几个泪所能减除的。我这样的生命是没什么可惜的，可是它到底是个生命，我不愿撒手。况且我所作的并不是我自己的过错。死假如可怕，那只因为活着是可爱的。我决不是怕死的痛苦，我的痛苦久已胜过了死。我爱活着，而不应当这样活着。我想象着一种理想的生活，象作着梦似的；这个梦一会儿就过去了，实际的生活使我更觉得难过。这个世界不是个梦，是真的地狱。妈妈看出我的难过来，她劝我嫁人。嫁人，我有了饭吃，她可以弄一笔养老金。我是她的希望。我嫁谁呢？

　　因为接触的男子很多了，我根本已忘了什么是爱。我爱的是我自己，及至我已爱不了自己，我爱别人干什么呢？但是打算出嫁，我得假装说我爱，说我愿意跟他一辈子。我对好几个人都这样说了，还起了誓；没人接受。在钱的管领下，人都很精明。嫖不如偷，对()，偷省钱。我要是不要钱，管保人人说爱我。

　　正在这个期间，巡警把我抓了去。我们城里的新官儿非常地讲道德，要扫清了暗门子。正式的妓女倒还照旧作生意，因为她们纳捐；纳捐的便是名正言顺的，道德的。抓了去，他们把我放在了感化院，有人教给我作工。洗、做、烹调、编织，我都会；要是这些本事能挣饭吃，我早就不干那个苦事了。我跟他们这样讲，他们不信，他们说我没出息，没道德。他们教给我工作，还告诉我必须爱我的工作。假如我爱工作，将来必定能自食其力，或是嫁个人。他们很乐观。我可没这个信心。他们最好的成绩，是已经有十几多个女的，经过他们感化而嫁了人。到这儿来领女人的，只须花两块钱的手续费和找一个妥实的铺保就够了。这是个便宜。从男人方面看；据我想，这是个笑话。我干脆就不受这个感化。当一个大官儿来检阅我们的时候，我唾了他一脸唾沫。他们还不肯放了我，我是带危险性的东西。可是他们也不肯再感化我。我换了地方，到了狱中。

　　狱里是个好地方，它使人坚信人类的没有起色；在我作梦的时候都见不到这样丑恶的玩艺。自从我一进来，我就不再想出去，在我的经验中，世界比这儿并强不了许多。我不愿死，假若从这儿出去而能有个较好的地方；事实上既不这样，死在哪儿不一样呢。在这里，在这里，我又看见了我的好朋友，月牙儿！多久没见着它了！妈妈干什么呢？我想起来一切。