一封父亲写给儿子的信，看哭无数人

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　　父亲给儿子的信，看着无数人在哭

文/ Maijia

随着第三期《读者》的播出，无数观众被麦氏家族给儿子的信所感动。儿子叛逆，对父亲感到心痛。麦加还提到，儿子年轻时的叛逆可能是由于他年轻时的叛逆无知。

以下是迈伊一家给他已故父亲的信。两者形成对比。众所周知，父亲的爱就像一座山，厚而沉寂。

父亲：你好！

你知道我去找你了吗

一个小时前，母亲，哥哥，大姐，二姐，弟弟，我们都去了。今天是阴历九个月的第三天。这是你逝世一周年的周年纪念日。我一大早起床，凌晨半点出去。我必须尽早离开市区。现在，城市生活变得越来越不方便，越来越多的人，越来越多的道路被遮挡，天空越来越低。当然，最重要的是人们的心灵越来越混乱，世界变得越来越黑暗，甚至您在嘴里吃的东西也不安。

我现在吃的蔬菜都是我一个人种的，大部分肉都是从乡下运来的。如果没有的话，我会尽量少吃甚至不吃。如果不吃饭，就不会死。如果您吃饭，您会担心死亡。人们担心食物！父亲，我想您必须了解所有这一切。您应该现在就知道了一切。你去了天堂，你是非凡的。您无法将事物隐藏在地球或世界上，对吗？

父亲，时间过得真快，这是周年纪念，因为您眨眼间就离开了我们。我说要走了。实际上，今年我觉得您比以往任何时候都更接近我们。我妈妈想念你，几乎一直想念你。我想保留你最喜欢的食物的一部分。天气很冷，我想念你。我没有足够的衣服。天气热的时候，我将冷水倒在房子前面的水泥地上，仿佛你仍坐在那儿享受冷。

妈妈说，你脾气暴躁，怕热。晚餐后，您总是要去西坎里并将一桶水倒在房屋的门上。当热量消失时，您将悠闲地躺在靠背椅子上。握着埃尔朗的腿，摇着大风扇，一个接一个地吃烟，谈论天空，数星星，开心如神。我的房子在山的边缘，晚上有这么多蚊子杀死，但是奇怪的是，蚊子从来没有咬过你。妈妈说那是因为你吃了太多烟。血液苦涩，尼古丁的味道。不要吃蚊子。

妈妈总是很喜欢跟你说话。我记得我小时候每次被你殴打时，妈妈总是安慰我说：“如果这样做，你会长大一点。”笑话！这怎么可能是真的？但这就是我妈妈说的。为了说服我，她会在场外引述，并设法弄清真相。

“世界上哪个孩子没有被殴打？” “孩子都被殴打，就像婴儿在哭一样。” “不是人们是铁米还是钢铁，那好铁不是铁匠。它来自拍打吗？” “外出时，如果你现在父亲打你，你会被局外人打。长大后，你会被打得更少。” “爸爸打败你是因为你伤害了你。” “我爱你，我不想让你被外人打败。”听着，我的母亲是如此的雄辩和超自然。我小时候，我被她骗了。在被你殴打之后，我仍然默默地感谢你。我的心。

但是那一次，那一次，你打破了母亲所建立的“神话”。父亲，您应该知道我十二岁的时候。我在学校和同学吵架。三个人一一击败我。老师甚至把我拉到一边，用瘀伤的鼻子和浮肿的脸殴打我。我非常生气，以至于我晚上没有回家，而是困在同学的房子前，等他出来，准备将他打死。

知道之后，您就带了一根竹子。我以为你是来报仇我的。我非常激动，我跳上你来，表达了我的极大不满。结果，你在同学父母面前用两条大巴掌拍了我一巴掌，并弄弯了我受伤的鼻子弯曲的桥。鼻血突然从狭缝的喉咙中喷出，像鸡血一样涌入我的嘴里。就像水一样，即使一口喝了，我也握不住它，它从我的胸部流到了裤子里。如果不是您的同学的父母及时赶走他们，您还会用竹缆车打我吗？我看到的是，您举起并抬起头来要对我削减。那一根和你的胳膊一样粗。如果它被切断，我就死了，永生不朽。我要么被割断或la腿，要么弯腰或瘫痪。

父亲，你怎么这么残酷！

父亲，你怎么能这样打我！

父亲，你错了！你知道那天我为什么要和同学吵架吗？因为你！他们称您为“反革命”，“示威”，“四种类型的要素”，“美帝国主义的老流氓”，而我是““子”，“小黑鬼”和“追随者”。美帝国主义。”简而言之，我骂了所有难看的话。为了捍卫您的尊严，我将击败三名，不惧怕危险，并以死亡为家。我感觉自己像个英雄，但您却把我当成混蛋，猪狗。父亲，是的，尽管您以前曾殴打过我很多次，但这一次确实伤害了我。我的心里有一把刀，但是我无法把它弄出来！

您应该知道，从那时起，我变了，成为一个孤独的孩子，不喜欢外出，不喜欢大声说出来。在家里，别人像扫帚一样叫我，但我始终保持沉默。当我外出时，我就像一只流浪狗，总是缩水，低下头，向墙走去，避开了激动和欢乐的场面。因此，母亲给我起了个绰号，“猫在洞里”。悲痛使我无法流下眼泪，我萎靡不振，被劝告（“尸体”一词中的“集群”一词），然后浪费了。我变成了一个愚蠢的聋哑人，我完全封闭了自己，​​没有与人玩耍或与人交流。

我只与自己沟通，每天记日记，就像城市里有抱负的孩子一样。实际上，野心是什么，我的内心充满了痛苦和仇恨，我找不到日记的地方，而是在日记中。我仍然记得，我写的第一本日记是发誓不再给你父亲打电话。我做了我说过的-您必须记住-从那时起，我再也没有给您的父亲打过电话。直到1993年，我结婚并带上我的新婚妻子，我隐约地像个小偷一样叫你爸爸。

父亲，谈到这些，我仍然感到内心的痛苦。它曾经只对我自己是痛苦的，现在...也对你来说是痛苦的，对你和我在一起都是痛苦的。我的整个身体都发冷了……忘记了，让我们谈谈其他事情，谈谈我们如何想念你。

我只是说妈妈每天都在谈论你。如果您逢年过节，她会很忙。她总是要求人们提前几天为您背诵佛陀，编织纸币，包上白色袋子，并准备好食物。一天到了，她忍不住告诉我们大家回去，为您做点事，和您一起度过假期。

今天是您的大假期。一周年纪念日，母亲一个月前通知我，如果我取消任何东西，我必须回去给你举行一次盛大的祭祀活动。今天我回到家时，看到妈妈看起来很累，但她的眼睛仍然很明亮，眉毛充满了喜悦。第二个姐姐说我母亲非常兴奋，以至于她今天整夜都没睡，以为今天给你一个大节日。她认为她今天可以见到你吗？

父亲，考虑一下，有了这样的母亲，你怎么能离开我们？密不可分，无论您身在何处，您都可以在家中。在我们的眼睛和耳朵前面。在我们的嘴和心中。父亲，您可能不知道这一年，母亲多次视我为您。她看到我时总是说：我以为是你父亲回来了。父亲，您真的不应该这么早就离开，您已经把我们的母亲挖空，受伤和痛苦。

她没有自己的生活。她还活着是因为她想念你。她想念你，一直在谈论你。父亲，老实说，你让我羡慕。有了这么好的老婆，无论走到哪里，我总会把你放在心上。父亲，请我说你一生中非常有价值。至少有一个人完全为您生活。只要你活着，她就不会离开你，并且在你死后每天都会守护你。

今天，我们寄给您很多东西，五个大包的纸币，燃烧了一个小时。天气很冷，山风不断，纸屑飞扬在天空。妈妈说，这很好，飞得越高，飞得越远，你得到的越多。纸币是用优质的竹纸制成的，燃烧后骨灰为白色。

妈妈说，这再好不过了，你越白，越活在黑社会里。母亲希望我们背诵经文，并在灰烬上堆上手印，男性为男性，女性为男性，第二为男性和女性。操作过程的复杂性，严肃性和细致性使我感到您还没有死，只是遥遥无期。

我们还为您带来了很多食物，包括甜米饼，裹糖纸，苹果，蜜饯和柿子，所有这些都是您的最爱。你爱糖果。请记住，您是在五年前的夏天住院的，医生禁止您吃甜食。几天后，您感到非常慌张，以至于您要我买纸包装的糖果。

我买了一袋大白兔。你就像个孩子。一口气吃了十颗药。我建议你不要几次吃它们，但最后还是要骂你。您说您已经快八十岁了，您有足够的生命，并且不怕死亡。父亲，您真的害怕死亡吗？您是否经常谈论死亡并因为对我们的孩子感到失望而将其解雇？

我认为，至少我让你失望了。在外人看来，我已经成名了。有我儿子是您的荣幸。我一定给了你很多荣耀和温暖。但是实际上，很长一段时间以来，我给你的只是发怒，冷漠，反对和敌对。老实说，父亲，那一次你真的伤害了我。你打破了我的良知和道德。我什至都不认识。我恨你如此清晰，如此记忆，如此持久。

在三十五岁之前，我一直视您为敌人。我对你只有一个念头，那就是离开你，不尊重地反抗和惩罚你。因此，在我十七岁的时候，我离开家去上学，故意走远了，没有写信给你-十多年来，我总是只写妈妈，不提你。

我是故意这样做的，我想对您进行报复！每当我拜访亲戚回家时，我都会为妈妈买东西，从衣服到衣服和食物，但我不会给您买一盒香烟或一包糖，以免母亲无法忍受。我经常以我的名字偷偷给你香烟。衣服。

经过这么多年的婚姻，我再也没有邀请你做客，甚至没有改过我的名字……想到这个，父亲，我真的感觉像个混蛋，我怎么能这样对待你？即使我粗暴殴打我，你还是给了我生命的那个人，我怎么能如此深深地恨你，为你报仇？

我很惭愧！

仍然不要让我感到羞耻，对你说些孝道。我不记得确切的时间了。应该是1999年。您在今年的春节期间摔倒了，几乎丧命。当时我本人是父亲。我的孩子一年零九个月大。这是我第一次回去见你。

没有人相信。令人难以置信的是，孩子第一次回去看望他的祖父母。对于这么大的事情，我先把它拖了，一直拖到孩子快两岁了。其次，我没有陪伴孩子，只让孩子和他的母亲回去。

该事件足以表明您和我之间的僵局有多长时间和多深。也许我做得太多了，上帝再也受不了了，我必须做点什么教我。第一件事是你摔跤并遇上了死亡。第二件事是您的摔跤和住院治疗给小家伙留下了深刻的印象。从家乡回来后，他经常站在我面前。说：爷爷，摔跤，打针，哭泣……一次又一次。

终于有一天，我悄悄地回去见你。这是我第一次为您做特别的回程！也许是您的死钟打破了我的固执，也许我作为父亲的辛勤工作唤醒了我的良心，也许是上帝...

简而言之，从那时起，我才开始放松与您的关系。我坚持每月打电话给您，每年回来看一次，并与您商定旅行计划。我希望您去世前在东南，西北和西北的主要城市中散步，看看外面的世界并孝敬我。

但是你突然生病了。最后，您只去了北京和上海，却没去广州，香港，成都和西安。我现在仍然后悔。实际上，我并没有毅力或饥饿，拖延和懈怠。我想知道你以后会得这种病。我一定会抛弃一切，并陪伴您完成这些城市。因此，我现在经常对人们说，我们必须尽我们的孝心！

2008年，汶川地震在四川发生。你知道我当时还在成都，但是我准备转移到北京工作。三月份，新部门已经转移了我的文件。就在我要向我的新部门汇报时，那场大地震就发生在我旁边，成千上万的人经历了分裂。

有一天，我参观了灾区，看到了悲伤的老人。我无法哭泣，因为我想到了你-每个老人都是你！那年你八十一岁，但是当你伤心的时候我从未安慰过你，从来没有像生病时曾经抱过我一样拥抱过你，也从未洗过脚。我没有剪指甲...不，不，我没有为您做很多事！

那天，我毅然决定不去北京，我想回到过去和你在一起。尽管我尽快完成了转移程序，并于当年8月被转移回杭州，但我从没想到上帝会这样惩罚我：当我回到您身边时，您将不再认出我！您患有阿尔茨海默氏病，甚至不认识母亲。很遗憾回来太晚了，我很高兴在您最需要我的时候回到您身边。

父亲，我现在越来越命运。有些事情我无法理解。例如，你我之间没有完美的结局。我一直觉得这是命运。老实说，自从您病倒以来，我特别担心您的死亡。我想赎回自己的罪过，并弥补错误。

我欠你太多，我想还你。我也一样三年中，每个周末，无论我在何处或有多忙，我都会竭尽全力为您服务，喂养您，洗脚，拥抱您上床，按摩并与您同眠。 ，大声呼叫您。

我妈妈说，您偶尔会醒来，我这样做是希望您在某个时候醒来，看到我在为您服务，知道我在悔改和赎罪，然后安慰我，让我知道您原谅了我最后。你不能说，只是对我微笑。我需要您的认可，甚至是象征性的认可，也要咧着嘴笑。

实际上，三年来，除了我的母亲，我花了大部分时间与您交谈，但是您一直保持清醒，大笑并与其他亲戚交谈，所以您只是没有给我机会。一天，您惊奇地醒了几个小时。我妈妈紧急给我打电话。我紧急冲回去，想在你醒来之前见你，与你交谈，看着你对我微笑。

但是就在我进门前几分钟，您突然回过头来，回到了那不变的无知状态。当您看到我时，您像石头面对木头一样沉默寡言。那天，我躺在你的怀里，痛苦地哭泣。您一如既往地冷漠，在我的眼泪和哭泣中入睡。

天哪，为什么不给我这几分钟！我想，只要我早点回去，看到我哭得如此伤心，眼泪从我的脸上流下，你就会为我抹去眼泪，安慰我，你原谅了我。这将是罚款，完美的，我不会那么伤心今天。

父亲，我现在真的很难过，真的很难过，很难过。父亲，您一生给了我很多，我想再问您一件事。我希望您能得到一个清醒的微笑，一个最终的认可，一个安慰，一个宽恕以及对父子的热烈拥抱。但是你没有给我，父亲，你刚刚离开，没有给我一点点，甚至没有一点微笑或触摸。

父亲，您不能给我，还是不想给我？父亲，把它给我，把它给我，你无法想象，这对我意味着什么？我会一直对你感到内和羞愧。父亲，把它给我，我求求你，把它给我，今晚，在我的梦中，我在等待...