笑话短信大全爆笑

1.在中文课上，老师叫一个昏昏欲睡的学生回答这个问题。学生感到困惑，什么也没说。。。老师说：“你能吗？没办法！”学生说：“吱吱。”

笑话短信

2.夜空中流星划过，我迅速许愿，希望你能变得更加美丽。谁知道，就在我许愿之后，流星又回来了，“对着我”，对我说：“兄弟！你真让我难堪吗？” ！！”

3.温柔的问候，融入我的所有愿望，微弱的祝福，倾泻了我无限的诚意，安静的短信，悄悄地填满了屏幕！衷心祝您永远幸福！

4.一个人总是在办公室放屁，我的同事不禁说：您能保持沉默吗？然后我看到他坐在那里摇摇晃晃，问：你在做什么？回答：我调整它振动。

5.很难成为一个女人：泡吧太随意了！不让棍棒是假的！太轻浮了！太冷血了！浪漫，爱老兵！规则不是女性！主动说你**！保持静止，说你是死鱼！

6.名人一旦脱掉便成名，如果脱掉就死掉。漂亮，英俊的男人如果不笑，就会年轻；如果我笑，我就不会过那种生活；您经常以良好的心情接收短信，我经常不给任何人以失望的心情，其他人则不回复短信。好吧，如果您不回来，我会很不高兴！

7.在年终剧《让子弹飞》（Let the Bullets Fly）结束之后，朝鲜和韩国将计划联合演出《让炮弹飞》（Let the Cannonballs Fly）。还正在准备续集“让导弹飞”和“让核炸弹飞”的最终版本。美国，中国，俄罗斯，日本和其他国家正在就是否共同制作《让地球飞》进行紧急磋商。请注意确切地知道马会如何飞行。

8.在西部，您最近在哪里工作？信息在扎根吗？ Missi密西的Bagaya Road，您应该经常联系这个地方，想向西走，您明白吗？我对此非常关注！我好想你！

9.一位女同事今天带着红色的烟圈来上班。经过询问，科长终于知道了原因。据说她的母亲昨晚是这样告诉她的：“表兄XXX在努力寻找空姐后结婚了两年，表兄XXX也将获得证书。甚至是鸡的表弟也已结婚。你出去后就不能结婚了。读那么多书和找那么多钱有什么意义呢？不如只鸡还好。” @ xie107

10.蚊子飞向熟睡的婴儿。爸爸赶走蚊子，放上厕所水。婴儿醒来大喊：“妈妈，蚊子在我的猫咪面前撒尿！”

11.我的室友整日沉迷于偷菜，很难理解，所以他问：“偷菜真的很有趣吗？”室友：“你偷的东西是什么？！你偷的东西是寂寞的！”

12.在拉面店的柜台，一个漂亮的女孩在排队等候。当她到达时，拉面师傅问：您要浓稠还是稀薄？女孩回答：无论你吃什么，我都会吃。

13，小姐：100元我不是你想的那种人。今晚200我是你的人。 300您不必将我当作一个人对待； 400不管你有多少人如果您是一个人，500没关系。

14.钟声再次在午夜响起，我无边的寂寞像黑暗一样泛滥。我非常想念您，但我在哪里无情地离开了您？我的安眠药。

15.您身边有电视吗？现在快点看赵本山中央车站被炸死，警察封锁东北，19人死亡，11人失踪，1人上当！

16.鉴于您对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治**决定授予您以整个阿拉伯世界的名义的崇高头衔：Nisarabakki！

17.结婚之初，“像客人一样互相尊重，然后像冰一样互相尊重，最后像士兵一样互相尊重”。尽管有点残酷，但这也是现实生活的写照。

18.我很寂寞，因为我每天想着你，每天晚上，我寂寞，因为我想念你，我总是很难过，因为我没有你，我很难过，因为我爱你，责怪你对你的怨恨和恨你更多，让我整日沉迷于你，不要让我见到你，否则我们必须打败你，可爱的麻将！

19.您很酷，很帅，您是钻石的第五好。追逐您的美眉排队，您可以挑选它们来选择。您很高兴您的脸庞开花，心脏跳动。突然听到“捡起破碎的东西”的声音。，不要在这里睡觉”

20.一名男子走到妓院，问女子价格。女人回答：50元。它很便宜，所以我做到了。女人说：请付100元，男人问原因。妇女每人进出50元。该名男子生气地说道：你他妈的中国移动。还双向收费！

21.官方日志：一大早起床打孔；早上开会，打个;。中午和打ic吃；下午去上班玩哈；晚上加班并打牌；晚上娱乐和战斗；在半夜回家战斗。

22.电话响一次，表示我想念你；两次，我非常想念你！三遍，非常想念你！四声，我真的很想你。五个音调演示，该接听电话了。

23.我说：“你是猪！”你说：我是猪。 “从那时起，我叫你'猪很奇怪。'有一天，你终于忍不住了，在所有人面前大喊：“那我不是猪！”

24.喝醉后使用妓女的人在做爱时突然呕吐了酒精，而这位女士呕吐时浑身脏!！这位小姐很生气：我见过晕车的人，晕船的人，从未见过病的人B！

25.你知道为什么我和你这辈子注定要走吗？实际上，我们早在数千年前就彼此认识。那也是春天。您追了我很久，在我身上留下了牙印，并讲述了许多世纪的故事。当时我叫卢东彬。

26.夏天到了。无聊时，您可以用刀杀死西瓜然后玩耍，杀死并说：我杀死瓜，我杀死瓜...

27.昨晚我做了一个梦，梦见你正用菜刀追着猪喘气。猪突然跪下求饶，说：它是从同一根生下来的，为什么这么着急呢！

28.在这个温暖的日子里，灿烂的笑容，微弱的春风，亲切的问候和衷心的祝福降临在你身上。

29.我听说你的老鼠动了，苍蝇被送到医院了。我刚在超市遇到您的蟑螂，购买了清新剂，而虫子则购买了香！老兄，洗脚！

30.最新的除法：从1到9中选择一个数字，加9并减去8，然后乘以9，然后将十位数和个位数的总和乘以50并减去200。所得数字表示您的命运。必须数。

31.胖花和男友一起旅行，一个小贩来卖：苗条美丽的女士，买一份纪念品！胖华看到自己很穷，就要求男友付款。她的男友拒绝了：那些爱说谎的人不值得同情！

32.狼幼崽自出生以来就是素食主义者。狼的父亲和狼的母亲绞尽脑汁训练狼幼崽去狩猎。最后，小天狼星的父亲和狼妈妈很高兴看到儿子疯狂地追赶兔子。狼崽猛烈地捉住了兔子，恶狠狠地说：孩子！交出胡萝卜！

33，马歌和牛梅恋爱了。在公园约会的某一天，马云想吻牛媚。牛尾是不允许的。马戈很困惑：你不爱我吗？牛梅：爱！马可：为什么？牛梅：但是嘴唇不对！

34.唐僧的导师和徒弟遇到了一个美丽的女人。巴洁决心娶她为妻。悟空怀疑她是仙女。邓胜说还可以发送短信尝试一下。没有回音的是仙女。她嫁给了巴姐！

35.河南人的叹息：终于有一座山，但是那是平顶山。最后有一间套房，但在驻马店。最后，很难找到一个女人，但是它已经被打开了。终于结婚之后，又是杨““”了，a！

36.收集喜马拉雅山的阳光，来自世界各个角落的微风，冈底斯山的祝福，并吸收比尔·盖茨的财富，作为对您的礼物，祝您新年快乐！

37.一名男子需要10万元购买汽车，但该男子仅带来9998元，少了2元！突然，他在门口找到一个乞g，走到乞g说：“请给我两元，我想买辆车！”乞this听到这句话后，慷慨地拿出4元交给了那个人，说：“也帮我买一个。”

38.老驴拉着装满胸罩的马车，老牛拦住他，问：兄弟，为什么这么多？可以用完吗？老驴子说：我卖给猪。每头母猪有十只乳房。您一次可以买五双，这很受欢迎。

39.月亮是圆形的，花朵更香。祝您身体健康！鱼在游泳，鸟在呼唤，希望你每天笑！手拿香烟，杯装葡萄酒，每天祝你好运！欢乐多了，悲伤少了，祝您明天更好！

40.一个害羞的男孩终于有勇气问他心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：这是一场比赛。男孩又问了一次，还是一样，他不得不悲哀地说：平头不是吗？

41.两位律师结婚，都是第二次婚姻。进入新婚房后，女律师要求进行下一副对联：黑夜袭击了珍珠港，美人受了养。这个男人是一个巧合；日本和德国投降了两枚原子弹；战争。

42.怯ward不是你的天性，忍耐不是你的命运，沉默使你陷入困境，内心的保留是你的心脏病，无论谁敢不尊重你，我都必须让你咬他！

43.弥勒佛说：“笑当你张开嘴，过去微笑，现在微笑，对一切微笑；大肚子可以容忍，容忍天地，你自己不能容忍的。 ”大肚子可以忍受世界无法忍受的事物，为什么不让肚子变大呢？

44.马丁大师会见拳击冠军阿里。马丁对阿里说：我给您鼓掌，您将立即进入深度的催眠状态。阿里说：如果我给你一个拳头，你会立即陷入深度昏迷...

45.几个恋人正在看电影，电影说的经典话是：“世界上最远的距离不是生与死之间的距离。这不是天空的分离，但我站在前面你，但你不知道我爱你。“这次哭泣的女人没有哭。男人发现这很奇怪，问为什么女人不哭？女人对他说：“这不是最远的距离，更不用说爱情的距离了，这只是单相思的距离。”

46.妻子是瓜，情人是花。如果您累了，请在闲暇时间吃瓜类并享用鲜花。薪水长瓜，花红奖金。吃瓜时不要想花。没有花就没有瓜，瓜曾经是花。既然您在守护瓜，何必去弄乱花朵。

47.当街上的美女挥手时，请看路灯。大街上的美女们挥舞着第二波，高楼大厦想吻他们。街上的美女们摇了三下，然后大地刹车回去。

48.一个男人和一个女人有外遇。丈夫突然回家了。该名男子没有穿衣服就跳出窗户。他走在街上看着。这个人假装看着天空，好像什么都没发生：啊，这是大地。路人说：曹，假装是个羽毛似的外星人。

49，坠入爱河！快乐！从那以后，花很多钱！结婚了！凉！从那以后有人开始照顾它了！离婚了！现在免费！说什么花钱！艾滋病吧！笨！躺在床上等待死亡！

50，亲爱的！当我上坡骑自行车时，我最想念的是您曾经赋予我的力量。只要您放屁，上车后座便会充满乐趣。

51.女人是一顿丰盛的饭菜，这种性爱不能停止。一旦移动筷子，您将被卡住，无法自拔！女人是手机。收到电费后，您不仅必须为其充电，而且还必须发出信号，最重要的是，您必须支付电话费！

52.今晚将有流星雨。我听说这是在猪群中。会有一只大猪在天上飞，但是我想睡觉！您还好，有那么多人看着您飞行，玩得开心！飞起来！

53.朋友在于散步，生活于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心跳，婚姻在于情感，卖淫在于兴奋，性生活于抽搐。

54. Fat Hua总是对自己感觉很好。有一天，她闻起来像阿里：最近，我回头率很高，人们被它吸引了超过三只眼睛！阿里：是吗？哦，我认为这可能是因为您无法一目了然地完成它！

55.一辆运煤卡车的司机在路边饭店吃饭。看到一位年轻女士很迷人，他想花50元卖淫。这位女士说：我不想做很多事。妈妈上一次陪煤运煤卡车司机睡觉，现在尿尿还是黑的。是的，已经7天了！

56.零，吧，他和她交换了眼睛。一点，吧，他们交换了名片。在酒店两点，他们交换了尸体。早上六点，我离开旅馆，发现他们的钱包也被交换了。

57.丈夫：情人节您想要什么礼物？妻子：花太贵了，但我还是喜欢花！情人节那天的妻子打扮得很盛装，欢迎丈夫拿着礼物盒，等不及要打开它，里面有些许变化

58.一家商店举起一只鹦鹉，顾客进来时说欢迎。顾客希望我快进去看看它的反应。说完之后，“ swish”就跑了进来。没想到，鹦鹉就骂了：你他妈的想吓死我吗？

59.老板指着笼子里美丽的黄色小鸟说：这只鸟是诚实的，不会随机飞翔。客户以高价买回它，然后打开了笼门：飞，你回家了。黄鸟笑：上当了！我...小鸡！

60.在新婚之夜，爸爸听着窗外的声音，儿子说：我面前有两个小峰，一个是马坪川的小坑，另一个是被落叶松包围的清澈的泉水！爸爸大喊：风水在哪里这么好？我死后被埋在那里。

61.元旦快到了。在新的一年里，我愿意照顾您一生。我愿意照顾您的三餐并为您加热。我愿意保护您不受欺负。但是，请您先回到猪圈吧！如果您用完了就会被殴打！

62.两个粪贝类讨论了福利彩票。答：我想赢大奖，在50英里半径范围内购买所有厕所，每天吃饱！乙说：你太庸俗了！如果我获得大奖，我将打包一个活人并每天吃新鲜的食物！

63.与妻子一起工作就像在山脚下爬山-尽管您并不累，但是看到山峰会感到难过。与同学一起工作就像在山坡上攀爬，虽然有点累但很浪漫。和情人一起工作就像在山顶上攀爬，虽然很累但很酷。

64.你的脸比陈世美美丽，眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比陆志深更深，我的爱比关云长，但是我的承诺比孙悟空更空虚。

65.尽管我很节俭，但我仍然喜欢您每天邀请我去酒店。成绩越高，我越快乐。不要奇怪：喝您买的茅台酒要比喝我的自来水便宜。

66. Awang和他的妻子在买香蕉时碰到了一个邻居。邻居递了包：拿去吃！王的妻子破了一个。阿旺：打破两个！王的妻子紧随其后。没想到，阿旺把妻子折断的两块交给了邻居，提起了整个书包，把妻子带走！

67.苦难者有事可做，担心别人会喝他刚订购的酒，于是他在纸上写道：我吐在杯子里。过了一会儿，他回来了，在纸条上又发现了几句话：我也吐了！

68.他梦见上帝，说他可以满足我的愿望。我拿出地球仪，说我要世界和平。他说这太困难了。让我改变它。我拿出你的照片，说他想让它更漂亮。他考虑了一下，然后说：我将再看看地球！

69.猪和小狗说话：犬哥，下辈子你想做什么？狗：我想成为一个人，你呢？猪：我还是想当猪。几年后，狗的愿望没有实现，但是猪变成了阅读短信的人！

70.该信息的目的：纯粹是骚扰；方法：分组发送；含义：证明每个人的手机都没有丢失，并且不浪费手机免费信息；备注：请勿强行回复。如果您有类似的想法，则可以模仿它，并且需要支付专利费。

71.你是我心中的玫瑰。非常感谢您。你是天空中的月亮，可惜它被云层覆盖了；你是Chang娥跌落的土地，可惜你的脸先碰到了地面。

72.编辑部的语录：有一天，小李写了一篇关于婚外情的手稿，然后编辑了一篇关于婚外情的手稿。他伸了腰腰，开心地说道：我已经结束了婚外情，开始接受强奸。

73.一位老板正在和他的爱人睡觉，电话响了，爱人说：您打电话的用户喝醉了！第二天回家，他的妻子大喊：您昨天他妈的喝了多少？甚至移动公司都知道

74.我想在QQ空间上发帖：我叫曹，今晚又醉了！我看到来访者最近有一个母亲，所以我将其更改为：即将接受考试，读了一天的书后我很累，那就来吧！

75.小驴问老驴：为什么我们每天都要吃干草，牛顿浓缩奶呢？老驴叹了口气：我们的男人无与伦比，我们奔跑吃东西，其他人则吃乳房！

76.四只老鼠在吹牛：A：我每天都用老鼠药当糖果。 B：我不踩脚，每天都不会发痒； C：我一天几次在街上都不安全； D：还为时过早，回来在家拥抱猫。

77.雄鸟在笼子里非常孤独。有一天，它要求一位朋友发表求婚：当你要结婚时，你应该保持自己的安全，有规律的生活，最重要的是要有一个房间。

78.人们由于缺乏判断力而结婚；人们也因为缺乏耐力而离婚；人们由于缺乏记忆而再婚。

79.唐僧被强盗绑架。为了索要赎金，匪徒给孙悟空打了个手机。提示音：对方已飞出服务区！他问唐僧：朱八姐多少钱？唐僧：我已经给它发了一条短信，它正在观察。

80.您拿着长筒气步枪冲向天空，一只手握住枪管，另一只手反复拉动螺栓，表示满意。人们问你在做什么？你只是说我在飞！

81.记者采访了一个百岁老人，并问：作为一个百岁老人，您现在最高兴的是什么？老人思考了一会儿说：“没有同龄人带来的就业压力和比较压力！

82.对现代公司职位的新解释：总是裁员，称为总裁；总是严厉，所以叫老板；一直想监视你，所以被称为导演；通常不合理，称为经理；让领导者暗中舒心，简称秘书。

83.在宿舍里，一个伙伴在厕所里蹲了半个多小时！然后我们听到他在外面开心地唱歌（看似很深，下雨了），那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香，那么香。一口饭直接出来了。

84.当凉爽的时候伴随着秋雨，当黄色的叶子和晨露相互依存，当寒冷的月亮充满阳光，当野鹅也返回南方时，我的祝福随着温暖的短信，天气寒冷，请记得加衣服！