被窝是青春的坟墓读后感

句子魔| 读后感

　　床上用品是青春的坟墓（之一）

手里握着文本度过了我的懒惰时光，然后我跳入眼睛-床上是青春的坟墓，我被这莫名其妙的文本逗乐了，反复咀嚼后，我咀嚼了一丝沮丧，我的心还加入了跟随荒凉的乐趣。

什么是青年？当我困惑地打开字典时，它解释为：“青年”。对这四个词的简单理解使我更加困惑。我所知道的唯一一件事是，我知道在我的青年时代，我每天都在生活，每天都在不断地复制和复制。它像数学定理一样枯燥无味，像舌尖上的沸水一样涩。

“春天”是美丽，快乐和积极的。前面添加了“绿色”一词。在表示颜色时，“绿色”有三种解释：绿色，蓝色和黑色。这是否意味着我们的青春生活就是这三种颜色，无论是充满活力，沮丧还是黯淡。

在我年轻的岁月中，每一个无助的夜晚，我都被蒙住眼睛以发泄我的不满。陷入黑暗，对无知的想法暗自微笑，陷入沉寂。就是这样的床，一个拥有自己情绪的世界已经成为青春的坟墓。这是什么意思？意味着结束？

我在精神上读了这么多的文字，然后有了感悟，然后才意识到。这是一种自我生活吗？无需打扰，只需保持镇定。

在这个季节里，我看到树叶落下，碰到我的脸，我发挥了他们的喜悦，我失去了久违的孤独。他们原本是安全地放在树枝上，但经不起岁月的折磨。他们慢慢离开家，倒在地上。突然一阵风吹了几下，落到了地上。 ，它变成土壤来养活新人，或者掉进一个小水池，漂浮在上面，完成小昆虫的奇特旅行。我不知道这是否很好，我已经模糊了“伟大”的含义。在我瘦弱的青年时代，我没有做过任何伟大的事情，只有那些胆小的怯little的梦想，这些梦想即将在我的心中绽放鲜艳的花朵，但我仍然过着乖巧的生活，无法绽放。

我觉得我慢慢地复古，或者成熟。我曾经疯狂地追逐潮流，热爱所有新生活，小说，音乐，电影，明星，但是经过这么长时间的追逐，我得到了什么，一时的虚荣心！

拾起内存，缓慢地显示曾经被认为是过时的东西。事实证明，他们已经扎根在心中，无法忘记他们。我品尝着我存在的意义，但只剩下凄凉。我寻找快乐的场景，它们就像顽皮的孩子一样拒绝回家，所以我找不到它们。该怎么办，我像蜘蛛网一样捡起了笨拙，有缺陷但不可避免的青春，发现里面有些微弱的光芒。仔细看看，这不是我的梦想吗？我差点扔掉了心中最美的东西。我握紧它并轻轻擦拭以使其更明亮。

我开始笑，是的，我又笑了，我想到了那句话，并且明白这是一种成长，一种走向成熟的成长。我不再是把被子当作独家城堡的孩子。呆在里面就像在坟墓里慢慢地腐化一样。我走了出去，我大胆走了出去，我拼命走了出去，闻到了阳光的气味，美丽的风景刺激了我的眼罩，它们是如此的美丽。

我闭上了醉人的眼睛，到处都清晰可见温暖。

我认为，也许床真的是青春的坟墓！

　　床上用品是青春的坟墓（二）

一口气读完这本书之后，我可以用两个词和两个短语来描述我对本书文字的感受：凝练，华丽，微弱的悲伤和怀旧。

我觉得我的青春即将逝去，但是我仍然迷茫在人群中，但是我仍然顽固地相信，我只是隐藏自己的光芒，等到真正了解自己的人出现。释放光线，光线必须刺痛所有人的眼睛。

那只是自欺欺人，我仍然是一群普通人中最普通的人。读一所一流的大学，吃最普通的饭菜，穿便宜的衣服，从不化妆，从不敢逃课，从不敢面对老师，从不胆怯学习...

没有一个朋友如此友善以至于他们可以共同生活和死亡，而最好的朋友永远只有少数。我交了一些真诚的朋友，这些朋友在小学时可能不再是真诚的。 （）三名室友在高中三年级时经历了一场没有火药的战争。和其他的遗忘必须被遗忘，分离的分离。

十八年来，我从来不敢做被认为是叛逆的事情。我讨厌吸烟，并且拒绝与吸烟者交朋友，因为我对烟味过敏。看着那些醉酒的人在路边呕吐和唱歌，他们会像犯错的孩子一样迅速逃脱。

就像这本书说的那样，每个人都应该拥有最遥远的梦想和最简单的生活。但是，那个遥远的梦想可能有一天会回来，因为它距离太远，逐渐消失了。

青春快要死了。站在青年的尾巴上，我们该如何纪念即将去世的青年？

　　床上用品是青春的坟墓（三）

在冥想课上的每个星期一下午，我看着老师在讲台上流汗，并不断地分开上唇和下唇。科技大学的教室，从底部第三排的座位，我看不到她的脸和表情，甚至听不到她的声音。她说的。尽管我在高中时买的书早已失去了最初的阅读热情和写作热情，但暗中很高兴能有时间阅读。从去年九月到今年六月，这本小说不太厚，花了我九个月的时间才完成。我不知道“床是青年的坟墓”的主张是否正确，但这确实使我震惊。自从我没有写东西时添加了很多标点符号以来，已经很长时间了。读完Anthony之后，缺少标点符号是一个后遗症，但是这本书并不是Anthony循序渐进的温柔步骤，它直接将我吸引到我的记忆中。尽管这种疼痛非常痛苦，但我仍然喜欢每时每刻都像标点符号那样麻烦且不引人注意的时刻。我一直跟随着齐晋年，回想起我那与众不同的难忘青年。我羡慕，期待，计划，悲伤，勇敢和残酷，这使我们几乎像一个心态。

“当我两年前写这些回忆时，我可以写无尽的眼泪。一年前，我写了这样的回忆，但由于担心它会变得虚伪，我不再感动。现在我写这样的回忆，仅通过过滤层之后，印记很少。”

“长大一岁，事物越年轻，恢复就越难以忍受。

所谓不确定，无处可放。 ”

“我知道自己拥有无限丰富和繁荣的生活。风从我的指尖流过，这是猛烈的，永不回头。最后，它逐渐变暗，沉入时间的深处，令人窒息。

都是空虚和追风。 ”

“面对电影结束后出现的黑色字幕，”我的心突然茫然不知所措，“我无法在过去的浅薄而无知的悲伤中写下回归的日期。”

“拥有最简单的生活和最遥远的梦想。”

这些人在青年时代似乎彼此了解。

但是，在这几天中，也许不仅仅是这几天，最符合我的心情的可能是：

“你的存在是夜风逃逸的回声。反复荡漾几次，最终永久死亡。”

“您曾经站在我生命中的河岸上，进行了深刻的反思。结果，这条河变得有趣起来。但是，毕竟，这只是一种看不见的幻想。当您离开河岸时，这种幻想就消失了，但我的河不会因此而枯竭并止步不前，这恰恰证实了你所说的一切都会以预言结尾，你知道那不是我想要的。

但是，这不是我想要的吗？ ”

是的，这实际上只是一种幻想，只是我的一厢情愿。我不能怪，不能生气，甚至不能哭，因为这都是因果报应，这是我的错。先前的伤害总是会加倍给自己。我是这个定理（古代定律）的坚定实践者。你伤心吗？也许不会。你伤心吗？好像有点

我不能说是想法还是什么，我不确定还是受伤。似乎所有的情感都无法表达。我的语言能力似乎下降了。还是顽固地用语言解释沉默？不，这不是沉默，但没有声音。我不知道自己在想什么，我似乎再也无法控制自己的想法了。但是他非常清醒和理性。我知道我的感受，我了解我的处境，但是我不明白自己在努力。

每当我看书或看电影时，总会有一种迷失，如离别。我和七年一样，和许多人一样，都害怕离别，但我不得不面对离别。从1999年至今，我再见，我不想放弃。但是，我们怎能不分开，我们俩都不是谁。这不是小说中美丽的知己和忧郁的面孔。我想，我可能看了很多《小青》，所以我想到的一切都如此美妙。现实常常粉碎所有脆弱的梦想。我不想成为乌云，但我仍然被风所吸引。实际上，无论是好朋友还是其他人，我仍然不知道自己面对的是哪种心态。我惊慌失措，平静下来。

十二到三年，我和你一生中有多少是不可以的。被遗弃，这很容易。

暑假期间一起吃饭和玩乐。军事训练期间突然而热情的电话。在这一年，我们说了很多我们从未说过的话，我们终于不再是陌生人，他们甚至都不敢互相打招呼，但不知何故，我们突然停下了脚步，仿佛拔了一根棍子。长长的橡皮筋破裂。当它碰到我的手时，有一个红色的标记，很疼。我不认识你也许，如果没有交集和连接，它本来应该是沉默的。也许今年只是一个插曲。然后，我将不再认为自己很聪明和娱乐自己。我将不再认真对待笑话。从最常用的手机中删除您的电话号码，从我的特殊朋友群中删除您，更改与我给您起的昵称的联系人姓名，并将您视为所有肤浅工作的普通同学。一个没有太多故事的普通同学。但是我知道这只是我的自欺欺人。您太熟悉了，以至于您无话可说。太熟悉了，这四个词可能是我想要的答案。

我不知道我无法解释的心情能持续多久。也许接下来的几天学习，玩乐，吃饭，喝酒和玩耍会让我忘记这种不愉快，也许我会固执地说些残酷而认为不会。迷失了，也许我会因为在班级之间的差距而对此感到沮丧，也许会有很多可能性。

我第一次告诉你，我仍然很沮丧，第一次尝试一种错误的方法，但是我仍然知道我的感觉，但是为什么因为你而如此特别...

你留在我的青春，匆匆离开。我年轻时就留下了记忆，但最终我浪费了时间，如剑，将一切都割裂了。

也许，这是我的报应，我伤害了您，您将尽可能地将其归还。

我没有理由也没有发言权。我必须忍受

还必须说再见。