朋友圈搞笑短句：明骚易躲，暗贱难防

句子魔| 搞笑句子

1.我一年四季都很忙，每天都用6位数的密码保护我的2位数的存款，好累！

2.从小到大，唯一不变的是不愿意做家庭作业。

3.生完孩子后，我与妻子的关系更加紧密。因为我们现在有一个共同的敌人。

4.不是我喜欢熬夜，而是那天晚上需要我的璀璨之星。大全圈的朋友圈中的搞笑圈。

5.同学：您来自陕西吗？我：是的，发生了什么事？同学：下学期来时，请帮我带来一些兵马俑。我：...

6.在高中时，我和我在同一张桌子上住在同一个社区。在回家的路上，她害羞地说父母不在家，而且她很孤独。她问她是否要去她家。此刻，我立即拒绝了她：今天有新一集的扣篮大赛，没有时间了！我已经单身超过20年了。

7.昨晚在一个同学的婚礼上，一个女学生和她十个月大的儿子一起来了。大家开始吃饭时，小女孩哭了。女学生举起衣服开始进食。突然我旁边听到一个声音：我想看很多年了。今天看看吧！

8.相亲时，女人问：“你有什么优势？”那个人说：“我的优势是节省。”女人问：“你为什么看到它？”那个人说：“这一次请！”

9.上小学时，我取得了第一名。爸爸说他带我去水族馆玩。几年后，我意识到这是一个海鲜市场-海鲜市场-海鲜市场-

10。对于相亲而言，7分取决于语气，2分取决于表情，1分取决于内容，其余90分取决于外观。

11.通过英语听力测试后，我意识到了一个道理：有些单词仅适用于理解者。

12.小学同学已经从小屁变成了女神。只有我从小屁变成大屁。

13.最后一个不想看到郭敬明的人是周杰伦，因为看到周杰伦的第一句话是：“哦！

14.”“公主病有两种原因。他们要么丑陋，要么穷困。”“哪个美丽又富裕？”“别逗我，没病，是公主”

15.我刚刚与妻子结婚了三个月。我，但我经常出差。出差时，我将Wi-Fi名称更改为“丈夫出差，很难过。”每次回家，妻子都会更改Wi-Fi Fi的名字改成了“我丈夫很高兴回家”，我觉得我的妻子非常爱我

16.我真的不明白，为什么超市的阿姨不得不放支付区拥挤的避孕套？昨天，我想几次购买避孕套，它在这里，但您还没有买...

17.他的女友肚子疼，请男友买男友不愿走，说他怕结识。女友递给他一个黑色的塑料袋，这意味着他买了一条姨妈的毛巾，放在里面。我看到我的男朋友拿着塑料袋， H稍等片刻，迅速在袋子上切出两个孔，然后冲出套装！

18.我今天在太空计时动态地有两个朋友，一个男人和一个女人。他们彼此不认识，但是在评论中他们聊天很好。他们回复了20多条消息。当他们即将交换手机号码时，我删除了它们。

19.明骚很容易隐藏，暗中难以预防。

20.我看不到一个女人在我面前哭。如果一个女人在我面前哭，我想笑！

21.我记得我小时候花5美分买了冰淇淋。我给玩伴5元，请他买冰淇淋，条件是他要吃三口。购买后，我看到他的眼睛变亮了，说：“先吃三口吧。”他吃了两个大口子，说了一句话，使我终生难忘：“你还欠我一个口子。”

22.快过年了，我给爸爸打电话。我父亲：“还剩多少钱？”我：“我有一个女友，所以很贵，我没钱了。”爸爸很惊讶：“哦，那把我的女朋友带回去见你。”我：“点“我父亲：”为什么？“我：”钱不见了。

23.我看到一个人坐在角落里安静地在角落里喝咖啡，盯着墙，沉默着，仿佛刚受了苦我不知道发生了什么，但是根据个人经验，这个人应该没电了

24.不要灰心，不是像生活一样，跌宕起伏，跌宕起伏，跌宕起伏

25.法官：“您将被枪杀。你最后的愿望是什么？ “囚犯：”我想穿上防弹背心。 “

26.我想我应该在课堂上给同学们像“中国好声音”的法官一样的椅子。如果您认为这很好，那就把它翻过来听课。如果您认为不好，那么就转向

27.我睡不着觉，我去楼下的商店买了一包烟，我刚付完钱，想买冰淇淋。我旁边的小萝莉看着我手中的冰淇淋，于是她问她是否要吃，小萝莉狠狠地点了点头，我说：“我给你点好东西。”小萝莉犹豫了三四秒。

28.说“我想和你一起睡”是流氓，徐志摩说“我想在你旁边醒来”。