经典爆笑句子：长得丑并非我本意只是上帝发了脾气

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1.您必须记住，无论最终结果如何，一个红色的信封都可以恢复原状。

2.就感情而言，我是一个非常简单的人。我只想谈论一件事，说我可以上床睡觉。

3.室友睡觉时，他总是踢被子。我发现后，他及时伤了腿，或者肯定感冒了。

4.有一天！领导来学校检查！只想抽烟！晓明大声喊道：“校园炔烟熏”负责人：“这个学生很好！敢指出我的错误！学校真的不能吸烟！你叫什么名字？” “我叫小明。”第二天，学校让小明回家。原因：大声！

5.有认识汽车的朋友，帮助咨询价格在150万到260万之间的汽车，功率3. 0T以上，外观应该看起来不错，颜色应该漂亮，内饰最好是全皮的，手工制作的内饰配备全景天窗，最好使用越野车。最好通过性别，并且自动手册无关紧要。关键是看起来好实用。我有一些推荐的。我曾经做墙纸。

6.一个像我这样的简单人怎么做数学？

7.当我拿到小学毕业照时，老师对学生说，我认为这张照在未来30年将是多么珍贵。那时，当您打开相册时，您会很自豪地说：这是我的小学同学，他现在是一位大科学家。这时，小明出来说：这是我们去世的班主任！小明这次真的很开心，还是那种滚动。 。 。

8。并非所有的女孩都喜欢钱，有些善良的女孩也喜欢小动物，例如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙和天猫。

9.生活中最痛苦的事情是，您观看了70多秒钟的广告，并且发现自己已经看过这一集。

10。在同一张桌子上，我将QQ名称更改为“死亡前”，并添加了班主任。因此，经常会提示班主任的QQ：在您死亡之前，要求您将您添加为朋友。请您在死亡前使用停车位。您在去世之前已经展示了QQ节目。你死前偷了食物。您是在死前向您报告的。您渴望转发您的微博。 。 。最凶猛：死前要留言。

11。今天去健身房，一个肌肉发达的男人面对面大笑，对我说：“你是个好妈妈。”出于礼貌，我默默地说：“你好儿子。”

12.汤唯：“观音的妹妹救了他的命，救命。”观音：“有什么好慌的，有没有地精吃你的肉？”唐艳：“不，不。”观音：“为什么？”汤唯：“股市暴跌。”钱已经完全失去了，我无法生活，我请求慈悲的人挽救我的生命。只是忘了赔钱。 ，您仍然给我，让您提及，让您提及...” [

13。昨天，我去了小女友家见父母。那是我的初恋女友。我的女友实际上是她的女儿。更荒唐的是，我岳父实际上是在说服我和初恋破裂。班主任。

14.高中宿舍在半夜检查手机，那天晚上我永远不会忘记班主任的老师打开房间，被子被枪杀的场面！

15.春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米，鸡肉土豆泥，不如你，不如你。

16。有一天和女友一起逛街，女友被一群小流氓骚扰，我看不到过去，上前去帮助我的女友，当场解决了这群小流氓，一半，一半的女友，一半的我。

17.天气很冷，晚上醒来，别忘了向我的室友打开被子。

18.前女友性格内向，她想结束多大程度，而我的四年关系令人尴尬地说，是打电话给她的新男友告诉我。

19.家庭有一个儿子，但不幸的是结果不是很好。 daughter妇拿了儿子的0分论文对我说：“这是你留下来的精锐士兵，那里有成千上万的士兵袭击了我20年。优秀的士兵？”

20.晚上12点之后入睡等于慢性自杀。不吃早餐等于慢性自杀。定期烘烤等于慢性自杀。手机24小时等同于慢性自杀。长期居留等于慢性自杀。抱怨过多等于慢性自杀。缺乏运动等于慢性自杀。 。我突然发现我一天都不做任何事，LightTM自杀了！

21。当我做数学的时候，我感觉到一万个陈鹤在我的耳朵里大喊：你是猪吗？

22.当一个男人看到喜欢它的修女时，他向他询问了有关任命。尼姑害羞地逃跑了。扫过路边的阿姨说，这个年轻人可以打扮成牧师，可以问她。年轻人在黑风中感觉很好。晚上，带上面具打扮成牧师的修女。激情过后，那个年轻人摘下面具，说，哈哈，我是早上问你的人，修女摘下面具，说，哈哈，我是阿姨，早上给你建议！

23。昨天中午，一位男同事出去了，没有把电话拿走。他的妻子不停地打电话。那个午睡的女同事很生气，拿了手机然后大喊：“我们在睡觉，你很烦！”结果，男同事今天没有上班...

24。祖父母一起看电视，突然变成了比基尼时装秀。爷爷安静地走出客厅。奶奶笑了笑说：老人，什么社会还是那么封建。一分钟后，爷爷带着老花镜回来，认真对待。 。 。