爆笑短信笑话

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　　搞笑文字笑话

一个男人脱下衣服给女友看他的二头肌，说那相当于50公斤炸药。他脱下裤子，指向大腿，说：“这相当于100公斤炸药。然后脱下内裤，女友尖叫着：“天哪！线索太短了。 ”

2，蜻蜓认识了女友“蝉”。妈妈问儿子：她的工作是什么？儿子回答：她是歌手。妈妈哼了一声，说：什么歌手？以前不是只挖隧道吗？

3.妻子对半夜从床上溜走的丈夫说：今晚不必梦游，因为那个女人出国旅行了。

4.一群燕子在房檐下啄泥筑巢。建筑物建成后，燕子在屋顶上大喊。院子里的孩子很好奇，问他们的父亲。父亲回答：嘿，承包商躲了起来，没有付钱给别人。

5.当摊主不注意时，弗雷德拿起两瓶酒逃跑了。摊主追着喊：去哪儿？弗雷德（Fred）奔跑时回答：您不需要追逐，我将向警察局投降！

6.您知道我们的友谊对我来说具有丰富的意义。当你哭时我哭，当你微笑时我笑。当您跳出一幢高楼时，我会毫不犹豫地伸出我的头：“哇！不死很奇怪！”

7.您的声音来自山谷，我低头发现您在山的拐角处，就是您！真的是你！你和一个老人在一起，我兴奋地跑过去说：叔叔，借驴。

8.一个人结结巴巴地说：“你学会叫鸭子，我会给你瓜子。”口吃：“我不吃你的eat……ak……ak，我不学鸭叫。”

9.女：刚才，一个男人突然从后面拥抱我，侮辱我。男人：怪不得你这么生气。女人：更让人讨厌的是，男人实际上说：“真令人失望，他是男人”！

10.丈夫对妻子说：亲爱的，如果爱迪生当时还没有发明电灯，那么我们只能看蜡烛看电视。

11.一群外国人去了一家中国购物中心，在门口发现一个标有“小心滑动”的标牌。国际学生笑了起来。中国人真的很有趣。他们将其用作溜冰场。让我们小心地滑动（DE）！

12.听说您的手机没有短信功能，请发送此短信进行测试。如果您收到它，则确认该短信功能可用，并且它是我发送的短信，请回复给我：我有它，这是您的！

13. Daughter妇洗碗做饭，她的丈夫夸口说：“能，我很高兴！”妇洗锅，洗碗，丈夫夸口说：“能，我很高兴！”晚上，我丈夫想做爱。妻子说：“为了你的幸福，什么也不要做。”

14.飞机上的一只鹦鹉对空姐说：傻B，倒一杯水给父亲。一位乘客跟进：傻B，给我一杯水！空姐很生气，把乘客和鹦鹉扔出了飞机。鹦鹉对乘客说：“天哪，我会飞！”

15.有人出差去上海，在街上损失了1美元。警察说：“我们必须为您找到它。”该男子一个月后回去。他赔钱的那条街被挖去修路。他忍不住叹息“上海就是现实”

16.小汤姆在家里被宠坏了。在他放学回家的第一天，他的母亲担心地问汤姆：学校当时怎么样？没有哭吗？汤姆回答：我没哭！老师哭了。

17.答：昨天我收到一个人的来信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我。 B：如果你离开他的妻子，那不会结束！答：但是那个人没有在信中签名！

18.妈妈买了一袋水果净，并提醒儿子：您把水果从没人手中拿出来。儿子说：妈妈，放进我的肚子里。

19.一个身穿铁甲的战士在树旁睡觉，突然有两只狮子跳了出来。公狮子对母狮子说：亲爱的，我们又吃午饭了。母狮回答：罐头食品再也没有胃口！

20.我（张）直到现在都没有撒过谎，但是今天上帝要我见到你，我终于可以撒谎：你是如此英俊和酷。

21.本·拉丹给布什写了一封信：qs-I​​HSIN，布什感到困惑，联邦调查局无奈，于是将他寄给了MI6。答案是：总统将其倒置并用拼音阅读！

22.“斯坦先生，你想向我借20000克朗。你能保证我吗？” “我的保证来自绅士。” “好吧，把它借给你，但是你带来那位先生来来看我。”

23.奇特的广告---音频公司：尖叫。石灰工厂：从头开始。当铺：当之无愧。帽子公司：衣服和帽子带人。理发店：没有头发。药房：自找麻烦。

24.第一次潜水测试将很快进行。潜水员：我们如何通过考试？教练：还活着。

25.中国人常说“钱像土，朋友值一千美元”。想想看，如果以这两个句子为前提，那么合乎逻辑的结论应该是朋友就像土。

26.法官说：您说您是要饿死了，所以偷了食品店，那为什么还要偷钱箱呢？被告回答：我一直遵守规则：您必须支付一切。

27.我看着星星，数了我遇见你的日子。已经过去三年多了，但是我们只见过两次面，而您仍然在那里。但是请不要怪我不经常去找你，无助...动物园离我家太远了！

28，如果我饿了怎么办？有火锅sha锅！如果我口渴怎么办？在河边转转！如果没有钱怎么办？找个傻瓜说谎！如果没有胆量怎么办？让本·拉登练习！如果我想要你怎么办？检查一下猪圈！

29.父亲：您只知道如何花钱，但是您知道很难赚钱吗？子：你为什么不知道？每当您要钱时，您都必须听一堂课。

30.老师教育学生：没有多少钱可以卖掉自己对亲人的爱。我会给100美元。你能打败你的父母吗？学生立即问：打我姐姐我要付多少钱？

31.方和她的男朋友在树林里约会时，他们可以听到她男朋友不愉快的声音唱歌。小芳：你这样唱歌，把树林里的其他人吓跑了！男朋友：您想要的就是这种效果，否则如何清除场景！

32.姐姐：吃点菠菜，它会为你的脸增添一些色彩。妹妹：谁在乎绿色的脸？

33.白兔子从灰太狼后面逃跑了。狼愤慨地追赶着他。那只兔子伪装成灰白的兔子，戴着眼镜看报纸。狼问：你看到白兔子了吗？兔子：是被狼宠坏的白兔子吗？狼羞：该死！在报纸上看到这么快？

34.易希梅小姐流产了。医生故意使它非常痛苦。小姐大喊：好痛！受不了了！医生：如果不能忍受，就必须受苦。当你感觉好些时不要来找我。

35.看到她害羞可爱的表情，我忍不住摇摇晃晃，低声问道：“你...你真的喜欢我吗？”她低下头：“猜猜！” “就像-”红色，低下头，“再猜一次！”

36.他将在一圈内完成。他已经连续跑了44圈。我焦急地看着他。他如此和平悠闲地奔跑。我一个人计数：五个，四个，三个，两个，一个！贝尔...下课了！

37.汤姆：你兄弟好吗？约翰尼：他在床上受伤。汤姆：发生什么事了？约翰尼：谁能在我们比赛中最遥远的地方伸出窗户，他都会赢。

38.夜空中的一颗流星越过，我迅速许愿，希望你能变得更加美丽，谁知道在许下愿望之后，流星又回来了，对我说：兄弟！你真让我难堪吗！

39.在一次事故中，男孩向他的女友献血。分手后，男孩要求回血。女孩狠狠地把卫生巾扔在男孩的脸上：“是的！我每月分期还清！”

40.有一个胸部扁平的女孩。她担心男友不会告诉他是否知道自己的不喜欢。当他们第一次上床睡觉时，他们关掉灯，躲在被窝里。男人开始触摸，然后触摸了女孩的胸部。这时男孩说：亲爱的，别睡在肚子上！

41.一位消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。我吃什么，吃什么，黄瓜和西瓜，以及西瓜和西瓜。如何恢复正常？医生沉默了一会儿，然后只能吃屎。

42.一个漂亮的女孩在拉面店的柜台排队等候。当她到达时，拉面师傅问：您要浓稠还是稀薄？女孩回答：无论你吃什么，我都会吃。

43.有一个女人站在衣衫agged的流浪汉画像前。她大叫：想一想！他甚至没有钱买一件像样的衣服，但他仍然可以负担得起某人给他的画像。

44.不要低头，低头，告诉你不要看，如果你不相信，那你的裤子链不会拉。

45.一只狼出来找食物，听到一个女人在教她的孩子：如果你哭又哭，就把你扔出去养狼！结果，狼整夜等着说：他的母亲！老太太说的不算！

46.在塔克拉玛干沙漠边缘出生的一名学生被录取大学之后，村民们用锣鼓打鼓庆祝，眼中充满了感激之情。我只想感谢，但意外地听到一个老人大喊：另一个失踪了，和我们一起喝水！

47.在自然课堂上。老师问莹莹：什么时候摘樱桃最好？莹莹红着脸，低语​​：没有人！

48.医生对护士说：去问受伤的妻子的名字，以便您可以通知她的家人。护士过了一会儿回来说：病人说不，家人知道我的名字。

49.孩子：为什么在注射之前应该擦拭棉球？父亲：那是酒。先擦拭醉酒的屁股，然后才不会受伤。孩子：但是我还受伤吗？父亲：那是因为你喝很多。

50.学习的美在于使人感到困惑。诗歌的美在于激发男人和女人出轨。女人的美丽在于愚蠢无悔。男人的美在于说谎和说话。

51.店主在小甜饼旁边发现一个男孩，“你现在想做什么？好吧，我想你想尝试得到小甜饼。” “我正在努力不拿饼干。”这个男孩回答。

52.农夫被妻子强迫参加邻居的第三任妻子的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？抱歉我做得太多了，除非我们也可以邀请他回来。

53.有一天，你在街上行走，被拦住，说你很丑，否认了，然后被殴打：伪善！第二天，我被拦住说你很丑，但是你承认自己被打了：不要谦虚！第三天又被停了下来，也不敢对被殴打的情况作出回应：丑陋的人仍然如此被拖累！

54.车上的一个年轻人发出大声的屁，坐在他旁边的那个女人恶毒地连续三声说：““ ！!！”年轻人平静地问：同志，你为什么要放屁放屁？

55.老而富有的丈夫：我要辞退飞行员。他飞的飞机差点杀死我。年轻而急躁的妻子：亲爱的！我求求你给他最后一次机会！

56.悟空，擦玻璃；漂流，擦地板；师父巴杰非常了解您的情况，并且经过反复考虑，决定给您表演的机会-阅读完此消息后，请快去清洁女厕！

57.我上大学时，宿舍里有一个伙伴。有一天，他演唱了小琦的《花之歌》：我要你看着我，和乌龟一起游泳...

58.接女孩的最高方法是：哭泣的脸，抛弃自尊心，清空钱包，清空思维，浪费时间，精力充沛。您无能为力！

59.张先生有一天离开了公司的人事部门，去了一家酒吧。酒保说：张先生，听说你最近不做人事吗？ ！张先生惊慌失措，酒保急忙改变了话。听说你不在人事部门？ ！

60.某个局正在淘汰最后一名并辞职最无用的人。突然有人告诉小刘：“主任问您是否使用了评估表？”小刘急忙向导演解释：“我没用。我真的没用！

61.袁正在野外学习。有一天，他发现自己的生活费用尽了，于是他急忙给家人打电话求救。电报上只有四个字：没有弹药和食物。几天之内，A Yuan接到了家里的电话：等一下！

62.书店的店员直着脸：别看，这是图书销售商，而不是图书馆！客户：您的态度如何，没有微笑。营业员：您是来这里买书还是去笑？

63.答：你知道上帝住在哪里吗？ B：住在厕所里。 A：为什么？ B：因为每天早上我都听到父亲在敲厕所门时总是说：‘上帝，你为什么还在里面？ ’

64.客户：为什么您的狗喜欢看您理发？理发师：哦，因为有时我不小心切断了顾客的耳朵。

65.我有一个要求：邀请我共进晚餐，希望您能满意我。否则，我会将您的手机号码写在墙上，并在其前面加上两个字：申请证书。

66.性冲动的父亲和儿子正在路上，每天卖一杯酒，并认为它很容易用尽，所以我将用筷子品尝。儿子连续吃了两次，父亲说：怎么吃这种急酒！

67.一位妻子摔倒了，总理支持了她。 “先生，我怎么谢谢你？” “只要在下次选举中为我投票。” “但是我摔断了膝盖，我的头没有受伤。”

68.我知道你在谈论卫生。每次使用马桶时必须洗手，并且必须仔细洗手。突然您没有洗手，我很惊讶：您为什么不洗手？您回答：这次我带了纸！

69.在我年轻的时候，我们有两个猜测，我唱了您的舞伴，我会唱歌200首歌，您会跳舞200支舞，所以人们请我叫200首歌，您叫200支舞。

70.老师：为什么鱼只能生活在水中？学生：因为土地上有猫。

71.健康提示：吃饱饭，一戒烟，二戒沐浴，三怒，四禁皮带松动，五戒刷牙，六戒去洗手间，七戒饮酒和八戒后，知道吗？

72.自助餐厅的午餐菜单中有一份红烧鸡肉，每人八毛。在去自助餐厅的路上，小莉遇到一个已经买了食物的同学，问：中午有什么好食物？同学回答：酱油炖鸡！

73.“站起来，懒散！看，太阳升起了，你还在睡觉！” “胡说！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟就睡觉了。”

74.悟饭和笨熊喝醉了。悟饭对笨熊说：当我向妻子求婚时，我跪了一个小时。你跪了吗笨熊自豪地说：我的妻子说我不会跪，将来会有机会！ ...

75.每次喂猪时，都会播放音乐。怀孕的母猪总是躲在一个僻静的地方喝醉，主人开始追逐它。母猪说：“别吵，我是胎教”

76.单身的小王问老李：为什么法律规定男人只能娶一个妻子？老李认真地说：有了妻子，你会发现这部法律实际上是在保护男人。

77.交警对驾驶员说：“您的尾灯到哪里去了？”司机回头震惊，说：“关键是我的后拖车。去哪儿了？”

78.您正在精神病院实习。 （）神经病患者突然用菜刀追着你，你转过头跑到死胡同，以为一切都结束了，病人说：给你刀。你追了我

79.教授测试了一个具有早熟智力的6岁男孩。教授问：你生日是几月几号？儿童：2月20日。教授：哪一年？孩子：每年。

80.两个朋友在说：“为什么您要自己打字，您不是有一个熟练的打字员吗？” “你还不知道吗？我嫁给了她。”

81.女秘书参加了环境保护日，卫生日和地球日的活动后，办公室主任告诉她，她还将参加节水日并发表演讲。女秘书很生气：今天或明天我都受不了！

82.漂流参加了一次数学测试，监考者盯着他脖子上的珠子很长时间，然后冷笑着：嘿！像这样伪装算盘，不想作弊，把它摘下来！