最搞笑幽默笑话短信

句子魔| 搞笑句子

一个男人和他的妻子经常走出墙，但他们似乎消失了。一位同事送了对联，上面一行：只要日子过去了；下一行：即使头部有点绿色；洋子：忍者神龟。

2.医生：“我想给您开个药方，但为什么找不到笔？”病人警告说：“医生，你没把它放在我的腋窝里吗？”

3.今天，心理学老师问，你做过的最成功的事情是什么。一个同学大喊：21年前，数十亿只first跑到母亲的子宫里。

4.猪狩猎注意事项：我输了一只纯种白猪。功能：聪明，体贴，携带手机并检查短信。快速回复！师父现在非常想念您！

5.神圣的法令：皇帝称：因为你不爱我，所以三天之内你都不可以拉屎，拉屎时你也不能带纸，而且直到你被拉走时，纸不超过三英尺。窒息！谢谢，拿纸！

6.有人总是迟到，服用安眠药然后躺下睡觉，在铃响前醒来。当我上班时，我看到老板说他这次还不晚。老板问，你昨天做什么？

7.小鲤鱼问母亲：父亲做了什么？于妈妈生气：哼！我去打官司了遭受一千把刀折磨的厨师让你父亲去做桑拿。幸运的是，您父亲的眼睛很好，发现它是油。

8.无论世界末日，我都会密切关注你；不管海是干的，我都会和你在一起。我想大声喊三个字，让全世界知道：您为什么不邀请我共进晚餐！

9.男：“你不同于我以前喜欢的女孩。你的气质，个性和对爱情的看法。”女：“为什么要有头脑和自尊心不好，对吗？”

10.亲爱的，你真的想见面吗？然后，您必须保证：如果我转身奔跑，请不要拉我。如果我当场晕倒，您必须给我人工呼吸。记住在吸入时要用力。

11.诗歌的混搭和简短的评论：1.在天空中，我想成为爱的鸟，在灾难中分开飞翔。 （真的很亲切！）2.说服您喝一杯酒，从那时起小郎就是路人。 （这太宽容了！）

12.无果西瓜开发成功，经常参加各种庆祝活动和研讨会，风景无限。其他西瓜非常令人羡慕，一个西瓜很生气：到底有什么好看的？没有下一代。

13.飞飞去参加了综艺节目。主持人看到菲菲的指甲非常漂亮，“大家好，菲菲的指甲是五颜六色的。”菲菲：“啊〜我中毒了。”

14.我怕用刀刺死你，我怕看到鲜血。过多的假药会毒死您；电击你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。算了，我仍然爱你到死！

15.一个女孩假装无辜，问：“你说婴儿在哪里出生的？”另一个女孩轻蔑地说：“该死，这不容易，随便你走到哪里都出来！”

16.女人：你能坐下吗？我是孕妇。男：请坐下！女：谢谢！男：我可以自由地问，您怀孕了几个月？女：大约50分钟！

17.天空很小，雨在飘动，风像刀。您在雨中推独木舟，在雨中狂舞。突然，您停下来，瞪着前面，向天空尖叫：破碎的破碎啦！

18.即使有一千人经过我，我仍然可以轻松地认出你，因为其中有999人踩在我的身上，而你踩在我的心上！

19.情侣约会。女人：你真的爱我吗？男人：当然！我迫不及待地向您展示自己的心！女人：没必要！只要您可以取出家庭存折即可。

20.一天有大雨。几辆消防车在路上经过，一些路人讲话。 A：下雨好厉害。怎么会有火呢。 B：愚蠢！它出来是为了保水！

21.午夜雷声惊醒布什，大喊：“快点，拉开灯！”保镖明知地点燃了蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘶嘶地说：“全部在阿富汗”。

22.一对皮肤白皙的夫妇已经结婚多年，最后有一个孩子，但分娩后皮肤黝黑。丈夫质问。妻子抱怨：这都是你的错！每次睡觉时，您都不必关灯！

23.菲菲对阿菊说：“阿菊，我们去喝杯鸡尾酒吧。”阿菊若有所思。几天后，菲非（Feifei）看到阿菊（Aju）拿着一杯酒，里面有鸡尾巴。

24.当我有钱时：买两个风扇，一个给我自己，一个给我；发送两则短信，一则是激怒你，一则是哄你。现在我已经没有钱了，我将发送短信来激怒您！

25.答：为什么不在武器工厂工作？ B：太小气了。上一次火药爆炸时，我被炸飞了，然后摔倒了。导演还扣除了我的薪水，说我已经6秒钟没有在空中工作了！

26.孩子，你应该结婚。如果您娶了一个聪明睿智的妻子，您会很高兴的。如果嫁给轻浮的泼妇，您将成为哲学家。

27.一位顾客怒气冲冲地冲进裁缝店，指着店主为他设计的时装，说：“我站在街角，打着哈欠。两个人发信把信塞进我的嘴里！”

28.有一天，0在街上遇到8、6和9，0在不屑一顾地看着8说：如果你胖了，你就会胖，你穿什么样的裤子！ 6如果您根本不看，则9说：“酷很酷，您在玩倒立！”

29.没有女朋友，老鼠非常沮丧，最后一只蝙蝠同意嫁给他。鼠标很高兴。其他人嘲笑他视力不佳，老鼠：你知道吗，她还是空姐。

30.某人对朋友说：我的计算机有病毒。我的朋友说：那我就找不到人杀了你。他说：我不喜欢麻烦的人，我一年没有打开电脑，我饿死了！

31.做饭时，我的妻子回来并大喊：“我的丈夫很冷，我给你买了一副手套！”我的心很温暖，或者我的妻子对我很好，请稍等一下，他妈的！洗碗用橡胶手套！

32.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说他喜欢我，那么我根本就不会讨厌另一个人。它是如此的原则，你不能恨一个有远见的人。

33.小王在十楼的人事部门工作。一个月前，他被调到第九层上班。一位朋友打电话找小王。人事部门的人说：小王不再在人事部门，你可以在下面找到他！

34.刚乘电梯，一个美丽的女人走了过来，系了一根绳子。我看着绳子的另一端很久了，但是什么都没有。美丽的女人跟着我的眼睛喊道：该死！我的狗在哪里！

35.上交所有工资，包括未计划的工资；所有剩菜都被收缩，包括腐烂的；所有家务劳动，包括岳母的家；每日的思想报道，包括思想闪现。

36.精子捐献团队中有一个女人，护士很奇怪：“这里所有人都在排队捐精子。你在这里做什么？”那个女人指着她闭着的嘴，说：“嗯。”

37.三只老鼠在吹牛，A：我跳进罐子时不会喝多。 B：那是什么，到处都是夹子，我还在跳舞。 C举起了手，看着他的手表：对不起，是时候该养猫了。

38.弟弟第一次上游泳课。一个小时后，他对教练说：“我想，我今天应该在这里练习吗？” “为什么？” “我不能喝酒了。”

39.在理发店里，一位顾客向美发师抱怨：如果你这样安排头发，我该怎么走？理发师：没关系。我们还出售帽子和假发！

40.有一天，妻子突然对丈夫说：从内衣中拿出私人钱！丈夫看起来很惊讶：你怎么知道的？妻子轻蔑地说：你这样去哪里和什么时候！

41.测试前一个月，学生的QQ签名是“这取决于人们”。测试前一周，学生的签名已更改为“一切”；测试后，签名更改为“参与”。

42.过去，您的军队Jiang只是在戏弄您。后来，你很残酷，用大葱砸海浪。现在樱花招很流行。尽管价格上涨了，但友谊却无法降低，闲暇无事可做，所以您无需讨论！

43.许多夜晚，您轻轻地依nest在我的身上，用娇嫩的手触摸我的脆弱部位，并吸收了我宝贵的体液，然后才放手。啊!该死的蚊子！

44.您的腹部重量已经超过了总理的第七名；你的容忍度比第七位的佛像好。您的宽恕可以拯救所有生物，使其免于生活的沧桑；您的微笑，一切都在跳动，请原谅我！

45.蜜蜂疯狂地追赶着蝴蝶，但蝴蝶嫁给了一只蜗牛。蜜蜂不解：他比我还好吗？蝴蝶回答：无论如何，人们都有自己的房子，就像你住在宿舍一样。

46.对不起，我不小心删除了电话簿！你是沈金熙吗还是刘芒或秦寿？是梅人行吗？如果两者都不是，那你一定是朱头！朱头！

47.丈夫和妻子正在吃海鲜摊。丈夫：“我得吃些牡蛎。这是壮阳药！”妻子：“好，行得通。以前是1分钟，现在是3分钟！”

48.一个年轻人去找一个主人给儿子起名。青年：师父，我必须给儿子起一个英文名字和一个中文名字。我的姓鲁。师父：叫陆有奇，英文名字叫Wi-Fi。

49.汽车每30秒撞车一次，停下车，问司机：您好，您的汽车出了什么问题。司机说：车还好吧，呃，因为我打ic跳了。

50.我计划最近辞职。我的朋友对我说：你真有才华，我相信无论你去哪里都会受到欢迎。我：哈哈，谎言，我一到女子洗手间就被殴打了！

51.早上在公共汽车上，一个人拿出手机检查时间，然后说“我在操”，以为他来不及了，仔细看一看，他拿着电视。他手中的遥控器。

52.几天加班后，一名员工明天不想去上班，并且因为感冒而要请假。老板问：你为什么要请假？工作人员急忙说：明天我可能会感冒！

53.因为有你，我相信命运；因为你，我相信命运；也许所有这一切注定要带领我们俩。我真的很想说。我前世做了什么！

54.医生：您的两颗坏牙可以拔出。病人：恐怕拔牙后会有副作用吗？医生：副作用应该不错，但体重可能会减轻。

55.答：我写的手稿每次都会由编辑部归还。没有办法。 B：您认为您撰写的手稿不会被退还吗？下次发送稿件时，请勿在地址上签名。

56.在每天上班的路上，公交车上很拥挤，加上夏天暴露在外面，出汗。突然，年轻的女人尖叫了起来，并停止了挤奶。她看到牛奶汁滴下来，早餐的豆浆在流动。

57.女朋友：“结束了，结束了，发生了一件大事。”我：“怎么了？”女朋友：“我妈妈说我家种的所有黄瓜都喷了农药。”我：“这不是把戏吗？”

58.牧师遇见狮子时，他跪下祈祷，突然看见狮子跪了下来。牧师很高兴：感谢主！它发现它是良心的。狮子站起来：傻瓜！我在做饭前祈祷。

59.男孩和女孩的朋友睡在一个房间里，女人划了一条线：这是一头越过界线的野兽。醒来发现男人真的没有越线，而女人却狠狠地打了一下男人：你不如动物！

60.在体育课上，老师问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最有趣？答：足球。哪种运动最有趣？答：中国足球！

61.每个人都有七个情感和六个欲望，我无法避免吗？我很着急，你不难过吗？你真残酷！请见我。您选择它，我付钱！他很仁慈。

62.当一位老师看到一个学生递上一本书时，他计划找到一个单词“ chuan”来教他。当他看到“三个”一词时，他诅咒：我到处都在寻找你，但你躺在这里睡觉！

63.五百年前，你是我的父母。前几天，当我偷看你在窗户上砍木头的姿势时，我爱上了你。不要怪我当时不告诉你！因为当时没有短信！

64.我隐约记得15岁时在家洗个澡。我看到JJ有点脏，所以我用手擦了擦。我感到很舒服。我又擦了几次，所以我走了一条不归路。

65.过去，当闹钟响起时，我经常会有入睡前打耳光的问题，但是由于我在闹钟旁边放了三个鼠标陷阱，所以我的问题就消除了。

66.小明为什么能用一只手停下来？答：汽车是出租车，而他正在乘出租车。谁整天忙于工作？答：芭蕾舞女演员。

67.我为我的爱人有一笔大钱而感到骄傲，有一天他将驾驶一辆带钻戒的宝马与我结婚。我猜到了开始，但因为我醒了而无法猜到结尾！

68.没有地方带我的小女儿坐地铁。我看到一个MM。我对女儿说：问姐姐，我可以坐在你的腿上吗？女儿问女孩：姐姐，你能让我父亲坐在你的腿上吗？

69.在这个社会中，一切都是有效的。买彩票看概率，股票看涨率，种菜看生存率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看课率。

70.同志，给你一副对联，以表达我的崇高敬意！下：伴侣绝对舒服。横笔：不要上当。

71.听说您的手机没有短信功能，请发送此短信进行测试。如果您收到它，则确认有一个短信功能，它是我的短信，请回复我：我有它，这是您的！

72.问题：“我如何能用一句话来赞美女神的美，却又微弱地承认了它。”答复：“如果我母亲有您的daughter妇，她将不必担心孙子长得丑陋。”

73.精神病院一天在下雨。许多病人在雨中洗澡。只有你在窗台旁看着。院长好奇地问：你在做什么？您回答：我将等水变热后再去！

74.我想在见到你时拥抱你，我想表达我对你的爱，我想着伤心欲绝，当您阅读它时，您会流下眼泪，与您结婚并带走您的心，爱您，爱您所有！

75.听说您变得麻木，发疯，发抖，大汗淋漓，尖叫，垂死和垂死……嘿，高压线还可以！

76.问题：“如果凤姐昏迷在床上怎么办？”答：“帮她盖好被子。”问：“如果林志玲昏迷在床上怎么办？”答：“是的，是的！”

77.我是一棵孤独的树，站在路边几千年，孤独，等待，只有当你路过我的一天，它会为你而倒下……如果粉碎它，你将是徒劳的！

78.小红把男友带回家，并向父母介绍：“他是这座城市最著名的明星，每场比赛进球最多。” “他打哪个位置？” “他是守门员。”

79.女友决心开始减肥，对阿菊说：“从今天开始，我晚餐只吃香蕉和菠萝！”阿朱轻声回答：“大象长大了吃这些。”

80.柔和的问候融入了我所有的愿望，淡淡的祝福涌入了我无限的诚意，安静的短信悄悄地填满了屏幕，永远快乐。

81.是部长说话一次，导演说话两次，导演说话三次，导演想成为导演，说话四次和五次，妻子重复无休止的讲话。

82.我们班上的一位同学为他辩护时非常残酷。老师问蜂鸣器如何响？他想了很久，出于某种原因脸红了，然后鼓起勇气回答：丁！

83.小学生眼泪汪汪地站在老师面前哭着说：我认为你做的事还不错，但是正因为如此，我是否坚持要和你父母谈谈？

84.老实说，您没有良心，昨晚在您房间接电话的那个女人是谁？她实际上告诉我...您拨打的号码很忙，请稍后再试。